Waarom een babykonijntje in huis nemen een ontzettend slecht idee is

Mijn maat Marcus appte me op dinsdagavond om half twaalf, wat algemeen bekend staat als hét tijdstip waarop ouders van peuters hun allerbelabberdste levensbeslissingen nemen. "Gozer," las het berichtje, dat agressief oplichtte in het donker terwijl ik probeerde Tweelingbaby B geluidloos weer in slaap te wiegen zonder mijn kniegewrichten te laten kraken. "Zit eraan te denken om een babykonijntje te nemen voor de derde verjaardag van kleine Leo. Goed idee?"

Ik staarde zeker een minuut lang naar mijn telefoon, voornamelijk gewoon knipperend met mijn ogen. Kleine Leo is een kind dat onlangs nog probeerde een handvol siergrind uit mijn voortuin in te slikken omdat hij dacht dat het snoepjes waren. Leo functioneert op een constante, trillende frequentie van chaos waardoor mijn eigen tweelingmeiden op verdoofde bibliothecaressen lijken. En nu wilde zijn vader een uiterst breekbaar, klinisch angstig prooidier introduceren in deze zwaar onstabiele omgeving. Ik overwoog heel even om mijn telefoon uit het raam te gooien, maar in plaats daarvan begon ik een antwoord te typen dat zo lang was dat het eigenlijk uitdraaide op een novelle.

Er heerst een soort collectieve, gedeelde waanvoorstelling onder moderne ouders dat het in huis halen van een piepklein, trillend bosdiertje in een huishouden dat gedomineerd wordt door gillende peuters, er op de een of andere manier gaat uitzien als een boek van Beatrix Potter. We hebben dit geromantiseerde beeld van onze kinderen die zachtjes over een pluizig konijntje aaien op een zonovergoten vloerkleed, terwijl ze diepe lessen leren over empathie en de natuur. De realiteit, die ik heb geleerd van een zwaar getraumatiseerde vent in mijn stamkroeg die exact deze fout maakte, lijkt veel meer op een gijzelingssituatie met peperdure dierenartsrekeningen en een hoeveelheid uitwerpselen die je simpelweg niet kunt bevatten.

De kinderboerderij-illusie

Het ding met konijnen is, en dit weet ik alleen omdat ik in een gigantisch internet-konijnenhol viel (vergeef me de woordgrap) toen ik Marcus wanhopig probeerde te behoeden voor het verpesten van zijn leven: het zijn prooidieren. Hun hele evolutionaire doel van de afgelopen paar miljoen jaar was om in paniek te raken en weg te rennen voor dingen die hen willen opeten. Dus wanneer een peuter met plakhandjes gillend van blijdschap op ze afstormt, bereidt hun piepkleine hartje zich eigenlijk voor op het einde der tijden.

Ze willen niet opgetild worden. Door een driejarige de lucht in geschept worden, bootst exact het gevoel na van gegrepen worden door een havik. Ik las ergens – hoewel mijn door slaapgebrek geteisterde brein de wetenschap hier misschien wat verdraait – dat als ze in blinde paniek om zich heen trappen terwijl ze onhandig worden vastgehouden, ze letterlijk hun eigen rug kunnen breken. En als dat niet gebeurt, zullen ze ongetwijfeld een furie van krabben en bijten ontketenen waardoor jij om vier uur 's ochtends in de wachtkamer van de huisartsenpost belandt, proberend aan een overwerkte verpleegkundige uit te leggen waarom je kind eruitziet alsof hij een gevecht met een braamstruik heeft verloren.

Onze huisarts, die er altijd zo moe uitziet dat ik hem af en toe wil instoppen en een verhaaltje wil voorlezen, vertelde me ooit dat peuters überhaupt niet in de buurt van kwetsbare huisdieren zouden moeten komen, vooral omdat kinderen onder de vijf een angstaanjagende verzameling bacteriën bij zich dragen en over nul impulsbeheersing beschikken. Je zou een Ming-vaas toch ook niet aan een kind geven dat nog steeds af en toe het televisiescherm likt, dus waarom zou je ze wel een nerveus zoogdier geven?

In plaats daarvan een feestje met koolthema geven

Als je echt die specifieke, nostalgische drang naar hangoortjes en landelijke tuinen wilt bevredigen, is er een veel betere optie die nul risico op rugletsel met zich meebrengt en absoluut geen ritjes naar de dierenarts. De Pieter Konijn babyshower.

Mijn vrouw sleepte me vorig voorjaar mee naar zo'n babyshower voor haar vriendin Sarah, en ik moet toegeven: het was een masterclass in esthetisch opvoeden. Het is de enige sociaal acceptabele manier om je verlangen naar een babykonijntje te uiten zonder daadwerkelijk een levend wezen te adopteren. Het geheel was gedrapeerd in zachte saliegroene en havermoutkleurige tinten, met hier en daar van die piepkleine vintage houten kruiwagentjes gevuld met wat volgens mij ambachtelijke biologische wortels waren. Het was briljant, want het riep die kalme, rustgevende sfeer van een plattelandsjeugd op, terwijl alles volkomen hygiënisch en levenloos bleef.

Ik herinner me nog heel goed dat ik de tweeling probeerde aan te kleden voor dit specifieke evenement, wat altijd een diplomatieke nachtmerrie is. Uiteindelijk hebben we ze min of meer in de Biologisch Katoenen Babyromper met Vlindermouwtjes geworsteld die we een paar weken daarvoor bij Kianao hadden gekocht. Eerlijk gezegd kocht ik ze puur omdat mijn vrouw die kleine roezelmouwtjes leuk vond, maar ze bleken een enorme overwinning voor mijn eigen gemoedsrust te zijn. Het biologische katoen rekt daadwerkelijk genoeg mee om het over het hoofd van een tegenspartelende tweejarige te trekken zonder bang te hoeven zijn dat je de stof scheurt of een schouder uit de kom trekt.

Nog belangrijker: Tweelingbaby A presteerde het om binnen vier minuten na aankomst op de shower een hele klodder gepureerde wortel rechtstreeks op haar borst te laten vallen, en de romper overleefde op de een of andere manier het daaropvolgende agressieve schrobwerk dat ik erop losliet in de wasbak van het toilet op de locatie. Het is oprecht een heerlijk kledingstuk, zacht genoeg dat het niet die mysterieuze rode huidvlekken veroorzaakt die mijn meiden lijken te krijgen zodra ze goedkope synthetische materialen uit de winkelstraat dragen. Bovendien zagen ze er ontegenzeggelijk schattig uit terwijl ze gillend rondrenden tussen de pastelkleurige versieringen.

Ze sterven letterlijk van angst

Laten we even terugkomen op de biologische realiteit van levende konijntjes, want het wordt nog erger. Een vent die ze fokt vertelde me dat ze een spijsverteringssysteem hebben dat zo ingewikkeld is dat reflux bij menselijke baby's eruitziet als een mild ongemak. Blijkbaar moeten babykonijntjes de specifieke nachtkeutels van hun moeder opeten puur om de bacteriën op te bouwen die nodig zijn om te overleven – een angstaanjagend concept als je er goed over nadenkt terwijl je aan je ontbijt zit.

En als ze gestrest raken – bijvoorbeeld door een peuter die herhaaldelijk met een plastic hamer tegen hun kooi slaat – stopt hun darmkanaal er gewoon mee. Die fokker noemde het zoiets als GI stasis, wat zich ruwweg laat vertalen als 'het konijn wordt angstig, vergeet hoe het voedsel moet verteren en overlijdt in rap tempo'. Ik heb al moeite om uit te vogelen hoe ik mijn eigen kinderen zover krijg dat ze zonder driftbui een stukje broccoli verteren, dus het idee om de complexe maag-darmpassagetijden van een huisdier in de gaten te houden, gaat mijn verstandelijke vermogens volledig te boven.

Ze kunnen ook niet overgeven, wat betekent dat als ze tijdens het wassen te veel van hun eigen vacht inslikken, het gewoon in hun maag blijft zitten en een dodelijke blokkade vormt. Je moet ze constant borstelen.

Als je op dit moment met je muis boven de 'adopteer nu'-knop op een website van een dierenasiel zweeft terwijl je peuter op een tafelpoot kauwt, haal dan misschien even diep adem en snuffel in plaats daarvan rond in een mooie collectie biologische babykleding. Een lekkere katoenen trui heeft namelijk nog nooit om middernacht een spoedritje naar de dierenarts vereist.

Hoe je die knagende behoefte écht bevredigt

De ironie van dit alles is dat peuters en konijnen echt één belangrijke eigenschap delen: ze willen allebei wanhopig op elk houten meubelstuk kauwen dat je bezit. Toen de tweeling in de tandjesfase kwam, begon onze salontafel eruit te zien alsof hij was aangevallen door een familie wilde bevers.

In plaats van een huisdier te nemen dat ze konden terroriseren, hebben we volop ingezet op het geven van dingen waar ze wél legaal op mochten knagen. Dat brengt me bij de Siliconen Panda Bijtring en Bamboe Kauwspeeltje. Ik ben me er volledig van bewust dat een panda geen konijn is, en als je je strikt vasthoudt aan een bosdierenesthetiek, kwetst dit misschien je gevoeligheden. Maar als het drie uur 's nachts is en je kind huilt met de intensiteit van duizend zonnen omdat er een microscopisch klein tandje door het tandvlees drukt, geef je echt helemaal niets om de geografische zoölogie.

We hebben deze bijtring uit pure wanhoop aangeschaft, en het was een openbaring. Hij is gemaakt van een ietwat zachte, voedselveilige siliconen die ongelooflijk veerkrachtig aanvoelt. Door de platte vorm konden de meiden hem oprecht zelf vasthouden, in plaats van dat ze krijsten dat ik hem voor ze vast moest houden. Het beste deel, wat ik puur per toeval ontdekte nadat ik hem in november op het aanrecht bij een open raam had laten liggen, is dat hij tien keer beter werkt als je hem koud maakt. We begonnen deze dingen in een flink tempo via de koelkast te rouleren. Ik gaf ze gewoon een ijskoude panda en keek toe hoe ze hem agressief met hun tandvlees te grazen namen, terwijl ik in alle rust mijn lauwe koffie opdronk.

Een kleine kanttekening over het loslaten van de boerderijfantasie

Uiteindelijk heb ik het huisdier uit Marcus' hoofd gepraat. Ik stuurde hem een uiterst losgeslagen stembericht waarin ik de mechanica van de spijsvertering van een konijn uitlegde, en de volgende ochtend antwoordde hij dat hij Leo een plastic brandweerauto had gekocht. Een gigantische overwinning voor het dierenwelzijn, én voor Marcus' bankrekening.

We hebben allemaal van die momenten waarop we een perfect, rustiek en natuurrijk leven voor onze kinderen willen creëren. We willen het houten speelgoed, de zachtaardige huisdieren en de kleertjes die eruitzien alsof ze door bosnimfen zijn gesponnen. Maar de realiteit van het ouderschap is luid, plakkerig en ontzettend rommelig.

Neem nou de Houten Regenboog Babygym Speelset die we hadden toen de meiden heel klein waren. Het is een prima apparaat. Er hangt een klein houten olifantje aan (wederom, geen konijn, maar het komt in de buurt van een dierentuindier), en het is gemaakt van mooie, natuurlijke materialen die geen pijn doen aan je ogen zoals die schreeuwerige plastic speelkleden die oplichten in neonkleuren. Toverde het mijn woonkamer op magische wijze om in een serene Montessori-droomwereld? Nee. Maar het hield ze wel precies twaalf minuten aan één stuk bezig, wat exact genoeg tijd was voor mij om de vaatwasser in te ruimen en mijn levenskeuzes in twijfel te trekken. Het is eerlijk gezegd gewoon 'oké', maar het staat best mooi in de hoek, en wat het allerbelangrijkste is: het hoeft niet gevoerd te worden.

We moeten onszelf niet langer die immense druk opleggen om een soort sprookjesjeugd te creëren. Je hebt geen levend dier nodig om je kind iets over de natuur te leren, net zomin als je op een boerderij hoeft te wonen om een leuke groenteprint op een romper te waarderen. Laat de kinderen maar doen alsof ze dieren zijn. Laat ze de konijnenoren dragen, op de siliconen panda's kauwen en in hun eigen tempo de woonkamer vernietigen.

Voordat je verwoed begint te googelen hoe je nou écht een fatsoenlijk feestje met natuurthema voor je vrienden geeft zonder failliet te gaan, wil je misschien eens kijken naar wat oprecht handige spullen in de collectie babyspeelgoed om je kleintjes af te leiden terwijl jij het plant.

De rommelige dingen die niemand je vertelt (FAQ)

• V: Mijn kind smeekt om een konijntje, wat moet ik ze in vredesnaam vertellen?
  A: Geef de ruimte de schuld, geef de dokter de schuld, geef mij de schuld. Ik vertel mijn tweeling meestal dat onze flat te klein is voor een konijn om zijn speciale springoefeningen te doen, en leid ze dan onmiddellijk af met een koekje. Op pagina 47 van een of ander opvoedboek staat waarschijnlijk dat je hun gevoelens moet valideren, maar eerlijk waar, schakel gewoon over op snacks. Het werkt in 90 procent van de gevallen.
• V: Is het Pieter Konijn-thema voor een babyshower nu niet een beetje basic?
  A: Luister, het is niet voor niets zo populair. Ja, je Instagram-feed zal vol staan met mensen die het doen, maar het is oprecht moeilijk om het te verpesten. Het is gewoon beige en groen en wat groenten. Het is véél beter dan die angstaanjagende thema's waar alles neonroze is en er agressieve ballonnenbogen aan te pas komen die knappen en de baby wakker maken.
• V: Overleven de biologisch katoenen rompers van Kianao echt een spuitluier, of is het alleen maar uiterlijke schijn?
  A: Ik heb deze rompers blootgesteld aan biologische rampen waar een speciaal schoonmaakteam van zou moeten huilen. Als je ze snel genoeg in de was gooit, overleven ze het. De stof is verrassend robuust voor iets dat zo zacht aanvoelt, en door het elastaan verliest het niet direct zijn vorm wanneer je in paniek agressief de halslijn staat te schrobben.
• V: Hoe lang laat je die pandabijtring in de koelkast liggen?
  A: Ongeveer 15 minuten is meestal wel genoeg. Leg hem echter nooit in de vriezer. Die fout heb ik één keer gemaakt in een waas van slaaptekort, en het werd een massief blok ijs dat Tweelingbaby B vervolgens direct tegen mijn voorhoofd lanceerde. Alleen in de koelkast dus. Hij wordt lekker koel zonder in een bot slagwapen te veranderen.
• V: Zijn houten babygyms oprecht beter, of ben ik gewoon een snob?
  A: Je bent waarschijnlijk wel een beetje een snob, maar dat geeft niet – dat zijn we allemaal. Ze maken je baby niet per se een genie, maar ze behouden wel je eigen geestelijke gezondheid omdat ze geen blikkerige, elektronische versie van 'De wielen van de bus' afspelen elke keer dat je kind ertegenaan trapt. Je moet een half jaar lang naar dit ding in je woonkamer staren; dan kun je er net zo goed een kiezen waar je ogen niet van gaan bloeden.