De échte waarheid over suiker en snoep voor je baby

Mijn oma, de schat, zat op mijn veranda in haar favoriete bloemetjesjas toen ze in haar donkere, mysterieuze handtas groef en er een plakkerig, halfgesmolten snoepje uithaalde. Mijn oudste, destijds amper elf maanden oud en de trotse eigenaar van welgeteld twee ondertandjes, dook eropaf als een uitgehongerde wasbeer. Ik zweer dat mijn hart even stilstond. Ik moest zowat over de tuinset heen duiken om dit letterlijke suikerbommetje te onderscheppen voordat hij het in zijn mond kon proppen. Mijn oma lachte alleen maar en zei dat een beetje suiker nog nooit iemand kwaad had gedaan.

Ik zal maar gewoon eerlijk tegen jullie zijn: de generatiekloof als het gaat om wat we baby's te eten geven, is bizar. Mijn moeder en oma hebben de donkere middeleeuwen van het ouderschap overleefd, waarin whisky op pijnlijk tandvlees smeren en baby's maissiroop geven de normaalste zaak van de wereld was. Ze vinden mijn strenge regels over toegevoegde suikers dan ook volslagen belachelijk. Maar na dat incident op de veranda besefte ik dat ik me écht moest verdiepen in de feiten rondom suiker. Eerlijk gezegd was ik gewoon te moe om erover in discussie te gaan zonder wat keiharde feiten achter de hand te hebben.

Mijn oudste kind is het wandelende bewijs van hoe het níét moet, en zijn voorliefde voor zoetigheid is daar geen uitzondering op. Omdat hij de eerste was, gaf ik al vroeg toe aan omkoperij. Ik was moe, mijn man maakte lange dagen, en als een handje marshmallows hem stil hield in de rij bij de kassa, dan deed ik dat gewoon. Nu behandelt hij alles wat groen is alsof het radioactief afval is en onderhandelt hij over toetjes als een meedogenloze bedrijfsjurist. Bij mijn tweede en derde baby heb ik dus keihard op de rem getrapt wat betreft de suikertrein.

Wat mijn dokter écht zei over zoetigheid

Toen ik met mijn tweede baby op controle ging, vroeg ik onze kinderarts, dokter Miller, gewoon op de man af waarom iedereen op het internet zo hysterisch deed over baby's en suiker. Ze liet me even zitten en legde uit dat kindjes onder de twee eigenlijk helemaal geen toegevoegde suikers zouden moeten krijgen, vooral vanwege de 'verdringing van voedingsstoffen'. Ik verwoord de wetenschap erachter nu waarschijnlijk verkeerd, maar het kwam erop neer dat baby's ontzettend kleine maagjes hebben. Als je die kostbare ruimte vult met lege calorieën uit snoep, is er letterlijk geen plek meer voor het ijzer en zink dat ze wanhopig nodig hebben om hun hersentjes te laten groeien.

Ze vertelde ook dat baby's van nature een biologische voorkeur hebben voor zoet, aangezien moedermelk superzoet is. Als je dus te vroeg suikerrijke voeding introduceert, versterk je die voorkeur en garandeer je eigenlijk dat ze later hun gepureerde doperwtjes rechtstreeks in je haar spugen. Dat klonk voor mij heel logisch, eerlijk gezegd. Oh, en ze joeg me ook de stuipen op het lijf over honing. Ze legde uit dat botulisme bij baby's een reëel, angstaanjagend gevaar is en niet zomaar een fabeltje uit grootmoeders tijd. Wij bewaren de pot honing nu dus achter slot en grendel, alsof het chemisch afval is, totdat ze één jaar worden. Chocolade is trouwens ook een absolute no-go; peuterenergie combineren met verborgen cafeïne klinkt als een straf die ik mijn ergste vijand nog niet toewens.

De complete waanzin van harde snoepjes

Laten we het even hebben over het verstikkingsgevaar, want dit is een punt waar ik honderd procent voor sta. Ik snap niet dat iemand denkt dat harde, plakkerige of taaie snoepjes geschikt zijn voor kinderen die nauwelijks weten hoe ze op hun eigen tong moeten kauwen. Dat snoepje dat mijn oma aan mijn zoon wilde geven? Dat zijn keiharde karamels die letterlijk de kroon van een volwassene uit z'n mond kunnen trekken.

De gedachte alleen al dat een baby een plakkerige klont karamel of een hard pepermuntje probeert door te slikken, doet mijn bloed stollen. Ze hebben nog geen kiezen om het fijn te malen, niet de tongcoördinatie om het veilig te verplaatsen, en het heeft precies het formaat van hun piepkleine luchtpijpjes. Ik ben de halve dag bezig om blauwe bessen in microscopisch kleine kwartjes te snijden, dus het idee dat iemand ze een jellybean geeft, zorgt ervoor dat ik in een papieren zakje wil hyperventileren. Als een familielid je baby een hard snoepje probeert te geven, heb je mijn volledige zegen om het direct uit hun hand te slaan en het de schuld te geven van een ongecontroleerde reflex.

Hoe we omgaan met stiekeme familieleden

Je moet eigenlijk met samengeknepen ogen de kleine lettertjes op de etiketten in de supermarkt lezen om de vijftig verschillende verborgen namen voor suiker te ontcijferen. Vervolgens moet je de pakjes sap voorzichtig maar resoluut afpakken van goedbedoelende grootouders voordat ze het rietje erin kunnen prikken, en dat allemaal zonder een complete familieruzie te veroorzaken. Het is uitputtend.

Mijn moeder voelde zich altijd zo beledigd als ik de koekjes onderschepte die ze stiekem aan de baby wilde geven. Voor haar voelde het alsof ik haar liefde afwees. Uiteindelijk moest ik met haar aan de keukentafel gaan zitten, twee onbeschoft sterke koppen koffie inschenken en uitleggen dat ik de baby niet z'n plezier wilde ontnemen. Ik probeerde alleen een basis te leggen, zodat het kind af en toe ook vrijwillig een wortel zou eten. Ik vertelde haar dat als ze de kinderen wilde verwennen, ze gerust al het irritante, luidruchtige en lichtgevende speelgoed van de wereld kon kopen, of stickerboeken mocht meenemen.

We zijn ook helemaal gestopt met termen als 'goed eten' versus 'slecht eten'. Mijn oudste begon namelijk overgebleven paaseitjes onder de bank te verzamelen, wat midden in juli leidde tot een heuse mierenplaag in de woonkamer. Nu noem ik het gewoon 'groeivoer' en 'pretvoer', en probeer ik er geen drama van te maken als we op een kinderfeestje zijn en ze onvermijdelijk een cupcake naar binnen werken die voor 90 procent uit blauwe glazuur bestaat.

Spullen die hier in huis écht werken

Als je suiker buiten de deur wilt houden, maar toch een jengelende, tandenkrijgende baby moet troosten die de boel bij elkaar schreeuwt, heb je goede afleiding nodig. In plaats van suikerwater op het tandvlees te smeren – een tip van mijn oudtante afgelopen kerst – leunen we zwaar op de Panda Bijtring. Ik zal heel eerlijk zijn: ik kocht hem omdat hij budgetvriendelijk was en er schattig uitzag. Maar hij werkt oprecht tien keer beter dan die natte washandjes die alleen maar vieze plassen op mijn bank achterlaten. Er zitten geweldige kleine textuurkobbeltjes op die helemaal tot achterin bij de kiezen komen. En als hij onvermijdelijk weer eens in een plas op de parkeerplaats valt, gooi ik hem gewoon hup, de vaatwasser in.

Tijdens het eten, wanneer we geprakte bosbessen en volle yoghurt serveren in plaats van suikerrijke snacks, is de chaos werkelijk bijbels. Vlekken van rood fruit zijn geen grap. Ik trek ze thuis dan ook vrijwel uitsluitend de Mouwloze Romper van Biologisch Katoen aan. Die is betaalbaar genoeg zodat ik niet in huilen uitbarst als hij bedekt is met gepureerde frambozen, maar de stof is wel ongelooflijk zacht en rekbaar. Ik was die dingen genadeloos op het intensieve wasprogramma, en ze blijven prachtig in vorm.

Als je eens wilt kijken naar niet-giftige spullen die op de een of andere manier de chaos in mijn huis overleven, kun je de Kianao babycollectie hier bekijken. Ze maken goede spullen die je niet een rib uit je lijf kosten.

Maar goed, niet alles is een schot in de roos. Ik kocht ook de Regenboog Babygym Set in de veronderstelling dat het een prachtig, rustgevend speelcentrum zou zijn. Hij is erg mooi, en het staat heel esthetisch in mijn woonkamer, wat op zich al een zeldzaamheid is. Maar mijn oudste peuter keek er één keer naar en besloot dat het zijn levensmissie was om hem te tackelen als een ware rugbyer. De baby vindt het echt fantastisch om naar de kleine houten olifant te staren, maar ik moet de hele tijd de wacht houden om te voorkomen dat haar grote broer erop probeert te rijden alsof het een paard is. Het is dus prima voor de baby, maar misschien niet ideaal als er ook nog een wilde peuter in dezelfde kamer rondrent.

Je eigen balans vinden

Luister, het internet wil je laten geloven dat je faalt als je geen suikervrije, biologische, met spinazie verrijkte muffins bakt voor de eerste verjaardag van je kind. Ik heb die hele Instagram-waardige aanpak één keer geprobeerd. Ik gaf veertig euro uit aan chique ingrediënten bij onze plaatselijke supermarkt, en mijn kind smeet de muffin recht in het gezicht van onze hond. Zelfs de hond wilde hem niet.

Je doet gewoon wat je kan. We houden het dagelijkse menu saai en voedzaam, we ontwijken verstikkingsgevaren alsof we in de Matrix zitten, en we bewaren het zoete spul voor wanneer ze oud genoeg zijn om normaal aan een tafel te zitten en een stuk taart te eten zonder het in hun gehoorgangen te smeren. Voordat je er weer vandoor gaat om een familielid af te weren die je baby een marshmallow wil toeschuiven, zorg dat je wat degelijke spullen in huis haalt die ze écht bezig houden. Gooi die Panda bijtring in je winkelmandje en bedank me later maar.

Vragen die je misschien écht hebt

Wanneer gaf je je kinderen uiteindelijk 'echte' suiker?
Eerlijk? Zo rond hun tweede verjaardag. Dokter Miller zei dat dat de eindstreep was, en dat hebben we bij de jongste twee grotendeels gehaald. We gaven ze toen een gewone supermarkt-cupcake, ze zaten tot aan hun wenkbrauwen onder het glazuur, en ze hebben het overleefd. Na hun tweede proberen we het gewoon met mate te doen, zodat ze geen stiekeme suikerverzamelaars worden zoals mijn oudste.

Wat doe je als een andere moeder je baby een suikerrijke snack geeft tijdens een speeldate?
Ik onderschep het gewoon heel subtiel en zeg dan iets als: "Oh jee, haar maag is een beetje van slag vandaag. Ik wacht er even mee, zodat we straks geen gigantische spuitluier in jouw woonkamer hebben." Niemand — en dan bedoel ik ook echt níémand — gaat in discussie met de dreiging van een spuitluier op hun tapijt. Het werkt elke keer weer.

Zijn die knijpfruitjes uit de winkel nou echt gezond?
De meesten zijn eigenlijk gewoon dure vruchtensiroop, vermomd als gezond eten. Ik heb door schade en schande geleerd om de achterkant van zo'n zakje te lezen. Als er meer suiker in zit dan mijn eigen dagelijkse inname, leg ik het terug. Ik prak sowieso liever een echte banaan; dat is stukken goedkoper en ligt me dan tenminste niet grijnzend aan te staren vanuit de prullenbak.

Hoe ga je om met feestdagen waarop snoep letterlijk overal is?
We geven vaak cadeautjes in plaats van snoep. Voor Pasen vul ik de plastic eieren met pluizige sokken, stickers en van die badbruistabletten die het water blauw kleuren. Tijdens Halloween knauwt de baby gewoon lekker op een bijtring terwijl we een rondje door de wijk lopen, en mijn man en ik eten rustig de goede chocolade uit de emmer van de oudste op zodra hij slaapt. Dat is gewoon ouderschapsbelasting.

Is sap echt zo slecht? Mijn oma blijft het maar meenemen.
Ja, het is eigenlijk gewoon suikerwater zonder de goede vezels die je uit echt fruit haalt. Ik vertel mijn familie dat de kinderarts ons een strikt recept heeft voorgeschreven voor uitsluitend water en gewone melk. Geef gewoon de dokter de schuld! Die hebben niet voor niets geneeskunde gestudeerd; we kunnen ze prima gebruiken als zondebok voor onze irritante familieleden.