Ouderschap in drievoud: de regel van drie overleven

Het is 03:14 uur op een willekeurige dinsdagnacht. Ik sta op blote voeten op de ijskoude keukentegels in een badjas van de HEMA die agressief ruikt naar zure moedermelk en pure wanhoop, met een plastic kolfschild in de ene hand en een halflege mok koude koffie in de andere. Mijn man, Dave, zit in de woonkamer Call of Duty te spelen op mute — dacht hij althans — totdat ik hem midden in de nacht in zijn headset hoor schreeuwen: "Oh baby a triple!". Ik had hem bijna vermoord met een siliconen spatel. Ter plekke. Gewoon, einde verhaal.

Maar goed, waar het om gaat: voordat we kinderen kregen, was die zin gewoon een stomme internet-gamememe. Maar in de daadwerkelijke, letterlijke loopgraven van het prille ouderschap krijgt het concept van een 'triple' (een drievoud) een veel donkerdere, veel meer uitputtende realiteit. Je hoort mensen altijd zeggen dat de grootste mythe van het ouderschap is dat je bij het derde kind eindelijk alles doorhebt, of dat de derde keer dat je een slaaptraining probeert, het opeens magisch werkt. Totale onzin. De grootste leugen over de 'regel van drie' in het ouderschap is dat je op de een of andere manier de energie zult hebben om het te overleven zonder enorme hoeveelheden cafeïne, een paar therapiesessies en huilbuien in je auto voor het stoplicht.

Want de echte 'triples' van het ouderschap? Dat zijn overlevingstests. En niemand die je daarvoor waarschuwt.

Welkom in de zevende ring van de hel, oftewel: triple voeden

Laten we het hebben over de allerergste 'triple'. Toen Maya werd geboren, was ze piepklein. Als in: verdrinkend in maatje 50, met botjes als een vogeltje zo klein. Bij de controle na twee weken vertelde de arts (die een absolute schat is, maar overduidelijk nog nooit 72 uur aan één stuk wakker is geweest terwijl ze vloeide) me dat we moesten beginnen met 'triple voeden', omdat Maya te veel afviel. Het medische idee erachter is blijkbaar dat je de calorie-inname van de baby maximaliseert en tegelijkertijd je lichaam foppt om meer melk aan te maken, maar ik ben er vrij zeker van dat het eigenlijk een geheime psychologische uithoudingstest van de overheid is.

Het is de bedoeling dat je de baby eerst twintig minuten aan de borst legt, zodat ze niet te veel calorieën verbranden. Vervolgens sluit je jezelf onmiddellijk aan op een plastic melkmachine om alles wat er nog in je trieste, leeggelopen borsten zit af te kolven, en daarna moet je de baby als een gek bijvoeden met een flesje van die afgekolfde melk of kunstvoeding. Allemaal in één sessie. Elke twee tot drie uur. De klok rond. Het is een speciaal soort marteling. Tegen de tijd dat je de duizend piepkleine plastic ventieltjes en kolfschilden hebt afgewassen, heb je nog precies veertien minuten om te slapen voordat je die hele goddeloze cyclus weer opnieuw begint.

Ik begon gewoon te hallucineren. Ik zag oprecht schaduwen bewegen in de gang. Ik heb weleens gelezen dat slaapgebrek wordt gebruikt als een ondervragingstactiek, en heel eerlijk: als de AIVD me tijdens week drie van het triple voeden om staatsgeheimen had gevraagd, had ik ze zo verraden voor een dutje van drie uur. Dave moest het flesgeven en de afwas volledig overnemen, omdat ik fysiek niet meer bij het aanrecht kon staan. Als jouw arts dit voorstelt, moet je echt je partner inschakelen voor het zware werk met de flesjes, anders verlies je daadwerkelijk je verstand.

Mijn schoonzus is een ware superheldin met haar drieling

En dan is er natuurlijk de letterlijke 'triple'. Meerlingen. Ik heb, godzijdank, alleen maar eenlingen, maar mijn schoonzus Sarah (ja, we hebben dezelfde naam, wat WhatsApp-groepen met de familie echt een nachtmerrie maakt) kreeg twee jaar geleden een drieling. Ik herinner me dat ik bij haar op bezoek ging toen haar baby's ongeveer vier maanden oud waren. Haar huis binnenstappen was alsof er een bom was ontploft in een Prénatal-magazijn. Gewoon bergketens van luiers en kinderwagens die eruitzagen als touringcars.

De grootste mythe bij meerlingen is dat je "de individuele signalen van de baby" moet volgen voor het eten en slapen. Wat een onzin. Als Sarah die drie baby's hun eigen onafhankelijke schema's had laten bepalen, had ze nooit, maar dan ook nóóit, even kunnen zitten. Ze moest ze synchroniseren als een militaire operatie. Als er eentje hongerig wakker werd, werden de andere twee ook wakker gemaakt en gevoed. Punt uit.

Ik had een enorme stapel van deze Mouwloze Baby Rompertjes van Biologisch Katoen van Kianao voor haar meegenomen. Ik ben echt geobsedeerd door die dingen. Toen Leo in zijn epische, tot-aan-zijn-nek-onder-de-poep spuitluier-fase zat, waren dit de enige rompertjes met van die handige envelop-halslijnen die daadwerkelijk ver genoeg uitrekten om ze naar beneden over zijn lichaam uit te trekken in plaats van over zijn hoofd. Dat bespaarde me het uitsmeren van giftige babykak in zijn haar. Ik had er wel veertien gekocht in allerlei kleuren.

Maar voor Sarah waren ze letterlijk een overlevingsmiddel, omdat ze de baby's een kleurcode gaf. Baby A droeg altijd saliegroen, Baby B roestbruin en Baby C een neutrale crèmekleur. Het was letterlijk de enige manier waarop haar aan slaapgebrek lijdende brein kon onthouden wie er was gevoed, wie een schone luier had gekregen en wie er gewoon aan het gillen was voor de leuk. Bovendien had ik ergens gelezen dat bijna 90% van de drielingen prematuur wordt geboren, waardoor ze een waanzinnig gevoelige huid hebben. Het biologische katoen van deze rompertjes is bizar zacht en heeft niet van die vreselijke kriebelende waslabels die eczeem-aanvallen veroorzaken. Ze woonden er in elk geval zowat in.

Je hebt ook een plek nodig om de baby's veilig te 'parkeren' wanneer je zwaar in de minderheid bent. Sarah had een enorme afgesloten grondbox die haar hele woonkamer in beslag nam, maar ik had de Houten Babygym | Regenboog Speelgym Set met Dierenspeeltjes geprobeerd toen Leo nog klein was. Hij is... prima. Eerlijk gezegd ziet hij eruit als een prachtige, minimalistische kleine kunstinstallatie in de woonkamer, wat een zeldzame overwinning is voor babyspullen die er normaal uitzien alsof er een plastic regenboog overheen heeft gekotst. Maar Leo staarde drie maanden lang alleen maar naar het houten olifantje, om vervolgens agressief te proberen het frame te demonteren zodra hij leerde omrollen. Hij is esthetisch verantwoord, maar verwacht niet dat hij een baby urenlang op magische wijze vermaakt zodat jij je huis kunt schoonmaken. Hij kocht me misschien drie minuten tijd om in alle rust te kunnen plassen.

Als je momenteel verdrinkt in de newborn-fase en gewoon kleding wilt waarvan je baby geen uitslag krijgt, moet je zeker eens kijken bij de biologische kledingcollecties van Kianao voordat je weer een stug, kriebelend huismerk-rompertje koopt.

Overleven tijdens peuterwoede en de Triple P-methode

Net als je denkt dat je uit de gevarenzone bent en je kind eindelijk vaste voeding eet en doorslaapt, veranderen ze in een peuter en word je geraakt door de gedragsmatige 'triple'. De Triple P.

Onze huisarts had het Positief Opvoeden (Triple P) programma al eens vaag genoemd toen Maya in de peuterpuberteit belandde en besloot dat de groenteafdeling van de Albert Heijn de perfecte plek was voor een gillend, over-de-vloer-rollend protest over de kleur van een banaan. Het schijnt een enorm, op bewijs gebaseerd framework te zijn waar kinderziekenhuizen bij zweren, maar voor zover mijn uitgeputte brein kon bevatten, is het eigenlijk gewoon een systeem voor het stellen van grenzen en het gebruiken van positieve bekrachtiging, zonder helemaal door het lint te gaan als je kind zich als een wild dier gedraagt.

Het is de bedoeling dat je op de een of andere manier hun irrationele gevoelens valideert en tegelijkertijd een duidelijke grens stelt. Dat klinkt GEWELDIG in een gecontroleerde klinische studie, maar is ECHT heel moeilijk als je een yogabroek draagt met een mysterieuze yoghurtvlek op je knie en je kind biologische aardbeien naar een bejaarde vrouw gooit.

Het is vooral moeilijk omdat de helft van de tijd dat lastige gedrag eerlijk gezegd gewoon fysieke pijn is, vermomd als peuterwoede. Maya ging bijvoorbeeld door een vreselijke fase van doorkomende kiezen, precies op het moment dat haar driftbuien hun hoogtepunt bereikten. Ze was gewoon constant boos. We hebben uiteindelijk ontzettend veel gehad aan de Panda Bijtring van Siliconen en Bamboe Kauwspeeltje. Het heeft van die platte, getextureerde randen die ze echt helemaal achter in haar mond kon proppen waar de kiezen doorkwamen, en door het kleine bamboe detail was het makkelijk vast te houden voor haar mollige, woedende vuistjes, terwijl ze zich dramatisch op het vloerkleed liet vallen.

Het genas de driftbuien natuurlijk niet — want peuters zijn eigenlijk gewoon piepkleine, dronken dictators — maar ik weet vrij zeker dat het agressief laten kauwen op een siliconen panda ons heeft behoed voor minstens drie grote publieke inzinkingen. De siliconen zijn voedselveilig, dus ik hoefde me geen zorgen te maken dat ze rare chemicaliën binnenkreeg. Best fijn, aangezien ik me over letterlijk alle andere dingen al druk maak.

Ouderschap is gewoon een eindeloze reeks fases waarin je je totaal ongeschikt voelt om om te gaan met wat het universum je ook toewerpt. Of je nu jongleert met drie premature baby's, met drie slopende stappen om één koppige pasgeborene te voeden, of probeert te onthouden dat je drie keer diep moet ademhalen voordat je tegen een peuter schreeuwt... je moet gewoon doen wat werkt om de dag te overleven. En drink de koffie. Zelfs als hij koud is.

Klaar om je babyspullen te upgraden naar producten die écht werken en er niet afschuwelijk uitzien in je huis? Bekijk dan de volledige collectie van duurzame, door ouders goedgekeurde spullen van Kianao om de chaos net iets beter beheersbaar te maken.

De rommelige, eerlijke FAQ over 'triples' in het ouderschap

Is triple voeden eerlijk gezegd op de lange termijn vol te houden?

Oh god, nee. Probeer dit alsjeblieft geen maanden vol te houden. Mijn lactatiekundige vertelde me dat het echt alleen bedoeld is als tijdelijke brug — hooguit een paar weken — om het gewicht van de baby omhoog te krijgen en je melkproductie te stimuleren. Als je probeert je leven te leiden in een constante staat van borstvoeding geven, kolven en kolfonderdelen afwassen, raak je razendsnel burn-out. Het is een noodoplossing, geen levensstijl. Vraag al je familieleden om hulp in de periode dat je dit doet.

Hoe kunnen ouders van meerlingen in hemelsnaam al die luiers betalen?

Eerlijk waar, ik heb geen idee hoe mijn schoonzus niet failliet is gegaan. Ze kochten alles groot in via internet, vroegen het eerste jaar om luierabonnementen in plaats van speelgoed en maakten, in elk geval een deel van de dag wanneer ze thuis waren, veel gebruik van wasbare luiers. Je budgetteert het blijkbaar gewoon als een soort tweede hypotheek, neem ik aan.

Stopt die Triple P-methode driftbuien ook echt?

Niets stopt driftbuien volledig, want peuters missen een volledig ontwikkelde prefrontale cortex, of hoe de wetenschap dat ook noemt. Maar de Triple P-methode heeft Dave en mij wel serieus geholpen om op één lijn te zitten, zodat we elkaar niet ondermijnden. Het geeft je een script om te volgen, zodat wanneer je in de supermarkt staat en het je even te veel wordt, je tenminste een plan hebt in plaats van in paniek te raken en maar een reep chocola te kopen om ze stil te krijgen.

Hoe weet ik of het slechte humeur van mijn baby door tandjes komt, of dat het gewoon een fase is?

Bij Maya was het kwijl de grote verklikker. Zó veel kwijl. Ze wist in een uur tijd drie slabbetjes compleet te doorweken. Ze begon ook als een bever op de houten rand van haar ledikant te kauwen. Als ze agressief hun handjes in hun mond proppen en zich gedragen alsof de wereld vergaat: leg een siliconen bijtring tien minuutjes in de koelkast en geef hem daarna aan je baby. Als ze rustig worden en erop beginnen te knagen, zijn het absoluut doorkomende tandjes.

Waarom biologisch katoen in plaats van gewone babykleding?

Kijk, ik ben verre van een perfecte, eco-moeder — mijn kinderen eten gewoon fluorescerend oranje kaascrackers — maar een babyhuid is zo dun en kwetsbaar. Gewone kleding wordt behandeld met allerlei agressieve kleurstoffen en formaldehyde (serieus, zoek het maar eens op, het is best vies) om kreuken tegen te gaan. Telkens wanneer Leo goedkope synthetische stoffen droeg, kreeg hij van die rode, boze eczeemplekken in zijn knieholtes. Biologisch katoen ademt gewoon beter en laat geen chemische resten achter. Bovendien blijft het veel mooier nadat het vijftig keer is gewassen, wat gegarandeerd gaat gebeuren.