Die Santa baby Kim Kardashian-video vs. onze echte kerstchaos

Ik stond in december 2017 midden in de agressief naar dennennaalden ruikende woonkamer van mijn schoonmoeder, in een zwarte zwangerschapslegging met nog een hard wit spuugvlekje op mijn linkerbeen, terwijl ik me vastklampte aan een mok koffie die ik al drie keer opnieuw had opgewarmd in de magnetron. Maya was amper vier maanden oud en krijste met dat specifieke, hoge 'ik-word-helemaal-gek'-geluid dat je alleen hoort wanneer een baby is doorgegeven aan veertien verschillende familieleden die allemaal naar zware bloemenparfums en pepermuntlikeur ruiken.

Mijn man Dave stond in de keuken een gehaktballetje te eten, compleet onwetend.

Ik herinner me nog dat ik naar die fonkelende, knipperende, hoofdpijnveroorzakende lichtjes in de boom staarde en dacht: tja, dit was een gigantische fout. Ik had haar in een stijf, kriebelend fluwelen jurkje gehesen dat ze duidelijk haatte, had haar hele slaapschema overhoop gegooid omdat ik me verplicht voelde om met mijn kleine feestelijke accessoire te pronken, en nu voelden we ons allebei ellendig.

Ik bedoel, als je de virale 'Santa baby'-video van Kim Kardashian hebt gezien die de laatste tijd overal opdook, dan weet je precies wat ik bedoel met rare feestdagen-vibes. Die video waarin ze door een bizar, gevaarlijk, besneeuwd, dystopisch kerstfeestje kruipt? Topmateriaal voor het internet. Maar haar versie van die doorgeslagen kerstchaos is zwaar geregisseerd en esthetisch, terwijl mijn versie bestond uit letterlijke lichaamsvloeistoffen, slaapgebrek en mezelf die stilletjes in de badkamer stond te huilen, verstopt voor mijn eigen familie.

Maar goed, mijn punt is: niemand waarschuwt je dat de feestdagen met een pasgeboren baby eigenlijk gewoon een sensorische nachtmerrie zijn, vermomd als verplichte gezelligheid.

Wat mijn dokter zei over overprikkelde zenuwstelsels

Toen ik vlak voor de feestdagen met Maya naar het consultatiebureau ging, vroeg ik aan dokter Miller hoe ik kon voorkomen dat ze tijdens familie-etentjes in een krijsende tomaat zou veranderen. Ze vertelde me iets over baby's met volledig onderontwikkelde zenuwstelsels en beperkte cortisol-drempels, of zoiets wetenschappelijks? Ik snap eerlijk gezegd niet zoveel van de exacte neurobiologie. Ik weet alleen nog dat ze zei dat voor een baby een luidruchtige kamer vol wisselende gezichten en flitsende lichten ongeveer hetzelfde voelt als wanneer jij midden in een heavy metal-concert zou staan terwijl mensen te pas en te onpas in je wangen knijpen.

Ze zei dat er gewoon kortsluiting ontstaat. Ze kunnen letterlijk niet zoveel prikkels tegelijk verwerken.

Dave dacht altijd dat we haar gewoon zo'n enorme geluiddempende koptelefoon konden opzetten en het daarmee wel was opgelost, maar dokter Miller stelde voor om een 'veilige kamer' in te stellen. Simpel gezegd: op het moment dat je arriveert bij het chaotische huis van het familielid dat je bezoekt, claim je een donkere, rustige slaapkamer. Je eist hem gewoon op. Wanneer de baby dan begint met dat wegdraaien van het hoofdje, of als ze hun kleine knuistjes ballen, of opeens onverklaarbaar slaperig lijken terwijl dat niet zou moeten, neem je ze gewoon mee naar die kamer en ga je twintig minuten in het donker zitten.

Het klinkt asociaal, maar eerlijk? Alleen in een donkere kamer op mijn telefoon scrollen, ver weg van de politieke meningen van mijn oom Gary, was toch al het beste deel van het hele feestje.

De bizarre wc-rol-regel

Laten we het even over de vloer hebben. Als je een kruipende baby hebt, is een met kerst versierde woonkamer eigenlijk gewoon een levensgevaarlijke hindernisbaan. Dave heeft een rare obsessie met het verzamelen van kleine, breekbare, vintage glazen kerstballen die al in duizend stukjes lijken te vallen als je er alleen al iets te hard naar blaast.

Dokter Miller leerde ons een trucje waarvan ik in eerste instantie dacht dat het een grap was. Ze zei dat je een lege wc-rol moest pakken en daarmee door het huis moest lopen. Als een kerstdecoratie, kerstbal of elk willekeurig stuk feestelijk plastic in dat kartonnen rolletje past, is het gevaarlijk vanwege verstikkingsgevaar en moet het worden verplaatst naar een plank waar de baby er fysiek onmogelijk bij kan.

Ik ben een hele middag bezig geweest met het in een wc-rol proppen van decoratieve miniatuur-sneeuwpoppen. Ik voelde me net een idioot. Maar het bleek dat bijna alles in de onderste helft van onze boom een verstikkingsgevaar vormde.

Die keer dat Dave een wenskaart vernietigde

Maar de allerergste boosdoeners zijn de muzikale wenskaarten. Oh mijn god, ik kan niet omschrijven hoe diep mijn haat voor die dingen zit. Mijn tante Susan nam er eentje mee voor Leo's eerste kerst. Er zat zo'n piepklein knoopcelbatterijtje in, waarvan dokter Miller ons trouwens had verteld dat het binnen twee uur dodelijke interne brandwonden kan veroorzaken als een baby het doorslikt. Doodeng.

Maar los van het levensgevaar, speelde deze specifieke kaart een blikkerige, hoge, elektronische versie van "Jingle Bell Rock" die NIET MEER STOPTE. Maya vond het hilarisch om hem de hele tijd open te klappen, en Leo probeerde continu op het karton te kauwen, waardoor zijn kwijl rechtstreeks in het batterijvakje liep. De muziek begon te haperen. Het was gewoon een soort demonisch, stotterend kerstbelletjes-geluid dat door ons huis echode.

Om 2 uur 's nachts knapte er iets bij Dave. Hij nam de kaart mee naar de garage, legde hem op zijn werkbank en sloeg het kleine luidsprekertje letterlijk kapot met een hamer totdat er geen geluid meer uitkwam. We hebben nog tot Pasen stukjes glitter en geplet karton op de vloer gevonden.

Oh, en kerststerren (de planten) zijn giftig, dus gooi die gewoon direct in de vuilnisbak en ga verder met je leven.

Waarom feestdagen-outfits meestal rommel zijn

Elk jaar liggen de winkels weer vol met van die uitgebreide, kriebelende, synthetische feestkleding. Als je voor die hele hippe Baby K-look gaat, kom je misschien in de verleiding door de pailletten, tule en die kleine stijve kraagjes. Ik smeek je, doe het niet.

Maya had haar eerste jaar vreselijk last van eczeem. Als ik nog maar naar een polyestermix kéék, kreeg ze al vurige rode bultjes over haar hele buik. Dat kriebelende fluwelen jurkje waar ik haar in 2017 in had gepropt voor dat feestje was een ramp. Ze raakte direct oververhit omdat die goedkope stoffen totaal niet ademen.

Uiteindelijk heb ik die chique outfits helemaal de deur uitgedaan. Het enige dat bij ons echt werkte, zonder direct een enorme huidreactie te veroorzaken, was haar kleden in biologische basics. Mijn absolute favoriete kledingstuk werd de Mouwloze Romper van Biologisch Katoen voor Baby's van Kianao. Het klinkt zo saai vergeleken met een mini-smoking, maar eerlijk waar? Het is 95% biologisch katoen, ongekleurd, en zonder irriterende labels.

Wanneer we ons in een hete, overvolle woonkamer bevonden waar de open haard stond te loeien, kreeg ze niet van die vieze warmte-uitslag in haar nek omdat het katoen daadwerkelijk ademde. We combineerden het gewoon met een zacht vestje en ze was zo veel gelukkiger. Bovendien wordt biologisch katoen geteeld zonder die rare pesticiden, waardoor mijn paranoïde kersverse-moederbrein zich net iets beter voelde wanneer ze – uiteraard – besloot om dertig minuten lang op het boordje van haar eigen shirt te sabbelen.

Als je echt wilt dat je kindje comfortabel is, laat dan die synthetische kerstmanpakjes links liggen. Je kunt nog veel meer kleertjes ontdekken waarvan je kind geen uitslag krijgt in de biologische babykleding-collectie van Kianao.

De valkuil van esthetisch speelgoed

Toen Leo werd geboren, was ik geobsedeerd door van dat prachtige, minimalistische houten speelgoed. Het soort dat er fantastisch uitziet op een perfect gestileerde Instagram-feed. We kochten de Houten Babygym | Regenboog Speelgym Set met Dieren Speelgoed.

Ik zal hier heel eerlijk over zijn. Het is prachtig. Het natuurlijke hout, de gedempte aardetinten, het kleine olifantje dat eraan hangt—het staat zo veel beter in mijn woonkamer dan van die gigantische neon-plastic ondingen die op maximaal volume boerderijgeluiden afspelen.

Maar Leo was er gewoon een beetje... onverschillig onder? Ik weet niet of hij gewoon een luie baby was, maar hij lag er dan onder, staarde ongeveer vijf minuten naar de houten ring, sloeg er af en toe tegenaan met een mollig knuistje, en viel daarna gewoon in slaap. Het gaf me niet bepaald uren aan vrije tijd om uitgebreide kerstdiners te koken, zoals ik in mijn onschuld had gedacht. Het is een mooi, veilig, niet-giftig ding om te hebben, en ik ben blij dat het hem niet overprikkelde, maar verwacht niet dat het een magische oppas is.

Tandjes krijgen tijdens de feestdagen is gewoon wreed

Wat Leo's aandacht wél volledig opslokte, was het doorkomen van zijn tandjes. Zijn eerste tandjes besloten zich precies eind november met grof geweld door zijn tandvlees te boren, en met kerst kwijlde hij als een Deense dog en probeerde hij de hoeken van onze salontafel aan te knagen.

Alles ging zijn mond in. Inpakpapier. Lintjes. Mijn autosleutels.

Uiteindelijk gaven we hem de Panda Bijtring van Siliconen en Bamboe, en dat was het enige dat dat constante, zachtjes jengelen wist te stoppen. Hij is gemaakt van voedselveilige siliconen, dus ik hoefde niet in paniek te raken dat hij afbladderende giftige verf van goedkoop prullaria-speelgoed binnen zou krijgen.

Het beste is nog wel dat je hem in de koelkast kunt gooien. We legden hem meestal een kwartiertje in de koeling terwijl we de luiertas inpakten, en tegen de tijd dat we aankwamen bij het volgende familiediner waar we tegenop zagen, verdoofde de koude siliconen zijn ontstoken tandvlees best wel goed. Hij hield van de stukjes met structuur. En ik hield ervan dat ik hem aan het eind van de avond, wanneer ik scheel zag van vermoeidheid, gewoon in de vaatwasser kon mikken.

Kijk, de feestdagen met een pasgeboren baby zullen nooit perfect vredig verlopen. Er zal worden gehuild, er zullen ongepaste opmerkingen van familieleden zijn en je koffie is altijd koud. Maar als je ze aankleedt in iets dat niet kriebelt, alle verstikkingsgevaarlijke zooi verbergt en je af en toe terugtrekt in een donkere kamer, dan krijg je misschien wel oprecht de kans om in alle rust een stuk taart te eten.

Als je wanhopig op zoek bent naar veilige, niet-giftige dingen om in de mond van je kind te stoppen, zodat ze niet langer je meubels opeten, bekijk dan de volledige collectie bijtspeeltjes en houten babygyms van Kianao, voordat de chaos van de feestdagen de boel helemaal overneemt.

Lastige vragen die ik continu krijg

Moeten we nou echt naar elk familiefeestje toe?

Absoluut niet. Oh god, ik wou echt dat iemand me dit had verteld toen we Maya kregen. Je hebt een baby. Dat is het ultieme, perfecte excuus. App iedereen gewoon dat de baby een explosieve poepluier had of al twee dagen niet heeft geslapen (wat waarschijnlijk nog waar is ook) en blijf lekker thuis op de bank in je joggingbroek. Niemand zit op een feestje te wachten op een gillende, oververmoeide baby, toch?

Hoe voorkom ik dat familieleden de baby op het gezicht zoenen?

Daar moet je meedogenloos ongemakkelijk in zijn. Dave is hier vreselijk in, hij lacht alleen maar wat zenuwachtig terwijl zijn oudtante agressief de wangen van de baby ondersmatst. Ik ben uiteindelijk gewoon de baby gaan dragen in een draagzak op mijn borst. Dat creëert een fysieke barricade. Als ze naar voren leunen, draai je gewoon je bovenlichaam weg en bied je ze in plaats daarvan je schouder aan. Geef de dokter maar de schuld. "Dokter Miller zei dat er absoluut geen gezichten in de buurt van de baby mochten komen, sorry!"

Zijn glazen kerstballen echt zo gevaarlijk als ze hoog hangen?

Het probleem is niet de bal als-ie nog in de boom hangt. Het probleem is wanneer de kat hem eruit tikt, of wanneer de dennennaalden uitdrogen, hij op het tapijt valt en in onzichtbare microscopische dolkjes versplintert. Dave wil nog steeds per se zijn stomme vintage glazen ballen ophangen, maar we hebben ze nu letterlijk met tiewraps aan de allerhoogste takken vastgemaakt, zodat ze niet kunnen vallen.

Wat als mijn baby weigert te slapen in de "veilige kamer" bij iemand anders thuis?

Eerlijk gezegd gaan ze dat waarschijnlijk ook niet doen. Maya deed bijna nooit echt een dutje in die vreemde slaapkamers, meestal dronk ze alleen wat en zat ze stuurs naar de plafondventilator te staren. Maar dat geeft niet. Het doel is niet om ze een volledige REM-cyclus te laten slapen, het gaat erom ze gewoon twintig minuten weg te halen uit de herrie, zodat hun kleine hersentjes even tot rust kunnen komen. Zelfs even in het donker zitten en op een siliconen panda kauwen, helpt al om hun humeur te resetten.