Lieve ik: De onverbloemde waarheid over een kitten opvoeden

Lieve Sarah van zes maanden geleden. Je staat momenteel op een dinsdag om 16:15 uur in je keuken, in die grijze joggingbroek van de Target met de mysterieuze bleekvlek op je linkerdij, met een vochtige kartonnen doos in je handen. Je vierjarige, Leo, schreeuwt dat hij een rat heeft gevonden in de azaleastruiken, en je zevenjarige, Maya, huilt al omdat ze de "rat" preventief Sparkle heeft genoemd en heeft besloten dat het haar zielsverwant is.

Je bent kapot. Je hebt al drie koppen koffie op, waarvan de laatste slechts uit koude havermelk en wanhoop bestond, en je man Dave zit momenteel in een Zoom-meeting in de eetkamer. Je staat op het punt die doos te openen om je te realiseren dat het geen rat is. Het is een heel, héél klein katje.

Ik schrijf je dit vanuit de toekomst om je te vertellen dat je dit gaat overleven, maar je gaat wel een volle maand niet slapen. Want een piepklein kitten in huis halen als je al twee chaotische mensenkinderen hebt, is eigenlijk alsof je besluit om weer helemaal opnieuw aan een pasgeboren baby te beginnen, behalve dat deze baby letterlijke scheermesjes aan zijn tenen heeft en door de spleet achter je toilet past.

Hij zat daar gewoon, bedekt met vuil, en maakte een zielig, hoog, rasperig klein kreetje dat eigenlijk neerkwam op ik ben een klein babykatje waar is mama en oh god, het brak mijn koude, zwaar gecaffeïneerde hart volkomen. We noemden hem voor het gemak maar Baby K, want hem een echte mensennaam geven voelde alsof we de goden verzochten en ik was doodsbang dat hij de nacht niet zou halen.

De badkamer is je nieuwe babykamer, leg je er maar bij neer

Je weet toch dat als je een baby mee naar huis neemt, je die prachtig ingerichte babykamer hebt met neutrale tinten en een ademend wiegmatrasje? Ja, gooi dat maar uit het raam. De babykamer van een kitten is het kleine toilet op de begane grond, en dat gaat voor de nabije toekomst ruiken naar nat karton en paniek.

Mijn dierenarts, Dr. Evans, die me met diep medelijden aankeek toen ik dit stoffige wezentje zijn praktijk binnenbracht, vertelde me dat pasgeboren kittens vrijwel geen immuunsysteem hebben. Hij zei iets over quarantaineprotocollen en ze weghouden van andere huisdieren, wat eerlijk gezegd gewoon klonk als de begindagen van 2020 helemaal opnieuw. Dus, de badkamer werd het.

Maar het ding met kittens is dat het suïcidale, kleine, vloeibare ninja's zijn. Ze proberen in ruimtes te kruipen die de wetten van de natuurkunde tarten. Ik bracht mijn hele eerste avond door met gewoon op de badmat zitten, waarbij ik elk afzonderlijk gevaar in een ruimte van vier vierkante meter evalueerde. Hier is een volkomen onvolledige lijst van dingen waar ik me plotseling zorgen over moest maken:

• De kier achter de wastafel (absoluut een zwart gat).
• De prullenbak (blijkbaar een verdrinkingsgevaar).
• De toiletborstel (ranzig, maar op de een of andere manier ook een klimrek).
• Elk elektrisch snoer binnen een straal van vijf kilometer.

Ik heb uiteindelijk letterlijk een set Kianao's Zachte Baby Bouwblokken gepakt—die, eerlijkheidshalve, maar nét oké zijn als echte bouwblokken omdat Leo ze meestal gewoon naar de hond gooit, maar ze zijn gemaakt van dat heel zachte, indrukbare rubber—en ik heb ze in de smalle kier achter het badkamermeubel geklemd zodat het kitten niet in de gipsplaat kon kruipen. Ze zijn BPA-vrij en bedoeld voor doorkomende tandjes bij baby's, maar eerlijk waar, het zijn fantastische architectonische noodbarrières. Alles wat werkt, toch?

Ze voeden is eigenlijk gewoon weer bootcamp voor pasgeborenen

Als je dacht dat de nachtvoedingen met mensenbaby's zwaar waren, wacht dan maar tot je een pluizenbolletje van een halve kilo probeert te overtuigen om om 03:00 uur 's nachts aan een piepklein rubberen speentje te zuigen, terwijl je man in de andere kamer luid ligt te snurken.

Dave was compleet nutteloos tijdens deze fase. Nou ja, dat is niet eerlijk, hij zette wel koffie. Maar op een nacht hing hij over mijn schouder terwijl ik in het donker wanhopig googlede op variaties van 'hoe houd je een wilde kat in leven' en 'neonatale sondevoeding kat', en hij maakte een totaal niet-behulpzame grap over hoe mijn zoekgeschiedenis zo vreemd aan het worden was dat het algoritme van onze provider me zou gaan flaggen voor babykittenporno of zoiets even gruwelijks. Zo van, pardon meneer, ik zit onder de kunstvoeding en heb ernstig slaaptekort, neem je vreemde internethumor alsjeblieft mee naar de logeerkamer terwijl ik probeer uit te zoeken of katten kunnen ontploffen als ze te snel eten.

Dr. Evans was heel duidelijk over de melksituatie. Geef ze geen koemelk. Nooit. Blijkbaar verwoest het hun piepkleine spijsverteringskanaaltjes en bezorgt het ze explosieve diarree, wat absoluut het laatste is waar je 's ochtends vroeg in je kleine badkamer mee te maken wilt hebben. Je moet speciale kittenmelk (KMR) gebruiken.

En je moet het warm aan ze geven. Dat is het deel dat me doodsbang maakte. De dierenarts legde uit dat als de lichaamstemperatuur van een kitten daalt, hun inwendige organen eigenlijk gewoon op de pauzeknop drukken. Als je een koud kitten voedt, blijft de melk gewoon in hun maagje zitten en gaat het gisten. Ik snap de biologie er niet helemaal van, maar het concept bezorgde me nachtmerries. Dus daar zat ik, elke drie uur, een mok water in de magnetron op te warmen om het flesje op temperatuur te krijgen, doodsbang dat ik per ongeluk de kittenmelk zou koken of de kat zou laten bevriezen.

Als jij op dit moment in de loopgraven van het leven met een pasgeborene zit—mens of dier—en een korte ontsnapping uit de chaos nodig hebt, blader dan misschien eens door onze duurzame baby essentials collectie. Het zal je niet helpen slapen, maar kijken naar schattige, biologische dingetjes is een fijne afleiding van de geur van kunstvoeding.

Inbakeren werkt verrassend genoeg bij meerdere diersoorten

Omdat ze hun eigen lichaamswarmte de eerste paar weken niet kunnen reguleren, werd Baby K warm houden min of meer mijn hele persoonlijkheid. We hadden een verwarmingskussentje voor in de magnetron, maar daar kun je ze niet direct op leggen, want dan braden ze levend.

Ik was zo wanhopig op zoek naar iets zachts, ademends en veiligs om hem in te wikkelen, dat ik uiteindelijk mijn voorraad met cadeautjes heb geplunderd. Ik had deze prachtige Mouwloze Babyromper van Biologisch Katoen van Kianao gekocht voor de aanstaande babyshower van mijn schoonzus. Het is absoluut mijn favoriete item om cadeau te geven, want het is 95% biologisch katoen, ongeverfd, en zó belachelijk zacht dat ik wou dat ze ze in mijn maat maakten.

Hoe dan ook, sorry voor mijn schoonzus, maar dat rompertje werd de officiële kitten-inbakerdoek. Ik warmde zijn kussentje op, wikkelde hem in het biologische katoen als een piepkleine harige burrito, en liet hem slapen. De stof was perfect omdat deze volledig vrij was van giftige kleurstoffen of chemicaliën, wat me enorm veel rust gaf, aangezien hij constant probeerde op de randjes te sabbelen. Bovendien bleef het prachtig in de was. Weet je hoe vaak ik kunstvoeding uit dat ding heb moeten wassen? Heel vaak. En het verloor nooit zijn vorm. (Ik heb uiteindelijk natuurlijk wel een nieuw exemplaar gekocht voor de babyshower, maak je geen zorgen. Ik ben geen monster.)

De mijlpaal-angst is echt (en heel herkenbaar)

Ik was vergeten hoe stressvol mijlpalen zijn. Toen Leo een baby was, was ik er geobsedeerd door of hij wel op tijd omrolde en genoeg oogcontact maakte. Met het kitten heb ik drie verschillende tracking-apps gedownload om alleen maar zijn gewichtstoename bij te houden.

Ze veranderen zó snel. De ene week zijn het blinde, kleine aardappelvormige wezentjes met hun oortjes plat tegen hun hoofdjes gedrukt, en de volgende week ploppen hun oogjes open en wiebelen ze over de badkamervloer alsof het dronken zeemannen zijn.

Kattenbaktraining is een heel ander verhaal waar ik niet eens aan ga beginnen, vooral omdat het inhoudt dat je ze fysiek moet stimuleren om hun behoefte te doen met een warm washandje als ze nog heel klein zijn, en ik geloof dat ik die hele ervaring met een trauma-blokkade uit mijn geheugen heb gewist.

Tandjes krijgen, maar dan met piepkleine scheermesjes

Rond week vier of vijf beginnen ze tandjes te krijgen. Dit is het moment waarop het geromantiseerde idee van een kitten in huis hebben keihard met zijn gezicht tegen de realiteit knalt. Ze willen in alles bijten. Je vingers. Je tenen. Je telefoonoplader. De staart van de hond.

Maya, die behulpzaam probeerde te zijn, besloot Baby K een bijtspeeltje aan te bieden. Ze dook in Leo's oude herinneringendoos en haalde er een Panda Bijtring uit. Nou, ik ben dol op deze bijtring voor echte baby's. Hij is van voedselveilige siliconen, je kunt hem in de vaatwasser gooien, en hij heeft geweldige oppervlakken met textuur die magisch zijn voor gezwollen baby tandvlees. Maar voor een kat? Mwah. Hij sloeg er een paar keer naar, probeerde op het oor van de panda te knagen, en ging daarna meteen weer terug naar pogingen om mijn grote teen te amputeren. Blijkt dat kittens ergonomische bamboevormige handgrepen niet echt kunnen waarderen. Wie had dat gedacht?

Hoe dan ook, het punt is: een kitten opvoeden is zwaar, rommelig en angstaanjagend werk. Het stelt je geduld, je huwelijk en je wasmachine zwaar op de proef. Maar dan, precies op het moment dat je op het punt staat gek te worden, vallen ze op je borst in slaap en beginnen ze te spinnen, en besef je dat je het zo weer opnieuw zou doen. Alleen... misschien niet volgende week al.

Klaar om de spullen voor je daadwerkelijke menselijke baby te upgraden met dingen die veilig en duurzaam zijn, en waarvan je niet gek wordt? Ontdek onze volledige lijn met doordachte essentials bij Kianao.

Mijn Rommelige FAQ Over Kitten Survival

• Hoe vaak moet je ze eigenlijk voeden?
  Als ze jonger zijn dan twee weken, eigenlijk elke twee tot drie uur. De klok rond. Ja, ook om 4 uur 's nachts. Het is meedogenloos. Zodra ze ongeveer vier weken zijn, kun je het rekken naar elke vijf of zes uur en beginnen met het introduceren van wat natvoer, wat voelt als een vakantie.
• Kan ik gewoon gewone melk uit de koelkast gebruiken?
  NEE. Lieve help, nee. Koemelk ruïneert hun maagjes. Mijn dierenarts schreeuwde dit nog net niet tegen me. Je moet naar een dierenwinkel gaan en de poedervormige kittenmelk (KMR) kopen en dit mengen met warm water. Het ruikt vreemd, maar het houdt ze in leven.
• Wat als ze niet willen plassen?
  Oké, echt heel kleine kittens kunnen dus letterlijk niet zelf hun behoefte doen. De moederkat likt ze normaal gesproken om het te stimuleren. Aangezien jij nu de mama bent, moet je na elke voeding een warm, vochtig watje of doekje pakken en zachtjes over hun onderkantje wrijven. Het is raar de eerste keer, maar je raakt eraan gewend.
• Zijn kittens veilig in de buurt van peuters?
  Eerlijk? Dat hangt van de peuter af. Kittens zijn ongelooflijk kwetsbaar, en peuters zijn in feite dronken rugbyspelers. We moesten Leo de eerste maand volledig gescheiden houden van Baby K, omdat ik doodsbang was dat hij hem per ongeluk zou pletten. Toezicht is een absolute vereiste.
• Hoe weet ik of het kitten het te koud heeft?
  Voel aan hun oortjes of hun voetzooltjes. Als die koud aanvoelen, heeft het kitten het koud. Geef ze geen voeding als ze het koud hebben! Warm ze eerst op met een verwarmingskussen gewikkeld in een dikke handdoek of een heel goed dekentje van biologisch katoen. Ze moeten aanvoelen als een warm, gebakken aardappeltje voordat je ze een flesje aanbiedt.