De waarheid over die lipbandjesdiagnose die je net gegoogeld hebt

Het was precies 3:14 uur op een dinsdagnacht. Ik droeg een grijze voedingsbeha die agressief rook naar zure melk en pure wanhoop, en ik hield mijn telefoon zo'n vijf centimeter van het gezicht van mijn drie weken oude dochter om met flits een foto te maken van de binnenkant van haar bovenlip. Mark lag naast me luid te snurken. Maya krijste de boel bij elkaar omdat ze steeds van mijn borst weggleed, die inmiddels aanvoelde alsof hij door een gehaktmolen was gehaald. Dus natuurlijk, omdat ik een zwaar slaaptekort had en tegen het uitzinnige aan zat, deed ik het allerergste wat een kersverse moeder midden in de nacht kan doen. Ik opende een Facebook-groep voor moeders.

Binnen vier minuten, puur gebaseerd op een wazige, in het donker gemaakte foto vol spuugbelletjes van Maya's tandvlees, hadden vijfendertig vrouwen die ik nog nooit had ontmoet de diagnose gesteld: "een ernstig beperkend lipbandje". Ze vertelden me dat ik onmiddellijk een kindertandarts moest vinden om haar mondje te laseren. Meteen. Ze lieten het klinken alsof ze, als ik dit piepkleine stukje huid niet voor zonsopgang liet weglaseren, nooit meer zou eten, haar tanden zouden wegrotten en ze waarschijnlijk nooit haar schooldiploma zou halen.

Dit is oprecht de grootste mythe in het moderne moederschap van dit moment—de absolute greep die het internet op ons heeft door ons ervan te overtuigen dat elke voedingsstrijd, elk gek klikkend geluidje en elke pijnlijke aanhap een structureel defect is dat onmiddellijk chirurgisch ingrijpen vereist.

Het internet wil het liefst je kind laseren

Ik moet hier even over klagen, want het maakt me zo ontzettend boos als ik erop terugkijk. De enorme druk die op nieuwe moeders wordt uitgeoefend om de mondjes van hun baby's chirurgisch te laten aanpassen op basis van internetadvies, vind ik echt bizar. Je plaatst een berichtje over pijnlijke tepels, en plotseling vertelt een leger van zelfbenoemde social media-experts je dat je kind een of ander klasse-drie-probleem heeft en dat je gewoon een slechte moeder bent als je niet zeshonderd euro uit eigen zak betaalt voor een laserbehandeling. Ze vragen niet of je baby eigenlijk wel goed aankomt, of je al andere voedingshoudingen hebt geprobeerd, of dat je misschien gewoon te maken hebt met een heel normale pasgeborene die nog moet leren hoe hij zijn eigen tongetje moet gebruiken. Ze schreeuwen alleen maar: OPERATIE.

En het schuldgevoel dat ze je aanpraten is verstikkend. Oh god, het schuldgevoel. Ik had vrouwen in de reacties die me vertelden dat als ik dit veronderstelde defect niet liet verhelpen, Maya een spraakgebrek zou krijgen, of een enorme spleet tussen haar tanden, of astma. Ja, astma. Ik heb serieus een reactie gelezen waarin een lipbandje werd gelinkt aan astma bij kinderen, wat volstrekt onlogisch is, maar als je in een maand tijd niet meer dan twee uur achter elkaar hebt geslapen, geloof je alles. Het is eigenlijk ongelooflijk gemeen. Ze azen op vrouwen die hormonaal uitgeput zijn, huilend boven hun lauwe koffie zitten en die gewoon willen dat hun baby drinkt zonder dat het voelt alsof ze op gebroken glas kauwen.

Hoe dan ook, waar het op neerkomt: ik ging er bijna volledig in mee. Ik zat letterlijk in het donker te huilen terwijl ik op Google zocht naar kaakchirurgen voor kinderen in de buurt, er heilig van overtuigd dat er met mijn lichaam niets mis was, maar dat mijn dochter fundamenteel 'kapot' was.

Trouwens, elk mens op deze planeet heeft een stukje huid dat de bovenlip met het tandvlees verbindt. Het is gewoon basisanatomie en geen rare mutatie die uitgeroeid moet worden.

Wat mijn mopperige kinderarts me eigenlijk vertelde

Dus de volgende ochtend sleepte ik Mark en een krijsende Maya mee naar de praktijk van onze kinderarts, krampachtig mijn telefoon vasthoudend met al die screenshots van wat er volgens het internet mis was met mijn kind. Dokter Miller is een heerlijk mopperige, oudere vrouw die letterlijk alles al heeft gezien en van niemand onzin pikt. Ik stapte naar binnen en eiste een verwijzing voor een laser-frenectomie—een woord dat ik letterlijk pas vier uur daarvoor had geleerd. Ze zuchtte diep, gaf me een tissue omdat ik alweer aan het huilen was, en vertelde me dat kinderartsen zich oprecht grote zorgen maken omdat we dit soort dingen momenteel massaal overdiagnosticeren.

Van wat ik ervan begreep—en vergeet niet dat ik op misschien veertig minuten slaap leefde, dus mijn medisch inzicht was ronduit belabberd—houden de echte experts er tegenwoordig niet eens meer van om in dit weefsel te snijden, tenzij het een extreem geval is. Dokter Miller legde uit dat, tenzij het weefsel ongelooflijk dik is en de bovenlip volledig in zijn beweging beperkt, ze meestal vanzelf oprekken naarmate het kind groeit en het mondje groter wordt. Of ze scheuren van nature een klein beetje in wanneer ze onvermijdelijk met hun gezicht tegen de salontafel vallen terwijl ze leren lopen. Dat klinkt afschuwelijk, maar blijkbaar is het gewoon een heel normaal onderdeel van het opgroeien. Ze mompelde nog iets over dat zelfs kinderen met een echte gespleten lip of gehemelte vaak prima borstvoeding kunnen krijgen als ze goed vacuüm zuigen, dus een ietwat strak stukje huid onder de lip zou niet het einde van de wereld moeten zijn. Het draait allemaal om hoe de mond functioneert, niet om hoe het eruitziet op een angstaanjagende, met flits gemaakte foto van drie uur 's nachts.

Dingen die veel beter werkten dan in paniek raken

In plaats van me naar een chirurg te sturen, stuurde ze me naar een ongelooflijk geduldige lactatiekundige, Brenda, die naar lavendel en havermout rook. Brenda keek in eerste instantie niet eens in Maya's mondje; ze keek alleen naar hoe ik haar vasthield en vertelde me meteen dat ik veel te gespannen was. Ze liet me een bizarre truc zien waarbij je het hele lichaampje van de baby als het ware tegen je aan drukt terwijl je zelf ontspannen achterover leunt. Vervolgens klap je vlak voor het aanhappen met je vinger handmatig het bovenlipje naar buiten, als een klein eendenbekje.

Het voelde absoluut belachelijk. Maar weet je wat? Maya stopte onmiddellijk met dat verschrikkelijke klikkende geluidje. De pijn ging van een huiveringwekkende tien naar iets van... een prima te behappen drie. Je moet gewoon een beetje rommelen met kussens, hoeken en gekke handmatige aanpassingen totdat je die ene bizarre kronkel vindt waardoor de melk eruit komt zonder dat jij hoeft te huilen, in plaats van aan te nemen dat je meteen een chirurg moet bellen zodra het even lastig wordt.

Als jij daar nu zit en je je afvraagt of je kind een structureel mondprobleem heeft omdat voeden voelt als een worstelwedstrijd, kijk dan gewoon naar wat er in werkelijkheid gebeurt in plaats van je te hyperfixeren op hun tandvlees. Als je kindje goed aankomt en je tepels niet meer letterlijk bloeden, doe je het waarschijnlijk prima. Maar als je dat verschrikkelijke smakkende geluid hoort en ze constant hongerig in slaap vallen omdat ze te hard moeten werken om te drinken, bel dan zeker eerst een professionele lactatiekundige om te kijken naar de manier van aanleggen voordat je iets onomkeerbaars doet.

Wat er gebeurt als de tandjes eindelijk doorkomen

Ik moet wel zeggen dat die hele mond-obsessie bij mij niet helemaal verdween, want uiteindelijk is de pasgeboren fase voorbij en krijgen ze echte tandjes op precies diezelfde gevoelige plek. Toen Leo, mijn oudste, zijn bovenste voortandjes kreeg, precies daar waar dat kleine verbindingsstukje zit, was hij een absolute nachtmerrie. Het kwijlen leek wel eindeloos. We kochten voor hem deze Eekhoorn Bijtring omdat ik de mintgroene kleur wel mooi vond en het er schattig uitzag voor de foto's, maar eerlijk? Hij vond er niets aan. Hij smeet hem zo de kamer door naar de hond. Ik denk dat de vorm gewoon te plat was voor hem om er goed bij te kunnen, precies op de plek waar zijn tandvlees echt pijn deed. Schattig voor mijn Instagram-stories, maar compleet nutteloos voor de doorkomende tandjes-woede van mijn zoon.

Maar toen Maya diezelfde ellendige mijlpaal bereikte en haar bovenste tandvlees opzwol als kleine ballonnetjes, probeerden we de Konijn Siliconen & Houten Bijtring en dat was een compleet andere ervaring. Ik denk dat het geheim is dat hij een harde natuurlijke houten ring heeft, gecombineerd met de zachte siliconen oortjes, zodat ze iets te kiezen had. Ze zat daar letterlijk agressief te knagen op het houten deel, precies op haar bovenste tandvlees waar dat gevreesde strakke weefsel zat, en het leek haar exact de juiste hoeveelheid harde tegendruk te geven die ze nodig had. Bovendien kon ik het siliconen deel er gewoon afhalen en in de vaatwasser gooien, want ik ben kapot en van het met de hand afwassen van kleine spulletjes met textuur wil ik het liefst in een kussen gillen. Als jouw kind boos op zijn knuistjes kauwt en constant huilt, deze werkt echt fantastisch.

Soms, wanneer ze gewoon super chagrijnig zijn en je wilt dat ze even vijf minuten niet aan dat zere mondje denken zodat jij je koffie kunt opdrinken terwijl deze nog enigszins warm is, werkt afleiding beter dan wat dan ook. Ik gooi meestal gewoon een stapel Zachte Baby Bouwblokken op de grond en laat Maya haar gang gaan. Ze zijn zacht genoeg zodat het geen pijn doet aan haar tandvlees als ze gefrustreerd raakt en er eentje probeert op te eten. En wanneer ze dan onvermijdelijk haar evenwicht verliest en er met haar gezicht bovenop valt, hoeft er niemand naar de spoedeisende hulp.

Kijk, het moederschap is in feite gewoon een aaneenschakeling van angstaanjagende Google-zoekopdrachten en langzaam leren om op je eigen gevoel te vertrouwen. Je hoeft al die gekke anatomie van het mondje en voedingsproblemen niet alleen in het donker uit te vogelen. Als je er momenteel middenin zit, bekijk dan Kianao's collectie van verzachtende producten en zacht speelgoed om je te helpen deze rommelige, uitputtende maanden te overleven en toch nog een beetje van je verstand te behouden.

Vragen die ik om 3 uur 's nachts in paniek opzocht

Zal een strak lipbandje mijn borstvoedingsavontuur volledig verpesten?

Eerlijk gezegd, waarschijnlijk niet. Ik dacht dat mijn borstvoedingsdagen helemaal gedoemd waren toen Maya de eerste drie weken niet goed kon aanhappen. Maar toen lactatiekundige Brenda me eenmaal had laten zien hoe ik Maya's kleine lichaampje dichter tegen me aan moest drukken en haar lipje handmatig naar buiten kon klappen, veranderde alles. Ons lichaam en onze kinderen zijn behoorlijk kneedbaar en passen zich makkelijk aan, zolang je maar de juiste hulp krijgt bij de houding in plaats van meteen uit te gaan van de ergste scenario's.

Hoe weet ik of mijn kind echt slecht aanhapt of dat ik gewoon paranoïde ben?

Voor mij was de ultieme aanwijzing niet hoe haar mondje eruitzag, maar het geluid. Als je tijdens het drinken een constant klikkend of smakkend geluid hoort, betekent dit dat ze steeds het vacuüm verliezen en eigenlijk gewoon een hoop lucht inslikken. Die lucht verandert in verschrikkelijke krampjes, wat zich weer vertaalt in een krijsende baby midden in de nacht. Ook als je tepels er na een voeding uitzien alsof ze platgedrukt zijn tot witte lippenstiften, klopt het aanhappen zeker niet. Maar serieus, schakel een lactatiekundige in. Het beste geld dat Mark en ik ooit hebben uitgegeven.

Is het oprecht waar dat dat stukje huid uiteindelijk vanzelf inscheurt?

Ja, mijn kinderarts begon zowat te lachen en zei dat zodra kinderen zich gaan optrekken aan meubels en proberen te lopen, ze ontzettend onhandig zijn. Ze struikelen, ze stoten hun mondjes tegen de rand van de bank, en dat kleine stukje weefsel rekt dan vaak vanzelf uit of scheurt een heel klein beetje in. Het bloedt dan een seconde of twee, ze huilen, jij raakt in paniek, en daarna is er helemaal niets aan de hand en heeft hun lip meer bewegingsvrijheid. Kinderen zijn in wezen gewoon van rubber gemaakt.

Moet ik een speciale tandenborstel kopen om onder hun bovenlip schoon te maken?

Je hebt niets chiques nodig, maar je moet het daar wel schoonmaken! Ik leerde door schade en schande dat toen Maya een strakkere bovenlip had, melk en later kleine stukjes zoete aardappelpuree vast bleven zitten in dat bovenste 'zakje' bij haar tandvlees. Als je dat laat zitten, kan het de doorkomende tandjes aantasten. Ik gebruik gewoon een zacht, vochtig washandje of zo'n kleine siliconen vingerborstel en veeg daarmee langs haar tandvlees nadat ze heeft gegeten. Ze vindt het vreselijk, maar het is in twee seconden gebeurd.