Lieve vroegere ik: Een mopshond-puppy en een baby tegelijk overleven

Lieve Ik van precies zes maanden geleden,

Het is dinsdag, 10:14 uur. Je staat in de keuken in die zwarte zwangerschapslegging die je absoluut weigert weg te gooien, hoewel Leo inmiddels vier is en Maya zeven. Je hebt een mok lauwe koffie in je hand die je al twee keer in de magnetron hebt opgewarmd. En je man, Dave — die blijkbaar ergens tijdens zijn rit naar huis gek is geworden — is net door de achterdeur naar binnen gelopen met een rimpelige, piepende aardappel in zijn handen, wat eigenlijk een mopshond-puppy is.

Op precies hetzelfde moment rijdt je zus de oprit op om haar zes maanden oude baby, Liam, af te zetten. Haar kinderopvang is namelijk net overstroomd en jij "werkt toch vanuit huis", dus je kunt blijkbaar prima fulltime oppassen en tegelijkertijd artikelen schrijven. Tuurlijk.

Dus ineens heb je een mensenbaby op de ene arm en een klein hondje op de andere. Ik begon de hond in mijn appjes letterlijk Baby P te noemen omdat ik te veel slaaptekort had om 'mops' te typen. Gewoon... baby p. En een mensenbaby. In hetzelfde huis.

Luister naar me, Sarah uit het verleden. Zet die koffie neer. Kijk me aan. Dit wordt één grote, mooie, chaotische bende, maar je overleeft het wel. Grotendeels dan.

Dave en zijn internetstatistieken

Dave gaat straks in de keuken staan, terwijl de hond op je favoriete vloerkleed plast, en je enthousiast vertellen dat mopshonden een slagingspercentage van 92% hebben op karaktertesten. Hij gaat letterlijk hele alinea's vanaf zijn telefoon voorlezen over hoe Chinese keizers ze vroeger fokten als de perfecte kleine schoothondjes. Je zult de neiging hebben om je mok naar zijn hoofd te gooien.

Maar hier is het frustrerende: hij heeft wel gelijk over hun karakter. Mopshonden zijn bizar en uitzonderlijk goed met kinderen. Je zult doodsbang zijn dat de hond naar Liam hapt zodra hij begint te tijgeren, maar het boeit een mopshond gewoon... helemaal niets. Ze hebben nul jachtinstinct. Een terriër zou een kruipende baby zien en denken: oh mijn god een eekhoorn, aanvallen, maar een mops ziet alleen maar een langzaam bewegende blokkade op de weg.

Ze zijn ook ongelooflijk stevig. Ze zien er klein uit, maar ze zijn gebouwd als harige bowlingballen. Wanneer Leo onvermijdelijk over zijn eigen voeten struikelt en in de buurt van de hond valt, zal de hond niet in duizend stukjes breken zoals een kwetsbaar dwerghondje dat wel zou doen. Ze zijn massief. Zwaar. Compact.

Het hele platte-snuit-ademhalingsgebeuren

Je moet je voorbereiden op de medische realiteit van dit dier, want het is eigenlijk alsof je een pasgeborene hebt met een permanent luchtwegprobleem. Toen we deze puppy eindelijk naar de dierenarts sleepten, begon de dierenarts — die er eerlijk gezegd te jong uitzag om überhaupt te zijn afgestudeerd, ik zweer het, hij leek wel twaalf — te strooien met termen als Brachycefaal Obstructief Syndroom.

Het komt er eigenlijk op neer dat hun snuit te plat is om fatsoenlijk te ademen. Onze dierenarts deed het klinken alsof ze fysiek niet in staat zijn om af te koelen. Al mijn moederlijke gezondheidsangsten werden meteen getriggerd. Mijn dokter vertelde me altijd dat mensenbaby's hun lichaamstemperatuur niet goed stabiel kunnen houden, maar met deze hond is het echt next level.

Je moet je woonkamer in wezen ombouwen tot een zwaarbeveiligde, klimaatgestuurde bunker. Want als je ze zelfs maar een paar minuten in de hitte buiten laat terwijl ze met de kinderen spelen, lopen ze zo een zonnesteek op. Ik heb de halve zomer de achterdeur agressief lopen bewaken en naar Leo geroepen dat hij moest stoppen met die bal gooien, omdat de hond liep te hijgen als een oude man met een sigaar.

Laten we het hebben over de rimpelkaas

Ik dacht dat het omgaan met de berg van Liam en de babyacne van Leo het toppunt was van smerig ouderschapsonderhoud, maar ik had het zo mis. Die rimpels van de mops zijn een nachtmerrie. Je moet de plooien in hun gezicht elke dag schoonmaken.

Als je ze niet schoonmaakt, krijgen ze van die vreselijke schimmelinfecties die precies ruiken naar oude maïschips gemengd met wanhoop. Je zult merken dat je op de grond zit met babydoekjes, wanhopig proberend om de gezichtsplooien van een hond schoon te deppen, terwijl er op de achtergrond een mensenbaby gilt omdat hij zijn speen heeft laten vallen.

Hier is een volkomen eerlijke lijst van dingen die ik de afgelopen zes maanden uit de gezichtsrimpels van deze hond heb geplukt:

• Drie losse Cheerios (sompig)
• Een stuk groen glitterslijm dat Maya in april was kwijtgeraakt
• Een gruwelijke hoeveelheid grijze bankpluisjes
• Opgedroogde zoete-aardappelpuree die Liam vanuit zijn kinderstoel had gelanceerd

Oh, en mocht Dave je proberen te vertellen dat mopshonden hypoallergeen zijn omdat ze kort haar hebben, meld hem dan alsjeblieft dat hij een idioot is. Ze hebben namelijk een dubbele vacht en verharen als een kerstboom in februari. Maar goed, we gaan verder.

Tandjes krijgen: wanneer beide baby's in landhaaien veranderen

Hier is iets waar niemand je voor waarschuwt: een puppy die aan het wisselen is en een mensenbaby die tandjes krijgt in dezelfde kamer, is een psychologische thriller. Tussen de 16 en 24 weken verliest de puppy-mops 28 kleine, vlijmscherpe melktandjes. Precies op hetzelfde moment komen Liams onderste voortandjes door. Ze hebben allebei constant pijn, ze kwijlen allebei en ze willen allebei letterlijk álles in je huis in hun mond stoppen.

Ik was wanhopig bijtspeeltjes aan het kopen om te voorkomen dat ze op de plinten zouden kauwen. Oorspronkelijk kocht ik het Panda Bijtring Siliconen Baby Bamboe Kauwspeeltje voor Liam, en eerlijk, het is een meesterwerk. Het is oprecht mijn favoriete ding omdat het lekker groot en plat is. De baby kan het makkelijk vasthouden met zijn kleine mollige handjes. En nog belangrijker: als de mops het per ongeluk van het speelkleed grist, kan hij het niet in één keer doorslikken. Het is gemaakt van voedselveilige siliconen en kan gewoon direct in de vaatwasser wanneer het onvermijdelijk weer bedekt zit met hondenhaar.

Omdat ik om 2 uur 's nachts in paniek aan het shoppen was, kocht ik ook de Bubble Tea Bijtring. Het is... mwah. Ik bedoel, het ziet er superleuk uit, en Liam vond het geweldig om op de kleine siliconen boba-balletjes te kauwen, maar van het "rietje" kreeg ik enorme hartkloppingen. De hond zat dan naar dat rietje te staren alsof het een premium kauwstaafje was, en ik was constant bang dat hij het puntje eraf zou bijten. Het is fantastisch voor de baby, maar misschien niet op de grond gebruiken als de landhaai-puppy rondsnuffelt.

Als je hier middenin zit, ga dan eerlijk gezegd gewoon even snuffelen in een veilige biologische babycollectie om jezelf eraan te herinneren dat vredige, mooie babyspullen nog steeds bestaan op deze wereld.

De grensoorlogen

Je kunt ze niet alleen laten samen. Nooit. Het maakt me niet uit hoe lief de hond is of hoe slaperig de baby is. Je moet in feite een netwerk van traphekjes aanleggen dat je huis op een tactische hindernisbaan doet lijken. Want ze onbeheerd achterlaten, al is het maar voor de drie seconden die nodig zijn om een verse koffie te pakken, is hoe je uiteindelijk bij de spoeddierenarts belandt.

Liam lag op zijn buikje te spelen onder deze prachtige Regenboog Houten Babygym die we hadden gekocht. Ik ben dol op dit ding omdat het gemaakt is van duurzaam hout en geen agressieve elektronische muziek op me afvuurt terwijl ik probeer na te denken. Maar de mops-puppy dacht dat de hangende houten olifant zijn persoonlijke kauwspeeltje was en bleef maar proberen de hele gym door de woonkamer te slepen.

Dus je koopt traphekjes. Je zult de zachte knuffels scheiden van de piepende hondenspeeltjes (spoiler: voor een baby zien ze er exact hetzelfde uit). Je zult zo vaak per dag je handen wassen dat je de bovenste huidlaag eraf schrobt.

Maar Sarah uit het verleden? Over zes maanden loop je de woonkamer binnen. Liam slaapt op zijn speelkleed. De mops ligt een meter verderop luid snurkend te slapen, met zijn kleine kinnetje rustend op een gevallen fopspeen. En je zult je realiseren dat hoewel het chaotisch en uitputtend is, het grootbrengen van een mopshond-puppy naast een mensenbaby eigenlijk best... fantastisch is.

Voordat we ingaan op de netelige vragen waarvan ik weet dat je ze om 3 uur 's nachts aan het googelen bent, doe jezelf een plezier en ontdek wat écht veilige, biologische babyproducten. Je gemoedsrust (en je vloeren) zullen je dankbaar zijn.

Mijn wanhopige Google-zoekopdrachten van 3 uur 's nachts, beantwoord

Zijn mopshonden echt veilig rond kruipende baby's?
Oké, ja, over het algemeen wel. Mijn dokter en mijn dierenarts zeiden allebei eigenlijk hetzelfde: mopshonden zijn zachtaardig, geen vechters. Ze hebben niet dat gekke drijfinstinct, dus ze zullen niet in de hielen van een kruipende baby happen. MAAR ze zijn wel onhandig. Het grootste gevaar is niet dat de hond de baby bijt, maar dat hij per ongeluk op het hoofdje van de baby gaat zitten terwijl hij probeert te knuffelen.

Hoe voorkom ik dat de hond het speelgoed van de baby opeet?
Niet. Je kunt alleen de omgeving managen. Je moet de kleine plastic spulletjes van de vloer houden, want een mops eet zo een Lego-blokje op en dat kost je vierduizend euro aan dierenartsrekeningen. Houd het bij grote, platte siliconen bijtringen voor de baby als ze samen op de grond zijn, en bewaar de botten waar de hond zo gek op is in een aparte kamer achter een hekje.

Is het normaal dat mijn mops-puppy zoveel slaapt?
Ja! Oh god, het is het beste deel. In tegenstelling tot een labrador-puppy die acht kilometer moet rennen, speelt een mopshondje ongeveer tien minuten heel intens en valt dan drie uur in katzwijm. Ze zijn supergeschikt voor dutjes, wat de enige reden is dat ik het overleefd heb om Liam hier elke dag over de vloer te hebben.

Kan de baby iets oplopen door de vreemde gezichtsrimpels van de hond?
Ik heb dit letterlijk aan mijn dokter gevraagd omdat ik in paniek raakte over bacteriën. Het komt erop neer dat je gewoon de normale hygiëneregels moet volgen. Was de handjes van de baby. Laat de hond de baby niet in het gezicht of op de mond likken (sowieso vies). Maar de schimmel in de rimpels van een hond is specifiek voor de huidomgeving van de hond, het is dus niet zo dat de baby een hondengezichtsschimmel oploopt. Maak de rimpels gewoon dagelijks schoon met een door de dierenarts goedgekeurd doekje en was daarna goed je eigen handen.

Moet ik wachten tot mijn baby ouder is om een mops te nemen?
Als ik een tijdmachine had? Ja, wacht misschien totdat het mensenkind een jaar of drie is. De zindelijkheidstraining van een puppy managen en tegelijkertijd luiers verschonen is een bijzonder soort hel. Maar als je er al middenin zit? Koop traphekjes, drink die koffie, en accepteer gewoon dat je huis het komende jaar luidruchtig is en bezaaid ligt met kruimels.