Speelgoed voor 2-jarige meisjes: Een brief aan mijn jongere ik

Lieve Jess van precies zes maanden geleden,

Je verstopt je momenteel in het washok en zit op een stapel ongevouwen handdoeken, want dat is de enige kamer met een slot dat daadwerkelijk werkt. Je tweejarige dochter loopt ergens in de woonkamer rond, gewapend met een plastic toverstafje dat elke keer als je knippert een blikkerige, vals klinkende versie van een of ander prinsessenliedje krijst. Je bent wanhopig op je telefoon aan het scrollen, op zoek naar wat je in hemelsnaam voor haar aanstaande verjaardag moet kopen. Sinds je voor Kianao schrijft, verdiep je je in de Europese trends, en je merkte net dat je koortsachtig spielzeug für 2 jährige mädchen intikte in de zoekbalk, gewoon om te zien wat die slimme Zwitserse moeders kopen. Je hoopt dat zij dit hele 'dreumes-meisjes'-gebeuren beter doorhebben dan wij hier op het platteland van Texas, vooral omdat jouw eigen woonkamer er momenteel uitziet alsof er een zuurstokroze glitterbom is ontploft.

Ik schrijf je vanuit de nabije toekomst om je te zeggen: haal diep adem, leg je creditcard neer en luister naar me. Je staat op het punt zoveel fouten te maken in de speelgoedwinkel, en ik wil onze geestelijke gezondheid én onze bankrekening redden.

Ik wil het uitschreeuwen in het roze speelgoedgangpad

Laat me je vertellen waar je door schade en schande achter gaat komen. De "meisjes"-afdeling in elke grote speelgoedwinkel is een psychologische valstrik. Ik wil de haren uit mijn hoofd trekken elke keer als ik door die gangpaden loop en die harde, onverzettelijke scheidslijn zie. Aan de linkerkant krijgen de jongens primaire kleuren, stoere werkbanken, bouwsets en dingen die hen leren over natuurkunde, zwaartekracht en ruimtelijk inzicht. Aan de rechterkant krijgen de meisjes een tsunami van verblindend roze plastic over zich heen, ontworpen om ze in uitgeputte huisvrouwen uit de jaren '50 te veranderen nog voordat ze zindelijk zijn. Ze krijgen miniatuurbezems, piepkleine stofzuigers die niet echt vuil opzuigen en plastic baby's die echte tranen huilen als je ze niet snel genoeg de fles geeft.

Ik word er helemaal gek van. Ik las laatst 's nachts een onderzoek van een kinderpsycholoog—ik geloof dat ze Doris Bischof-Köhler heette, maar eerlijk gezegd leefde ik op drie uur slaap en koude koffie, dus pin me er niet op vast. Wat mijn vermoeide brein eruit oppikte, is dat het idee dat kleine meisjes van nature verlangen naar huishoudelijk werk en babypoppen vooral een kwestie is van de maatschappij die ze vanaf dag één hersenspoelt. Kleine meisjes komen niet uit de baarmoeder met de drang om de keukenvloer te dweilen, hoor. Als je een tweejarig meisje een houten treinset of een kiepwagen geeft, zal ze net zo vrolijk een enorme brug bouwen en die wagen tegen de muur laten crashen als elk willekeurig jongetje.

Bij mijn oudste zoon, de schat, kocht ik elke knipperende, lawaaierige, zogenaamd 'educatieve' kindertablet op de markt omdat ik dacht dat het hem hoogbegaafd zou maken. Zijn speelkamer leek wel een Las Vegas-casino voor peuters. Hij was constant overprikkeld, kreeg enorme woedeaanvallen en had die goedkope plastic schermpjes binnen drie dagen kapot. Nu ik een meisje heb, zie ik dezelfde rotzooi die aan haar wordt opgedrongen, maar dan overgoten met glitters.

Wat er momenteel écht in haar hersentjes gebeurt

Tweejarigen maken een enorme, chaotische hersenontwikkeling door. Rond hun tweede verjaardag trapt hun woordenschat ineens het gaspedaal in. Onze kinderarts, dokter Evans, vertelde me dat ze in deze periode iets krankzinnigs als 50 tot 150 nieuwe woorden leren, en ik zweer je dat de meeste van die woorden voor mijn dochter momenteel "nee", "mij" en "koekje" zijn. Ze komt er in razend tempo achter dat ze een eigen persoon is met een eigen mening, en ze wil die macht uitoefenen over elk levenloos object in ons huis.

Fysiek is ze op dit moment ook een complete sloopkogel. Ze klimt op de rugleuning van de bank, probeert te balanceren op de rand van de salontafel en oefent met rennen op manieren die me dagelijks een lichte hartaanval bezorgen. Ze heeft dingen nodig waarmee ze haar lichaam veilig kan bewegen, zodat ze niet eindigt met het beklimmen van de keukenkastjes. Uiteindelijk zijn we gezwicht en hebben we zo'n indoor klimdriehoek gekocht. Ik weet dat ze zowat evenveel kosten als een maandaflossing voor je auto, maar ik zal eerlijk tegen je zijn—het heeft mijn leven gered tijdens die regenachtige middagen waarop de tuin in feite een modderpoel was en ze die wilde, ontembare peuterenergie kwijt moest.

Hier moet je slim zijn in wat je in huis haalt. Ik raad je echt aan om door de collectie educatief speelgoed van Kianao te bladeren en gewoon één stevig, goed gemaakt item te kiezen, in plaats van veertig euro stuk te slaan op een winkelwagen vol goedkope plastic onzin die voor Sinterklaas al onderaan de vuilnisbelt ligt.

De veiligheidslabels waar ik helemaal niets van snapte

Hier is een leuk weetje dat niemand je vertelt over tweejarigen: ze stoppen nog steeds letterlijk alles in hun mond. Ik dacht dat we daar wel klaar mee waren! Maar dokter Evans herinnerde me er liefdevol aan dat de 'orale fase' niet op magische wijze stopt op de dag dat ze 24 maanden worden. Die enorme kiezen beginnen nu door te komen, en plotseling knaagt je dierbare dochter aan de rand van de eetkamerstoelen als een losgeslagen termiet.

Deze realiteit zorgde ervoor dat ik 's avonds laat in een angstaanjagende rabbit hole over speelgoedveiligheidsnormen dook. Als je speelgoed koopt, vooral de goedkope geïmporteerde spullen die je online vindt, moet je ronduit paranoïde zijn over verstikkingsgevaar. Alles wat makkelijk door een lege wc-rol past, is een absolute no-go voor kinderen onder de drie jaar. Maar eerlijk gezegd gaven de verf en de chemische materialen me nog de meeste stress.

Voor zover ik kon opmaken uit mijn pogingen om om 2 uur 's nachts de Europese productiewetten door te spitten, betekenen die kleine veiligheidsletters op de speelgoeddozen niet altijd wat we denken. Dat CE-keurmerk dat je overal ziet? Ik dacht altijd dat het betekende dat het speelgoed grondig was getest door wetenschappers in witte jassen. Nee dus. Het betekent eigenlijk alleen dat de fabrikant met de hand op het hart belooft dat hij de regels heeft gevolgd. Het is een eigen verklaring. Als je écht zeker wilt zijn, moet je zoeken naar het GS-keurmerk, wat betekent dat een onafhankelijke derde partij het speelgoed daadwerkelijk heeft gecontroleerd op veiligheid en gekke chemicaliën. Er is ook nog zo'n willekeurige norm genaamd DIN 53160, wat gewoon een chique, klinische manier is om te zeggen dat de verf niet direct oplost en afgeeft wanneer je kind het speelgoed onvermijdelijk bedekt met giftig peuterkwijl en zweet. Ik ga het gewoon zeggen: laat die zingende hond op batterijen die mijn nachtmerries teistert lekker links liggen.

Speelgoed dat de week wél overleeft

Mijn oma zei altijd dat een kind alleen maar een stukje zand, een houten lepel en een levendige fantasie nodig heeft om volmaakt gelukkig te zijn. Vroeger rolde ik met mijn ogen naar haar, want ze vond ook dat het wrijven van sterke drank op doorkomende tandjes een goede medische strategie was, maar ze had wel een beetje gelijk over het speelgoed. Het allerbeste speelgoed voor een tweejarig meisje is 'open-ended' speelgoed. Je wilt speelgoed dat zelf eigenlijk niets doet, zodat je kind verplicht is om er zelf mee te spelen, in plaats van speelgoed dat knippert en haar vermaakt terwijl ze er als een zombie naar staart.

Toen die enorme achterste kiezen het leven van mijn dochter vorige maand zuur maakten, haalde ik de houten bijtringen tevoorschijn die we bij Kianao verkopen. Ik weet het, je denkt waarschijnlijk dat bijtringen alleen voor baby's van zes maanden zijn, maar ik zweer je dat een massief, onbehandeld stuk glad beukenhout om op te knagen mijn plinten heeft gered. Het is ongelooflijk simpel, het is echt veilig en het heeft geen enkel batterijvakje om je zorgen over te maken.

We leunen momenteel ook enorm op ons Kianao speelkleed van biologisch katoen. Het is absoluut mijn favoriete aankoop, omdat het haar een zachte, visueel afgebakende plek op de vloer geeft om haar houten blokkentorens te bouwen. En als ze onvermijdelijk een halfvolle tuitbeker melk midden op het kleed leeggooit, gooi ik het gewoon in de wasmachine en doe ik alsof er niets is gebeurd. We hebben een ander merk siliconen bouwblokken geprobeerd dat we van een vriend kregen, maar die waren slechts mwah—op de een of andere manier werkten ze als een magneet voor elke hondenhaar in een straal van vijftien kilometer, dus die liggen nu vooral in een rieten mand in de hoek.

Voor de taalontwikkeling: laat die elektronische klankborden liggen en koop een paar zoekboeken. Je weet wel, van die enorme, stevige Europese kartonboeken boordevol piepkleine, woordeloze illustraties. Je gaat gewoon samen op de grond zitten, wijst naar een minuscuul plaatje van een hond die een worstje steelt, en praat erover. Het dwingt je om een echt gesprek met je kind te voeren.

En laten we het even hebben over dat gevreesde rollenspel-speelgoed. Ja, mijn dochter houdt van babypoppen. Ja, dat is helemaal prima! Spelen met poppen leert ze oprecht empathie en hoe ze zachtaardig moeten zijn, wat een wonder is, aangezien ze de hond meestal tackelt als een rugbyer. Maar in plaats van zo'n enorme plastic poppenwagen te kopen die bij de eerste keer dat haar oudere broer erin gaat zitten doormidden breekt, geef ik haar gewoon een van onze extra grote Kianao hydrofiele doeken. Ze gebruikt die ene lap stof om haar babypoppen in te wikkelen, kleine forten onder de eettafel te bouwen en draagt hem af en toe als superheldencape als ze de kat terroriseert. Het is multifunctioneel, ongelooflijk budgetvriendelijk en in principe onverwoestbaar.

Dus, Jess-uit-het-verleden, hier is je plan. Je stapt straks dat washok uit, loopt in de winkel voorbij de roze gangpaden, en investeert in een paar stevige, rustige, goed gemaakte dingen die haar stimuleren om haar eigen hersentjes te gebruiken. Je kunt dit.

Liefs,
Jess

Heb je vragen over wat je moet kopen? Laten we het erover hebben.

Is houten speelgoed écht beter, of is dat gewoon iets voor snobistische internetmoeders?
Kijk, vroeger dacht ik dat houten speelgoed alleen voor influencers was met perfect beige huizen. Maar praktisch gezien heeft hout gewicht. Als een peuter een toren bouwt met massief houten blokken, moeten ze echt zwaartekracht en balans begrijpen om te voorkomen dat hij omvalt. Plastic blokken zijn zo licht dat ze zichzelf als het ware opstapelen. Bovendien hoef ik bij houten speelgoed niet om zes uur 's ochtends op zoek naar een piepkleine schroevendraaier om AA-batterijen te vervangen.

Wat als mijn dochter oprecht alleen maar met roze prinsessenspullen wil spelen?
Laat haar dan! Ik zeg niet dat je de kleur roze uit je huis moet bannen—het lievelingsshirt van mijn dochter is neon-magenta. Het probleem is niet de kleur roze; het probleem ontstaat wanneer we ze alleen maar het huishoudelijke, rustige, verzorgende speelgoed aanbieden. Als ze dol is op haar prinsessenpop, fantastisch. Gooi gewoon een set bouwblokken of een kleine speelgoedkiepwagen in de mix en kijk wat er gebeurt. Je zult misschien verrast zijn wanneer Prinses Sprankel ineens de leiding neemt op een bouwplaats.

Mijn tweejarige gooit met alles. Welk speelgoed maakt mijn huis niet kapot?
Welkom bij de club. Mijn oudste lanceerde vroeger houten blokken naar de televisie. Als je een gooier hebt, raad ik je ten zeerste aan om de zware houten ballen te verstoppen en een tijdje over te stappen op zacht, stoffen speelgoed. Een goede babydeken of wat knuffels van biologisch katoen zijn geweldig omdat ze die door de kamer kunnen smijten zonder dat er iets breekt. Ze gooien met dingen omdat ze oorzaak en gevolg uittesten, dus geef ze gewoon dingen waarbij het "gevolg" niet inhoudt dat er een raam sneuvelt.

Hoe ga ik om met goedbedoelende familieleden die luid, irritant plastic speelgoed kopen?
Ach, de schatten. Grootouders kopen het liefst het grootste, meest flitsende ding uit het schap. Mijn moeder zei altijd dat je gewoon moet glimlachen, dankjewel moet zeggen en het kind er drie dagen mee moet laten spelen. Daarna zijn de batterijen op magische wijze "leeg" en leg je het op een hoge plank totdat het langzaam zijn weg vindt naar de kringloopwinkel. Als ze van tevoren vragen wat ze moeten kopen, stuur ik ze gewoon een directe link naar één specifiek, kwalitatief goed item en zeg ik: "Hier is ze momenteel helemaal geobsedeerd door!"

Zijn coöperatieve bordspellen écht iets voor tweejarigen?
Nog maar net, maar ja! Ik probeerde een standaard bordspel te spelen met mijn oudste toen hij twee was en het was een totale ramp—tranen, het bord dat door de lucht vloog, het hele pakket. Op deze leeftijd begrijpen ze nog niet hoe het is om te verliezen. Coöperatieve spellen, zoals 'Mijn Eerste Boomgaard' van HABA, zijn geniaal omdat iedereen samenwerkt om het spel zélf te verslaan (zoals het plukken van het houten fruit voordat de raaf er is). Je wint samen of je verliest samen, wat epische woedeaanvallen voorkomt en ze leert hoe ze op hun beurt moeten wachten zonder de verpletterende nederlaag van het verliezen van hun broer of zus.