Het Silksong-babygehuil uitgelegd voor oververmoeide ouders

Het is 2:14 uur 's nachts. Ik sta in mijn boxershort in de gang met een lauwe fles kunstvoeding in mijn hand, wanhopig op zoek naar de geluidsbron van een krijsende baby. Het probleem? Onze eigen, elf maanden oude zoon ligt vredig te slapen in zijn bedje. Dat hartverscheurende gehuil komt uit de Nintendo Switch van mijn vrouw, die op de salontafel ligt.

Beste Marcus van zes maanden geleden,

Op dit moment zit je diep in de loopgraven van het slaapgebrek. Je wiegt onze baby van vijf maanden oud en bent er heilig van overtuigd dat zijn audio-firmware permanent is beschadigd. Ik schrijf dit om je te behoeden voor een heel specifieke, extreem vreemde paniekaanval die je volgende week gaat krijgen.

De videogame-vloek die onze woonkamer verpest

Als Sarah je vertelt dat er een vervloekt item in haar inventaris zit dat een vreselijk geluid maakt, heeft ze het niet over de luiertas. Ze speelt Hollow Knight: Silksong. Blijkbaar vonden de makers het hilarisch om een of ander vlezig voorwerpje genaamd de 'Twisted Bud' in een gebied genaamd 'Bilewater' te verstoppen. Als spelers het oppakken, blijft het in hun menu zitten en speelt het continu, in een eindeloze loop, het geluid van een huilende baby af, elke keer als ze hun statistieken checken. Je moet een complete missie genaamd "Infestation Operation" uitspelen, alleen maar om van dat ding af te komen.

Ik dacht drie dagen lang dat onze babyfoon door een rare storing op de radiofrequentie het kind van de buren oppikte. Ik stond op het punt om een officiële klacht in te dienen bij de telecomwaakhond. Ik was woedend op forums aan het zoeken naar een "Silksong huilende baby glitch", terwijl ik ons eigen, krijsende mensenkind vasthield. Het is een wrede, zieke grap voor gamers die ook ouder zijn. Je speelt videogames om even te ontsnappen aan het lawaai van zo'n klein mensje, niet om een digitale versie in je virtuele zak mee te zeulen die begint te schreeuwen zodra je een nieuw zwaard probeert te pakken.

Maar goed, de vloek in de game is gelukkig makkelijk op te lossen door de missie uit te spelen. Onze eigen kleine baby is echter een veel complexer hardwareprobleem.

Je kinderarts gokt eigenlijk ook maar wat

Mensenbaby's worden niet geleverd met een mute-knop of een side-quest om hun stembanden tijdelijk uit te schakelen. Toen we voor de eerste controles naar dokter Lin gingen, overhandigde ik haar mijn zorgvuldig kleurgecodeerde spreadsheet met zijn exacte huilintervallen, in de verwachting dat ze een systeemfout zou diagnosticeren. In plaats daarvan vertelde ze ons vrolijk dat een gezonde baby die tot wel drie uur per dag krijst, de normaalste zaak van de wereld is.

Ze noemde het de PURPLE-huilfase. Eerst dacht ik dat PURPLE een afkorting was voor een of andere angstaanjagende maagparasiet die we in het park hadden opgelopen. Blijkbaar staat het gewoon voor de verschillende aspecten van hun ontroostbare buien: Peak of crying (piekmomenten), Unexpected (onverwacht), Resists soothing (onmogelijk te troosten), Pain-like face (pijnlijke gezichtsuitdrukking), Long lasting (langdurig) en Evening (vooral in de avond). De medische wereld heeft in feite een pakkende afkorting bedacht om ouders te vertellen dat baby's huilen omdat hun zenuwstelsel aan het opstarten is en ze de zintuiglijke prikkels van de echte wereld simpelweg vreselijk vinden.

Dokter Lin liet me wel een hele rits waarschuwingssignalen uit mijn hoofd leren die wijzen op een daadwerkelijke systeemfout, wat mijn angstniveau natuurlijk naar grote hoogtes stuwde. Als zijn gehuil ineens heel hoog of opvallend zwak zou klinken, of als hij als pasgeborene koorts boven de 38°C kreeg, moesten we direct naar de spoedeisende hulp racen. Ook groen braaksel betekent: onmiddellijk naar het ziekenhuis. Maar in 99% van de gevallen is hij niet stervende, maar is hij gewoon woedend op het bestaan van zwaartekracht.

Het moederbord voor de gek houden met de 5 S'en

Uiteindelijk belandde ik midden in de nacht in een gigantisch 'rabbit hole' op internet en las ik alles over Dr. Harvey Karp en zijn 5 S'en-methode: Swaddle (Inbakken), Side/Stomach (Zij-/Buikligging), Shush (Sussen), Swing (Schommelen) en Suck (Zuigen). Je probeert de baby eigenlijk te foppen door hem te laten denken dat hij weer in de baarmoeder zit, wat in feite zijn oorspronkelijke moederbord is. In de buik was het ontzettend luidruchtig, krap en bewoog alles continu. Mijn thuiskantoor is stil, ruim en roerloos. Hij haat mijn thuiskantoor.

Dat inbakken is een enorme succesfactor, maar ik besefte al snel dat het alleen werkt als de onderste laag kleding hem niet laat zweten als een serverruimte in augustus. We gingen het Rompertje van Biologisch Katoen gebruiken voor onder zijn slaapzak. Het is extreem ademend, wat betekent dat hij niet meer boos en bezweet van zijn eigen lichaamswarmte wakker wordt. Ik weet eerlijk gezegd niet zeker of de aankoop van biologisch katoen de planeet echt redt, maar het redt absoluut mijn gezond verstand om drie uur 's nachts. De halslijn met elastaan rekt namelijk ver genoeg mee, zodat ik niet per ongeluk langs zijn oortjes schaaf als ik hem in het donker uittrek.

Bekijk hier Kianao's collectie van ademende babykleding, speciaal voor als je op dit moment vastzit onder een slapende baby en maar één hand vrij hebt om te scrollen.

Hardware-oplossingen voor het doorkomen van tandjes

Rond de vijf maanden veranderde het standaard, algemene gehuil in een paniekerige, extreem kwijlende kauwfase. Zijn tandvlees zwol op en hij probeerde verwoed op de aluminium rand van mijn laptop te knagen terwijl ik aan het typen was.

Sarah bestelde de Panda Bijtring van Siliconen en Bamboestof en het is zonder twijfel het beste stukje debugging-apparatuur dat we in huis hebben. Hij heeft de vorm van een panda, wat me op zich niet zoveel uitmaakt, maar die siliconen ringen met textuur zijn echt briljant. Ik gooi hem een minuut of tien, vijftien in de koelkast, en als ik hem dan geef, verdooft de kou zijn ontstoken tandvlees en winnen we minstens drie kwartier absolute stilte. Hij houdt hem vast alsof het een piepklein stuurwiel is. Het is gemaakt van voedselveilige siliconen, dus ik gooi het gewoon in de vaatwasser wanneer het, onvermijdelijk, onder het kattenhaar van de vloer komt te zitten.

Omdat we wanhopig waren, kocht ze ook deze Zachte Babyblokkenset voor hem, in de hoop dat de felle kleuren hem zouden afleiden van de pijn. Ze zijn prima, daar niet van. Ze zijn gemaakt van zacht rubber en schijnbaar gifvrij, maar als baby van vijf maanden staarde hij vooral een minuut lang naar het blauwe blokje, voordat hij het over het kleed smeet en weer begon te krijsen. Ze staan leuk op de plank, maar ze hebben het huilen niet verholpen. Misschien komen ze van pas als de patch voor zijn fijne motoriek volgende maand wordt geïnstalleerd.

Weglopen is een legitieme strategie

Het belangrijkste dat ik zes maanden geleden had willen weten, is dat een burn-out bij ouders een letterlijke, fysiologische reactie op geluid is. Je kunt je er met geen mogelijkheid met logica uit redden.

Wanneer hij niet wil stoppen met huilen, de white noise-machine niet werkt en de bijtring alweer warm is, dan gaat je hartslag de hoogte in. Je voelt dan een enorme, irrationele woede opkomen waardoor je je een vreselijke vader voelt. Onze kinderarts keek me tijdens een afspraak recht in de ogen aan en zei: als dat gebeurt, leg je de baby veilig in zijn bedje, loop je de kamer uit en trek je de deur achter je dicht.

Je laat hem dan tien minuten alleen huilen terwijl je naar buiten gaat, in de tuin gaat staan en even naar een boom staart. Hij gaat echt niet kapot. Zijn psychologische ontwikkeling zal niet crashen omdat jij even op adem moet komen om je eigen zenuwstelsel te resetten. Het Shaken Baby Syndroom ontstaat doordat uitgeputte ouders vergeten dat het wettelijk is toegestaan om weg te lopen uit een krijs-loop. Leg hem gewoon even neer.

Hou vol, man. De inventaris-vloek in de game is tijdelijk, en dat is deze fase ook.

Klaar om de loadout van je baby te upgraden met spullen die daadwerkelijk helpen het volume omlaag te brengen? Bekijk dan hier de duurzame en rustgevende producten van Kianao.

Veelgestelde Troubleshoot-vragen: Van Vader tot Vader

Waarom begint de baby altijd te huilen zodra ik ga zitten om te eten?
Ik ben ervan overtuigd dat ze een biometrische sensor hebben die detecteert wanneer er een warme maaltijd voor je neus staat. Eerlijk gezegd is het gewoon de wet van Murphy, maar mijn vrouw heeft ergens gelezen dat de verandering in je energie als je eindelijk ontspant, hen het signaal geeft dat je beschikbaar bent om hun klachten in ontvangst te nemen. We eten nu gewoon in ploegendienst. Erg romantisch.

Hoe weet ik of hij huilt vanwege tandjes of dat hij zich gewoon verveelt?
Als het tandjes zijn, is de hoeveelheid kwijl ronduit bijbels. Hij doorweekt moeiteloos twee slabbetjes per uur. Ook zal hij, al huilend, zijn hele vuist in zijn mond proberen te proppen. Als hij zich gewoon verveelt, stopt het huilen meestal de seconde dat je naar buiten loopt of hem een plafondventilator laat zien. Plafondventilatoren zijn pure magie voor die kleintjes.

Mag ik een koptelefoon opdoen tijdens het troosten?
Ja. Doe dit alsjeblieft. Ik heb de eerste maand het akoestische trauma ongedempt proberen te incasseren, omdat ik dacht dat het dragen van een noise-cancelling koptelefoon me een slechte ouder zou maken. Dat is onzin. Je hoort ze nog steeds prima, maar het haalt de scherpe, stekende frequentie uit de huilbui, zodat je bloeddruk niet door het dak schiet terwijl je met ze op de skippybal zit te stuiteren.

Moet ik me zorgen maken als de 5 S'en niet werken?
Helemaal niet. De 5 S'en werken bij ons in misschien 60% van de gevallen, wat in ouderschapstermen eigenlijk een wonder is. Soms moeten ze gewoon even twintig minuten lang hun frustratie eruit schreeuwen. Als je de luier hebt gecheckt, de fles hebt aangeboden, hebt gecontroleerd of er geen strakke haartjes rond hun teentjes zitten, en ze zijn nog steeds boos, hou ze dan gewoon vast en zit de storm uit.

Is dat huilen in Silksong nou echt zo irritant?
Als je geen kinderen hebt, is het een grappige, ietwat lugubere gaming-gimmick. Als je een échte baby in de kamer ernaast hebt liggen, kost het je drie jaar van je leven als je dat geluidseffect uit de televisie hoort komen. Zeg tegen je partner dat ze de tv op mute moet zetten tot de missie is voltooid.