Pretty Baby volledige film: de kijk van een moeder op schermtijd

Ik zat afgelopen dinsdag om tien uur 's avonds op de vloer in de woonkamer, de zoveelste wasmand vol piepkleine peutersokjes op te vouwen, toen ik in een gigantisch Google-zwarte gat viel. Ik had net die tweedelige Hulu-documentaire over Brooke Shields gekeken, en uit morbide nieuwsgierigheid typte ik de woorden "pretty baby full movie" in mijn zoekbalk. Als je hier nu bent omdat je precies diezelfde zin hebt getypt op zoek naar een gratis stream van de controversiële Louis Malle-film uit 1978, ga ik gewoon eerlijk tegen je zijn: die ga je op deze pagina niet vinden. Maar aangezien je nu toch al op een opvoedsite bent beland, wil je misschien even blijven hangen. Want zien wat er destijds doorging voor "entertainment" heeft mijn brein echt kortgesloten en me op een compleet andere manier naar mijn eigen kinderen laten kijken.

Mijn moeder zegt altijd dat ik hier te veel over nadenk. Ze gooit er graag de klassieker in: "Nou, wij hadden in de jaren zeventig al die regels niet en met jou is het ook helemaal goedgekomen", elke keer als ik me opwind over media en kinderen. Meestal rol ik gewoon met mijn ogen en geef ik haar een jengelende peuter om haar af te leiden. Ze snapt niet dat haar generatie niet rondliep met een high-definition televisiestudio in hun broekzak, waarmee elke woedeaanval en mijlpaal werd gefilmd voor een publiek van wildvreemden.

Wat ik helemaal verkeerd deed bij mijn oudste kind

Ik ga mijn oudste zoon hier als een waarschuwend voorbeeld gebruiken, want toen hij vijf jaar geleden werd geboren, verloor ik compleet mijn verstand. Ik was zo geobsedeerd door het hebben van deze perfecte, beeldschone baby, dat ik in feite zijn hele bestaan documenteerde alsof ik mijn eigen pretty baby full movie aan het filmen was voor Facebook en Instagram. Ik postte de echo. Ik postte zijn geboortegewicht. Ik postte wekelijkse updates met van die kleine houten blokken.

Ik wilde dat iedereen mijn prachtige baby zag. Ik bevestigde mijn eigen waarde als kersverse, uitgeputte moeder via de kleine rode hartjes op mijn telefoon. Het kostte me twee volle jaren om te beseffen dat ik niet zomaar herinneringen aan het delen was met mijn tante in Zeeland—ik creëerde een permanente digitale voetafdruk voor een mensje dat nog niet eens kon praten. Elke keer als ik mijn telefoon tevoorschijn haalde, veranderde zijn gezichtje. Hij begon op te treden voor de camera in plaats van gewoon te spelen. Het was een gigantische wake-upcall en ik voel me er nog steeds schuldig over.

De esthetiek van de mommy-vloggers maakt me gek

Hier ga ik waarschijnlijk wat mensen kwijtraken, maar ik kan de huidige trend van familievloggers en mom-fluencers die geld verdienen aan het bestaan van hun kinderen echt niet uitstaan. Je weet precies welk type ik bedoel. De moeders met de perfect beige huizen, die hun kinderen in het beige kleden en hun beige ochtenden filmen voor miljoenen volgers. Hartstikke leuk hoor, ik weet zeker dat ze zielsveel van hun kinderen houden, maar een ringlamp neerzetten om je driejarige te filmen die huilt om een gevallen wafel, alleen maar voor sponsorgeld, is gewoon absurd gedrag.

We kijken terug op kindsterren uit de jaren zeventig en tachtig en hebben het erover hoe zij werden uitgebuit door Hollywood-producers. Maar wat doen we nu? We hebben duizenden ouders die fungeren als onbetaalde producers, regisseurs en managers voor hun eigen peuters, en de wereldwijde uitzending verzorgen van hun struggles met zindelijkheidstraining. Mijn maag draait ervan om.

En wat betreft die talentenbureaus die beloven om van je schattige baby een fotomodel voor reclames te maken: ze zijn letterlijk gewoon een scam om slaaptekort-ouders €500 aan "fotografiekosten" afhandig te maken.

In de valkuil van babykleding trappen

Ik ben de eerste om toe te geven dat ik nog steeds weleens zwicht voor die esthetische druk, vooral bij het shoppen. Toen mijn dochter werd geboren, wilde ik dat ze er chic en verzorgd uitzag in plaats van gehuld te gaan in de bij elkaar geraapte, met spuug besmeurde afdankertjes van haar broer. Ik heb serieus geld uitgegeven aan dit Biologisch Katoenen Baby Rompertje in de veronderstelling dat ze eruit zou zien als een minimalistisch engeltje voor haar halfjaar-foto's. Ik zal maar meteen eerlijk tegen jullie zijn: het is een prima rompertje. Het is zacht, en ik vind het fijn dat het biologische katoen geen rare chemische kleurstoffen bevat, want haar huidje reageert al als je er alleen maar naar kijkt. Maar het is gewoon een kledingstuk. Ze presteerde het nog steeds om er een gigantische, catastrofale poepexplosie in te hebben terwijl we in de rij stonden bij de supermarkt. De envelophals is fijn om het rompertje naar beneden over haar lichaam uit te trekken in plaats van over haar hoofdje als dat gebeurt, maar verwacht niet dat een premium rompertje je baby op magische wijze in een professioneel fotomodel verandert.

Hoe de huisarts de puinhoop rondom schermtijd uitlegde

Tussen proberen om mijn kinderen niet constant te filmen en ze weghouden van schermen in, heb ik soms het gevoel dat ik een soort jaren '80 zomerkamp in mijn huis run. Ik vroeg onze huisarts ernaar tijdens de laatste controle, omdat mijn middelste enorme woedeaanvallen kreeg zodra ik de tv uitzette. De arts tekende een slordig grafiekje op het papier van de onderzoekstafel om uit te leggen hoe die razendsnelle animaties hun frontale kwabben beïnvloeden. Uit wat mijn slaaptekort-brein ervan begreep, overspoelt het kijken naar enorm prikkelende series hun kleine hersentjes in feite met goedkope dopamine, en als je het dan uitzet, storten ze fysiek in. Ik ken niet de exacte wetenschap achter de neurale paden waar ze het over had, maar ik weet wel dat als mijn kind langer dan dertig minuten naar flitsende tekenfilmhondjes kijkt, hij in een wilde wasbeer verandert die zijn zusje bijt.

De eekhoorn-bijtring die serieus mijn verstand heeft gered

Dus als we geen iPads inzetten als oppas en we ze niet filmen voor TikTok, wat doen we dan eigenlijk de hele dag? We overleven vooral de doorkomende-tandjes-fase. Toen mijn jongste werd geboren, was ze zo klein en rond dat ze sprekend leek op zo'n vintage Ty Beanie Baby uit de jaren negentig. Gewoon een perfect, zacht, schattig wezentje. Maar toen vorige maand die ondertandjes begonnen door te komen, veranderde mijn lieve kleine Beanie Baby in een gillende sirene die weigerde te slapen.

We hebben van alles geprobeerd. Bevroren washandjes zorgden voor een enorme kledderboel. Van die barnstenen bijtkettingen vind ik doodeng omdat het me een enorm verstikkingsgevaar lijkt. Uiteindelijk, uit pure wanhoop om 2 uur 's nachts, bestelde ik deze Eekhoorn Bijtring van Siliconen. Jongens, deze maffe kleine mintgroene eekhoorn is de enige reden dat ik momenteel nog functioneer. De ring is dun genoeg voor haar mollige knuistjes om zelf vast te houden, en ze kauwt gewoon super agressief op het eikeltje. Omdat het van massief, voedselveilig siliconen is, gooi ik hem gewoon in het bovenste rek van de vaatwasser zonder me zorgen te maken over verborgen schimmels die erin groeien. Voor die paar euro die het kost—iets van vijftien euro of zo—is het simpelweg het meest nuttige ding in mijn luiertas op dit moment.

Als je verdrinkt in babyspullen die je eigenlijk helemaal niet helpen om de dag door te komen, wil je misschien eens neuzen tussen wat betere baby essentials die écht gemaakt zijn voor het echte, rommelige moederschap in plaats van alleen voor Instagram-foto's.

Onze eigen kleine offline bubbel creëren

Ik ben me gaan realiseren dat de leukste momenten die ik nu met mijn kinderen heb, de momenten zijn waarop mijn telefoon in de keuken aan de oplader ligt en de tv helemaal uit is. We zijn na het eten met een nieuwe routine begonnen, waarbij ik gewoon ons Bamboe Babydekentje op het vloerkleed in de woonkamer gooi. Ik had het patroon met de kleurrijke blaadjes gekocht omdat ik echt een zwak heb voor een bosthema, maar eerlijk gezegd pak ik het erbij omdat het ontzettend zacht en ademend is. Mijn peuter heeft het altijd warm en zweet dwars door alles heen, maar deze bamboemix houdt hem serieus koel terwijl we allemaal boven op elkaar liggen om biebboekjes te lezen. Er is geen camera. Geen publiek. Geen flitsende schermen. Alleen wij, terwijl we rare dierengeluiden maken en echt even connecten in de echte wereld.

Dus ja, je hebt vandaag absoluut niet de film gevonden waar je naar op zoek was. Maar misschien vond je wel een beetje verbondenheid bij een moeder die ook maar gewoon probeert uit te vogelen hoe we moeten omgaan met deze ontzettend vreemde, overbelichte wereld waarin we onze baby's opvoeden. Als je er klaar mee bent om je druk te maken over de perfecte esthetiek en gewoon terug wilt naar de basis van het comfortabel en veilig offline houden van je kind, vind je een paar van onze favoriete, praktische hulpmiddelen hier.

Vragen die ik vaak krijg van andere moeders over dit soort dingen

Hoe handhaaf je de geen-schermtijd-regel als je moet koken?
Niet! Ik ben echt geen perfecte 'unplugged' pioniersvrouw. Als ik pasta aan het koken ben, de baby gilt en de peuter probeert in de voorraadkast te klimmen, zet ik absoluut een rustig, prikkelarm programma op zoals een klassieke kinderserie of een natuurdocumentaire. Ik vermijd alleen de snelle, schreeuwerige YouTube-video's waarvan ze zich naderhand helemaal manisch gaan gedragen.

Is het te laat om de digitale voetafdruk van mijn kind te wissen?
Dit vraag ik mezelf letterlijk elke dag af. Het is lastig omdat het internet voor altijd is, maar ik ben teruggegaan en heb alle openbare foto's van mijn oudste van mijn social media verwijderd. Ik heb al mijn accounts privé gemaakt, volgers verwijderd die ik in het echte leven niet echt ken, en ik ben gestopt met het gebruiken van zijn echte naam online. Je moet gewoon beginnen waar je vandaag bent.

Wat is er zo bijzonder aan siliconen bijtringen in vergelijking met die oude met water gevulde dingen?
Oké, weet je nog die plastic ringen gevuld met water die onze moeders vroeger voor ons in de vriezer legden? Ik heb er ooit eentje gehad die knapte in de mond van mijn oudste zoon. Ik raakte compleet in paniek, want ik had echt geen idee wat voor chemische vloeistof daar in zat. Die massief siliconen ringen knappen niet, je kunt ze uitkoken om ze te steriliseren en ze bevriezen niet zo hard dat ze het tandvlees van je kind beschadigen.

Hoe ga je om met grootouders die foto's van je kinderen op Facebook willen plaatsen?
Dit is echt de allerergste discussie om te voeren, en ik heb hem inmiddels al drie keer gehad. Uiteindelijk moest ik gewoon even met mijn moeder gaan zitten en meedogenloos eerlijk zijn. Ik vertelde haar dat er vreemde figuren op het internet zitten, en dat haar privacy-instellingen niet zo streng zijn als ze zelf denkt. We gebruiken nu een privé-app voor de familie om foto's te delen. Als ze toch foto's op Facebook zet, laat ik ze haar verwijderen. Het is best ongemakkelijk, maar de veiligheid van mijn kinderen is belangrijker dan dat haar bingoclubje mijn baby te zien krijgt.