Slaap kindje slaap: Een brief aan mijn uitgeputte zelf over overleven om 3 uur 's nachts

Lieve Jess van zes maanden geleden,

Je staat momenteel om 3:14 's nachts in de gang in een voedingsbeha die verdacht veel naar zure melk ruikt. Je wiegt ritmisch heen en weer, staart naar een beschadiging in de plint en fluistert wanhopig de tekst van een slaap kindje slaap-liedje in een piepklein oortje dat volledig doof lijkt te zijn voor jouw muzikale omkoping.

Ho eens even. Stop daar maar mee. Laat dat schuldgevoel en die torenhoge verwachtingen maar los. Ik schrijf je dit vanaf de andere kant van de slaapregressie van zes maanden, en ik wil dat je weet dat het feit dat jouw kleine baby niet in slaap valt op een volksliedje over schaapjes of spotvogels, jou nog geen slechte moeder maakt.

Die diamanten ring is een leugen

Mijn oma, de schat, voedde vier kinderen op een boerderij op en zweert erbij dat een goed slaapliedje en een druppel whisky op het tandvlees alles oplost. Die whisky slaan we natuurlijk over, maar dat hele Amerikaanse hush little baby don't you cry-sprookje zorgt voor een belachelijk verwachtingspatroon. If that mockingbird don't sing, mama's gonna buy you a diamond ring. Luister, ik run een kleine Etsy-shop en we wonen hier op het platteland van Texas; niemand gaat om 3 uur 's nachts een diamanten ring voor wie dan ook kopen, en eerlijk gezegd denk ik ook niet dat dure sieraden gaan helpen tegen darmkrampjes.

Bij mijn oudste—die nu vijf is en momenteel mijn dagelijkse wandelende waarschuwing is voor waarom we geen watervaste stiften op het aanrecht laten liggen—zong ik tot ik schor was. Ik dacht dat als ik maar de juiste toon raakte en in precies het juiste tempo wiegde, hij op magische wijze in slaap zou vallen. In plaats daarvan staarde hij me aan met van die grote, beschuldigende ogen, alsof ik auditie deed voor een realityshow die hij wilde cancelen. Het blijkt dus dat ons gezang ze soms alleen maar bozer maakt.

Wat de huisarts écht zei over het huilen

Dr. Google zal je proberen te overtuigen dat je kind bij elke hik twintig verschillende zeldzame aandoeningen heeft, maar toen ik uiteindelijk in tranen uitbarstte in de spreekkamer van de dokter, gaf hij me gewoon een tissue en vertelde hij me over het vierde trimester. Hij zei dat we deze kinderen eigenlijk drie maanden te vroeg uit huis plaatsen omdat menselijke hoofden te groot zijn om nog langer te blijven zitten.

Hij legde uit dat de baarmoeder blijkbaar net zo luid is als een stofzuiger en constant beweegt. Dus wanneer we ze plat op hun rug leggen in een stille, donkere kamer en verwachten dat ze vredig in slaap vallen, geven we hun systeem in feite een enorme schok. Hij vertelde me dat je een pasgeboren baby niet kunt verwennen, wat een enorme opluchting was, omdat mijn schoonmoeder bleef hinten dat hem vasthouden tijdens slaapjes "een stok was om mezelf later mee te slaan".

Het is geen exacte wetenschap, om eerlijk te zijn. Ik snap nog steeds niet helemaal of hij huilt omdat zijn zenuwstelsel overprikkeld is, of zijn darmpjes net wakker aan het worden zijn, of dat hij zich zojuist realiseerde dat hij handen heeft. Maar het punt is: hij probeert gewoon uit te vogelen hoe hij moet overleven buiten een donkere watergrot.

De angstaanjagende, kale woestenij van veilig slapen

Ik zal maar gewoon eerlijk tegen je zijn: de richtlijnen voor veilig slapen zijn genoeg om elke kersverse moeder een paniekaanval te bezorgen. Je besteedt je hele zwangerschap aan nesteldrang, kijkt naar van die prachtige, Pinterest-perfecte babykamers met zachte stootranden, prachtig gelaagde linnen dekentjes en gigantische pluchen giraffen op de wacht. Vervolgens ga je naar de voorlichtingsavond of het consultatiebureau en vertellen ze je eigenlijk dat als er ook maar één los draadje in het ledikant ligt, je je kind in levensgevaar brengt.

Dus je haalt alles weg. Wat overblijft is een stevig matras dat aanvoelt als een letterlijk yogablok en een strak hoeslaken. De richtlijnen zeggen dat 'leeg het beste is', en mijn angst zegt: "staar elke vijf minuten naar zijn borstkastje om te kijken of het omhoog gaat, totdat de zon opkomt." Het voelt zo volkomen onnatuurlijk om dit kleine, breekbare mensje in een kille, lege bak te leggen. De eerste maand was ik verlamd door angst, doodsbang dat als ik met mijn ogen knipperde, ik me niet hield aan de basisregels van veilig slapen: alleen, op de rug, in een leeg bedje.

En dan is er nog de druk van een slaapritme creëren versus slaaptraining. Het internet geeft je het gevoel dat als je niet in week twee al zelfstandige slaapgewoontes aanleert, je kind tot zijn studententijd bij je in bed slaapt. Maar heel eerlijk, in deze fase is overleven de enige gewoonte die je moet creëren.

Zet gewoon een goedkope ventilator aan voor wat witte ruis en laat het los.

De babyspullen die me daadwerkelijk op de been houden

Ik weet dat we het niet breed hebben. Wanneer je een eigen bedrijfje runt en drie kinderen onder de vijf moet voeden, voelt veel geld uitgeven aan dure babyspullen pijnlijk. Maar ik heb bij de jongens door schade en schande geleerd dat goedkope, synthetische nachtkleding alleen maar leidt tot eczeemaanvallen midden in de nacht en nóg meer tranen.

Toen de baby van die boze, rode vlekken op zijn buik kreeg, ben ik eindelijk overstag gegaan en kocht ik de Baby Romper van Biologisch Katoen van Kianao. Ik kan je vertellen, hij is echt z'n geld waard. Er zitten geen vreselijke kriebelende labeltjes aan, en hij rekt precies genoeg mee zodat ik hem erin kan wurmen wanneer hij op de commode als een boze krokodil begint tegen te stribbelen. Het biologische katoen laat zijn huid oprecht ademen, wat betekent dat hij minder zweet, minder onrustig is en we minder dure ritjes naar de apotheek maken voor hormoonzalf. Ik heb hem al een stuk of tachtig keer gewassen en hij is niet in een uitgelubberde crop-top veranderd, zoals altijd gebeurt bij die goedkope multipacks van de grote winkelketens.

Voor de doorkomende tandjes kocht ik ook hun Panda Bijtring. Ik zal heel eerlijk zijn—hij is oké. De siliconen zijn fijn en veilig, en de baby vindt het zeker heerlijk om op de kleine bamboe textuurtjes te kauwen als zijn tandvlees gezwollen is. Maar het ding heeft een magische gave om werkelijk elke losse haar van de golden retriever aan te trekken zodra hij de vloer raakt. Ik sta hem de halve dag af te spoelen onder de kraan. Hij is niet duur en het helpt een beetje, maar verwacht niet dat het je leven gaat veranderen.

Als je er klaar mee bent dat kleren in de droger twee maten krimpen terwijl je baby tegelijkertijd met de snelheid van het licht groeit, moet je eigenlijk gewoon even de rest van Kianao's collectie biologische kleding bekijken. Dan hoef je tenminste niet meer midden in de nacht te worstelen met ieniemienie drukknoopjes.

Regels voor het overleven van de nachtdienst

Omdat werkelijk elke babyfoon op de markt bij de minste of geringste zucht alarm slaat, ga je vaak wakker zijn. Leg de opvoedboeken weg, stop met het proberen af te dwingen van een strak schema bij een wezentje dat nog geen besef heeft van dag en nacht, en vertrouw in plaats daarvan op deze rommelige waarheden:

• Inbakeren is je beste vriend, totdat het dat niet meer is. Ze inpakken als een strakke kleine burrito doet wonderen voor die schrikreflex. Maar zodra ze tekenen vertonen dat ze gaan rollen, moet je er direct mee stoppen. Het afbouwen van inbakeren is een week pure hel, dus bereid jezelf voor met héél veel koffie.
• Omarm het agressieve sussen. Je kunt niet gewoon zachtjes fluisteren. Je moet hard sussen ('sssh!'), recht in hun oor, alsof je een kapotte radiator bent. Het bootst het stromen van het bloed in de placenta na. Het klinkt bizar, maar het werkt.
• Ga die donkere kamer uit. Als je al een uur in het donker staat te wiegen en het gevoel hebt dat je gek wordt, stap dan even naar buiten. De nachtlucht hier in Texas, zelfs als het klam en benauwd is, werkt als een resetknop voor jullie allebei.
• Accepteer de lelijke huilbuien. Die van jou én die van hen. Soms moeten ze gewoon even vastgehouden worden terwijl ze uitschreeuwen hoe moeilijk het is om moedermelk te verteren, en soms moet jij gewoon even uithuilen op de schouder van je partner omdat je zó moe bent dat je tanden er letterlijk pijn van doen.

Afleiding overdag redt de nachtrust

Iets wat ik bij de eerste twee kinderen totaal verkeerd deed, was verwachten dat ze gewoon vredig zouden blijven liggen terwijl ik overdag Etsy-bestellingen inpakte. Tegen de tijd dat ik de derde kreeg, realiseerde ik me dat als je ze mentaal niet uitput tijdens hun wakkertijden, ze je daar om 2 uur 's nachts de rekening voor presenteren.

Ik zette de Houten Regenboog Babygym in de hoek van mijn werkruimte. Hij is oprecht heel mooi—niets van dat schreeuwerige plastic met knipperende lichten waardoor je het gevoel krijgt dat je in een casino woont. Ik legde hem eronder op een door mijn moeder gemaakte quilt, en hij staarde dan gewoon naar het kleine houten olifantje en de vormen met textuur. Het gaf me exact 15 minuten ononderbroken tijd om e-mails te beantwoorden, en al dat focussen met de oogjes en het reiken met de armpjes putte zijn kleine brein echt uit, waardoor hij 's middags veel langer sliep.

Ik zeg niet dat een houten babygym een huilbaby opeens fikst, maar álles wat ze helpt bij het oefenen met focussen en rekken, gaat ze helpen om die chaotische baby-energie kwijt te raken voordat de zon ondergaat.

De illusie van perfectie loslaten

Luister goed naar me: verwijder die apps waarmee je elke milliliter melk en elke minuut slaap bijhoudt. Stop met het vergelijken van jouw rommelige, luide, uitgeputte realiteit met de perfect samengestelde feeds van influencers wiens baby's blijkbaar 12 uur per nacht doorslapen in beige linnen pakjes, met op de achtergrond zachte klassieke muziek.

Je huis zal voorlopig een rampengebied zijn. De was zal zo lang in de droger blijven zitten dat je op een gegeven moment maar het anti-kreukprogramma aanzet in plaats van het daadwerkelijk op te vouwen. Je zult koude toast eten terwijl je boven de wasbak hangt. En dat is helemaal oké.

Stop met je blindstaren op slaaptrainingen en begin weer op je eigen onderbuikgevoel te vertrouwen. Als in slaap voeden op dit moment voor jou werkt, doe dat dan. Als ze rondwiegen terwijl je naar true-crime podcasts luistert jou mentaal gezond houdt, doe dat dan. Je hebt geen toestemming nodig van een zogenaamde expert om je eigen kind te troosten.

Je doet het goed, Jess. Ga een groot glas water drinken, leg de baby op een veilige plek als je even vijf minuten adempauze nodig hebt, en als je zijn slaapkleding een upgrade wilt geven zodat je tenminste niet hoeft te dealen met doorgelekte luiers en huiduitslag in de nacht, scoor dan wat biologisch katoenen rompertjes en probeer wat te rusten.

De wanhopige nachtelijke vragen die ik bleef Googelen

Waarom schreeuwen ze harder als ik slaapliedjes probeer te zingen?
Omdat we ze soms gewoon zwaar overprikkelen. Wanneer een baby zich al heeft opgewonden en huilt, kan een reusachtig gezicht dat over hem heen buigt en een volksliedje zingt, hem alleen maar bozer maken. Soms hebben ze juist minder prikkels nodig—dim de lichten, stop met praten, stop met zingen, en wieg gewoon in een diep ritme heen en weer in absolute stilte.

Verpest ik mijn baby door hem bij elk slaapje vast te houden?
Mijn huisarts zwoer bij hoog en bij laag dat je een baby in de eerste paar maanden niet kunt verwennen. Ze hebben simpelweg nog niet het cognitieve vermogen om je te manipuleren. Als de enige manier waarop ze momenteel slapen is door ze vast te houden terwijl jij op de bank aan het bingewatchen bent, geef je er dan gewoon aan over. De overgang naar het ledikantje komt wel als jullie allebei wat meer hersencellen overhebben.

Is het normaal dat ze tijdens hun slaap klinken als een boerderijdier?
Niemand waarschuwt je hoe ontzettend luidrugtig pasgeboren baby's zijn als ze slapen. Het gekreun, gesnuif en die willekeurige kleine piepjes—het is doodeng. Hun spijsvertering is eigenlijk voor het allereerst aan het opstarten, en dat is een luid, oncomfortabel proces. Zolang ze niet blauw aanlopen of letterlijk naar adem happen, probeer de boerderijgeluiden dan te negeren en pak wat slaap.

Wanneer wordt dit nu oprecht makkelijker?
Ik zeg het liever niet, omdat het nog zo ver weg voelt als je er middenin zit, maar zo rond de vier à vijf maanden trekt er een mist op. Ze beginnen naar je terug te lachen, de krampjes nemen meestal af, en ze ontdekken hoe ze zichzelf een heel klein beetje kunnen sussen. Het wordt niet direct perfect makkelijk, maar het wordt wel een stuk dragelijker. Hou vol.