Brief aan mijn vroegere ik: overleven met tweelingmeisjes en een kitten

Beste Tom,

Je staat momenteel om 04:13 uur 's nachts in de keuken met een halfleeg flesje vloeibare kinderparacetamol in je handen, rillend in je ochtendjas, te staren naar een piepklein, verdwaasd wezentje dat je vrouw zojuist in een kartonnen doos heeft meegebracht. Je denkt dat dit een goed idee is. Je gelooft oprecht dat een babykatje in huis halen, in een appartement waar al twee 24-maanden-oude tweelingmeisjes rondrennen die net hebben ontdekt hoe ze hun eigen tuitbekers kunnen openschroeven, een briljante opvoedkundige zet is. Je denkt: ze hebben een huisdier nodig om empathie en verantwoordelijkheid te leren.

Jij enorme naïeveling.

Ik schrijf je vanuit zes maanden in de toekomst om je precies te vertellen wat er met je huis, je geestelijke gezondheid en je zachte meubels gaat gebeuren. Zet maar vast water op voor een pot koffie. Je gaat nog heel lang wakker zijn.

Die toxoplasmose-paniekaanval die je straks gaat krijgen

Weet je nog dat Sarah in verwachting was van de meiden en we de bejaarde cyperse kat van haar zus een weekendje moesten opvangen? Onze huisarts mompelde iets vaags over toxoplasmose, en ineens droeg je industriële rubberen handschoenen om het tuinschepje aan te raken. Je staat op het punt om in exact datzelfde medische konijnenhol op Thuisarts.nl te vallen, maar dit keer met een levend dier dat op dit moment achter de bank aan het plassen is.

Van wat ik vaag begrijp door mijn permanente waas van slaapgebrek, is toxoplasmose een soort microscopische parasitaire horrorshow die in kattenpoep te vinden is. Blijkbaar lopen buitenkatten het op door muizen te eten, en als een zwangere vrouw ermee in aanraking komt, zijn de gevolgen oprecht angstaanjagend (hoewel mijn uitgeputte brein je het exacte biologische mechanisme niet zou kunnen uitleggen, al hing mijn leven er vanaf). Nu is Sarah natuurlijk niet meer zwanger, maar door je restangst ga je de kattenbak behandelen alsof het actief radioactief afval bevat.

Maar dit is de waarheid: uiteindelijk stop je met het behandelen van het kattentoilet als een opslagplek voor chemisch afval. Vooral omdat wanneer je tegelijkertijd twee mensenbillen aan het afvegen bent terwijl de een probeert een badspons op te eten, een beetje kleigrit simpelweg niet meer registreert op je radar van levensgevaar.

Ze willen de kinderen echt niet verstikken

Je gaat de komende drie weken obsessief de babyfoon checken omdat tante Susan in al haar wijsheid heeft verteld dat kittens de adem van een slapende baby proberen op te zuigen. Je zult om 2 uur 's nachts naar het oplichtende groene schermpje staren, ervan overtuigd dat je een harige schaduw richting de peuterbedjes van de meiden ziet sluipen.

Onze verpleegkundige van het consultatiebureau, een spectaculair geduldige vrouw die al veel te veel neurotische vaders zoals wij heeft gezien, wees ons er vriendelijk op dat katachtigen eigenlijk gewoon warmtezoekende raketten zijn. Ze hebben geen kwaadaardige dubbele agenda; ze worden gewoon wanhopig aangetrokken door alles wat 37 graden is en vaag naar warme melk ruikt. Wat helaas precies de omschrijving is van een mensenbaby. Dus ja, de kitten gaat proberen in de bedden van de meiden te slapen. Niet om een aanslag op ze te plegen, maar omdat peuters eigenlijk gewoon levende, ademende radiatoren zijn.

Vanwege dit constante opzoeken van grenzen in de nacht, ga je enorm beschermend worden over wat de meiden in bed dragen. Laat me je eigenlijk meteen vertellen over de aankoop die je leven gaat redden: het Mouwloze Rompertje van Biologisch Katoen van Kianao. We kochten deze oorspronkelijk omdat Lily steeds van die mysterieuze, vurige rode eczeemplekjes kreeg als ze polyester droeg. Maar ze zijn onbedoeld mijn favoriete kledingstuk in huis geworden.

Het biologische katoen is belachelijk zacht—zo zacht zelfs, dat de kat heeft besloten dat Lily's borstkas de allerbeste slaapplek van het hele huis is. Maar hier is het wonder: deze romper overleeft moeiteloos een wasbeurt van 40 graden, zelfs nadat hij is bedekt met een pasta van geprakte banaan, peuterkwijl en kattenharen, en verliest zijn vorm niet. Door de envelophals kan ik een krijsende peuter uitkleden zonder een biologisch gevaar over haar gezicht te hoeven trekken, en de stof is zo dicht geweven dat de kattennagels het niet meteen aan flarden scheuren wanneer ze probeert te 'kneden' op de buik van mijn dochter. Het is een absoluut werkpaard van een kledingstuk.

De kattengedragstherapeut is geen echte dokter

Over een week of drie gaat de kitten beginnen met plassen op de badmatjes van de meiden. Jij, als moderne en sensitieve man, zult een artikel lezen dat suggereert dat het dier 'jaloers' is op de tweeling, en dit zal je naar een heel duur, diep vernederend internet-konijnenhol van de kattenpsychologie leiden.

Blijkbaar is het helemaal geen jaloezie; het is 'verlies van routine'. De pure brutaliteit van een wezen dat achttien uur per dag slaapt en vervolgens een groot emotioneel trauma oploopt omdat ik bij zonsopgang niet exact vijf minuten lang z'n vacht heb geborsteld, vind ik verbijsterend. Het internet zal je vertellen dat de geur van de nieuwe baby, de harde geluiden en het plotselinge gebrek aan toegewijde speeltijd ervoor zorgen dat het dier dwars gaat liggen. Je zult merken dat je je staat te verontschuldigen tegenover een zoogdier dat z'n eigen voeten wast.

Ik was urenlang bezig om een perfect stressvrije omgeving voor dit dier te creëren, kocht synthetische feromoonverspreiders die vaag naar vochtige sokken roken, terwijl ik volledig negeerde dat mijn eigen bloeddruk hoog genoeg was om glas te doen barsten. Doe jezelf een plezier: accepteer dat de kat een paar maanden lang lichtelijk geïrriteerd zal zijn door de peuters, en koop gewoon een hele goede enzymatische reiniger.

Oh, en als je bang bent dat de kat de meiden zal krabben tijdens het spelen, maak je geen zorgen; de knijpkracht van een tweejarige boezemt het dier doorgaans zoveel angst in dat het zich overgeeft lang voordat er daadwerkelijk nagels aan te pas komen.

De grote bijtspeeltjesroof

Op dit moment krijgen de meiden hun achterste kiezen. Het is een ellendig, met kwijl doordrenkt tijdperk van ons leven, en wanhopig gooi je elk stuk rubber dat je kunt vinden in de vriezer om ze wat verlichting te bieden.

We kochten het Panda Bijtspeeltje van Kianao, en eerlijk is eerlijk, het is prima. Het doet precies wat het moet doen. Het is gemaakt van voedselveilige siliconen, het is makkelijk af te wassen wanneer het op de keukenvloer wordt gesmeten, en de meiden lijken het heerlijk te vinden om op de kleine bamboestengels te kauwen als hun tandvlees ontstoken is. Maar hier is de cruciale informatie die ze niet op de verpakking zetten: voor een klein katachtig roofdier is een met spuug bedekt stuk rubber in de vorm van een beer de ultieme prooi.

De kat gáát dit bijtspeeltje stelen. Ze zal het onder de koelkast meppen. Ze zal het in haar bek rondsjouwen als een verse prooi en het om 3 uur 's nachts aan het voeteneind van je bed leggen zodat je erop stapt. Omdat de siliconen de geur van het melkachtige speeksel van de meiden absorberen, gaat de kat ervan uit dat het een legitieme voedselbron is. Als je je verstand wilt behouden, moet je op zoek gaan naar wat andere bijtspeeltjes en jezelf voornemen ze direct op te sluiten in een zware Tupperware-bak met deksel zodra ze de monden van de tweeling verlaten.

Het babygym-incident

Weet je nog dat we onszelf hadden gezworen dat we het appartement nooit zouden vullen met schreeuwerige, primair gekleurde plastic rommel? Dat we van die verfijnde, stadse ouders zouden zijn die alleen maar esthetisch verantwoord, Montessori-geïnspireerd houten speelgoed kochten?

Nou, dat is ons gelukt met de Regenboog Babygym. Het is een prachtig, stevig houten A-frame ontwerp met stoffen olifantjes en geometrische vormen. Het probleem is alleen dat we het niet voor de tweeling hebben gekocht; blijkbaar hebben we het gekocht als een hoogwaardige trainingsfaciliteit voor een jonge kat.

Er is niets zo ontnuchterend als toekijken hoe je zorgvuldig uitgekozen, verantwoord geproduceerde baby-ontwikkelingstool wordt overgenomen door een dier dat pull-ups doet aan de houten ringen. Eerlijk is eerlijk, het is ongelooflijk goed gebouwd. Het draagt zonder moeite het gewicht van een rondslingerende katachtige, terwijl de tweeling eronder zit, wijst en keihard 'HOND!' roept. (We werken nog steeds hard aan onze dierherkenning, maar ik heb de energie niet meer om ze te corrigeren).

Wat je écht moet doen

In plaats van wanhopig te proberen het dier uit elke kamer te verbannen en tegelijkertijd alles te ontsmetten wat de tweeling aanraakt, en te piekeren of de kat wel of geen emotionele burn-out ervaart, moet je gewoon een basisniveau van chaos accepteren en een paar strategische aanpassingen in huis doen.

• Omarm het dubbelzijdige tape: Als je de kat uit de kinderwagen of de peuterbedjes wilt houden wanneer ze er niet in liggen, leg dan wat karton neer bedekt met dubbelzijdig plakband. Katten hebben een absolute bloedhekel aan plakkerige texturen. Kijken hoe de kitten vol zelfvertrouwen in de wieg springt en zichzelf vervolgens direct achteruit weer lanceert de ruimte in, is het enige entertainment dat je deze maand zult hebben.
• Deel het eten niet: Op een avond, wanneer je uitgeput bent, zul je denken dat het een briljant idee is om de rest van Lily's hartige knijpfruitje in het bakje van de kat te schrapen om geld te besparen. Doe dit niet. Menselijke babyvoeding bevat vaak verborgen uien- of knoflookpoeder, waarvan de dierenarts me expliciet heeft verteld dat het extreem giftig is voor katten. Je hebt op dit moment niet het budget over voor die rekening van de spoeddierenarts.
• Bouw een toevluchtsoord: De kat heeft een plek nodig waar plakkerige vingertjes niet bij haar kunnen komen. Maak de bovenkant van de boekenkast in de gang leeg. Het zal er vreselijk uitzien, maar het bieden van een hooggelegen toevluchtsoord is de enige manier om te voorkomen dat het dier van de stress op je favoriete sneakers plast.
• Kies je stoffen slim: Alles wat pluche, absorberend of ook maar enigszins zacht is en op de vloer blijft slingeren, wordt een doelwit. Je gaat een diepe waardering ontwikkelen voor afneembare oppervlakken en biologisch katoen dat bestand is tegen kokend water.

Luister, Tom-uit-het-verleden, je gaat dit overleven. Je appartement zal waarschijnlijk een jaar lang vaag naar enzymatische reiniger en wanhoop ruiken, maar op een dag zul je de woonkamer binnenlopen en beide meiden diep in slaap zien op het vloerkleed, met de kat vredig opgerold tussen hen in, spinnend als een klein motorbootje. Dat maakt de waanzin het bijna allemaal waard.

Voordat je in complete chaos vervalt, doe jezelf een enorm plezier en sla een voorraadje biologische essentials in die dit specifieke soort huiselijke oorlogsvoering serieus kunnen overleven. Ga snuffelen bij de biologisch katoenen babykleding van Kianao voordat de tweeling hun huidige outfits permanent ruïneert met een mix van kattenvoer en gepureerde worteltjes.

Succes. Je gaat het nodig hebben.

Groeten vanuit de loopgraven,
Tom

Veelgestelde Vragen Waar Geen Enkel Opvoedboek Me Op Heeft Voorbereid

Waarom probeert de kitten constant op het gezicht van mijn peuter te slapen?
Omdat je peuter een levend straalkacheltje is dat naar melk ruikt, en katten zijn nu eenmaal opportunistische warmtevampiers. Onze consultatiebureau-arts vertelde ons dat ze echt niet proberen om de kinderen uit kwade opzet te verstikken; ze zijn zich gewoon totaal niet bewust van de menselijke ademhalingsbehoeften. Je kunt ze absoluut niet alleen laten als de kinderen slapen. We hebben uiteindelijk een heel stevig, extra hoog traphekje bij de deur van de kinderkamer geïnstalleerd, waar de kat af en toe nog steeds met grote wrok naar staart.

Kan ik de kat gewoon de restjes babyvoeding van de tweeling geven?
Doe dit absoluut niet, tenzij je ons failliet wilt laten gaan bij de dierenarts. Ik heb door schade en schande geleerd dat veel hartige menselijke babyvoeding sporen van uien- of knoflookpoeder bevat voor de smaak, wat extreem giftig is voor katten. Houd het maar bij dat blikje vissenprut dat ruikt naar de zee bij eb; dat is voor iedereen een stuk veiliger.

Hoe voorkom ik dat de kat de fopspenen en siliconen bijtspeeltjes steelt?
Je stopt de kat niet, je moet hem gewoon te slim af zijn. Alles wat van rubber is gemaakt en in de mond van je baby is geweest, ruikt onweerstaanbaar voor een roofdier. Je moet speentjes en bijtspeeltjes behandelen als zwaarbeveiligde staatsgeheimen. Bewaar ze in afgesloten bakken met zware deksels. Als je een bijtspeeltje langer dan veertig seconden op de salontafel laat liggen, is het nu eigendom van de kat. Accepteer je verlies en ga door met je leven.

Is de kat echt jaloers op de tweeling?
Volgens de ongelooflijk betuttelende blogpost die ik om 3 uur 's nachts las, voelen katten geen jaloezie; ze haten het gewoon als je hun routine doorbreekt. De harde geluiden, de onvoorspelbare bewegingen van de peuters, en het feit dat je al drie weken niet meer stil hebt gezeten zodat ze op je schoot kunnen liggen, levert ze stress op. Ze zijn niet wraakzuchtig; het zijn gewoon uiterst conservatieve wezens die een hekel hebben aan verandering.

Wat is de beste manier om een chaotische peuter te introduceren aan een klein kittentje?
Laat de peuter de kat niet uit de hand voeren. Peuters hebben nul impulscontrole en de knijpkracht van een industriële bankschroef. Wij gebruikten speelhengels met lange touwtjes. Dit betekende dat de meiden de kitten konden laten rennen door de woonkamer en hem konden uitputten, maar dat hun kleine vingertjes ver buiten de krabzone bleven. Het voorkwam ook dat de kitten menselijke handen ging associëren met oefenmateriaal om in te bijten.