Waarom de babynaam van Jennifer Lawrence zo logisch is
Mijn schoonmoeder zei dat ik een zware, traditionele Indiase naam moest kiezen om onze voorouders te eren. De hoofdverpleegkundige op de kinderafdeling adviseerde me om juist iets compleet nieuws te verzinnen, zodat er straks geen vijf van in de kleuterklas...
Wat ik zes maanden geleden had willen weten over olifantenouderschap
De timer op je telefoon staat op vier minuten en twaalf seconden. Je staat in de donkere gang voor de babykamer, staart naar de plinten en luistert hoe hij huilt. Je schouders zitten zowat tegen je oorlellen aan. Je kent...
Waarom die populaire opvoedbijbel je gemoedsrust echt niet gaat redden
Je zit in het halfdonker om 3:14 's nachts, het felle blauwe licht van je telefoon verlicht een stapel gloednieuwe, ongelezen boeken op je nachtkastje, terwijl je pasgeboren baby een soort vreemde pterodactyluskreet uitslaat. Je kocht ze allemaal toen je...
Waarom ik de geheime opvoedregel van Millie Bobby Brown kopieer
Ik heb net vijfenveertig minuten lang verwoed oude Facebook-albums uit 2019 zitten verwijderen terwijl mijn peuter in de vaatwasser probeerde te klimmen, en ik kan je vertellen: het zweet brak me letterlijk uit. Ik keek naar de digitale voetafdruk van...
Waarom ik drie weken zocht naar een Beanie Baby verjaardagstweeling
Toen ik zwanger was van Maya, zat ik op een dag in de woonkamer op de grond in zo'n vreselijke zwangerschapslegging – je weet wel, zo eentje die na letterlijk drie uur dragen tussen je dijen gaat rullen – toen...
Wat ik als kinderverpleegkundige helemaal fout had over de babyfoon
Het is drie uur 's nachts en ik zoom digitaal in op een gepixelde borstkas, terwijl ik mijn eigen adem inhou om te zien of mijn zoon wel ademt. Ik heb vijf jaar op de kinderafdeling van een ziekenhuis in...
Lieve ik van vroeger: Stop met stressen over de perfecte babywieg
Lieve Sarah van precies zes maanden geleden. Ik weet dat je daar aan het kookeiland zit in die gevlekte grijze zwangerschapsjoggingbroek die je vertikt weg te gooien, terwijl je je derde kop lauwe koffie drinkt uit die gechipte mok, starend...
De grote survivalgids voor het babybedje (en de fouten die ik zelf maakte)
Ik zat om precies 2:14 's nachts op de vloer van de babykamer, een inbussleutel tussen mijn tanden geklemd, te kijken hoe Tweeling A actief probeerde een houten plug op te eten terwijl ik zachtjes huilde over een Zweedse montagehandleiding....
Waarom Baby Reindeer een verschrikkelijk kinderkamerthema (én serie) is
Op een willekeurige dinsdag vorige maand kreeg ik binnen zes uur drie totaal tegenstrijdige stukjes informatie. Eerst stuurde mijn collega Todd me tussen twee server deployments door een Slack-berichtje: "Gozer, je moet die baby reindeer show checken, echt bizar." Rond...