Brief aan mijn vroegere zelf: Zo overleef je de peuterbaas-fase

Het is dinsdagochtend 6:43 uur en ik zit op het koude linoleum van de keukenvloer in mijn grijze joggingbroek met een mysterieuze yoghurtsvlek op mijn linkerbovenbeen, me vastklampend aan een mok lauwe koffie alsof het een reddingsboei midden op de oceaan is. Leo (nu vier, maar in deze specifieke herinnering een stevige drieënhalf) staat over me heen gebogen. Zijn handen stevig in zijn zij geplant. Hij draagt precies één gele regenlaars, geen broek, en een Batman-cape die hij zelfs weigert af te doen als hij gaat slapen. En hij staat tegen me te schreeuwen.

Waarom hij schreeuwt? Omdat ik zijn melk in de blauwe plastic beker heb geschonken in plaats van de groene. De groene beker, vertelt hij me boos terwijl hij met een plakkerige vinger in mijn gezicht wijst, is alleen voor water. Ik kende deze regel niet. Waarschijnlijk omdat hij 'm tien seconden geleden ter plekke heeft bedacht.

Lieve Sarah van zes maanden geleden. Ik weet dat je moe bent. Ik weet dat je oog trilt en dat je je haar sinds donderdag niet meer hebt gewassen. Luister naar me. De fase waar je nu in zit? Die waarin je lieve, zachte kleine baby plotseling is veranderd in een piepkleine, angstaanjagende bedrijfsdictator die dicteert wat jij aantrekt en hoe je zijn boterham snijdt? Je komt er wel doorheen. Nauwelijks. Maar het lukt je.

Ze willen letterlijk gewoon het hele huis runnen

Ik zweer het je, ik was zo intens uitgeput van het de hele dag bevelen opvolgen. Mijn man, Dave, vond het in het begin wel grappig. Dave is ingenieur, dus hij denkt dat hij een logische discussie met een peuter kan voeren. Hij probeerde Leo dan uit te leggen waarom er in de groene en de blauwe beker precies evenveel vloeistof past. Leo begon dan gewoon harder te gillen en smeet een droge cornflake naar Dave's hoofd. Het was hilarisch om te zien, eerlijk is eerlijk, maar ook diep deprimerend omdat we werden gegijzeld door een persoon die 's nachts nog in zijn luier poept.

Dave stuurde me op een ochtend zelfs een 'baby boss' png'tje in onze familie-app, terwijl hij zich verschool in zijn werkkamer. Het was gewoon een plaatje van dat stripfiguurtje in pak met over elkaar geslagen armen, en Dave schreef: "Dit is jouw zoon op dit moment." En dat was ook zo. Leo stond dan bovenaan de trap, boos kijkend, en eiste een kaasstengel alsof hij om de financiële kwartaalcijfers vroeg.

Ik was zo wanhopig op zoek naar antwoorden dat ik letterlijk om 3 uur 's nachts op de wc zat en compleet waanzinnige dingen in mijn telefoon typte, zoals waarom doet mijn kind als een baby boss baby boss laat het stoppen. Het internet stond natuurlijk vol met perfect gekapte Instagram-moeders die me vertelden dat ik "door de grote emoties heen moest ademen." Ik wilde niet ademen, ik wilde voor één keer in mijn stomme leven mijn koffie drinken terwijl hij nog warm was. Maar goed, het punt is: ze proberen niet écht ons leven te verpesten, ook al voelt het wel zo.

Toen ik eindelijk instortte en het aan onze kinderarts, dokter Miller, vroeg (die er altijd veel te uitgerust uitziet, wat bloedirritant is), gaf ze me een tissue en legde uit dat deze hele tirannen-fase gewoon iets heel normaals is wat hun hersenen doen. Iets over dat ze zich plotseling realiseren dat ze niet meer fysiek aan ons vastzitten, waardoor ze een beetje in paniek raken en grenzen uittesten om te kijken wat er gebeurt. Ik snap de neurowetenschap erachter niet helemaal, en misschien verknal ik haar uitleg nu wel, maar het komt erop neer dat ze zich heel klein en stuurloos voelen in een grote wereld. Dus proberen ze ons te controleren, omdat dat ze een veilig gevoel geeft. Wat eerlijk gezegd enorm vermoeiend is, maar het klinkt wel logisch.

De heilige graal voor het afleiden van een kleine dictator

Dat brengt me bij het speelgoed. Oh god, het speelgoed. Als je een kind hebt dat alles wil controleren, moet je dingen vinden die ze daadwerkelijk kúnnen controleren zonder dat jij er gek van wordt of dat ze je woonkamer ruïneren.

Als er één ding is dat je nú moet kopen, Sarah uit het verleden, dan is het de Zachte Baby Bouwblokken Set van Kianao. Ik maak geen grap als ik zeg dat deze blokken me al meerdere keren van de ondergang hebben gered. Laat me het even schetsen. Leo had een gigantische driftbui, brullend op de vloer, omdat hij van mij geen droge kattenbrokjes uit de voerbak mocht eten. Ik gooide gewoon in stilte deze zachte rubberen blokken naast hem op het vloerkleed. Hij stopte onmiddellijk met huilen, ging rechtop zitten en stapelde ze agressief op tot een scheve toren.

Vervolgens sloeg hij hem met zijn vuistjes tegen de vlakte, terwijl hij "MIJN TOREN!" schreeuwde. Hij was de baas over de toren. Hij bepaalde het lot ervan. De kleuren zijn heel mooie, zachte macaron-tinten zodat ik er geen migraine van krijg als ik ernaar kijk, en omdat ze van zacht rubber zijn, raakte er niemand gewond toen hij (zoals verwacht) boos werd en er een naar de hond smeet. Er staan zelfs kleine cijfertjes en dierensymbolen op, dus soms probeer ik een Goede Moeder te zijn en vraag ik hem om de olifant te zoeken, maar meestal laat ik hem gewoon in alle rust zijn rare kleine monumentjes voor zijn eigen ego bouwen.

Als jij ook samenwoont met een kleine manager die al je bewegingen bekritiseert, wil je misschien eens kijken naar 'open einde' speelgoed. Je kunt eens rondneuzen in de educatieve speelgoedcollectie van Kianao, want eerlijk is eerlijk: ze een veilige plek geven om de baas over hun eigen speelgoed te zijn, is veel beter dan ze de baas over je voorraadkast te laten spelen.

Kies je gevechten (serieus, laat het gewoon los)

Oké, Maya (die nu zeven is, maar zich gedraagt als zeventien) ging ook door deze fase, maar zij was heel anders. Zij was een stiekeme dictator. Ze schreeuwde niet; ze manipuleerde de boel gewoon op een agressieve manier. Vooral met kleding.

Ze weigerde alles aan te trekken wat niet he-le-maal goed voelde. Als een naadje raar zat, of als een kriebellabeltje haar nek raakte, dan was het voorbij. We gingen het huis niet meer uit. Dus toen Leo kwam, dacht ik heel slim te zijn door een voorraad extreem zachte, biologische spullen in te slaan. Ik kocht deze Baby Romper van Biologisch Katoen met Vlindermouwtjes. En begrijp me niet verkeerd, het is echt een prachtig kledingstuk. Het is 95% biologisch katoen en 5% elastaan, dus het rekte lekker mee over zijn reusachtige hoofd toen hij een baby was, en die kleine vlindermouwtjes stonden schattig. Maar eerlijk? De mouwen zaten in precies vier seconden onder de spaghettisaus en ik was simpelweg te moe om me druk te maken over het behandelen van die vlek. Het is prima. Het is een mooi shirtje, maar het heeft mijn leven niet veranderd, en Leo weigerde het sowieso te dragen omdat hij had besloten dat hij alleen nog maar shirts met dinosaurussen wilde.

Ook hoef je niet eens te proberen met ze te discussiëren over welke pyjama ze aan doen naar bed. Laat ze gewoon in die Batman-cape slapen en noem het een overwinning.

Ik zweer het je, net toen ik dacht dat we helemaal klaar waren met de peuterbevelen, begon Maya weer raar te doen. Het leek wel alsof baby boss opnieuw in onze woonkamer was opgestaan, waarbij zij Leo rondcommandeerde en Leo op zijn beurt de hond. Die bazigheid is hartstikke besmettelijk. Op een regenachtige zondag was ik zó intens moe van het sussen van ruzies over wie er aan de linkerkant van de bank mocht zitten, dat ik me gewoon heb overgegeven. Ik bakte diepvrieswafels voor ze als avondeten, zette baby boss 2 voor ze aan, en verstopte me in de voorraadkast om in het donker taaie zoute crackertjes te eten.

Ik weet dat we superstreng moeten zijn over schermtijd en dat hun hersenen daarvan verrotten of zoiets, maar dokter Miller liet een beetje doorschemeren dat een incidentele film-marathon hun toekomst echt niet gaat verpesten. Soms heb je gewoon negentig minuten nodig waarin er niemand agressief naar je wijst en een pakje sap eist.

Ze nep-keuzes geven zodat je niet gek wordt

Dus hoe ga je hier nou echt dag in, dag uit mee om? Je moet eigenlijk gewoon stoppen met vechten tegen elke kleine eis, en ze die kleine nep-keuzes gaan geven om te voorkomen dat iedereen gek wordt. Ik leerde dit op de harde manier na het grote Banaan-incident van 2022, waarbij ik de banaan "op de verkeerde manier" pelde en Leo hem tegen de muur smeet.

In plaats van te zeggen: "Trek nú je schoenen aan want we zijn laat," begon ik te zeggen: "Wil je de rode schoenen of de gele laarzen aan?" Hij denkt dat hij een gigantische, belangrijke directiebeslissing neemt. Hij voelt zich de CEO van het Schoeisel. Maar stiekem heb ik nog steeds de touwtjes in handen, want schoenen gaan we linksom of rechtsom toch wel aantrekken. Het is compleet manipulatief en het kan me werkelijk niets schelen.

Soms mis ik de newborn-tijd. Echt waar. Toen Leo nog piepklein was, legde ik hem gewoon onder zijn Houten Babygym en dat was zó ongelooflijk rustgevend. Hij staarde dan alleen maar naar boven naar het kleine houten olifantje en de geometrische vormen, en sloeg af en toe tegen de ringen. Het was stil. Het hout heeft een prachtige natuurlijke kleur, de speeltjes zijn zacht, en hij had nog geen mening over mijn haar dat er "rommelig uitzag als een heks" (een letterlijke quote van gisteren, trouwens).

Maar als je erover nadenkt, is die babygym eigenlijk de plek waar al dat bazige gedrag is begonnen. Ze ontdekken oorzaak en gevolg. Ze slaan tegen de houten ring, en die slingert heen en weer. Ze beseffen dat hun acties invloed hebben op hun omgeving. En een paar jaar later beseffen ze dat als ze tegen mama schreeuwen, ze opspringt en snacks gaat halen. Het is precies hetzelfde principe, alleen een stuk luidruchtiger en duurder.

Sarah uit het verleden, je gaat dit overleven. Je doet het goed, zelfs als je je in de voorraadkast verstopt. Je moet alleen je verwachtingen wat bijstellen, meer koffie drinken en ze het gevoel geven dat ze de baas zijn over iets wat er eigenlijk niet toe doet. Haal even diep adem, sluit jezelf misschien even vijf minuten op in de badkamer voor wat stilte, en scoor wat spullen uit de peutercollectie van Kianao om ze te helpen op een veilige manier onafhankelijk te zijn. Je kunt dit.

Vragen die ik om 3 uur 's nachts in paniek heb gegoogeld (FAQ)

Waarom vertelt mijn lieve baby me ineens wat ik moet doen?

Omdat ze zich net gerealiseerd hebben dat ze een eigen individu zijn, en dat is blijkbaar doodeng voor ze. Dokter Miller vertelde me dat het een enorme ontwikkelingssprong is. Ze voelen zich compleet stuurloos, dus proberen ze jou te beheersen, net als de hond, de bekers en de exacte hoek waarin de deur openstaat. Het is niet omdat je een sociopaat aan het opvoeden bent; het zijn gewoon hun gekke kleine hersentjes die groeien.

Hoe ga ik om met een driftbui als ze de baas willen zijn?

Eerlijk gezegd? Soms ga ik gewoon op de grond zitten en wacht ik het af. Als Leo schreeuwt omdat hij de gezinsauto niet van me mag besturen, zeg ik gewoon: "Ik weet dat je boos bent omdat je de auto niet mag besturen." Ik ga niet proberen hem de wettelijke rijleeftijd uit te leggen. Ik erken gewoon dat hij kwaad is, bied hem wat afleiding aan, zoals zijn bouwblokken, en wacht tot de storm gaat liggen. Soms eet ik een stukje chocolade terwijl ik wacht.

Is het oké als ik gewoon toegeef en hem soms laat winnen?

Oh god, ja. Kies alsjeblieft je gevechten. Als hij in juli een wintermuts wil dragen, laat hem. Als hij eist dat zijn boterham in driehoekjes in plaats van vierkantjes wordt gesneden, snijd dan gewoon die verdomde boterham in driehoekjes. Bewaar je energie voor de grote dingen, zoals hun hand vasthouden op de parkeerplaats of ervoor zorgen dat ze niet met de stopcontacten spelen. Laat ze lekker de baas zijn over kleine, stomme dingetjes.

Stoppen ze ooit met zich als een kleine dictator te gedragen?

Ik laat het je weten zodra Maya stopt met onderhandelen over haar bedtijd alsof ze een bedrijfsadvocaat is. Maar serieus: ja, het wordt echt beter. Naarmate ze ouder worden en beter leren praten, hoeven ze hun eisen niet meer zo vaak schreeuwend over te brengen. Ze willen nog steeds de baas zijn, maar uiteindelijk leren ze om het netjes te vragen in plaats van tegen je te snauwen alsof je hun incompetente persoonlijke assistent bent.