Overleef het mijnenveld van Spaanse meisjesnamen

De grootste leugen die ze je in die glanzende opvoedbladen proberen aan te smeren — meestal die met een serene moeder in wit linnen die liefdevol naar een perfect schone baby kijkt — is dat het kiezen van een naam voor je kind een prachtig, intuïtief proces is. Ze suggereren dat je je pasgeborene in de ogen kijkt en het "gewoon weet". Dit is complete onzin. Toen mijn partner en ik de komst van een tweeling onder ogen moesten zien, hadden we geen intuïtieve ontwaking. We hadden een Excel-spreadsheet, een slaaptekort dat grensde aan het hallucinante, en een sterk gepolitiseerd debat over de namen van onze dochters.

Omdat de familie van mijn partner haar wortels in Latijns-Amerika heeft, leek het ons een briljant idee om naar namen van Spaanse afkomst te kijken. We wilden iets lyrisch, iets met geschiedenis, iets dat als poëzie van de tong rolde. Wat we zwaar hadden onderschat, was de absolute verwoesting die mijn uit Essex afkomstige moeder kon aanrichten bij die romantische Latijnse lettergrepen. De juiste naam voor je nieuwe baby vinden is al moeilijk genoeg zonder de realisatie dat je hele verdere familie simpelweg niet in staat is om de letter 'R' met enige vorm van elegantie uit te spreken.

De absolute fictie van grensoverschrijdende fonetiek

Als je Latijnse of Spaanse namen overweegt voor een babymeisje, moet je je favorieten eerst door wat ik graag de 'Grootouder-vuurdoop' noem halen. Dit houdt in dat je de naam op een blaadje schrijft, het over de keukentafel naar je meest traditionele Britse familielid schuift, en wacht op het linguïstische auto-ongeluk. We hadden Lucía ongeveer drie uur lang op onze shortlist staan. In Spanje is het een prachtige, zachte naam die 'licht' betekent. In mijn ouderlijk huis klonk het als een nasaal commando dat je naar een ongehoorzame hond over de parkeerplaats van een pub schreeuwt.

Dan is er nog het probleem van de dubbele 'L'. Oh, de naïviteit om te denken dat je je kind Camilla of Estrella kunt noemen en kunt verwachten dat mensen de 'J'-klank onthouden. Je zult de rest van je leven in de wachtkamer van de huisarts staan terwijl een assistent "Es-trel-la?" roept en jij naar de balie sluipt, ondergespuugd en wel, je zachtjes verontschuldigend voor je poging tot culturele authenticiteit in Zone 4 van Londen.

Uiteindelijk wordt het een spelletje van fonetische gijzelingsonderhandelingen, waarbij je wanhopig op zoek bent naar een woord dat niet rijmt op een lichaamsfunctie, de afkomst van je familie eert, en een zwaar regionaal accent overleeft zonder te klinken als een lichte luchtweginfectie. We kozen uiteindelijk voor Maya voor Tweeling A, vooral uit pure uitputting en het besef dat het fysiek onmogelijk was om die naam verkeerd uit te spreken.

En wat betreft het geven van een dubbele voornaam, een tweede naam en twee achternamen zonder koppelteken: doe geen moeite, tenzij je wilt dat ze hun hele volwassen leven in discussie gaan met de klantenservice-bots van luchtvaartmaatschappijen.

De outfit van een kleine krijger

Een van de dingen die ons steeds weer terugbracht naar de Spaanse namenlijsten was het pure gewicht van de betekenissen erachter. Je geeft niet zomaar een naam aan een kind; je bepaalt blijkbaar hun levensagenda. Valentina betekent sterk en gezond. Alejandra betekent beschermer van de mensheid. Dat legt nogal wat druk op een wezentje wiens voornaamste vaardigheid momenteel bestaat uit het ongelooflijk luidruchtig verteren van melk.

Als je je babymeisje een krachtige naam gaat geven, kom je er al snel achter dat haar garderobe moet passen bij haar krijgersstatus — wat vooral betekent dat ze spectaculaire luierongelukjes met waardigheid moet overleven. Terwijl wij aan het bekvechten waren of Sofía te populair was, besloot Tweeling B (die we de eerste week letterlijk gewoon Baby G noemden omdat we volledig verlamd waren door besluiteloosheid) om de structurele integriteit van haar luier te testen.

Dit is het punt waarop ik even stop met praten over namen en het over overleven ga hebben. We hadden haar in het Mouwloos Rompertje van Biologisch Katoen gestoken, wat klinkt als een hele mond vol, maar eigenlijk een klein wonder van textieltechniek is. Het geniale van dit ding is niet alleen dat het biologische katoen voorkomt dat hun gevoelige huidje onder die angstaanjagende rode uitslag komt te zitten waardoor je linea recta naar de spoedeisende hulp wilt rennen. De echte magie zit 'm in de envelophals.

Wanneer je om 4 uur 's nachts te maken hebt met een Code Rood spuitluier, wil je een vies kledingstuk niet over het hoofdje van je kind trekken. Met de envelophals kun je de hele tragische bende naar beneden rollen, langs de beentjes, waardoor de ramp beperkt blijft. Er zit ook wat elastaan in, waardoor het prachtig meerekt over de zwaaiende ledematen van een boze baby. We kochten het in drie kleuren en ze hebben kookwassen overleefd die mindere kledingstukken zouden hebben verwoest. Als je iets gaat kopen voor je kleine, felle mensje, laat het dan dit zijn.

Inspiratie vinden terwijl je zwaar verdoofd bent door vermoeidheid

Wanneer je probeert de perfecte babymeisjesnaam te vinden, kom je onvermijdelijk uit bij de natuur. Dit is een enorme valstrik. Luna (maan), Paloma (duif), en Margarita (madeliefje, al denken we stiekem allemaal aan de cocktail) zijn ontegenzeggelijk prachtig. Maar je moet niet vergeten dat je geen boselfje een naam geeft; je benoemt een toekomstige tiener die uiteindelijk een deur in je gezicht zal dichtslaan en je zal vertellen dat je haar leven hebt geruïneerd.

Mijn huisarts suggereerde afgelopen dinsdag vaagjes dat we ons niet te veel druk moesten maken over namen, omdat baby's hun eigen naam blijkbaar pas herkennen als ze bijna een jaar oud zijn. Ik ben er vrij zeker van dat ze gewoon wilde dat we haar kantoor verlieten omdat de tweeling haar stethoscoop probeerde op te eten, maar ik nam het aan als medisch evangelie. Het nam de druk van de ketel.

Als je op dit moment door eindeloze namenlijsten scrolt terwijl je partner vast in slaap naast je ligt, adem dan even in. Bekijk onze collectie babydekentjes om iets zachts te vinden waarop ze kunnen slapen als ze er eenmaal zijn, en onthoud dat welke naam je ook kiest, ze uiteindelijk toch wel bekend zullen staan onder een of andere gênante bijnaam die je per ongeluk verzint wanneer ze een peuter zijn.

De afleiding van het daadwerkelijke ouderschap

Het grappige aan het obsederen over namen is dat de baby arriveert en je vermogen tot abstract denken volledig vernietigt. Tegen de tijd dat ze tandjes krijgen, kan het je niet meer schelen of haar naam "ster van de zee" of "persoon die huilt om schaduwen" betekent. Je wilt gewoon dat het huilen stopt.

We bereikten de doorkomende-tandjesfase precies rond de tijd dat ik probeerde hun geboortes officieel aan te geven. Ik stond in de keuken, met de Siliconen Panda Bijtring van Bamboe in de ene hand en de aangifteformulieren in de andere. De bijtring is... prima. Het is een stukje voedselveilige siliconen in de vorm van een panda. Tweeling A kauwt er semi-regelmatig op als haar tandvlees opspeelt, maar Tweeling B gebruikt hem exclusief als werpwapen tegen de kat. Het schijnt geweldig te zijn voor hun fijne motoriek, maar eerlijk gezegd is de beste eigenschap dat ik hem in de vaatwasser kan gooien wanneer hij bedekt raakt met dat mysterieuze plakkerige pluisje dat op alle babyspullen materialiseert.

Het doet zijn werk, het bevat geen nare chemicaliën, en het levert me af en toe vier minuten stilte op om een kop thee te drinken die een uur geleden al koud was geworden.

De valkuil van de top tien proberen te vermijden

Als je naar de statistieken kijkt (wat ik eindeloos deed, omdat het bijhouden van data voelde alsof ik daadwerkelijk de controle ergens over had), domineren bepaalde Spaanse namen de hitlijsten volledig. Isabella en Olivia hebben in principe een monopolie gecreëerd in moderne kinderdagverblijven.

Er is absoluut niets mis met een populaire naam. Maar er ontstaat een specifieke soort paniek wanneer je in de plaatselijke speeltuin bent, de naam van je dochter roept, en vier verschillende peuters stoppen met graven in het zand en je aankijken. Als je iets wilt dat net even anders is, moet je misschien wat dieper graven naar regionale variaties, hoewel de kans daardoor wel groter wordt dat je de naam de komende dertig jaar moet spellen voor barista's.

Soms heb je gewoon een zachte landingsplek nodig om op te zitten terwijl je met je partner bekvecht of Ximena te moeilijk is om te spellen. We hebben urenlang op de grond gezeten met het Kleurrijk Dinosaurus Babydekentje van Bamboe terwijl we dit uitplozen. Het is een ongelooflijk zachte mix van bamboe en biologisch katoen, en in tegenstelling tot de meeste schreeuwerige babyspullen zijn de dinosaurussen niet agressief felgekleurd. Het reguleert de temperatuur briljant, wat ideaal is omdat onze woonkamer schommelt tussen vrieskou en tropisch, afhankelijk van of de cv-ketel heeft besloten om die dag te werken. Bovenal gaf het de tweeling iets om naar te staren terwijl wij luidruchtig de voordelen van de naam Beatriz bespraken.

Afronden voordat er iemand gaat huilen

eerlijk gezegd is het kiezen van een naam voor je baby gewoon een oefening in raden wie ze zouden kunnen worden. Je kunt ze wapenen met een naam die "beroemde krijger" of "licht van de dageraad" betekent, maar ze zullen alsnog hun eerste jaar besteden aan het gooien van gepureerde worteltjes tegen de muur en proberen je huissleutels op te eten.

Vind een naam die je zonder problemen over een druk park durft te schreeuwen. Vind een naam die je schoonmoeder niet compleet kan verknallen. En stop dan met overdenken, want er is een luier die verschoond moet worden, en ik beloof je, dat vereist je onmiddellijke aandacht.

Klaar om je kersverse, zojuist benoemde kleine mensje aan te kleden in iets dat de chaos van hun eerste jaar kan overleven? Bekijk onze biologische babykleding en maak je leven marginaal makkelijker.

Rommelig, ongevraagd advies (FAQ)