Hoe je een Rich Baby Daddy bent zonder dat je echt rijk bent

Ik sta op een dinsdagochtend om elf uur in een pijnlijk fel verlichte, chique babyboetiek, met een zelfschommende wieg van €450 in mijn handen, terwijl een van mijn tweejarige tweeling actief probeert een tentoongesteld schoentje op te eten. De verkoopster kijkt me aan met een mix van diep medelijden en roofzuchtig verkoopinstinct, terwijl ze uitlegt dat deze specifieke geweven mand een absolute must-have is voor de uitlijning van de wervelkolom van mijn kind. Ik heb sinds 2022 geen volledige nacht meer doorgeslapen, ik draag een trui die vaag naar zure melk ruikt, en mijn bankrekening is momenteel zachtjes aan het huilen.

De eerste zes maanden van mijn vaderschap bracht ik door met precies datgene wat je absoluut niet moet doen: proberen me een weg te kopen uit de pure, angstaanjagende incompetentie die ik als kersverse ouder voelde. Ik nam aan dat als ik maar genoeg dure, zwaar in de markt gezette spullen zou aanschaffen, ik op magische wijze zou transformeren in het soort capabele, financieel onkwetsbare familieman dat je in reclames voor vitaminesupplementen ziet.

Laatst draaide een tiener in een voorbijrijdende matzwarte Range Rover keihard dat Rich Baby Daddy-nummer van Drake uit zijn raam, terwijl ik buiten in de regen voor de supermarkt mijn dubbele kinderwagen probeerde in te klappen. Ik vond het pijnlijk komisch. Ik had de songtekst van Rich Baby Daddy daadwerkelijk een keer opgezocht tijdens een voeding om 3 uur 's nachts, in de hoop op wat geniaal financieel advies. Maar het blijkt dat popmuziek niet echt ingaat op de nuances van het onderhandelen met een peuter die weigert een broek aan te trekken omdat deze "te veel pijpen" heeft. Een 'baby daddy' zijn – of gewoon een vader, zoals we dat voor het internet noemden – is in feite een oefening in het gracieus doorstaan van langdurige publieke vernedering, niet in het strooien met sportauto's.

Mijn huisarts keek tijdens mijn zesmaandelijkse controle naar mijn trillende linkeroog en merkte terloops op dat slaapgebrek bij vaders in feite lijkt op klinische intoxicatie. Dat verklaarde waarschijnlijk waarom ik diezelfde middag probeerde mijn voordeur te openen met een siliconen bijtring. Hij mompelde iets over de officiële richtlijnen rondom depressie bij vaders en de heftige overgang naar het vaderschap. Maar heel eerlijk: ik ben er vrij zeker van dat mijn aftakelende mentale gezondheid minder te maken had met hersenchemie en meer met de pure, benauwende hoeveelheid felgekleurd plastic dat mijn huis binnendrong.

De valkuil van overconsumptie (of hoe ik batterijen leerde haten)

Als je verder niets onthoudt van mijn slaapgedepriveerde geratel, laat het dan deze zeer specifieke lijst zijn van dingen die je absoluut níét hoeft te kopen om een goede ouder te zijn:

• Een billendoekjesverwarmer (het droogt de doekjes letterlijk gewoon uit en creëert een bacteriële sauna in de babykamer).
• Designersneakers voor een mensje dat nog niet kan lopen, kruipen of überhaupt zijn eigen nek kan ondersteunen.
• Elk denkbaar speelgoed waarvoor je een schroevendraaier nodig hebt om de batterijen te vervangen en dat een blikkerig alfabetliedje met een Frans accent zingt.

Ik haat elektronisch plastic speelgoed met een vurige passie die grenst aan het pathologische. Toen de tweeling werd geboren, overspoelden goedbedoelende familieleden onze flat met deze lichtgevende, trillende gedrochten. Ze geven licht. Ze eisen bloedoffers in de vorm van constante AA-batterijvervangingen. Ze beginnen om twee uur 's nachts spontaan muziek af te spelen vanaf de bodem van de speelgoedkist, waardoor je aanneemt dat je huis bezeten is door een zeer vrolijke, muzikaal gehandicapte klopgeest. Ik heb uren doorgebracht te midden van deze chaotische plastic vuilnisbelt, terwijl ik mijn stressniveau voelde stijgen elke keer dat een synthetische stem tegen me tsjirpte om "het paarse vierkant te vinden!". Het is een akoestische nachtmerrie die langzaam alles wegsnoept wat er nog over is van je volwassen waardigheid.

Flessensterilisators zijn overigens ook volstrekt zinloos.

Pas toen mijn vrouw de woonkamer op agressieve wijze ontdeed van alles waar een microchip in zat, besefte ik hoeveel de omgeving het gedrag van de meisjes beïnvloedde. We vervingen de neon-nachtmerrie door de Houten Dieren Babygym Set, en de verandering in sfeer was bijna fysiek voelbaar. Ik was in eerste instantie enorm sceptisch, want laten we eerlijk zijn: het is gewoon wat bewerkt hout aan een rekje. Maar er ontstaat een heel specifieke vorm van stille concentratie wanneer een baby naar een gladde, ongeverfde houten olifant grijpt, in plaats van te worden gebombardeerd door knipperende LED-lampjes. Het staat prachtig in de woonkamer, het schreeuwt niet in het Frans tegen me, en het gaf me exact twintig minuten rust om een kop thee te drinken terwijl de meisjes uitvogelden hoe oorzaak en gevolg werken in de natuurlijke wereld.

Grenzen stellen zonder een tiran te zijn

Mijn bevriende accountant, die duidelijk te veel vrije tijd heeft, vertelt me graag dat het aanleren van uitgestelde behoeftebevrediging de enige manier is om kinderen op te voeden met een goed begrip van rijkdom. Al vermoed ik dat zijn kennis van kinderpsychologie volledig is gebaseerd op een podcast waar hij tijdens het forenzen met een half oor naar heeft geluisterd. Toch heeft hij misschien een punt als het gaat om ze op kleine schaal te laten falen.

We proberen dit toe te passen, wat er meestal op neerkomt dat ik toekijk hoe een van de tweeling haar boterham expres met de boterkant naar beneden op het vloerkleed laat vallen om te zien wat er gebeurt, en ik mezelf fysiek moet inhouden om het niet meteen op te lossen. Je hoort ze de natuurlijke consequenties van hun acties te laten ervaren, dus zit ik daar van binnen te schreeuwen terwijl zij naar de geruïneerde boterham kijkt, naar mij kijkt, en in huilen uitbarst.

Uiteindelijk hebben we ons assortiment uitgebreid en de Wilde Westen Babygym Set aangeschaft voor in de speelkamer beneden. De kleine houten buffel is eerlijk gezegd best charmant, en de mix van stoer hout met zachte gehaakte texturen lijkt ze lang genoeg bezig te houden zodat ik de vaatwasser kan uitruimen zonder dat er iemand in probeert te klimmen. Ik breng weliswaar buitensporig veel tijd door met het heen en weer stappen over die houten tipi, maar dat is oneindig veel fijner dan op een plastic steentje stappen dat zich dwars door je voetzool boort.

Als je momenteel verdrinkt in een zee van agressief vrolijk plastic en je leefruimte wilt terugveroveren, wil je misschien eens nonchalant door Kianao's collectie van biologische babygyms bladeren voordat je helemaal gek wordt.

De realiteit van de 'Baby D'-lifestyle

Ongeveer een week lang noemde ik mijn jongste tweelingdochter ironisch 'Baby D' in huis, totdat mijn vrouw dreigde de sloten te vervangen. De waarheid is dat het hele concept van een rijke vader zijn volledig verkeerd wordt begrepen door de popcultuur. Echte ouderlijke rijkdom is een kind hebben dat op zondag uitslaapt tot na 05:30 uur. Echte rijkdom is een biologisch babydoekje op de bodem van de luiertas vinden net na een catastrofale luier-explosie in een overvolle trein.

In plaats van in paniek de allerduurste gadgets te kopen om te bewijzen dat je een goede kostwinner bent, heb je gewoon een paar dingen nodig die daadwerkelijk de confrontatie met de vijand overleven.

1. Investeer in spullen die niet aan diggelen vallen als ze vanuit een kinderstoel worden gelanceerd.
2. Koop materialen die makkelijk te wassen zijn wanneer ze bedekt raken met onverklaarbare oranje vlekken.
3. Accepteer dat je kinderen onvermijdelijk de voorkeur zullen geven aan de kartonnen doos waar het speelgoed in zat, in plaats van het speelgoed zelf.

Neem bijvoorbeeld de Herfst Egel Biologisch Katoenen Babydeken. Het is een deken. Ik ga hier niet zitten beweren dat het magische eigenschappen bezit die je kind laten doorslapen, want dat is een leugen die door wanhopige slaapcoaches wordt verkocht. Maar hij is ontzettend zacht, de mosterdgele kleur verbergt de eerder genoemde oranje vlekken redelijk goed, en hij vervormt niet tot een rare, stijve trapeze nadat hij op de kookwas is geweest omdat er iemand op had gespuugd. Hij doet zijn werk stilletjes en vakkundig, en dat is eerlijk gezegd alles wat ik tegenwoordig nog van de spullen in mijn huis vraag.

Je hoeft geen miljardair te zijn om een 'rich dad' te zijn. Je moet gewoon aanwezig zijn, proberen je eigen financiële angsten niet te projecteren op een wezentje dat zand eten momenteel als een logische culinaire keuze ziet, en de vreselijke plastic dingen in je huis langzaam vervangen door duurzame spullen voordat je brein volledig kortsluiting maakt.

Voordat je in de loopgraven van het moderne ouderschap duikt, gewapend met niets anders dan goede bedoelingen en een geplunderde bankrekening, kun je het beste eerst de collectie duurzame, stressbesparende baby-essentials van Kianao ontdekken.

Mijn uiterst onprofessionele FAQ

Maakt het baby's eigenlijk iets uit of hun speelgoed van organisch hout of fel plastic is?

Als je een baby een prachtig uitgesneden houten ring of een angstaanjagend felle plastic afstandsbediening aanbiedt, zullen ze bijna altijd proberen de plastic afstandsbediening op te eten. Maar daar gaat het niet om. Het houten speelgoed is voor de ontwikkeling van hun zintuigen, en nog belangrijker: voor jouw mentale gezondheid. Het hout overprikkelt ze niet tot het punt van een driftbui, wat betekent dat jij een rustigere baby hebt en een woonkamer die er niet uitziet alsof er een kleuterschool is ontploft.

Is vaderschapsverlof opnemen echt zo belangrijk als mijn vrouw thuis is?

De wijkverpleegkundige van het consultatiebureau liet sterk doorschemeren dat vaders die langer verlof opnemen een betere band met hun kinderen opbouwen. Maar eerlijk gezegd moet je het vooral opnemen zodat je de pure logistieke nachtmerrie begrijpt van het in leven houden van een piepklein mensje. Als je na drie dagen weer aan het werk gaat, zul je voor altijd aannemen dat je partner de hele dag maar een beetje op de bank lattes zit te drinken, en die aanname zal je huwelijk verwoesten. Neem dat verlof op. Leer hoe je die kinderwagen inklapt.

Hoe zorg ik ervoor dat familieleden ons geen gigantisch plastic speelgoed meer geven?

Dat kun je niet tegenhouden. Het is een fundamentele natuurwet dat grootouders de zorgvuldig samengestelde lijst met verstandige, duurzame cadeaus die je ze hebt gestuurd, volledig negeren en thuiskomen met een plastic giraf van 1 meter 20 die op bongo's slaat. Je enige verdediging is het pakketje bij de voordeur onderscheppen, "per ongeluk" vergeten de batterijen erin te doen en het drie maanden later stilletjes aan de lokale opvang doneren, zodra ze het weer vergeten zijn.

Zijn die dure babydekentjes serieus de moeite waard?

Als je een designerdeken met een gigantisch logo erop koopt: nee, dan ben je een idioot en je baby zal onmiddellijk op dat logo spugen om je een lesje in hoogmoed te leren. Als je een hoogwaardige deken van biologisch katoen koopt omdat die het serieus overleeft om 400 keer gewassen te worden zonder uit elkaar te vallen in kriebelende pluisjes: dan ja, is het absoluut de moeite waard. Je betaalt voor duurzaamheid, niet voor status.