Keuzestress bij de aangifte: unieke meisjesnamen kiezen

De pen zweefde boven het officiële geboorteaangifteformulier. Mijn hand trilde hevig, en niet alleen omdat ik het moest doen met vier minuten onderbroken slaap en een uitgedroogd mariakaakje. We zaten in het fluorescerende vagevuur van het gemeentehuis. De ambtenaar van de burgerlijke stand, een vrouw genaamd Pam die eruitzag alsof ze nul geduld had voor millennial-onzin, tikte met haar nagels op het bureau. Tweeling Eén had zojuist een fenomenaal luid, vloeibaar evenement in haar luier geproduceerd dat ik door de stof van mijn spijkerbroek op mijn bovenbeen voelde trekken, wat het laatste restje waardigheid dat ik probeerde te behouden compleet vernietigde. En precies op dat moment, starend naar het vakje 'Voornamen', werd mijn hoofd compleet leeg.

Mijn vrouw en ik hadden zeven uitputtende maanden lang ruziegemaakt over hoe we deze twee kleine, woedende aardappeltjes zouden noemen. De druk om een echt ongebruikelijke meisjesnaam te vinden is absolute marteling. Je wilt iets wat zeldzaam genoeg is zodat ze straks niet de zoveelste Olivia in de kleuterklas is, maar ook weer niet zo bizar dat ze de komende tachtig jaar van haar leven haar naam moet spellen voor in de war geraakte medewerkers van de klantenservice.

Waarom strooien met extra klinkers het probleem niet oplost

Er is een specifiek soort waanzin die ouders in zijn greep houdt als ze op zoek gaan naar een zeldzame babynaam voor een meisje. Ik kan het weten, want ik was ook besmet. Je begint te kijken naar volkomen normale, mooie namen en denkt: wat als we er nu gewoon ergens een verdwaalde 'y' in gooien?

Mensen raken absoluut geobsedeerd door het idee dat een andere spelling een naam onderscheidend maakt. Ik was drie weken bezig mijn vrouw ervan te overtuigen dat we de naam Madeline moesten nemen en deze als M-A-D-E-L-Y-N-N moesten spellen, compleet voorbijgaand aan het feit dat het precies hetzelfde klinkt als je het door een overvol indoor speelparadijs schreeuwt. Mijn vrouw wees er terecht op dat uniciteit volledig draait om het ritme en de klank, en dat ons kind een typfout als naam geven de snelste manier was om ervoor te zorgen dat ze ons op zesjarige leeftijd al zou haten. Het maakt je niet avant-garde, het zorgt er gewoon voor dat het lijkt alsof je bent gezakt voor je eindexamen Nederlands.

We gaven ze allebei als tweede naam de naam van onze respectievelijke grootmoeders, wat precies vier seconden duurde om te beslissen en voor absoluut nul ruzies zorgde.

Wat Brenda van het consultatiebureau ervan vindt

Als je de boeken over babynamen leest, vertellen ze je dat je je ogen moet sluiten, diep moet ademhalen en je dochter moet visualiseren als een succesvolle CEO of een gewaardeerde kunstenaar. Ik vond dit totaal nutteloos om 3 uur 's nachts, toen de een agressief op mijn sleutelbeen lag te kauwen en de ander tegen de muur stond te schreeuwen. Ik kan ze me echt niet voorstellen als CEO's; ik kan me amper voorstellen dat ze leren een lepel te gebruiken zonder zichzelf in het ziekenhuis te laten belanden.

Toen de verpleegkundige van ons consultatiebureau, een vreselijk intimiderende Schotse vrouw genaamd Brenda, langskwam om het gewicht van de meisjes te controleren, vroeg ik haar of ze dacht dat rare namen invloed hebben op kinderen. Ik verwachtte een paar geruststellende clichés. In plaats daarvan tuurde Brenda over haar leesbril, woog ze Tweeling Twee met de efficiëntie van een slager die een ham weegt, en mompelde ze dat het geven van een zeer ingewikkelde naam aan een kind hun kleine hersentjes waarschijnlijk al op jonge leeftijd roostert met onnodige stress.

Ik denk dat ze een of andere half vergeten theorie probeerde uit te leggen over cognitieve belasting en fonetisch bewustzijn, of misschien had ze die week gewoon te veel peuters gezien die Khaleesi heetten en was ze ons allemaal helemaal zat. Hoe dan ook, ze had een goed punt. Ik ken de feitelijke wetenschap erachter niet en eerlijk gezegd denk ik dat niemand dat echt weet, maar het klinkt logisch dat als je kind voortdurend de juffen op de crèche moet corrigeren over de uitspraak, ze hun leven beginnen met een sluimerende, opgekropte woede.

De speeltuinschreeuw-test

Dat brengt me bij de enige meetlat voor namen die er echt toe doet in de echte wereld. Vergeet de voorouderlijke betekenis. Vergeet wat het betekent in het oud-Grieks. Je moet je voorstellen dat je in de ijskoude regen in het plaatselijke park staat, met een half opgegeten rijstwafel en een lauwe koffie in je hand, en bedekt bent met verdachte lichaamssappen.

Probeer nu die prachtige, etherische, mythologische naam die je op een Pinterest-bord hebt gevonden uit volle borst te schreeuwen, omdat je kind op dit moment een sigarettenpeuk probeert op te eten die ze in de houtsnippers heeft gevonden. We hebben de naam Calliope zo'n drie dagen serieus overwogen. Het betekent 'prachtige stem' en klinkt vreselijk chic en poëtisch. Maar als je op maximaal volume "CALLIOPE, SPUUG DAT UIT" brult, klink je echt als een absolute dwaas.

Als je de voor- en achternaam niet samen kunt roepen zonder over de lettergrepen te struikelen, of als hun initialen per ongeluk een vies woord vormen waardoor ze genadeloos belachelijk worden gemaakt achter het fietsenhok in de brugklas, scheur die lijst dan in stukken en begin opnieuw.

Als je je momenteel verstopt voor een partner die vastbesloten is om jullie ongeboren kind te vernoemen naar een vergeten maan van Jupiter, leid hem of haar dan terloops af door rond te kijken in de collectie biologische babydekentjes van Kianao, terwijl jij je tegenargument formuleert.

De bizarre wereld van op de natuur en vintage geïnspireerde namen

Uiteindelijk doken we in de bodemloze put van ouderwetse en botanische namen. Het is het ultieme cliché voor millennial-ouders, nietwaar? We willen geen standaard bloemennaam als Roos of Lily, hemelbewaarme. Nee, we willen een babynaam die klinkt als een 19e-eeuwse tuberculosepatiënt of een bijrol in een klassieke Engelse roman.

Ik stuurde sterk aan op Elowen, wat Cornisch is voor iep, omdat ik vond dat het vaag klonk als een elf uit Lord of the Rings en ik in wezen een enorme nerd ben. Mijn vrouw neigde naar Etta of Mabel, namen die toebehoren aan vrouwen die beslist sigaretten zonder filter roken en weten hoe ze moeten bridgen. Er is momenteel een enorme trend om deze stoffige, historische namen nieuw leven in te blazen, omdat ze aanzien hebben, momenteel nog niet oververzadigd zijn en perfect passen bij de esthetiek van een babykamer die is geschilderd in precies drie tinten gedempt beige.

Het nadeel van te anders willen zijn (en de spullen die je uiteindelijk koopt)

Er is één enorme logistieke nachtmerrie als je een heel ongebruikelijke naam voor je baby kiest. Je kunt nooit of te nimmer van die goedkope, vooraf gepersonaliseerde sleutelhangers of mokken uit de souvenirwinkeltjes aan het strand voor ze kopen. Ze zullen hun hele kindertijd in een staat van diepe teleurstelling aan die rekken draaien, op zoek naar een Zephyra of een Astraea tussen de Sarah's en de Sophie's.

Omdat je ze hebt beroofd van die standaard gepersonaliseerde prullaria, ga je overcompenseren door echt mooie, esthetisch verantwoorde dingen voor ze te kopen. En dat is precies hoe we zijn geëindigd met het Kleurrijke Dinosaurus Bamboedekentje.

Ik zal hier helemaal eerlijk over zijn: ik ben absoluut weg van dit dekentje. Vooral omdat er zo'n rare verwachting is dat als je meiden hebt, alles gedrapeerd moet zijn in zachtroze en voorzien moet zijn van bloedarmoedig uitziende zwanen. Ik zag deze dinosaurusprint en heb hem meteen gekocht. Het is een mix van biologisch bamboe en katoen, en het is absurd zacht. Ik heb zelfs even overwogen om er drie aan elkaar te naaien om een plaid voor mezelf te maken.

Tweeling Eén, die staat voor pure chaos, sleepte het vorige week door een modderige plas. Ik gooide het in de wasmachine en verwachtte eigenlijk dat het eruit zou komen als een verkleurde dweil, maar het kwam er fantastisch schoon uit en werd op de een of andere manier nog zachter. Het werkt perfect als een zacht kleedje om op de buik te oefenen en net zo goed als iets dat ik over de kinderwagen kan draperen als het Britse weer ons onvermijdelijk in de steek laat. De turquoise en limoengroene dinosaurussen zijn oprecht charmant zonder schreeuwerig te zijn. Het is echt een fantastisch ding.

Aan de andere kant hebben we ook de Eekhoorn Siliconen Bijtring in huis gehaald. Het is... prima. Het is precies wat het beweert te zijn: een mintgroene eekhoorn van siliconen. De meiden kauwen wel eens op het eikeltjesdetail als er tandjes doorkomen en de industriële hoeveelheden kinderparacetamol nog niet helemaal zijn ingewerkt. Hij is makkelijk schoon te maken, wat een zegen is, en hij is zeker veilig en vrij van nare chemicaliën. Maar als ik heel eerlijk ben, geeft Tweeling Twee ondanks het schattige ontwerp nog steeds de absolute voorkeur aan het kauwen op de afstandsbediening van de televisie, mijn sleutels of simpelweg op mijn gezicht. Het is een prima bijtring, maar hij kan niet tippen aan de verboden spanning van huishoudelijke elektronica.

Het papierwerk tekenen

Zittend aan dat bureau, met de boze blik van Pam de ambtenaar op me gericht en de geur van de vieze luier die in mijn neus opsteeg, hakten we eindelijk de knoop door. We zijn niet voor Calliope gegaan en we hebben geen domme 'y's toegevoegd waar ze niet hoorden. We hebben namen gekozen die een beetje ouderwets waren, een lichte associatie met de natuur hadden, en die de speeltuinschreeuw-test met vlag en wimpel doorstonden.

Ik tekende de formulieren. Pam stempelde ze met een angstaanjagende definitiefheid. We liepen naar buiten op Upper Street, uitgeput, onder het kwijl, financieel geruïneerd door de parkeergarage van het ziekenhuis, maar we waren eindelijk klaar.

Als jij nog steeds in de loopgraven van de namenstrijd zit en vecht over lettergrepen en fonetische stroom, haal dan even diep adem. Kies gewoon iets wat je niet met tegenzin in het openbaar zult schreeuwen. En voordat je weer in de discussie duikt over de vraag of 'Maanstraal' acceptabel is, sla eerst de spullen in die je daadwerkelijk nodig zult hebben voor de reis die voor je ligt.

Klaar om je uniek genaamde kleintje te omringen met duurzaam comfort? Ontdek vandaag nog de volledige collectie biologische babyspullen bij Kianao.

De rommelige realiteit van je kind een naam geven (FAQ's)

Maakt het oprecht iets uit om een unieke naam te hebben?
Eerlijk gezegd, waarschijnlijk lang niet zoveel als we erover lopen te piekeren. Ze krijgen toch wel bijnamen. Je kunt haar iets ongelooflijk majestueus en koninklijks noemen, en tegen de tijd dat ze twee is, eist ze om "Kriebel" genoemd te worden omdat ze ooit een worm heeft gegeten. De naam is vooral voor je eigen gemoedsrust, dus kies iets wat je oprecht leuk vindt om twintig keer per dag hardop te zeggen.

Hoe weet ik of een naam echt té raar is?
Als je de naam aan je ouders vertelt en ze pauzeren langer dan vier seconden voordat ze zeggen: "Oh... dat is... apart", is het waarschijnlijk te raar. Doe ook de barista-test. Ga naar een koffiezaakje, geef die naam op voor je bestelling en kijk wat de persoon achter de kassa op de beker schrijft. Als het eruitziet als een wifi-wachtwoord, moet je er misschien nog eens over nadenken.

Wat als mijn partner en ik het totaal oneens zijn over een zeldzame naam?
Welkom in het huwelijk. Mijn advies? Maak een toernooischema zoals bij een sportevenement. Laat de namen het tegen elkaar opnemen. Maar eerlijk gezegd: degene die het kind fysiek uit het lichaam perst of een grote buikoperatie ondergaat, krijgt het laatste vetorecht. Dat is gewoon basale eerlijkheid.

Krijgt mijn kind sociale angst van een zeer ongebruikelijke naam?
Ik ben geen dokter (zoals Brenda de verpleegkundige me snel zou vertellen), maar kinderen zijn opmerkelijk veerkrachtig. Dat gezegd hebbende, als elke invalleraar pauzeert, met samengeknepen ogen naar de presentielijst kijkt en de uitspraak van haar naam vervolgens compleet verpest, gaat dat wel heel snel vervelen. Mik op de gulden middenweg: zelden gebruikt, maar makkelijk leesbaar.

Kunnen we niet gewoon een stoere achternaam als haar voornaam gebruiken?
Dat kan, en mensen doen het voortdurend. Achternamen als voornaam zijn momenteel ongelooflijk trendy. Wees er gewoon op voorbereid dat ze een beetje klinkt als een junior partner bij een advocatenkantoor voordat ze uit de luiers is. "Miller, stop alsjeblieft met banaan aan de hond afsmeren" is een zin die je dan maar gewoon zult moeten wennen uit te spreken.