Tekenen van alcohol bij borstvoeding: het nachtelijke dagboek van een vader

Het geluid van een kurk die op een regenachtige dinsdagavond om 19:14 uur in Islington uit een redelijk geprijsde fles Pinot Grigio plopt, zou een vreugdevolle gebeurtenis moeten zijn. Voor mijn vrouw, Sarah, was het het eerste glas wijn dat ze sinds het tweede trimester vol vertrouwen had ingeschonken. Voor mij was het het directe startsein van een uitgebreide, zweterige mentale aftelklok. We hadden boven tweelingmeisjes liggen die op dat precieze moment twee maanden oud waren, volledig afhankelijk waren van de melkklieren van mijn vrouw en in de buurt berucht waren omdat ze wakker werden met de grillige onvoorspelbaarheid van een kapot autoalarm.

Terwijl Sarah haar eerste voorzichtige slokje nam en er een stille blik van pure gelukzaligheid over haar uitgeputte gezicht gleed, draaiden mijn hersenen overuren. Ik glimlachte aanmoedigend, knikte en pakte onder de tafel onmiddellijk mijn telefoon erbij. Ik begon koortsachtig door forums te scrollen, wanhopig op zoek naar de precieze tekenen van alcohol in het gedrag van een borstgevoede baby, nog voordat ze haar glas leeg had. Want natuurlijk was mijn slaaptekort-brein er heilig van overtuigd dat één slokje van een twaalf procent supermarktwijntje onze piepkleine dochters op de een of andere manier in agressieve kroegtijgers zou veranderen.

Ik had natuurlijk de opvoedboeken gelezen. Pagina 47 van de populairste bestseller stelt voor dat je kalm blijft op momenten van voedingsstress. Dat vond ik echt volstrekt nutteloos als je 's nachts om drie uur probeert nog iets van menselijke waardigheid te behouden, terwijl je volledig bedekt bent met een dun, plakkerig laagje babykwijl.

Het medisch advies over moedermelk en alcoholafbraak ontcijferen

Onze huisarts had bij de controle na zes weken vaagjes vermeld dat een drankje op z'n tijd "meestal wel prima" was. Dat is nou precies het soort nietszeggend medisch advies waardoor ik 's nachts naar het plafond lig te staren. Uit wat ik kon opmaken uit mijn wazige herinnering aan die afspraak — en een paniekerige kruisverwijzing van verschillende gezondheidswebsites — blijkt de alcohol in moedermelk precies gelijk te lopen met het alcoholpromillage in het bloed van de moeder. Het blijft niet in de melk hangen om de baby later te overvallen; het drijft gewoon in en uit de bloedbaan als een vreselijke, ongenode gast.

De algemene consensus die ik bij elkaar wist te puzzelen, is dat ongeveer twee uur wachten per standaardglas de veiligste gok is om er zeker van te zijn dat de melk weer 'schoon' is. Hoewel eerlijk gezegd het definiëren van een "standaardglas", wanneer je je eigen glazen inschenkt om een tweeling te overleven, nogal een duistere wetenschap is.

Terwijl ik aan de keukentafel zat, maakte ik een mentale checklist van de dingen waar de wijkverpleegkundige ons voor had gewaarschuwd. Gewoon voor het geval we op de een of andere manier het voedingsschema verkeerd hadden berekend en per ongeluk een diner met een scheutje alcohol zouden serveren:

• Hun slaappatroon zou volledig in de soep kunnen lopen, waardoor ze blijkbaar veel lichter zouden slapen en vaker wakker zouden worden (wat wiskundig gezien onmogelijk klonk, aangezien ze al elke veertig minuten wakker werden).
• Ze zouden aanzienlijk onrustiger, huileriger of chagrijniger kunnen lijken dan normaal. Alsof de dagelijkse vernedering van het zijn van een immobiele baby die afhankelijk is van reuzen voor vervoer, nog niet irritant genoeg was.
• Ze zouden weleens minder melk kunnen drinken tijdens de voeding, waarschijnlijk omdat het een beetje gek smaakt, ook al zullen ze koppig en woest blijven zuigen alsof ze een wedstrijd proberen te winnen.

Afleidingstactieken terwijl de klok tikt

Dus daar zaten we dan. De timer op mijn telefoon stond aan. Sarah had genoten van precies één glas. En toen, alsof ze werd opgeroepen door het blote concept van ouderlijke ontspanning, begon Florence (Tweeling A, de luidruchtige) te brullen vanuit de babykamer boven.

Er waren pas vijfenveertig minuten verstreken. Volgens mijn paniekerige hoofdrekenen piekte de alcohol momenteel in Sarahs systeem. Ik kon haar de baby nog niet laten voeden, wat betekende dat ik moest inspringen en op de een of andere manier een woedende baby moest afleiden die agressief haar avondmelk eiste. Geloof me, het is opmerkelijk moeilijk om te redeneren met een hongerige baby die het concept van metabole halfwaardetijden niet begrijpt.

Dit was het moment waarop ik het zware geschut moest inzetten. Ik heb een zeer specifieke, langdurige voorliefde voor de Panda Bijtring van Siliconen en Bamboe. Ik zal heel eerlijk tegen je zijn: de meeste babyspullen voelen als felgekleurd plastic afval dat gewoon mijn woonkamer vervuilt, maar deze specifieke panda heeft die avond letterlijk mijn verstand gered. Florence was nog niet eens echt aan het tandjes krijgen, maar het in haar blikveld duwen van deze kleine panda leidde haar net genoeg af om het krijsen te stoppen. Hij heeft van die verschillende texturen waar ze gewoon agressief haar tandeloze tandvlees tegenaan plette, terwijl ze me met diepe, onknipperende argwaan aankeek. We ijsbeerden meer dan een uur lang door de gang. Ik fluisterde wanhopige verontschuldigingen tegen een baby die op een siliconen panda kauwde, terwijl haar moeder in de keuken angstig liters kraanwater dronk.

Uiteindelijk werd Matilda (Tweeling B, de saboteur) ook wakker, want een tweeling werkt volgens een zeer strikt, strak gecoördineerd beleid van wederzijdse vernietiging. Ik probeerde haar het Sushirol Bijtspeeltje te geven dat mijn zus voor ons had gekocht. Het is echt prima als afleiding, en ik moet toegeven dat ik altijd een beetje moet grinniken als ik een piepkleine baby iets zie vasthouden dat lijkt op een rauwe zalmrol, maar Matilda moest er absoluut niets van hebben. Ze keek één keer naar de sushi, realiseerde zich dat er geen warme melk uit kwam en lanceerde hem met verrassende aerodynamische precisie door de babykamer. Ik heb de volgende twintig minuten doorgebracht met allebei de baby's op mijn knieën wippend, terwijl ik vals Oasis-nummers zong tot de timer eindelijk afging.

Als je merkt dat je regelmatig door de kamer ijsbeert om een baby af te leiden van hun volgende geplande voeding omdat je je misrekend hebt met een glas wijn, wil je misschien rustig door de collectie bijtspeeltjes bladeren om iets te vinden dat je wat kostbare tijd koopt.

Hoe een aangeschoten baby er eigenlijk uitziet

Toen de twee uur eindelijk voorbij waren — een tijdspanne die me ongeveer vijf kalenderjaren ouder had gemaakt — gaf Sarah ze de borst. Ik zat daar precies op de rand van het bed en hield ze als een havik in de gaten, intensief zoekend naar een van die ongrijpbare gedragsindicatoren waarover ik op het internet had gelezen.

Leken ze anders? Misschien. Florence had die nacht zeker een iets meer chaotische slaap. Ze was zo'n drie uur lang aan het rondslaan in wat de kinderboeken beleefd "actieve slaap" noemen, maar wat ik persoonlijk "proberen te ontsnappen uit een piepklein onzichtbaar dwangbuis" noem. Het is ongelooflijk moeilijk te zeggen of dat kwam door de resterende Pinot Grigio of gewoon omdat het een dinsdag was en ze gewoon zin had om moeilijk te doen. Baby's zijn vreselijk slecht in communiceren.

Ik herinner me dat ik haar ergens rond drie uur 's nachts in de Kleurrijke Dinosaurus Babydeken van Bamboe wikkelde. Het is een ongelooflijk zachte, ademende stof, en ik had hem een maand eerder gekocht in de halve hoop dat de bamboe-magie haar op wonderbaarlijke wijze in slaap zou laten vallen. Het is een heerlijk dekentje, echt waar, maar het blijkt dat geen enkele hoeveelheid biologische dinosaurusstof de fysiologische reactie van een baby op een iets veranderd voedingsschema teniet kan doen. Ze mopperde en schopte nog steeds met haar beentjes tot zonsopgang, waardoor ik me afvroeg of ik getuige was van de subtiele effecten van blootstelling aan alcohol of gewoon van een standaard slaapregressie van een baby van twee maanden oud.

De grote gootsteentragedie van tweeduizendtweeëntwintig

De echte absurditeit van ons eerste uitstapje in het balanceren van gematigd drinken met ouderschap was mijn fundamentele onbegrip over hoe menselijke melkproductie werkelijk werkt. Een paar dagen na het Pinot-incident was ik jarig en Sarah nam nog een glas wijn bij het eten. Maar deze keer voelde het alsof haar borsten fysiek gingen ontploffen voordat de veiligheidstimer van twee uur was afgelopen.

Ik weet nog heel goed dat ik ergens gelezen had dat kolven en weggooien de alcohol helemaal niet sneller uit de melk haalt. De kinderarts had min of meer beleefd gegrinnikt toen ik vroeg of we het systeem niet gewoon konden "aftappen" zoals je een kapotte radiator doorspoelt. Maar Sarah had echt pijn, dus sloot ze zichzelf aan op de kolf. Het apparaat piepte en bonsde ritmisch als een depressieve robotmelkkoe gedurende twintig minuten.

En toen, in een moment van pure tragikomedie, stond ik om middernacht gebogen over het aanrecht en goot ik letterlijk 180 milliliter perfecte, vers afgekolfde melk rechtstreeks door de gootsteen. Als je ooit hebt samengewoond met een borstvoedende moeder, dan weet je dat het weggooien van afgekolfde melk emotioneel gezien te vergelijken is met het in brand steken van een stapel biljetten van vijftig euro terwijl iemand je tegen je schenen schopt. Ik keek hoe het door het afvoerputje wervelde en huilde nog net niet in de afwasteil. Het was pure verspilling. De alcohol zou natuurlijk door haar lichaam zijn afgebroken als we gewoon hadden gewacht, maar omdat we het binnen dat tijdvenster in een fles hadden gekolfd, was die specifieke portie besmet. Ik denk soms nog steeds aan die verloren melk als ik op een regenachtige middag wezenloos uit het raam staar.

Onze draai vinden in de kroeg

Uiteindelijk vonden we met vallen en opstaan een ritme waarbij ik niet hevig zwetend over een digitale timer hoefde te buigen, of vloeibaar goud het gemeentelijk riool in hoefde te gieten. We realiseerden ons dat als Sarah van een drankje wilde genieten, ze de meiden gewoon vlak van tevoren moest voeden, of we moesten er gewoon voor zorgen dat er een fles met eerder afgekolfde, volledig nuchtere melk klaarstond in de koelkast. Een koude fles in de flessenwarmer gooien terwijl zij genoot van een glas wijn bij haar pasta, werd onze absolute redding.

We zijn volledig gestopt met het overanalyseren van elk spiertrekje, elke geeuw of elk verdacht kort dutje als een catastrofale alcoholreactie. We hebben gewoon geaccepteerd dat baby's van nature rare, onrustige kleine wezentjes zijn, ongeacht wat hun moeder tijdens het avondeten heeft genuttigd. Soms slapen ze prachtig, en soms gedragen ze zich alsof ze de hele middag shotjes espresso achterover hebben geslagen.

Voordat je jezelf helemaal gek maakt met het analyseren van elk klein hikje van je baby en om drie uur 's nachts signalen gaat Googelen: haal diep adem, vertrouw op je timing, en bekijk misschien eens deze biologische baby essentials om de rest van je avontuur met voeden en sussen een klein beetje soepeler te laten verlopen.

De chaotische vragen die we onszelf écht hebben gesteld

Hoe lang moeten we nou echt wachten na één drankje?
Uit wat onze wijkverpleegkundige naar ons mompelde boven het gekrijs van onze kinderen uit, duurt het grofweg twee uur voordat de alcohol uit één standaardglas uit je bloedbaan en, in het verlengde daarvan, uit je melk verdwenen is. Als je twee drankjes hebt gehad, wacht je vier uur. Het is basale, irritante wiskunde.

Maakt kolven en weggooien de melk oprecht sneller weer nuchter?
Absoluut niet. Het enige wat je met kolven en weggooien bereikt, is dat je een volwassen man aan het huilen maakt boven het aanrecht. Kolven verlicht alleen de fysieke druk op de borsten; het versnelt de stofwisseling van je lever niet op magische wijze.

Wat als we de timing helemaal verpesten en ze te vroeg voeden?
Volgens onze huisarts zal één kleine misrekening met een enkel drankje — hoewel natuurlijk niet ideaal — geen onomkeerbare schade aanrichten. Ze slapen misschien gewoon dramatisch slecht de rest van de nacht en zijn iets chagrijniger dan normaal. En eerlijk gezegd voelt dat toch al als mijn dagelijkse norm.

Hoe hou je ze bezig terwijl je de klok uitzit?
Je ijsbeert. Je zingt vreselijke Britpop-nummers uit de jaren 90. Je geeft ze siliconen bijtspeeltjes die ze onvermijdelijk op de grond laten vallen. Je doet in feite gewoon alles wat nodig is om ze vijfenveertig minuten af te leiden, totdat de onzichtbare stofwisselingstimer in je hoofd eindelijk afgaat.