Het is dinsdag, 03:14 uur in 2017. Ik draag zo'n charmant ziekenhuis-netbroekje en een te groot, bevlekt promo-shirt van een hardloopwedstrijdje dat ik, pakweg, drie jaar geleden heb gelopen. Ik zit op het uiterste randje van ons matras en huil tranen met tuiten in mijn handen, omdat mijn kolfapparaat een ritmisch geluid maakt dat klinkt als een stervende gans. Ondertussen doet mijn man, Dave, agressieve, totaal ongecoördineerde uitvalspassen door onze slaapkamer, terwijl hij fluisterzingend de songtekst van Baby van Justin Bieber zingt voor onze pasgeboren zoon.
Echt waar. Hij staat te bouncen en te hijgen en zingt "Baby, baby, baby, ohhhh," omdat hij op dit moment fundamenteel gebroken is als mens. We zijn allebei gebroken. Onze vier dagen oude zoon, Leo, krijst zo hard dat zijn piepkleine gezichtje op een geplette vleestomaat lijkt, en ik scroll in het donker wanhopig over mijn telefoon, mijn gezicht verlicht door de harde blauwe gloed van het scherm, proberend uit te zoeken of je een baby kunt retourneren aan het ziekenhuis. Dat kan dus niet, trouwens.
Maar goed, mijn punt is: ik was laatst op Instagram aan het scrollen—om te voorkomen dat ik een berg wasgoed moest opvouwen die al zo lang op de stoel ligt dat het praktisch een meubelstuk is geworden—en toen zag ik het nieuws. De Bieber-baby is er eindelijk. Ik nipte van mijn derde kop koffie (wat eigenlijk de koffie van gisteren was waar ik gewoon wat ijsblokjes bij in had gegooid, oordeel niet) toen ik de aankondiging zag over kleine Jack, de baby van Justin Bieber. En mijn brein schoot direct weer terug naar die afschuwelijke dinsdagnacht om 3 uur.
Niet alleen omdat Dave dat iconische Justin Bieber baby-nummer aan het afslachten was in ons donkerste uur, maar vanwege een foto die Justin plaatste van hun babykamer. In de hoek van de kamer stond een lamp die een diepe, zwoele rode gloed afgaf. Ik staarde ernaar en dacht alleen maar: Oh mijn god, zij weten het.
Laten we het hebben over dat rode licht (en waarom mijn iPhone de échte vijand was)
Terug naar de huilende-tomaat-fase van Leo's leven. Ongeveer een week na het zing-en-uitvalspas-incident zat ik in de spreekkamer bij mijn huisarts. Dr. Gupta is een ongelooflijk geduldige vrouw die me altijd aankijkt alsof ik een licht verwilderd asieldier ben. Ik klaagde tegen haar dat Leo om 2 uur 's nachts wakker werd voor een voeding en daarna wagenwijd wakker en woest bleef totdat de zon opkwam.
Ze vroeg me hoe de verlichting in onze slaapkamer was. Ik vertelde haar dat het aardedonker was, op mijn telefoon na, die ik als zaklamp gebruikte om zijn mond te vinden, en om dingen te googelen als "ademt mijn baby te snel" en "kunnen baby's angst ruiken".
Dr. Gupta stelde voorzichtig voor dat ik mijn pasgeboren baby in feite bombardeerde met digitaal daglicht. Ze legde iets uit over melatonine—wat, zeg maar, het slaaphormoon in je hersenen is, toch?—en hoe blauw en wit licht dit compleet afbreken. Ik had een zesje voor biologie op de middelbare school, dus mijn begrip hiervan is nogal vaag, maar het kwam erop neer dat blauwe lichtgolven kort en agressief zijn en het walnoot-formaat brein van je baby laten denken dat het tijd is om wakker te worden en te feesten. Rood licht, daarentegen, heeft langere golflengtes? Denk ik? Of een lagere energie? Ik weet de exacte natuurkunde erachter niet, maar ze zei dat rood licht melatonine niet onderdrukt. Het laat de hersenen in "slaapmodus" blijven, zelfs terwijl jij een luier verschoont.
Als ik gewoon een goedkoop rood lampje had gekocht in plaats van mijn iPhone-zaklamp te gebruiken, had Dave geen popconcert uit 2010 hoeven opvoeren in onze slaapkamer. We waren onze eigen nachtrust aan het saboteren.
Over het saboteren van slaap gesproken, het andere ding dat onze nachten verpestte, was temperatuur. Leo was een klein kacheltje. We wikkelden hem in zware, synthetische dekens die we op de babyshower hadden gekregen, en dan werd hij zwetend en woest wakker. Of hij trapte ze van zich af en werd ijskoud en woest wakker. Er was veel woede. Pas toen Maya drie jaar later kwam, snapte ik eindelijk hoe het met die dekentjes zat. Ik ben helemaal geobsedeerd door de Bamboe Babydeken met Heelal-print van Kianao. Serieus, dit ding is mijn heilige graal. Bamboe is van nature temperatuurregulerend, wat betekende dat Maya niet meer badend in het zweet wakker werd. Bovendien staan er schattige kleine gele en oranje planeetjes op, en de stof wordt met elke wasbeurt zachter als Maya er weer eens met een flinke boog op heeft gespuugd. Ik kocht de gigantische variant van 120x120 cm en ze sleept hem nog steeds als een cape door het huis.
Dat hele 'milder voor jezelf zijn' postpartum-ding
Het andere aan de hele Justin Bieber baby-situatie dat me echt raakte, was dat Hailey vertelde over haar bevallingservaring. Ze had haar zwangerschap schijnbaar zes maanden verborgen gehouden om haar rust te bewaken, en daarna was ze super open over hoe traumatisch de bevalling was. Haar vliezen braken te vroeg, ze had een belachelijk lange bevalling zonder pijnbestrijding en het klonk gewoon als een hel.
Mijn bevalplan bij Leo was een prachtig opgemaakte, gelamineerde spreadsheet. Ik had letterlijk een playlist samengesteld. Ik had essentiële oliën. Ik wilde de weeën opvangen in een bevalbad terwijl Dave me ijsblokjes zou voeren en positieve affirmaties zou fluisteren.
In plaats daarvan braken mijn vliezen op de parkeerplaats van de supermarkt terwijl ik een pak wc-papier in de kofferbak probeerde te worstelen. Ik heb 28 uur over de bevalling gedaan. De playlist is nooit aangegaan, omdat ik Dave dreigde te bijten als hij Bon Iver zou opzetten. Het eindigde in een spoedkeizersnede, gewelddadig trillend van de verdoving, door alles heen bloedend wat ik bezat. De daaropvolgende zes weken voelde ik me een complete mislukkeling omdat mijn lichaam niet deed wat het volgens het internet "ontworpen" was om te doen.
Dr. Gupta moest bij mijn zeswekencontrole min of meer een interventie houden. Ik huilde over hoe mijn litteken pijn deed en dat ik nog steeds vloeide, en zij vertelde me dat het "vierde trimester" een enorm fysiek trauma is. Ze zei dat genezen maanden, soms een jaar duurt, en dat de maatschappij verwacht dat we binnen drie weken weer strak in ons vel zitten en een spijkerbroek dragen, wat medisch gezien krankzinnig is. Elke dag moest ik in de spiegel kijken, naar mijn lekkende borsten en gezwollen enkels staren, en mezelf agressief vergeven dat ik er zo aan toe was.
Vergeet al die speciale perineum-sprays, ga oprecht gewoon op een bevroren kraamverband zitten, het is goedkoper en het verdooft de pijn écht.
Oh, en tijdens die rommelige postpartumfase ga je door ZO ontzettend veel kleding heen. Als je op zoek bent naar goede basics, de Romper van Biologisch Katoen is geweldig. Ik bedoel, het is een romper. Het gaat je leven niet veranderen of je belastingaangifte voor je invullen, maar het is súper zacht biologisch katoen, wat fantastisch is omdat Leo van die gekke stress-eczeemplekjes in zijn knieholtes had. De drukknoopjes houden zich goed, zelfs tijdens agressieve verschoonsessies om 4 uur 's nachts, wanneer je praktisch blind bent van uitputting. Hij houdt de spuitluiers goed binnen. Hij doet wat hij moet doen.
Als jij ook gewoon het vierde trimester probeert te overleven en kleding zoekt waarvan je baby geen gekke uitslag krijgt, kun je hier de biologische kledingcollectie van Kianao bekijken. Weer één ding minder om je druk over te maken.
Je rust bewaken (en ongevraagd advies ontwijken)
Ik las ergens dat Justin en Hailey voor de geboorte een lijst hadden gemaakt met "familiewaarden". Dingen zoals prioriteit geven aan rust, hun kring klein houden, hun mentale gezondheid beschermen.
Ik moest zo hard lachen toen ik dat las, vooral omdat Dave en ik ons totaal níet hadden voorbereid op onze familiedynamiek. We brachten Leo gewoon mee naar huis en lieten de chaos over ons heen spoelen. Mijn schoonmoeder is praktisch twee weken in onze logeerkamer ingetrokken, en hoewel ik van haar houd, had ze over ALLES een mening. "Weet je zeker dat hij genoeg melk binnenkrijgt?" "Waarom heeft hij binnen een mutsje op?" "In mijn tijd smeerden we gewoon een beetje whiskey op hun tandvlees."
Ik was te moe om grenzen te stellen. Ik absorbeerde al het ongevraagde advies gewoon en liet het mijn postpartum angst voeden. Pas bij mijn tweede kind, Maya, besefte ik dat je oprecht tegen mensen KAN zeggen dat ze afstand moeten houden. Je kunt gewoon zeggen: "We ontvangen vandaag geen bezoek," om vervolgens de deur op slot te draaien en in stilte op de bank te gaan zitten.
Over stilte gesproken, doorkomende tandjes zijn de aartsvijand van een vredig huis. Toen Maya haar eerste tandjes kreeg, veranderde ze in een hondsdolle kleine wasbeer. Ze kauwde op de salontafel. Ze kauwde op de staart van de hond. Uit pure wanhoop kocht ik het Siliconen Panda Bijtspeeltje, en heel eerlijk: het hielp enorm. Het is gemaakt van siliconen (food-grade) en heeft van die kleine textuur-bobbeltjes waar ze soms wel twintig minuten lang agressief op zat te kauwen. De platte vorm was makkelijk vast te houden voor haar mollige handjes. Ik wilde alleen dat ik er drie had gekocht, want ik raakte hem constant kwijt onder de kussens van de bank, en dan gilde ze totdat ik het ding er met een spatel weer onder vandaan viste.
Hoe dan ook, het hele internet is in de ban van een celebrity-baby, maar het is op een vreemde manier troostend om te weten dat zij, zelfs met miljoenen op de bank en letterlijk personeel in huis, ook midden in de nacht wakker zijn. Starend naar een rode lamp, proberend uit te vogelen hoe ze een piepklein, gillend mensje in leven moeten houden. Het moederschap is de grote gelijkmaker. Je moet gewoon de nachten zien te overleven, je oude ijskoffie opdrinken en ongelooflijk mild zijn voor jezelf.
Als je er op dit moment middenin zit en probeert uit te vinden welke producten echt je geld waard zijn en welke alleen maar Instagram-hype zijn, kijk dan eens naar de essentials van Kianao. Zij geven oprecht om de materialen die de huid van jouw kindje aanraken.
Mijn Chaotische FAQ Over Het Overleven Van De Newborn-Fase
Is dat hele rode licht-verhaal echt waar of gewoon een internet-trend?
Oké, van wat mijn dokter uitlegde (en wat ik om 4 uur 's nachts woest gegoogeld heb), is het echt. Blauw licht van telefoons en normale lampen onderdrukt de melatonine, waardoor je baby tijdens de nachtvoedingen helemaal wakker wordt. Rood licht verstoort het circadiaans ritme (bioritme) niet. Dus ja, vervang je lampje in de babykamer voor een rode. Je kamer ziet er dan uit als een vreemde onderzeeër, maar het werkt echt.
Hoe geef je nou echt je grenzen aan bij familie na een bevalling?
Je moet heel even de slechterik durven zijn. Serieus. Geef je dokter maar de schuld als het moet. Ik zei altijd: "De dokter heeft gezegd dat Leo's immuunsysteem deze week totale isolatie nodig heeft," wat een klinkklare leugen was, maar het hield de mensen wel uit mijn woonkamer terwijl ik aan het bloeden en huilen was. Bewaak je rust. Laat ze maar boos worden.
Wat heb je oprecht nodig voor een goede nachtrust van je newborn?
Naast dat rode lampje heb je een dekentje of inbakerdoek nodig dat ademt. Die bamboe deken die ik noemde, was onze redding. Baby's hebben het snel warm, en als ze gaan zweten, worden ze boos wakker. Bamboe voert het vocht af. Gooi die zware polyester troep die je van je tante kreeg maar weg.
Hoe lang duurt het lichamelijke herstel nou echt?
Wat het internet je ook vertelt, vermenigvuldig dat met drie. Ze zeggen dat je na zes weken voor controle moet, maar Dr. Gupta vertelde me dat het "vierde trimester" echt is, en mijn lichaam voelde bijna een jaar lang niet als dat van mezelf. Je hormonen kelderen en je organen schuiven letterlijk weer terug op hun plek. Geef jezelf een jaar de tijd voordat je überhaupt over je lichaam mag oordelen.
Is biologisch katoen écht de moeite waard voor babykleertjes?
Eerlijk gezegd, ja, maar vooral voor de basislagen. Je hebt geen winterjassen van biologisch katoen nodig, maar voor de rompers die 24/7 direct op de huid zitten? Ja. Een pasgeboren huidje is absurd gevoelig en normaal katoen wordt zwaar bespoten met pesticiden en chemicaliën. Toen Leo eczeem had, was het overstappen op rompers van biologisch katoen het enige dat de roodheid stopte.
Delen:
Wanneer 'Ice Ice Baby' misgaat: Tandjes, verstikkingsgevaar en ijskoude blunders
Waarom je baby meenemen naar een Lil Baby-concert een heel slecht idee is