De onverbloemde waarheid over de huilpop die je wilt kopen

Lieve Jess van zes maanden geleden. Je staat momenteel in het midden van de speelgoedwinkel, hoogzwanger van nummer drie, te staren naar een muur vol plastic speelgoed met grote ogen in harige dierenpakjes, terwijl je jezelf ervan overtuigt dat dit de magische oplossing is voor jaloezie tussen broertjes en zusjes. Zet de doos even neer en luister naar me. Het vloerkleed in je woonkamer is momenteel doorweekt, er klinkt een mechanisch snikkend geluid van onder de bank, en je oudste kind heeft net geprobeerd zijn babypop restjes roerei te voeren omdat hij dacht dat ze honger had. Ik schrijf je dit omdat je functioneert op derdetrimester-waanideeën en je precies moet weten wat je in huis haalt.

Ik weet precies waarom je naar die pop kijkt. Toen onze tweede werd geboren, gooide Wyatt—die over het algemeen een lief kind is, maar de impulsbeheersing van een wilde wasbeer heeft—op dag twee een houten trein tegen haar hoofd. Nu baby nummer drie op komst is, ben je in paniek aan het Googelen naar manieren om hem voor te bereiden. Mijn huisarts noemde tijdens onze laatste controle terloops dat het samen verzorgen van een babypop de peuter zou kunnen helpen om zijn grote emoties over een nieuwe baby te verwerken, al ben ik er vrij zeker van dat ze dat gewoon ergens in een folder heeft gelezen tussen twee patiënten door. Maar we waren wanhopig, en het internet zwoer dat een huilbaby de ultieme interactieve leraar in empathie was.

Dus we hebben er een gekocht, en ik ga gewoon eerlijk tegen je zijn over wat dit ding eigenlijk is, hoe het werkt, en de enorme hoeveelheid onderhoud die nodig is om te voorkomen dat het een harig, beschimmeld biologisch gevaar wordt.

De anatomie van een plastic instorting

Kijk naar de doos. Hij ziet er zo zacht en knuffelbaar uit, toch? Ach, schatje toch. Zodra je thuiskomt en de pop hebt bevrijd uit de vierhonderd tie-wraps die hem gegijzeld houden, rits je dat schattige harige pakje open en besef je dat je een cyborg hebt gekocht. Het lichaam eronder is hard, meedogenloos plastic dat bij elkaar wordt gehouden door zichtbare metalen schroeven, en herbergt een batterijvakje waarvoor je een schroevendraaier nodig hebt die je onvermijdelijk zult kwijtraken.

De verpakking beweert vol vertrouwen dat dit speelgoed geschikt is voor achttien maanden en ouder, wat een hilarische grap is, bedacht door iemand die nog nooit een kind van anderhalf heeft ontmoet. Het hoofd van de pop is enorm en zwaar omdat het een compleet leidingsysteem bevat. Als je dit aan een kind van achttien maanden geeft, zullen ze het niet inbakeren of slaapliedjes zingen; ze zullen die gigantische plastic meloen gebruiken als een knuppel om je salontafel te verwoesten. Wyatt is drieënhalf en laat het ding nog steeds af en toe op zijn voet vallen en brult het dan uit. Drie of vier jaar is echt de absolute minimumleeftijd om dit ding te gebruiken waarvoor het bedoeld is, in plaats van als een bot slagwapen.

Er gaan AAA-batterijen in, die de sensoren van stroom voorzien. Wanneer je de speen uit de mond trekt, begint het te brabbelen, waarna het escaleert in een verontrustend realistisch gekrijs. Om het te laten stoppen, moet je de speen met geweld terugduwen of de pop agressief heen en weer wiegen tot hij een slaapgeluid maakt. Het is luid, het is irritant, en het gaat om twee uur 's nachts af als de hond er in de gang tegenaan botst.

Laten we het hebben over de tranen en de plassen

Dit is het belangrijkste verkoopargument dat je over de streep trok: hij huilt echt water. Er zit een verborgen schroefdop op de achterkant van het hoofd. Je giet er water in, en wanneer de speen eruit komt, stroomt het water letterlijk over de plastic wangen van de pop. Het is eigenlijk best eng de eerste keer dat je het ziet, maar peuters vinden het de geweldigste goocheltruc op aarde.

Mijn oma zei altijd dat ik nooit speelgoed moest kopen waar water in kan, omdat het donkere, vochtige broedplaatsen voor bacteriën worden, en eerlijk gezegd had ze helemaal gelijk. Je kunt dit ding niet zomaar bijvullen onder de keukenkraan. Kraanwater zit vol kalk en mineralen die uiteindelijk de interne slangen doen verkalken en het mechanisme ruïneren. Je moet gedestilleerd water gebruiken, wat betekent dat je nu een grote fles gedestilleerd water moet toevoegen aan je boodschappenlijstje, direct naast de luiers en de koffie, alleen maar om een stuk speelgoed werkend te houden.

Het reservoir bevat ongeveer 80 ml water, wat niet als veel klinkt totdat het volledig in het kruis van je favoriete joggingbroek belandt terwijl je op de grond zit. Hij laat echt water vallen, en snel ook. We moesten een strikte regel instellen dat "Baby D" (zo noemt Wyatt haar omdat hij Daphne niet kan uitspreken) alleen mag huilen op een daarvoor bestemde spuugdoek. Als je geen fysieke grenzen stelt aan waar het spelen met water mag plaatsvinden, voelt je hele huis al snel aan als de spetterzone in het Dolfinarium.

Bovendien haperen de tranen nogal eens. Soms schreeuwt de pop de longen uit haar lijf, maar komt er geen water uit. Dat betekent meestal dat er een luchtbel vastzit in de interne slangen. Je moet de pop letterlijk laten boeren door een paar keer op een verborgen knop op de achterkant van het hoofd te drukken om de lucht eruit te persen voordat de tranen stromen. Het is een niveau van onderhoud waar ik niet op voorbereid was.

Het eco-schuldgevoel van plastic op batterijen

Omdat ik een kleine Etsy-shop run waar ik textiel upcycle, heb ik een gezonde dosis milieuschuldgevoel over de dingen die ik consumeer. Het in huis halen van een op batterijen werkende, waterlekkende bonk massaal geproduceerd plastic gaat eigenlijk in tegen alles wat ik het liefst koop. Maar overleven wint het van esthetiek als je in de minderheid bent tegenover kinderen onder de vijf.

We proberen het te balanceren waar we kunnen. Voor Wyatts laatste verjaardag gaven we hem de Zachte Baby Bouwblokkenset, in de hoop dat hij zou overgaan op rustig, open-ended speelgoed in plaats van dingen die piepen en schreeuwen. Ik zal eerlijk zijn, hij vindt ze wel oké—hij stapelt ze zo'n vijf minuten op voordat hij naar buiten wil om met stokken tegen dingen aan te slaan—maar ze zijn supermakkelijk schoon te maken en ik krijg er geen hoofdpijn van, dus ik zie dat als een kleine overwinning.

Wat wél briljant werkte, was het combineren van onze duurzame spullen met de plastic realiteit van de pop. Omdat de huilbaby zulke vreemde verhoudingen heeft met dat enorme hoofd en kleine mechanische lichaampje, passen standaard prematuurkleertjes helemaal niet. Wyatt raakte steeds gefrustreerd toen hij de pop probeerde aan te kleden in doorgegeven pasgeborenenkleding. Dus haalde ik een van onze oude Biologisch Katoenen Baby Rompertjes tevoorschijn van toen Sadie nog heel klein was. De stretch in het biologische katoen past perfect over dat gekke, harde plastic omhulsel van de pop. Hem leren hoe hij de zachte stof voorzichtig over de armpjes van de pop moest trekken en de drukknoopjes aan de onderkant dicht moest doen, deed eerlijk gezegd meer voor zijn fijne motoriek en zijn besef van tederheid dan dat elektronische gehuil ooit heeft gedaan. Bovendien ziet het ongekleurde katoen er zoveel mooier uit dan dat neonroze gedrocht dat de pop oorspronkelijk droeg.

Maak je baby-essentials compleet: Ontdek de Kianao-collectie met biologische babykleding voor duurzame, zachte opties voor je echte baby's (en hun speelgoed).

Het badkuip-incident van afgelopen dinsdag

Ik moet je waarschuwen voor het meest kritieke zwakke punt van dit speelgoed. De peuterlogica dicteert dat als er bij speelgoed water komt kijken, het overduidelijk badspeelgoed is. Het is géén badspeelgoed.

Afgelopen dinsdag draaide ik me precies drie seconden om voor een handdoek, en Wyatt gooide Baby D trots rechtstreeks in de zeperige badkuip bij zijn zusje. Als je speelgoed met een batterijvakje en interne speakers onder water dompelt, is het direct kapot. Ik stond vijfenveertig minuten met een föhn gericht op het open batterijklepje en bad dat ik niet zojuist veertig euro door het spreekwoordelijke afvoerputje had gespoeld. We hebben haar weten te redden, maar leer alsjeblieft van mijn fout en maak vanaf dag één overduidelijk dat de babypop allergisch is voor zwembaden, badkuipen en de waterbak van de hond.

Je moet ook elke avond het waterreservoir helemaal leegmaken. Als je water in dat verborgen reservoir van 80 ml laat staan en de pop dan plat op haar rug legt om te 'slapen', lekt het langzaam uit de ogen en doorweekt het alles wat eronder ligt. Belangrijker nog, als je dagenlang water erin laat zitten, ontstaat er interne schimmel die je er nooit meer uit krijgt. Mijn nachtelijke taakje is nu het losschroeven van een plastic hoofd boven de wastafel in de badkamer, een zin waarvan ik nooit had gedacht dat ik die ooit zou typen.

Heeft het de jaloezie echt verholpen?

Dus, de hamvraag: was het de drassige tapijten en de ritjes voor gedestilleerd water waard? Heeft het mijn wilde kind op magische wijze genezen van zijn wrok over het moeten delen van mijn aandacht?

Verrassend genoeg best wel. De Amerikaanse Academie voor Kindergeneeskunde beweert blijkbaar dat fantasierijk rollenspel de sociaal-emotionele intelligentie bevordert, maar de wetenschap klinkt voor mij altijd zo vaag totdat ik het in mijn eigen woonkamer zie gebeuren. Wat ik echt observeerde, was mijn chaotische driejarige die midden in een driftbui stopte omdat zijn pop haar speentje liet vallen en begon te brullen. Ik zag hoe hij zich haastte om het op te rapen, de pop in een dekentje wikkelde en haar op zijn schouder liet wippen terwijl hij haar agressief probeerde te sussen.

Toen de echte pasgeboren baby arriveerde, verliep de overgang merkbaar soepeler dan de ramp die we hadden bij baby nummer twee. Als de echte baby de longen uit haar lijf schreeuwt, pakt Wyatt zijn baby erbij en komt naast me zitten, met de mededeling dat we allebei "ons werk doen".

Op dit moment zit ik op de bank dit te schrijven. De nieuwe baby mept vrolijk tegen de houten olifant aan haar Houten Babygym, wat een absolute redding is geweest. Hij is prachtig, duurzaam en overprikkelt haar niet met knipperende lichtjes zoals de plastic spullen die we vroeger kochten. En vlak naast de speelgym zit Wyatt, die minutieus met een spuugdoekje een druppeltje water van het gezicht van zijn plastic baby veegt.

Het is rommelig, luidruchtig en helemaal imperfect. Maar soms moet je de plastic chaos gewoon omarmen om een beetje rust voor jezelf te kopen. Hou vol, zwangere Jess. Ga dat gedestilleerde water kopen, haal die schreeuwende pop in huis en snuffel misschien nog even rond bij de prachtige houten speelgyms van Kianao om je milieuschuldgevoel af te kopen voordat de echte baby er is.

Klaar om de plastic chaos in balans te brengen met wat echt prachtige, duurzame babyspullen? Ontdek Kianao's collectie speelgyms en biologische babydekentjes voordat je in onze rommelige FAQ hieronder duikt.

De rommelige vragen die iedereen over deze dingen stelt