Derde baby voor Rihanna en A$AP Rocky: De chaos van drie onder de vier

Het was dinsdagochtend 7:13 uur en ik probeerde een half afgesabbelde rijstwafel uit de ijzeren greep van tweeling A te wrikken, terwijl tweeling B verwoed probeerde een billendoekje aan de kat te voeren. Mijn telefoon zoemde op het aanrecht en trilde gevaarlijk dicht in de buurt van een plasje gemorste havermelk dat ik al twintig minuten lang vakkundig probeerde te negeren. Ik wierp een blik opzij, in de volle verwachting van een paniekerig appje van mijn vrouw of ik alsjeblieft niet moest vergeten om nieuwe kinderparacetamol te kopen. In plaats daarvan verscheen er een popcultuurmelding op mijn scherm: Rihanna en A$AP Rocky hadden hun nieuwste aanwinst verwelkomd, een klein meisje genaamd Rocki. RZA, Riot en Rocki. Drie kinderen onder de vier.

Ik stond daar en staarde naar mijn twee tweejarigen, die op dat moment een bankkussen gebruikten als geïmproviseerde worstelmat, en voelde meteen een enorme golf van uitputting namens A$AP Rocky. Natuurlijk, ze zijn miljardairs. Ze hebben waarschijnlijk een leger aan nanny's dat groter is dan de cast van een grote musical, privékoks die op commando biologische worteltjes pureren, en huizen die groot genoeg zijn om een huilende baby in een vleugel te leggen waar je ze niet eens kunt horen. Maar de rekensom van zoveel kleine mensjes zo dicht op elkaar is een logistieke nachtmerrie waar geen enkele hoeveelheid geld je volledig tegen kan beschermen.

De natuurkunde van opeenvolgende zwangerschappen

Rihanna wilde ze blijkbaar graag kort op elkaar zodat ze een hechte band zouden opbouwen, wat een prachtig, romantisch idee is, totdat je de pure lichamelijke ravage van opeenvolgende zwangerschappen meerekent. Toen mijn vrouw ontdekte dat ze zwanger was van een tweeling, werd het hele concept van een "respectabel leeftijdsverschil" direct uit onze toekomst geschrapt. We kregen er twee tegelijk, waarmee we dat hele verschil gewoon oversloegen.

De Wereldgezondheidsorganisatie mompelt in hun richtlijnen over het algemeen iets over een wachttijd van 18 tot 24 maanden tussen zwangerschappen. Ik begrijp vaag dat dit te maken heeft met het feit dat het lichaam van een moeder wanhopig alle ijzer, foliumzuur en calcium moet opslaan die de eerste kleine parasiet heeft weggezogen. De huisarts van mijn vrouw bekeek haar vroege bloedtesten met een scherpe inademing en schreef ijzertabletten voor die eruitzagen als paardenpillen. Als je zwangerschappen kort op elkaar plant, zoals Rihanna deed met RZA en Riot, is de lichamelijke tol immens. De bekkenbodem heeft simpelweg niet de tijd gehad om zich te herinneren wat zijn taak is of waar hij hoort te zitten, voordat er alweer een snelgroeiend gewicht van vijf kilo direct bovenop rust.

Er is een ingewikkelde medische term voor—postnatale depletie—wat er eigenlijk op neerkomt dat de moeder op haar tandvlees loopt en het moet doen met de verdwaalde vitamines die ze opneemt door de lepel af te likken na het koken voor de peuters. De herstelfase is een rommelige waas van ijskompressen, volwassen luiers en proberen op te staan zonder ineen te krimpen, wat flink wordt bemoeilijkt als een aanhankelijke tweejarige zich aan je knieschijven vastklampt en een snack eist.

In die onvoorstelbaar vroege, mistige dagen, toen de tweeling nog piepklein was en een hoeveelheid lichaamsvloeistoffen produceerde die de wetten van de natuurkunde tartte, overleefden we op een heel specifieke wasroutine. Om heel eerlijk te zijn was de Kianao Babyromper van Biologisch Katoen een van de weinige kledingstukken waar we in het donker steeds weer naar grepen. De envelophals is de echte held van het ontwerp, omdat je het hele rompertje tijdens een spuitluier naar beneden over hun lichaam kunt trekken in plaats van over hun hoofd. Zo red je hun haar van de absolute nachtmerrie die zich in de luierregio heeft afgespeeld. Ze overleefden de eindeloze wasbeurten op 40 graden zonder hun vorm te verliezen of dat rare, harde gevoel te krijgen dat synthetische kleding vaak krijgt. Dat is meer dan ik kan zeggen over mijn favoriete trui, die ik per ongeluk te heet heb gewassen en nu het formaat van een theedoek heeft.

Waarom "helpen" een vies woord is in dit huis

De glossy tijdschriften die over de nieuwe aanwinst schrijven, blijven maar herhalen hoe "hands-on" A$AP Rocky is met de oudere peuters. Hij laat baden vollopen voor Rihanna en doet de bedtijdroutines zodat zij kan rusten. Van die formulering gaat mijn linkeroog altijd trillen.

De American Academy of Pediatrics koppelt actieve betrokkenheid van de partner blijkbaar aan lagere cijfers van maternale angst en postpartum depressie. Dit is ook wat de wijkverpleegkundige van het consultatiebureau me op dag drie eigenlijk probeerde uit te leggen, terwijl ik wezenloos naar een kolfapparaat staarde en probeerde uit te vogelen hoe de plastic slangetjes aan het motortje moesten. De peuterdienst overnemen is niet "helpen" — wat suggereert dat je een soort welwillende uitzendkracht in je eigen huis bent die het management een pleziertje doet. Het is simpelweg de enige manier waarop het lichaam van de moeder weer kan herstellen. Als partner doe je aan co-ouderschap, en dat betekent dat je de chaosdienst draait.

Ik herinner me dat ik de eerste zes maanden het badderen van de tweeling helemaal alleen deed, zodat mijn vrouw gewoon horizontaal in een stille kamer naar het plafond kon staren. Het ging gepaard met veel paniekerig gespetter, een absurde hoeveelheid lauw water op de badkamertegels, en het snelle besef dat het wassen van een glibberige, spartelende baby zoiets is als het badderen van een ingevette aal die zichzelf wanhopig probeert terug te werpen in de oceaan. Een bad laten vollopen voor je postpartum partner is geen luxe spabehandeling; het is een basisvereiste van het overlevingscontract dat je tekende toen je besloot om in rap tempo meerdere kinderen te krijgen.

Heb je even rust nodig terwijl je uitvogelt hoe je de peuterchaos onder controle krijgt? Bekijk de Kianao collectie houten babygyms om de kleintjes bezig te houden terwijl jij een lauwe kop koffie drinkt.

Van man-tegen-man naar zoneverdediging

Rocky grapte blijkbaar dat de nieuwste baby "het hele huishouden had overgenomen," terwijl hij toegaf dat RZA de empath is en Riot de socialite. Mijn tweeling bestaat uit een bijter en een klimmer, dus ons huishouden werd ongeveer vier minuten nadat we ze uit het ziekenhuis mee naar huis namen al overgenomen. De overgang naar een huis met meer kinderen dan volwassenen is de fundamentele verschuiving van man-tegen-manverdediging naar zoneverdediging, en het vereist een perifeer gezichtsveld dat ik absoluut niet bezat voordat ik vader werd.

Wanneer je een pasgeboren baby meebrengt naar een huis waar al twee peuters rondlopen, draaien de oudsten helemaal door. De kinderpsychologen wiens boeken ik om 2 uur 's nachts in paniek las, suggereren dat je hun routines strikt moet handhaven en elke dag tien tot vijftien minuten onverdeelde, ononderbroken één-op-één tijd met de oudere broertjes of zusjes moet inplannen om de onvermijdelijke jaloezie in te dammen. Dat doen terwijl er tegelijkertijd een pasgeboren baby schreeuwt om melk, vereist een soort tijdmanipulatie die ik nog niet onder de knie heb, dus ik zat voornamelijk met ze op de grond terwijl ze mijn benen als brug voor hun speelgoedauto's gebruikten.

Om de oudsten bezig te houden terwijl je voor de baby zorgt, heb je afleiding nodig zonder batterijen of zwaailichten waar je migraine van krijgt. Wij hebben de Kianao Zachte Baby Bouwblokken Set verspreid over onze woonkamer liggen. Kijk, ik zal heel eerlijk tegen je zijn over deze blokken. Ze zijn ongelooflijk zacht, wat een enorme bonus is wanneer je tweejarige besluit haar werparm te testen door er een recht in je gezicht te lanceren. Bovendien doen ze geen pijn als je er 's nachts in het donker met je blote voeten op gaat staan. Maar het zijn er twaalf, en ik breng een onredelijk groot deel van mijn volwassen leven door met het onder de radiator vandaan vissen van deze blokken met een bezemsteel, omdat ze op nogal onvoorspelbare manieren stuiteren. Ze zorgen er wel voor dat de meiden zo'n twintig minuten lang rustig torentjes bouwen, dus ik denk dat ze de ophaalmoeite meer dan waard zijn.

De meedogenloze wiskunde van doorkomende tandjes

Met drie kinderen onder de vier zijn de overlappende ontwikkelingsmijlpalen genoeg om je duizelig te maken. Er zit altijd wel iemand in een slaapregressie, leert net lopen (en stoot zijn voorhoofd tegen de salontafel), of krijgt tandjes. Wanneer er meerdere kinderen zich in verschillende fases van doorkomende tandjes bevinden, wordt het gehuil in huis een gelaagde, dissonante harmonie van pure ellende.

Pagina 47 van een opvoedboek dat ik ooit door de kamer smeet, stelde voor om gewoon "kalm te blijven en milde geruststelling te bieden" wanneer een baby tandjes krijgt. Dat is ronduit spectaculair nutteloos advies wanneer er om 3 uur 's nachts een kies door het tandvlees van je kind snijdt. Wij grepen terug op de Kianao Panda Bijtring, die ik in feite gewoon naast de havermelk in de koelkast begon te gooien, alsof ik medische voorraden insloeg voor een belegering. Ze worden lekker koud, en de baby kauwt agressief op de kleine panda-oortjes in plaats van op mijn knokkels te knagen. Het is best wel een beetje beangstigend om te zien hoe zo'n klein mensje een siliconen panda aanvalt met de wilde intensiteit van een uitgehongerde wolf. Maar het voedselveilige siliconenmateriaal is bestand tegen de mishandeling, en als het me tien minuten stilte oplevert, beschouw ik dat als een enorme overwinning.

De experts zeggen ook dat je schermtijd in deze chaotische overgangsfase met een nieuwe baby sterk moet beperken, maar ik zeg: zet gerust een uurtje Bluey op, geef ze een snack en probeer de middag gewoon te overleven zonder dat iemand zwaargewond raakt. De waanzin van peuters en een baby in hetzelfde huis is luid, plakkerig en compleet onvoorspelbaar, en de enige echte manier om erdoorheen te komen is door je standaarden voor een schoon huis bij te stellen totdat de jongste minstens naar de opvang gaat.

Klaar om je overlevingsuitrusting voor de peuterjaren te upgraden? Ontdek onze biologische babyproducten en essentials voor doorkomende tandjes om de chaos iets beter beheersbaar te maken.

De rommelige waarheid over de overgang naar de peuterfase (FAQ)

Hoe ga je om met bedtijd bij een pasgeboren baby en peuters?
Je laat het idee van een vredige, gesynchroniseerde routine los en accepteert dat het een doorlopende reeks onderhandelingen wordt. De partner neemt de peuters voor zijn rekening, haalt ze door het bad als door een wasstraat, en leest voor de vijftigste keer hetzelfde boek voor over een hond die een tractor bestuurt. Ondertussen zit de andere ouder in het donker met de pasgeboren baby in de hoop dat die in slaap valt voordat de peuters beginnen te gillen dat ze water willen.

Krijgen mijn oudere peuters een terugval als de nieuwe baby er is?
Bijna zeker wel. Mijn tweeling begon weer te eisen dat ze uit flessen mochten drinken zodra ze een andere baby dat zagen doen, en een van hen vergat opeens drie weken lang hoe het potje werkte. Het is hun vreemde, kleine psychologische manier om te vragen of je nog steeds om ze geeft nu de nieuwe, kleine aardappel is gearriveerd. Je dweilt gewoon de plasjes op en wacht tot het overwaait.

Hoeveel tijd tussen zwangerschappen is eigenlijk veilig?
De Wereldgezondheidsorganisatie en gezondheidsdiensten raden over het algemeen aan om ten minste 18 maanden tot twee jaar te wachten, zodat je lichaam zijn voedingsreserves weer kan opbouwen. Maar biologie en de planning liggen zelden op één lijn. Als je er sneller weer aan begint, moet je je lichaam eigenlijk behandelen alsof het herstelt van een marathon terwijl het tegelijkertijd voor een nieuwe traint. Eet alles, slik de gigantische ijzerpillen en dwing je partner om de zware wasmanden te sjouwen.

Zijn partners echt zo belangrijk in de pasgeborenenfase?
Als de partner niet actief 50% van de mentale belasting in het huishouden en 100% van het temmen van de peuters op zich neemt, doet hij of zij het verkeerd. De moeder herstelt van een ingrijpende medische gebeurtenis en produceert melk; de partner moet letterlijk al het andere doen, van het afwassen van de kolfonderdelen tot het bedenken wat de tweejarige daadwerkelijk als avondeten wil eten naast droge crackers.