Het virale fidget speelgoed dat je je baby met doorkomende tandjes nooit mag geven

Het was dinsdagmiddag 14:14 uur en ik droeg Dave's vaal geworden oude studententrui die vaag naar oude knoflook rook, terwijl ik wanhopig met mijn hand over ons vloerkleed in de woonkamer veegde als een panische menselijke metaaldetector.

Ik zat op handen en knieën, negeerde de dubieuze yoghurtvlek op mijn yogabroek, hield mijn derde lauwwarme kop koffie in de ene hand, terwijl ik met de andere hand koortsachtig de tapijtvezels aftastte. Waarom? Omdat Leo, mijn zevenjarige, zojuist tussen een handvol kaasvlinders door terloops had vermeld dat hij zijn nieuwe favoriete fidget-speeltje niet kon vinden. Dat 'NeeDoh nice ice'-ding dat hij van zijn zakgeld had gekocht. Het is een volledig transparant, zacht en kneedbaar kubusje dat precies op een echt ijsblokje lijkt en ongeveer de grootte heeft van een flinke druif.

Maya, inmiddels vier, was me aan het 'helpen' met zoeken door eigenlijk alleen maar de sierkussens te herschikken. Maar mijn werkelijke, hartkloppende paniek kwam doordat mijn zus net had geappt dat ze langskwam met haar baby van negen maanden. Haar negen maanden oude baby die momenteel als een tijger over de vloer kruipt met lichtsnelheid en elk microscopisch kruimeltje, blaadje en pluisje direct in haar mond stopt.

En ik had dit afschuwelijke besef hoe makkelijk een baby zich letterlijk zou kunnen verslikken in dit stomme kleine blokje.

Ik snap het wel, je scrolt om drie uur 's nachts tijdens het voeden door TikTok, en je ziet een of andere tiener praten over hoe dit zachte blokje deel uitmaakt van een hele esthetische e-baby trend, of hoe de jeugd het tegenwoordig ook noemt. En omdat er letterlijk 'baby' op de verpakking staat — als een soort flauwe woordgrap over dat oude Ice Ice Baby-nummer van Vanilla Ice — trekt je slaapgebrek-brein de conclusie en denkt: "Oh! Een verkoelend speeltje voor mijn baby! Iets om te helpen bij het doorkomen van de tandjes!"

Want als je in de loopgraven van doorkomende tandjes zit, ben je wanhopig. Je bent een holle huls van een mens die bereid is werkelijk alles te proberen om het huilen te stoppen.

Maar alsjeblieft, als je verder niets uit mijn geratel meeneemt, onthoud dan dit: die 'nice ice baby' fidget toy is alleen voor oudere kinderen die beter weten dan het door te slikken. Houd het heel ver uit de buurt van echte baby's.

Wat mijn kinderarts eigenlijk zei over de wc-rol truc

Ik weet niet de exacte millimeter-afmetingen van de luchtpijp van een kind, en eerlijk gezegd krijg ik alleen maar enorme angstaanvallen van het bekijken van anatomische diagrammen op internet. Maar dokter Miller vertelde me jaren geleden iets dat me is bijgebleven. We waren in zijn praktijk — die met dat rare zoemende aquarium in de wachtkamer — en Maya kon nog maar net zelfstandig zitten. Hij vertelde me dat als een speeltje door een standaard kartonnen wc-rolletje past, het een letterlijke dodelijke val is voor een baby.

Dit zachte kleine fidget-blokje glijdt zó door een wc-rolletje heen zonder de zijkanten zelfs maar te raken.

Het heeft de exacte, perfecte grootte om precies in een klein keeltje vast te komen zitten. En omdat het zacht en kneedbaar is, stel ik me voor dat het bijna onmogelijk is om het los te krijgen met een standaard vingerveeg of een klop op de rug. Ik begin al te zweten terwijl ik dit typ, eerlijk waar. Alleen al de gedachte eraan zorgt ervoor dat ik alle voorwerpen kleiner dan een watermeloen uit mijn huis wil verbannen.

De absolute nachtmerrie van mysterieuze chemicaliën

Laten we het even hebben over het materiaal van deze fidgets.

Ik bedoel, wat ís thermoplastisch rubber eigenlijk? Dave las laatst de achterkant van een van de doosjes van die zachte speeltjes terwijl ik aan het koken was. Hij schudde langzaam zijn hoofd, alsof we vrijwillig een stortplaats voor giftig afval ons huis in hadden gehaald. Het is gevuld met een dikke, synthetische siroop die absoluut niet bedoeld is om door een mens te worden ingeslikt, laat staan door een baby wier immuunsysteem nog steeds probeert uit te vogelen wat huisstof is.

En de pure absurditeit om het in de markt te zetten met woorden die moeders met slaaptekort doen denken dat het een babyproduct is, is gewoon verbijsterend. Je hebt die vlijmscherpe eerste babytandjes die doorkomen, kauwend op een dun laagje industrieel zacht plastic, dat waarschijnlijk wordt geproduceerd in een fabriek die ook autobanden maakt. Eén flinke hap van een doorkomende baby van negen maanden en die chemische smurrie spat zo hun mondje in. OH GOD.

Ik kan het amper aan om mijn kinderen niet-biologische aardbeien te geven zonder in paniek te raken over bestrijdingsmiddelen, dus het idee dat een baby neonkleurige fidget-gel doorslikt bezorgt me letterlijk pijn op de borst. We koken onze spenen hier precies vijf minuten uit en kopen hoeslakentjes van biologisch katoen, en ondertussen rollen die kleine chemische bommetjes gewoon onder de bank door.

Ook trekken ze hondenhaar aan als een absolute magneet, wat gewoon ronduit ranzig is.

Echte verlichting voor doorkomende tandjes vinden die je niet op de spoedeisende hulp doet belanden

Hoe dan ook, het punt is: als je iets verkoelends nodig hebt voor het mondje van een baby, dan heb je een echte bijtring nodig die is ontworpen voor een echte baby.

Toen Maya middenin de ellende van haar eerste tandjes zat, kauwde ze als een bever op de rand van onze houten salontafel. We waren op een middag bij de Prénatal en ze schreeuwde zo hard dat ik dacht dat de automatische schuifdeuren aan diggelen zouden vliegen. Dave haalde wanhopig zijn vieze autosleutels uit zijn zak en probeerde die aan haar te geven. Ik sloeg ze als een ninja uit zijn hand. Uiteindelijk zijn we naar huis gehaast en hebben we het Siliconen Luiaard Bijtspeeltje besteld, en dat heeft eigenlijk ons huwelijk gered.

Ik overdrijf niet, dat ding is echt acht maanden lang overal met ons mee naartoe gegaan. De textuur op de kleine luiaardarmpjes is perfect omdat ze het helemaal tot aan haar kiezen kon duwen zonder te kokhalzen, wat we bij andere speeltjes wel als groot probleem ervoeren. Ik waste het gewoon af en gooide het in de koelkast. Niet in de vriezer, trouwens. Dokter Miller zei dat het invriezen van siliconen het te hard maakt en daadwerkelijk hun kleine, gezwollen tandvlees kan kneuzen, of zoiets. Ik herinner me de exacte wetenschap erachter niet meer helemaal, maar vries het gewoon niet in. Maar gekoeld uit de koelkast? De absolute hemel voor haar.

Rond dezelfde tijd hebben we ook de Panda Bijtring geprobeerd. Die is helemaal prima. Het is gemaakt van dezelfde superveilige, voedselveilige siliconen zodat je niet in paniek hoeft te raken over lekkende giftige gel, maar Maya was gewoon niet zo gecharmeerd van de platte vorm. Ze had een sterke voorkeur voor de dikkere luiaard. Maar als jouw kind zo'n baby is die het liefst knauwt op de platte kartonnen randjes van kartonboekjes, dan vinden ze de panda misschien wel leuker.

Als je je momenteel midden in de kwijl-en-krijs-fase bevindt, doe jezelf dan een plezier en bekijk gewoon Kianao's biologische bijtspeeltjes-collectie in plaats van wanhopig de zoveelste virale plastic trend te kopen die om twee uur 's nachts in je feed verschijnt.

Omgaan met de astronomische hoeveelheden kwijl

Een kleine kanttekening, want niemand waarschuwt je hiervoor.

Wanneer de tandjes onder het tandvlees beginnen te bewegen, is de kwijl oprecht bijbels. Het is als een kraan die je niet dicht kunt draaien. Maya doorweekte haar shirts zo snel dat ze afschuwelijke, vuurrode uitslag over haar hele borst en nek kreeg, doordat ze de hele dag in koude, natte stof zat.

We versleten wel vijf outfits per dag voordat ik het uiteindelijk opgaf en haar uitsluitend in het Biologisch Katoenen Baby Rompertje kleedde. Het was de enige stof die haar toch al geïrriteerde huid niet nog erger maakte wanneer het doorweekt raakte van het spuug. Het biologisch katoen is super ademend, hoewel ik eerlijk gezegd al blij was dat de halslijn rekbaar genoeg was om het van haar af te trekken zonder dat er een dikke laag kwijl in haar haar bleef plakken. En het overleefde honderden agressieve, hete wasbeurten.

Omgaan met die kleine plastic troep die oudere kinderen verzamelen

Het moeilijkste van een baby en een ouder kind hebben, is dat het enige levensdoel van dat oudere kind lijkt te zijn om stikkingsgevaar in huis te halen. Leo komt constant thuis uit school met miniatuurgummetjes, piepkleine LEGO-blokjes en zachte fidget-speeltjes.

Uiteindelijk moesten we een enorme opruimactie houden. Een complete grote schoonmaak van de speelkamer.

We hebben een groot deel van zijn kleine plastic troep omgeruild voor dingen die ons niet naar de spoedeisende hulp sturen als ze per ongeluk op het vloerkleed achterblijven. We hebben de Zachte Baby Bouwblokken Set voor hem gekocht. Ik weet dat er letterlijk 'baby' in de naam staat en Leo zeven is, maar dat maakt hem niks uit. Hij gebruikt deze enorme, zachte rubberen blokken om massieve kasteelmuren te bouwen, puur en alleen om er met zijn bestuurbare monstertrucks doorheen te beuken. Ze zijn gigantisch. Absoluut onmogelijk in te stikken. En ik kan serieus rustig mijn koffie drinken zonder als een havik de vloer te scannen, klaar om op een rondslingerend speeltje te duiken.

Ouderschap is eigenlijk gewoon constante risico-inschatting verpakt in uitputting. Je hoeft echt geen virale TikTok-speeltjes toe te voegen aan je lijst met dingen om je zorgen over te maken.

Serieus, sla de esthetische zachte speeltjes over en haal iets dat bedoeld is voor een echte menselijke baby. Bekijk de veilige, duurzame bijtspeeltjes van Kianao, zodat je met een gerust hart adem kunt halen terwijl ze ergens op kauwen.

Vragen die ik de hele tijd krijg over bijtspeeltjes

Zijn die virale zachte ijsblokjes-fidgets veilig bij doorkomende tandjes?

Oh god, nee. Geef deze alsjeblieft niet aan een baby. Mijn kinderarts zei eigenlijk dat alles wat door een wc-rolletje past een enorm stikkingsgevaar vormt, en deze dingen zijn piepklein. Bovendien zijn ze gevuld met mysterieuze chemische gel die lek kan raken als een baby erin bijt met die scherpe, eerste babytandjes. Houd het gewoon bij echte bijtringen.

Voor welke leeftijd zijn die zachte sensorische fidget-speeltjes eigenlijk bedoeld?

Op de meeste doosjes staat vanaf 3 jaar, maar eerlijk gezegd zou Maya zelfs op 3- of 4-jarige leeftijd geprobeerd hebben om erin te bijten. Ik houd ze liever uit de buurt van kinderen totdat ze, zeg maar, echt goed uit de 'alles-in-mijn-mond-stoppen'-fase zijn. Voor Leo was dat rond 5 jaar. Het hangt echt van je kind af, maar sowieso absoluut nooit voor baby's of peuters.

Waar moet ik op letten bij een veilige, verkoelende bijtring?

Je wilt iets dat 100% voedselveilig of van medische kwaliteit siliconen is gemaakt. Niks met vloeistof erin dat kan lekken, en niks dat geverfd is. Ik ben dol op de siliconen bijtringen van Kianao omdat ze uit één massief stuk zijn gegoten. Zo zijn er geen spleetjes waar schimmel in kan groeien, en je kunt ze gewoon in de koelkast leggen om ze veilig te laten afkoelen.

Hoe houd ik het speelgoed van mijn oudere kind uit de buurt van mijn kruipende baby?

Het is echt een nachtmerrie. We hebben een strikte regel ingevoerd: kleine speeltjes zijn alleen toegestaan aan de keukentafel of in Leo's kamer met de deur dicht. Als ik een klein speeltje op het kleed in de woonkamer vind, gaat het regelrecht de prullenbak in. Ik probeer ook groter, veiliger speelgoed voor hem te kopen (zoals grote rubberen blokken) waarmee hij in de gedeelde ruimtes kan spelen, zonder dat ik een paniekaanval krijg.

Moet ik siliconen bijtringen in de vriezer leggen om ze kouder te maken?

Nee, leg ze niet in de vriezer! Dit deed ik bij mijn eerste kind en voelde me er zo rot over. Invriezen maakt siliconen keihard, en als baby's erop knauwen, kan het hun tandvlees echt kneuzen en meer pijn veroorzaken. Leg ze gewoon zo'n twintig minuten in de koelkast. Dan worden ze perfect koel, maar blijven ze kneedbaar en zacht.