De eerlijke waarheid over kinderen en puppy's samen

Mijn oma had in haar keuken altijd een ingelijst borduurwerkje hangen van een peuter met bolle wangen die vredig in een rieten mandje lag te slapen, met een pluizige golden retriever-pup strak onder zijn arm. Laat me je even uit de droom helpen: dat beeld is echt de grootste onzin die ik ooit heb gezien. Als je die Pinterest-perfecte onzin in het echt probeert na te maken, krijg je geen virale foto — je krijgt een krijsende pasgeborene en een krioelende haarbal die net over je antieke sprei heeft geplast.

Toen mijn oudste, Hunter, zes maanden oud was, haalden we een straathondje van negen weken uit het asiel in huis. Mijn postpartum hormonen hadden me er namelijk van overtuigd dat ze "als broertjes zouden kunnen opgroeien." Dat was een enorme inschattingsfout en hij dient in ons huis nu als een wandelende waarschuwing. Hunter probeerde altijd aan de staart van de arme hond te trekken zodra ik me omdraaide om in de pan met macaroni te roeren, en de hond keek me dan aan met een blik van: Heb je me hier in hemelsnaam voor in huis gehaald? Het was één grote chaos.

Een masterclass in het opruimen van mysterieuze natte plekken

Laten we even heel eerlijk zijn over hoe het er in werkelijkheid aan toe gaat. Als je menselijke baby's en kleine nieuwe hondjes in hetzelfde huis combineert, verandert je hele leven in een fulltime operatie met gevaarlijke stoffen. Je denkt dat je wel wat weet van lichaamsvloeistoffen omdat je een paar ontplofte luiers hebt overleefd, maar niets bereidt je voor op de enorme hoeveelheid nattigheid die uit een nestje of zelfs maar één klein hondje komt. Het zijn niet alleen de ongelukjes op het vloerkleed tijdens de zindelijkheidstraining, het is ook het feit dat ze nul controle over hun blaas hebben als ze enthousiast worden. Elke keer als je peuter gilt, laat de hond het lopen. Vroeger was ik zuinig op mijn houten vloer. Tegenwoordig koop ik enzymatische reiniger per jerrycan en bid ik dat de plinten niet wegrotten van het vocht.

En dan is er nog het menselijke kind dat een flinke bijdrage levert aan de rommel. Je hebt spuug op je schouder, gemorste melk op de vloer, en als je het waagt om een luier ook maar twee seconden af te doen, krijg je gegarandeerd een fontein van babyplas recht in je gezicht. We hadden de babybox in de hoek gezet, in de veronderstelling dat het een veilige zone zou zijn. Fout. De hond had op de een of andere manier uitgevogeld hoe hij zijn kleine straaltje precies door het gaas heen kon mikken. En begin alsjeblieft niet over de dag dat ik de pup betrapte toen hij een spuitluier probeerde "op te ruimen" die op het tapijt was gelekt. Mijn oma zei altijd dat een boerderijhond alles eet, maar zien hoe een dure asielhond een vieze luier behandelt als een borrelplank is een trauma dat ik waarschijnlijk nooit helemaal ga verwerken. Ach gossie, ze weten ook niet beter.

En de geurtjes. Lieve help. Vroeger brandde ik heerlijke lavendelkaarsen van Etsy, en nu ruikt mijn huis naar een chaotische mix van schoonmaakmiddelen, zure melk en wanhoop. Ik heb dagenlang op handen en voeten rondgekropen met een blacklight-zaklamp om uit te zoeken of de natte plek op de bank afkomstig was van een lekkende tuitbeker, een doorweekte luier of een onzindelijk dier. Tussen de puppyplasjes en de babykots door, leer je vanzelf wel om nooit op stoffen meubels te gaan zitten zonder eerst even te voelen.

Oh, en begin maar niet over de hele overgang naar hard hondenvoer, want daar gooide ik letterlijk gewoon wat brokjes in een kom met warm kraanwater en vond ik het wel best.

Wat onze dierenarts echt zei over bacteriën en buitenspelen

Dr. Miller, onze plattelandsdierenarts die me vaker in zijn wachtkamer heeft zien huilen dan ik wil toegeven, vertelde me iets dat echt is blijven hangen. Hij onderzocht onze kleine pup en vertelde eigenlijk dat deze beestjes qua ziektes net zo kwetsbaar zijn als onze mensenbaby's, vooral voordat ze al hun vaccinaties hebben gehad. Zoals mijn slaapgebrek-brein het begreep, wordt het immuunsysteem van een nieuwe pup in wezen bij elkaar gehouden door ducttape en wat ze de eerste vierentwintig uur uit de moedermelk wisten te halen. De wetenschap is bizar, maar voor mij vooral heel verwarrend.

Dus als je ze te vroeg meesleept naar het hondenpark, kunnen ze iets vreselijks oplopen uit het zand, maar als je ze in huis opsluit, veranderen ze in een neurotisch hoopje ellende dat blaft naar de wind. Je hebt dit piepkleine, angstaanjagende tijdvenster om ze aan de wereld te introduceren zonder dat ze ontzettend ziek worden, en dat voelt als een extreem oneerlijke hoeveelheid druk voor een moeder die sinds 2019 geen volledige nacht meer heeft doorgeslapen.

De spullen die de chaos wél overleven

Laten we het hebben over de spullen die de chaos daadwerkelijk overleven, want ik zal gewoon eerlijk tegen je zijn: de helft van de spullen die ze in de grote winkels verkopen, is absolute rotzooi die al kapot gaat zodra een kind of een hond er alleen maar naar kijkt. Ik let echt enorm op de kleintjes, maar ik geef met liefde geld uit als het me vijf minuten rust oplevert.

• Fysieke barrières om je gezond verstand te behouden: Hekjes. Overal. Vertrouw er niet op dat een peuter "zachtjes" doet en vertrouw er niet op dat een kauwende hond het verschil weet tussen een piepspeeltje en de voet van je kind. We hebben de woonkamer afgezet alsof het een zwaarbeveiligde gevangenis was.
• Een bijtspeeltje dat je leven redt: Zowel je menselijke baby als je hondje krijgen op precies hetzelfde moment tandjes. Het is een levende nachtmerrie. Voor de baby was de Panda Bijtring Siliconen Baby Bamboe Kauwspeeltje het enige dat voorkwam dat ik de voordeur uitliep en nooit meer terugkwam. Ik herinner me nog levendig dat ik om 2 uur 's nachts op de grond zat; de hond knaagde op de plint en mijn middelste kind, Sadie, schreeuwde de longen uit haar lijf van de gezwollen tandvleesjes. Ik duwde deze kleine siliconen panda in haar hand en ze klemde er gewoon haar kaken omheen als een piepkleine alligator. Hij heeft van die bobbeltjes met textuur die fantastisch moeten voelen, en eerlijk, voor vijftien euro zou ik er zo honderd hebben betaald voor de stilte die het me opleverde. Ze kunnen hem makkelijk vasthouden, en je gooit hem gewoon in de vaatwasser als hij — onvermijdelijk — in het hondenhaar is gevallen.
• Het reserve-bijtspeeltje dat 'gewoon oké' is: Ik had ook de Bubble Tea Bijtring Siliconen Baby Tandvleesverzachter meegenomen omdat hij er zo schattig uitzag. Hij is superleuk met die kleine kleurrijke boba-parels, maar eerlijk? Hij is gewoon oké. Mijn jongste heeft een heel klein mondje en ze had moeite om een goede grip te krijgen op het bovenste deel van de bekervorm. Het is geweldig voor iets oudere kindjes met een bredere beet, maar voor mijn kleintje was de panda absoluut de winnaar.
• Rompertjes die meerekken en het overleven: Als je constant een wriemelend kind optilt en tegelijkertijd een springend dier ontwijkt, gaan kleren kapot. Ik ben gestopt met het kopen van stugge pakjes van dertig euro. We wonen eigenlijk in de Biologisch Katoenen Baby Romper Mouwloze Infant Onesie van Kianao. Waarom? Omdat de halslijn rekt als een bungeekoord, zodat ik hem over de schouders van mijn kind naar beneden kan trekken als er een spuitluier is, in plaats van dat ik poep over hun hoofd moet trekken. Bovendien is het biologisch; mijn moeder zegt dat het een marketingtruc is, maar de eczeem van mijn kind verdween letterlijk twee dagen nadat we overstapten, dus dat noem ik een overwinning. En ze blijven mooi in de was, zelfs nadat ik er modderige pootafdrukken uit heb moeten schrobben.
• Een speelplek die zich niet op de vieze vloer bevindt: We gebruiken de Houten Baby Gym Regenboog Speelgym Set om de baby een beetje hoger te leggen en bezig te houden, terwijl de hond veilig achter een hekje aan de andere kant van de kamer zit. Hij is prachtig, maar wees gewaarschuwd: de hond denkt honderd procent dat die kleine hangende houten dierenspeeltjes voor hém zijn, dus houd het strikt gescheiden.

Als je verdrinkt in de chaos en gewoon wat betrouwbare spullen nodig hebt die er niet uitzien als plastic troep, neem dan eens een kijkje bij de Kianao babycollecties. Het zal de hond niet voor je zindelijk maken, maar het maakt het aankleden van je kind misschien net één procent makkelijker.

Slaapgebrek, maar dan voor twee

Laten we het hebben over de nachten, want dat is wanneer de echte marteling begint. Proberen een baby te laten doorslapen terwijl je een luidruchtige pup zindelijk probeert te maken in de bench, is een speciaal soort hel. Je hebt eindelijk je kind in slaap, je loopt op je tenen door de gang, de vloerplank kraakt, de hond piept, de baby wordt huilend wakker, en de hond begint te huilen.

Dit is hoe ons totaal gestoorde nachtelijke circus er drie maanden lang uitzag:

1. Stap één: Leg de baby in het ledikantje en bid tot welke hogere macht er ook luistert dat de speen niet op de grond valt.
2. Stap twee: Laat de hond buiten plassen in de ijskoude duisternis, wacht twintig minuten terwijl hij aan exact hetzelfde stukje dood gras snuffelt, en sleep hem weer naar binnen.
3. Stap drie: Stop de hond in de bench met een warm flanellen kleedje en bedek het met een deken zodat hij denkt dat het een knus holletje is en geen puppygevangenis.
4. Stap vier: Lig stijf in bed te luisteren naar het gejengel uit twee verschillende kamers, en probeer te berekenen wie jou het meest nodig heeft en wie er uiteindelijk gewoon vanzelf in slaap zal vallen.

De harde waarheid over hondenbekken en peuterhandjes

Mijn oma zei altijd dat de bek van een hond schoner is dan die van een mens. Dat kan ik je met zekerheid vertellen een klinkklare leugen is, nadat ik mijn hond letterlijk afval uit de prullenbak in de badkamer heb zien eten. Je kunt deze twee diersoorten absoluut niet alleen samen laten. Nog geen seconde. Negeer al het wollige internetadvies dat je vertelt om te stoppen met helikopteren, het dier te vertrouwen en ze hun eigen hiërarchie te laten uitzoeken. Gooi dat allemaal overboord, houd ze als een havik in de gaten en stel de strikte regel in dat de bench voor altijd een kindvrije zone is.

Dus hier zijn we dan. Het is luid, het is rommelig en mijn vloeren zijn al vijf jaar niet meer écht schoon geweest. Maar als ik Hunter en dat oude asielhondje nu samen opgerold op het vloerkleed zie liggen, heb ik er niet helemaal spijt van. Als je gek genoeg bent om dit ook te doen, bereid je dan goed voor: koop traphekjes, sla vloerreiniger in, en kijk eens rond in de Kianao-shop om die reddende bijtspeeltjes te scoreen voordat je gek wordt.

De keiharde details die je echt wilt weten

Hoe zorg je ervoor dat de hond het speelgoed van je kind niet steelt?

Niet. Ik ben serieus. Je kunt proberen ze af te leiden met een duur kauwspeeltje, maar als je kind een plastic ring op de grond laat vallen, neemt de hond het mee. We moesten de ruimtes gewoon volledig scheiden. Het kleed in de woonkamer werd een zone speciaal voor kinderen, afgezet met stevige hekken. Als een speeltje over de muur gaat, is het vanaf nu van de hond. Beschouw het maar als belasting.

Is het veilig als de hond het gezicht van de baby likt?

Kijk, het internet zal je vertellen dat het de weerstand opbouwt, maar na wat ik mijn hond allemaal in de tuin heb zien eten, pas ik vriendelijk voor de gezichtskusjes. Mijn kinderarts zei eigenlijk dat we de bek van de hond uit de buurt van het gezicht van de baby moesten houden, vooral bij de ogen en de mond, vanwege de gekke bacteriën die ze bij zich dragen. Sluipen ze er soms een likje tussendoor als ik me omdraai om in het eten te roeren? Ja. Hebben we het overleefd? Ook ja. Maar ik pak nog steeds meteen de snoetenpoetsers erbij.

Hoe ga ik ermee om als ik ze allebei tegelijk zindelijk moet maken?

Je huilt. En dan koop je grootverpakkingen tapijtreiniger. Eerlijk gezegd is de hond meestal sneller zindelijk dan de peuter. Laat de hond gewoon elke twintig minuten naar buiten als hij wakker is, en beloon hem alsof hij zojuist een ziekte heeft genezen. Voor de peuter, tja, dat is een heel ander verhaal, maar op zijn minst mikt de peuter niet op de gordijnen in de woonkamer.

Wat als mijn peuter te ruw met de pup speelt?

Kinderen zijn totale psychopaten totdat ze rond hun vierde empathie ontwikkelen. Zoals ik al noemde, probeerde mijn oudste vroeger op onze arme pup te rijden alsof het een gehuurde pony was. Je moet elke keer fysiek ingrijpen. Pak de hand van het kind, doe voor hoe je "zachtjes aait", en als ze dat niet kunnen, is de interactie voor die dag voorbij. De hond heeft een veilige plek nodig waar het kind absoluut nooit mag komen.