De ongezouten waarheid over het kiezen van unieke jongensnamen

Ik was achtendertig weken zwanger en de vitale waarden aan het noteren op de kinderafdeling, toen een moeder me trots vertelde dat ze haar pasgeboren zoon Khaos had genoemd. Met een K. Ik glimlachte professioneel, noteerde het in het dossier en liep de kamer uit terwijl ik dacht aan hoe dat kind zijn hele leven zijn naam zal moeten spellen voor invallers op school. Voordat ik mijn zoon kreeg, dacht ik dat een babynaam een leeg canvas was waarop ouders hun diepe creativiteit konden uiten. Nu weet ik dat een naam een vijftigjarig juridisch contract is dat je tekent namens iemand die op dit moment alleen maar wil slapen en melk wil drinken.

Luister, het vinden van een jongensnaam die fris aanvoelt maar niet klinkt als een receptplichtig medicijn, is een specifieke vorm van moderne marteling. We willen allemaal dat onze kinderen individuen zijn. We willen dat ze opvallen. Maar er is een heel dunne grens tussen je kind een sterke, unieke identiteit geven en hun voornaam veranderen in een levenslange administratieve last.

De speeltuin-schreeuwtest is een oprechte medische maatstaf

Voordat ik mijn eigen kind kreeg, dacht ik dat namen slechts esthetische keuzes waren. Zoals het uitzoeken van tegels voor een badkamer of het kiezen van een lettertype voor een trouwkaart. Tijdens mijn nachtdiensten scrolde ik door eindeloze lijsten met zeldzame babynamen, op zoek naar iets literairs. Iets wat suggereerde dat mijn toekomstige zoon poëzie zou lezen en misschien wel met zijn blote handen een blokhut zou bouwen.

Toen kreeg ik daadwerkelijk een zoontje. Ik besefte al snel dat je deze naam niet alleen maar in een inbakerdoek fluistert in een stille babykamer. Je schreeuwt hem over een druk park terwijl hij probeert een sigarettenpeuk van de straat te eten.

Mijn kinderarts zei dat de allerbeste manier om een naam te testen niet is om hem in sierletters in je dagboek te schrijven. Ze vertelde me dat ik naar de achterdeur moest gaan, deze open moest doen en de naam tien keer uit volle borst moest schreeuwen. Als je je er stom bij voelt, streep hem dan meteen van de lijst. Als je te slim probeert te zijn met een zeldzame jongensnaam, klink je in het openbaar uiteindelijk als een idioot. Ik testte de naam Aurelius op mijn balkon. Aurelius in de snijdende wind schreeuwen liet me klinken als een gefrustreerde gladiator, dus kozen we toch maar voor iets anders.

De tol van de aparte spelling zal je slopen

Laten we het hebben over fonetische spelling. Ouders denken vaak dat ze hun kind een uniek voordeeltje geven door een 'i' te vervangen door een 'y' of een compleet stille 'x' toe te voegen aan een traditionele naam. Ik heb er al duizenden van op ziekenhuispolsbandjes voorbij zien komen. Je denkt dat je creatief bezig bent, maar eigenlijk creëer je gewoon een levenslange frictie.

Dit is wat er daadwerkelijk gebeurt in de echte wereld. Je veroordeelt dit kind tot een leven lang barista's, docenten en artsen corrigeren. Ik moest ooit laboratoriumuitslagen opsporen voor een kind dat Jaxon heette, maar de moeder spelde het als Jaxsyn. Het lab had het ingevoerd als Jackson. We verloren drie uur vitale behandeltijd door een op hol geslagen klinker. Als je je kind een wilde naam geeft, zul je de rest van je dagen besteden aan het spellen ervan aan de telefoon met verzekeringsmaatschappijen terwijl je peuter op de achtergrond de boel bij elkaar schreeuwt.

Trap niet in de leugen dat een creatieve spelling een veelvoorkomende naam zeldzaam maakt, want het maakt het kind alleen maar moe en wekt irritatie op bij de apotheek.

Initialen zijn permanent en genadeloos

Als je je kind de initialen G.E.K. of D.O.M. geeft, zullen ze je in groep zes al haten.

Natuurnamen en de druk om 'aards' te zijn

Op dit moment is het een trend om je kind te vernoemen naar iets wat je zou tegenkomen tijdens een wandeltocht in de bossen. Beer. Wolf. River. Vos. Het klinkt prachtig en aards, totdat je drie Beren tegenkomt in hetzelfde muziekklasje in de bibliotheek. We willen allemaal dat onze kinderen verbonden zijn met de natuur, en ik begrijp de aantrekkingskracht van die bosrijke esthetiek helemaal.

Ik ging er zelf ook in mee toen ik de Siliconen Eekhoorn Bijtring voor mijn zoon kocht. Eerlijk gezegd heeft die eekhoorn-bijtring mijn verstand gered toen zijn eerste kiezen doorkwamen. Ik haalde hem uit mijn tas in de wachtkamer van de eerste hulp, en hij kauwde wel een uur lang tevreden op het eikeltje. Hij is van massief siliconen, wat betekent dat hij gemakkelijk schoon te maken is wanneer hij hem onvermijdelijk op de vloer van de kliniek lanceert. Het is waarschijnlijk mijn favoriete aankoop tijdens de doorkomende tandjesfase.

We hebben ook de Handgemaakte Houten & Siliconen Bijtring geprobeerd omdat die paste bij die natuurlijke sfeer waar ik voor ging. Hij is prachtig en ziet er geweldig uit op foto's. Maar mijn kind gaf de voorkeur aan de eekhoorn. De houten ring is een beetje lomp voor een heel kleine baby, hoewel iets oudere baby's hem prima lijken te verdragen.

Terug naar de natuurnamen. Dat je je kind een hyper-unieke natuurnaam geeft, betekent nog niet dat ze ook echt van het buitenleven zullen houden. Mijn vriendin noemde haar zoon Hawthorn en hij huilt al als nat gras zijn blote voeten raakt. De wetenschap suggereert dat kinderen hun eigen persoonlijkheid ontwikkelen, totaal onafhankelijk van de labels die we ze bij de geboorte opplakken, hoewel mijn kennis van de gedragspsychologie voornamelijk bij elkaar is gesprokkeld door lezen en observeren tijdens mijn nachtdiensten.

Het personalisatie-zwart-gat is een feit

Wanneer je een naam kiest als Calloway of Ledger, verbeur je voor altijd het recht om gepersonaliseerde spullen te kopen in normale winkels. Je zult bij een benzinestation langs de snelweg nooit een kant-en-klaar nummerbordje vinden voor een kind dat Kenji heet. Ik leerde dit op de harde manier via mijn Desi-neefjes en -nichtjes, die hun hele kindertijd zochten naar hun naam op mokken en altijd met lege handen achterbleven.

Een unieke jongensnaam betekent dat je je voor de rest van hun kindertijd vastlegt op maatwerkbestellingen. Als je hun naam op een dekentje wilt, moet je iemand vinden die dat speciaal voor jou borduurt.

Over dekentjes gesproken, we hebben de hele gepersonaliseerde route overgeslagen en gebruiken gewoon de Kleurrijke Bamboe Babydeken met Dinosaurussen. Ik heb het kleine formaat altijd in mijn tas zitten. De bamboe ademt goed als mijn zoon lichte koorts heeft, en hij is geobsedeerd door het kleine T-Rex-patroon. Zijn naam is er niet in gestikt, maar hij weet dat het van hem is en dat is het enige wat telt als hij 's middags om twee uur een driftbui heeft.

Je zult ook creatief moeten worden met de inrichting van de babykamer als je de traditionele naamblokken overslaat. In plaats van muurkunst met een monogram, hebben we een Houten Babygym in de hoek gezet. Het regenboogontwerp en de hangende olifant gaven zijn kamer die zorgvuldig gestylede look zonder dat zijn initialen overal in gegraveerd hoefden te worden. Hij is stevig genoeg om de agressieve meppen van een peuter te overleven, wat inmiddels nog de enige maatstaf is waar ik om geef.

Tweede namen zijn de dumpplek voor slechte ideeën

Ik zie in mijn werk veel geboorteaktes. Het is me opgevallen dat ouders die te bang zijn om een wilde voornaam te gebruiken, deze gewoon opschuiven naar de plek van de tweede naam. Het is laf, maar enorm praktisch.

Als je partner jullie zoon wanhopig wil vernoemen naar een videogamepersonage of een obscure Griekse god, is de tweede naam de perfecte plek voor een compromis. Niemand gebruikt zijn tweede naam, tenzij ze in de problemen zitten of een hypotheek afsluiten. Ik heb kinderen gezien die Thomas Danger en William Zeus heetten. Het geeft de ouders de voldoening van het kiezen van een unieke babynaam, zonder het kind te dwingen zichzelf bij elk sollicitatiegesprek te moeten verantwoorden.

De snelkookpan van familietradities

Als je uit een cultuur komt met sterke naamtradities, wordt het kiezen van een unieke naam een diplomatieke crisis. In mijn Desi-familie verwachtten de tantes een astrologische naam of een eeuwenoude naam in het Sanskriet die een overgrootvader eert. Aan hen proberen uit te leggen dat we iets moderners wilden, was alsof je het internet probeerde uit te leggen aan een victoriaans spook.

Uiteindelijk probeer je een naam te vinden die een brug slaat tussen twee totaal verschillende werelden. Je wilt een naam die je Nederlandse collega's zonder te haperen kunnen uitspreken, maar ook eentje die je oma niet compleet verhaspelt via FaceTime.

Dit zijn de regels die ik heb geleerd om de druk rondom familienamen te overleven:

• Vertel niemand over jullie keuzes. Houd gewoon je mond totdat de inkt op de geboorteakte droog is.
• Glimlach en knik. Wanneer je schoonmoeder een naam voorstelt die je vreselijk vindt, zeg dan dat het interessant is en verander onmiddellijk van onderwerp.
• Geef de hormonen de schuld. Als iemand beledigd is dat je hun suggestie niet hebt gebruikt, vertel ze dan dat je in een fractie van een seconde een emotionele beslissing hebt genomen in de verloskamer.

Vintage comebacks van de cholera-afdeling

Een andere gigantische trend in jongensnamen is het putten uit de 19e eeuw. Amos, Silas, Orson, Arthur en Theodore. Ik geef de hipstercultuur hiervan de schuld. Ze brachten bretels terug, ze brachten vinyl terug, en nu brengen ze namen terug die je op een oude grafsteen in een pioniersdorp zou vinden.

Eerlijk gezegd hou ik stiekem wel van deze trend. Het geeft een piepklein babyjongetje een onnodige hoeveelheid autoriteit. Wanneer een twee maanden oude Arthur je vanuit zijn wiegje aankijkt, heb je het gevoel dat je hem een sigaar en beursadvies moet aanbieden. Het dwingt respect af.

Onthoud alleen wel dat deze namen destijds met een reden veelvoorkomend waren. Als je te diep in de vintage-archieven graaft, loop je het risico een naam te kiezen die klinkt als een negentiende-eeuwse goudzoeker. Mijn man stelde op een gegeven moment Ebenezer voor. Ik lachte hardop, totdat ik besefte dat hij geen grapje maakte. Ik moest hem er voorzichtig aan herinneren dat we geen Dickens-personage opvoeden in een modern stadsappartement.

Wat de data ons werkelijk vertelt

Mensen zijn geobsedeerd door de data van de Sociale Verzekeringsbank (SVB). Ze controleren de lijsten om er zeker van te zijn dat hun gekozen naam niet te snel stijgt in populariteit. Ik deed dit vroeger ook. Dan zat ik om 3 uur 's nachts bij de zusterspost de populariteit van namen te bestuderen, alsof ik de uitbraak van een infectieziekte in de gaten hield.

De waarheid is dat de data altijd een jaar achterloopt. Een naam mag dan zeldzaam lijken op papier, maar tegen de tijd dat je kind naar de kleuterschool gaat, kunnen er zomaar drie anderen met dezelfde naam in zijn klas zitten. Trends gaan veel sneller dan de overheid ze kan bijhouden. Je denkt misschien dat je een compleet unieke jongensnaam hebt gevonden, maar ergens in een hippe koffietent aan de andere kant van de stad schrijven vijf andere zwangere vrouwen precies diezelfde naam in een dankbaarheidsdagboek.

Kies gewoon een naam die je gerust honderd keer per dag kunt uitspreken. Kies iets waar je niet van ineenkrimpt als je een gymleraar het over een basketbalveld hoort schreeuwen. Maak je geen zorgen of het binnen een specifieke esthetiek of trend past.

We hebben onze zoon een relatief normale naam gegeven. Hij stond niet in de top tien, maar kwam ook niet uit een obscure mythologische tekst. Hij is gewoon zichzelf. Soms noem ik hem 'beta' als hij lief en slaperig is. Maar meestal noem ik hem een kleine terrorist als hij systematisch mijn woonkamer aan het verwoesten is.

De realiteit van het ziekenhuiswiegje

Dit is wat er gebeurt als je eindelijk dat zoontje krijgt. Ze leggen hem in het plastic ziekenhuiswiegje. Ze overhandigen je een formulier op een klembord. Je hebt een paar uur om het in te vullen voordat de administratie je op de hielen zit. Alle Pinterest-borden en lijsten met unieke babynamen voelen plotseling heel afstandelijk en onbelangrijk.

Je kijkt naar dit piepkleine, rode, schreeuwende aardappeltje en probeert erachter te komen wie hij is. Hij ziet er niet uit als een Atlas. Hij ziet er niet uit als een Silas. Hij ziet er gewoon uit als een baby die een dutje nodig heeft.

Mijn kinderarts waarschuwde me voor naamspijt tijdens onze eerste controle. Ze zei dat de helft van de moeders die ze in de eerste maand ziet, ervan overtuigd is dat ze de verkeerde naam hebben gekozen. Het zijn gewoon de postpartumhormonen die een loopje nemen met je vermoeide brein. De naam groeit met het kind mee, of het kind groeit in de naam, en uiteindelijk kun je je niet voorstellen hem anders te noemen. Ik ben geen socioloog, dus ik kan je niet precies vertellen hoe het op chemisch niveau werkt. Maar de naam went vanzelf.

Stop met het overdenken van de lettergrepen en je zorgen te maken of de naam wel goed klinkt op zakelijk briefpapier. Vertrouw gewoon op je onderbuikgevoel en vul het papierwerk in voordat het gemeentehuis sluit.

Als je klaar bent met stressen over de geboorteaangifte en je je gewoon wilt concentreren op het comfort van je kind, ontdek dan de babycollectie van Kianao en kies iets zachts uit. Je zult het nodig hebben.

Vragen die ik hier vaak over krijg

Moet ik de naam al bedacht hebben voordat ik naar het ziekenhuis ga?
Luister, je hoeft helemaal niets, behalve het kind eruit persen. Ik had ooit een patiënt die het ziekenhuis verliet met de naam 'Baby Jongen Smith' op de papieren. Een week later kwamen ze er wel uit. Het is een bureaucratisch hoofdpijndossier om het later aan te passen, maar niemand dwingt je om de papieren in te vullen terwijl je nog half verdoofd bent van een ruggenprik.

Wat als mijn partner en ik het niet eens kunnen worden over een unieke naam?
Welkom in het huwelijk. Mijn man wilde een traditionele naam en ik wilde iets stoerders. We staarden elkaar acht maanden lang aan in een patstelling. Degene die de baby eruit perst, krijgt 51 procent van de stemmen. Dat is mijn onofficiële medische mening.

Is het onbeleefd als ik mensen de naam niet vertel voordat de baby is geboren?
Het is het slimste wat je maar kunt doen. Als je mensen de naam vertelt terwijl je zwanger bent, geven ze je hun ongefilterde, verschrikkelijke mening. Ze zullen je vertellen dat het hen doet denken aan een hond die ze vroeger hadden. Houd het geheim. Zodra de baby er is, zijn mensen te afgeleid door de schattige baby om de naam nog te bekritiseren.

Moet ik me zorgen maken als de zeldzame naam die ik heb gekozen ineens populair wordt?
Nee. Je hebt geen controle over cultuur. Je kiest misschien een obscure naam en drie maanden later gebruikt een enorme popster hem voor zijn of haar kind. Opeens is de unieke naam van jouw kind de grootste trend op TikTok. Laat het los. Het ligt buiten jouw macht.

Wat als ik een veelvoorkomende naam achterstevoren spel om hem uniek te maken?
Doe dit alsjeblieft niet. Ik smeek het je namens elke verpleegkundige die ooit om 2 uur 's nachts de triage van jouw kind moet doen. Kies gewoon een andere naam.