Wat de baby van Patrick Mahomes me leerde over overleven met drie kinderen

Lieve Jess van zes maanden geleden. Je zit momenteel op de vloer van onze wasruimte te huilen over een berg eenzame kleine sokjes, terwijl je twee peuters je Etsy-verzenddozen in de kamer ernaast als een letterlijke worstelring gebruiken. Maar ik wil dat je even diep ademhaalt en naar me luistert over dat hele baby-nummer-drie-ding.

Ik weet dat je doodsbang bent. Ik weet dat je naar onze bankrekening en ons piepkleine huisje op het platteland van Texas kijkt en je afvraagt waar we in vredesnaam nóg een mens moeten laten. Je bent waarschijnlijk nu door Instagram aan het scrollen om even aan de realiteit te ontsnappen, starend naar de perfecte babykamers van beroemdheden, en ik gok dat je daar ook het nieuws hebt gezien over de nieuwe patrick mahomes baby.

Ik zal maar gewoon eerlijk tegen je zijn: normaal gesproken rol ik zo hard met mijn ogen bij opvoedadvies van celebs dat ik er een spier van verrek. Als je moet budgetteren voor luiers van het huismerk en probeert een peuter zover te krijgen dat hij ook maar één sperzieboon eet, is het gewoon bloedirritant om te horen hoe miljardairs hun huishouden runnen. Maar er gebeurde iets heel geks toen Brittany en Patrick hun derde baby, Golden Raye, verwelkomden. Ze deden zowaar een paar dingen waardoor ik rechtop ging zitten om aantekeningen te maken. Ik weet het, ik ben net zo in shock als jij.

De harde realiteit: wel genoeg liefde, maar te weinig handen

Toen het nieuws over de derde mahomes baby naar buiten kwam, deelde Brittany dit kleine pareltje van een advies: als je meer dan één kindje hebt, moet je er nog steeds voor zorgen dat je één-op-één tijd met ze doorbrengt. En mijn eerste gedachte was: tuurlijk, laat me mezelf even klonen terwijl ik de klok rond borstvoeding geef en een bedrijfje run vanaf mijn keukentafel.

Maar toen herinnerde ik me wat dr. Miller op het consultatiebureau me vertelde toen ik mijn oudste meesleepte voor zijn vierjaarscontrole. Hij mompelde iets over hoe het brein van een peuter volledig kortsluiting maakt als er een nieuwe baby komt, en dat één-op-één spelen, waarbij het kind de leiding heeft, blijkbaar die kleine zenuwbanen kan herprogrammeren om jaloezie te verminderen. Ik weet vrij zeker dat hij zei dat het hun cortisol verlaagt of zoiets, maar eerlijk gezegd hoorde ik alleen maar: als ik de oudere kinderen geen aandacht geef, breken ze systematisch mijn huis af.

En hij had gelijk. Je moet gewoon je telefoon in de wasmand gooien en naar je peuter staren terwijl hij of zij twintig minuten lang het volkomen onzinnige plot van Paw Patrol aan je uitlegt, terwijl de baby slaapt. Dat is alles. Dat is de magische truc.

Om dit voor elkaar te krijgen zonder gek te worden, heb je een veilige plek nodig om je pasgeboren baby 'te parkeren' terwijl je druk bezig bent met het bouwen van magnetische tegels met de oudere kids. Doe jezelf een plezier en koop de Houten Babygym van Kianao. Mijn moeder, schat dat ze is, probeerde ons steeds van die afschuwelijke plastic ondingen aan te smeren die hysterische elektronische boerderijgeluiden naar je krijsen. Ik heb eindelijk nee tegen haar gezegd. Deze houten variant is daadwerkelijk mooi, kost zo'n zestig euro wat hartstikke redelijk is voor iets dat je echt elke dag gebruikt, en de hangende dierenspeeltjes geven de baby nét genoeg visuele stimulatie om hem rustig te houden. Ondertussen kan ik de vierjarige ervan overtuigen dat we de speeltjes van de hond niet in de wc gooien. Het is geen magische oppas, maar het levert me wel tien minuten rust op.

We moeten het even hebben over Tante Linda en Facebook

Laten we het over het internet hebben, want dat is waar mijn ongerustheid echt de pan uit rees bij baby nummer drie. Toen Golden werd geboren, was iedereen als een bezetene op zoek naar patrick mahomes baby golden foto's. En weet je wat de familie deed? Ze hielden haar uit beeld. Brittany plaatste letterlijk een video van een afgedekte kinderwagen en zei dat niemand het gezichtje van de baby voorlopig te zien zou krijgen.

Lieve Jess van vroeger, kweek alsjeblieft deze ruggengraat. Je bent het internet jouw baby niet verschuldigd. Je bent je verre familieleden geen dagelijkse lading aan foto's verschuldigd.

Dr. Miller sprak met me over internetveiligheid tijdens onze laatste afspraak, en hij keek opeens heel ernstig toen hij AI en deepfakes noemde. Hij legde uit hoe makkelijk het is voor vreemden om babyfoto's van openbare profielen af te halen. Ik snap de technologie niet helemaal, maar het klonk in ieder geval eng genoeg om ál mijn accounts hermetisch af te schermen.

Mijn oma was hier vreselijk boos over. Ze zei dat ik me belachelijk gedroeg en dat je in haar tijd juist pronkte met je baby's. Ik moest haar recht in de ogen kijken en zeggen dat het allerengste in háár tijd bestond uit de postbode die door de hordeur naar binnen gluurde, in plaats van een wereldwijd netwerk van engerds dat onze familiemomenten downloadt. Stel die grens nu in. Het gaat gegarandeerd ruzie opleveren tijdens de feestdagen, en dan moet je daar maar gewoon zitten en je stukje pecannotentaart eten terwijl ze erover klagen.

Stop met het kopen van ingewikkelde babyspullen voor de hitte

Tegen de tijd dat je aan baby nummer drie toe bent, besef je dat 90% van de baby-industrie een grote onzin is, speciaal bedacht om uitgeputte ouders hun geld afhandig te maken. Je hebt echt geen billendoekjeswarmer nodig. En je hebt al helemaal geen piepkleine spijkerbroek voor een pasgeborene nodig.

Weet je wat je wél echt nodig hebt? Kleding waarin je kind geen warmte-uitslag krijgt als het in augustus ineens 38 graden is. Ik ben eindelijk gestopt met het kopen van die hippe synthetische wafelstofpakjes die er schattig uitzien op Instagram, maar voelen alsof je een plastic zak aantrekt.

Koop gewoon een stapel Babyrompertjes van Biologisch Katoen. Ze zijn mouwloos, ademen goed en hebben niet van die kriebelende labels waar de baby van gaat huilen. Ik ga heel eerlijk tegen je zijn: er komen sowieso vlekken in. Binnen drie seconden na het aantrekken van de crèmekleurige versie kreeg mijn baby het voor elkaar om een explosieve luiersituatie tot hoog op haar rug te creëren. Maar de stof is zo lekker zacht en het rekt perfect en zonder moeite over hun relatief grote hoofdjes. Het is het enige wat mijn jongste de eerste vier maanden van haar leven gedragen heeft.

Het speengevaar waar niemand ons voor waarschuwde

Er was zo'n foto van de familie Mahomes met een WubbaNub — je weet wel, van die fopspenen waar een zware knuffel aan vastzit. Iedereen was er helemaal geobsedeerd door en vond het zó schattig.

Kijk, ik snap de aantrekkingskracht als je in de auto zit en je wilt dat die speen op hun borst blijft liggen, maar mijn kinderarts gaf me zowat een preek over veilig slapen met die dingen. Hij vertelde dat het achterlaten van een zware pluche knuffel aan een speen in een wiegje een enorm verstikkingsgevaar is, omdat een kleine baby een knuffel niet van zijn eigen gezicht af kan trekken als die omvalt. Hij maakte me er helemaal paranoïde over.

In plaats van die knuffeldingen, gebruik ik tegenwoordig de Siliconen Panda Bijtring als we onderweg zijn. Het is gemaakt van één massief stuk siliconen, dus er kunnen zich geen schimmels in verstoppen, en het is 100% veilig. Gaat het hun doorkomende tandjes direct pijnvrij maken? Nee. Mijn oudste zoon werd ooit zó boos op een vergelijkbare bijtring dat hij hem recht in mijn ijskoffie lanceerde. Maar het is goedkoop, er zitten geen giftige stoffen in, en het geeft ze iets veiligs om op te kauwen zonder dat ik een paniekaanval krijg als ik heel even wegkijk om mijn Etsy-dashboard te checken.

De lat voor peuter-mijlpalen wat lager leggen

Het laatste wat ik je wil meegeven, Jess van vroeger, gaat over die prestatiedruk. Bij onze oudste probeerde je hem te veranderen in een soort baby-genie. Je kocht de flashcards. Je voorzag ieder supermarktbezoekje van live commentaar alsof je een losgeslagen reisleider was. Je schoot in de stress als hij, volgens een of andere app, niet binnen een specifieke week blokken kon stapelen.

Ik las een interview met Patrick Mahomes waarin hij sprak over zijn kinderen en sport, en deze man — die letterlijk een topsporter van wereldklasse is — zei eigenlijk gewoon: ik laat ze lekker kind zijn en ga er geen druk op leggen.

Als de quarterback van de Chiefs zich geen zorgen maakt over de atletische mijlpalen van zijn peuter, waarom sta jij dan in hemelsnaam in de badkamer te huilen omdat je kind zijn kleuren niet leert? Laat ze lekker zand eten. Laat ze nog een aflevering van Bluey kijken zodat jij gewoon even kan douchen. Onze oudste is een perfect voorbeeld van mijn overbezorgdheid als kersverse moeder. Ik heb zó erg bovenop hem gezeten, dat hij nu verwacht dat ik hem 24/7 entertain. Onze derde rolt lekker rond op het kleed terwijl ik verzenddozen inpak, en ze behaalt haar mijlpalen helemaal prima op haar eigen tempo.

Het komt allemaal goed. Het huis zal een vol jaar lang een enorme puinhoop zijn, je Etsy-shop moet misschien een maandje in de vakantiemodus, en je gaat het overleven.

Bekijk Kianao's houten speelgoed en bijtringen hier als je er helemaal klaar mee bent om plastic troep te kopen dat oplicht en je hoofdpijn bezorgt.

Je kan dit. Min of meer. Drink wat water.

Klaar om je babyspullen te upgraden naar spullen die niet je gemoedsrust óf je interieur verpesten? Bekijk de volledige collectie van duurzame en door ouders goedgekeurde artikelen van Kianao.

Lastige vragen die je jezelf waarschijnlijk nu stelt

Hoe ga je écht om met broer/zus-jaloezie bij een nieuwe baby?

Eerlijk? Sommige dagen lukt dat gewoon niet. Soms huilt de peuter simpelweg omdat de baby alleen maar naar zijn favoriete vrachtwagen kék. Dr. Miller vertelde me dat ik moest stoppen de baby de schuld te geven. In plaats van te zeggen "Ik kan je nu niet optillen, ik ben de baby aan het voeden", zou je moeten zeggen "Mijn handen zijn nu even bezig, maar ik knuffel je over vijf minuutjes." De helft van de tijd vergeet ik het, maar als ik eraan denk, stopt het de peuter er echt van om de pasgeboren baby als zijn gezworen vijand te zien.

Is het raar om mijn schoonmoeder te vertellen dat ze mijn kind niet op Facebook mag zetten?

Het voelt de eerste keer ongelooflijk ongemakkelijk om te doen, maar nee, het is niet raar. Onze ouders zijn in een totaal andere wereld opgegroeid. Zij denken dat Facebook gewoon een soort digitaal plakboek is voor hun vrienden van de kerk. Je moet direct zijn. Ik heb heel letterlijk gewoon onze kinderarts de schuld gegeven en gezegd: "Onze dokter heeft ons uit veiligheidsoverwegingen geadviseerd om de gezichten van onze kinderen niet op openbare social media te delen." Het verschoof de schuld en maakte er een medische grens van. Ze zullen mopperen, maar ze komen er wel overheen.

Heb ik écht een babygym nodig of kan ik ze ook gewoon op een kleedje leggen?

Je kunt ze natuurlijk absoluut gewoon op een kleedje leggen! Mijn oma heeft vier kinderen grootgebracht met niets meer dan een deken op de vloer. Maar persoonlijk vind ik dat de houten gym de baby net iets geeft om zich op te focussen, zodat ze niet meteen beginnen te huilen van verveling. Het levert me exact genoeg tijd op om een kop koffie te zetten en naar de hond te schreeuwen dat hij uit de prullenbak moet blijven.

Hoe run je een bedrijf vanuit huis met drie kinderen onder de vijf?

Je omarmt de complete chaos. Ik pak om negen uur 's avonds Etsy-bestellingen in, wanneer eindelijk iedereen slaapt. Ik heb mijn eigen verwachtingen van wat 'schoon' betekent flink verlaagd. Er zitten momenteel kaasknabbelkruimels zo diep in mijn bankkussens verstopt, dat ik ze maar geaccepteerd heb als permanent onderdeel van ons interieur. Je overleeft simpelweg de dag, houdt van je kinderen en probeert het morgen gewoon opnieuw.