Lieve Sarah van toen: de waarheid over die perfecte lichtblauwe verf

Lieve Sarah van precies zes maanden geleden,

Het is dinsdagochtend 02:14 uur en je zit op het viezige beige vloerkleed in de woonkamer in Dave's bevlekte Villanova-hoodie. Je drinkt lauwe French roast uit een mok met een barst in het oor, omdat je te moe bent om naar de keuken te lopen voor een glas water. Het scherm van je laptop is verblindend fel in de donkere kamer en je hebt precies zeventien tabbladen openstaan.

Ik weet wat je aan het doen bent. Je probeert de absoluut perfecte, Pinterest-waardige, nietszeggende babyblauwe kleurcode te vinden voor de make-over van Leo's "grote jongens"-kamer, omdat je jezelf op de een of andere manier hebt wijsgemaakt dat als je de verkeerde tint blauw kiest, hij nooit meer zal doorslapen.

Ik schrijf dit vanuit de toekomst om je te vertellen dat je die verdomde laptop moet dichtklappen. Ga naar bed. Want, oh god, de dingen waar je je nu druk om maakt zijn zo ongelooflijk onzin, en de dingen die je écht moet weten over de kleur blauw en je baby zijn compleet anders.

Ik weet dat je net "baby blu" hebt getypt op Pinterest omdat je duim op het toetsenbord uitschoot, en nu zit je in een eindeloze spiraal van pastel-esthetiek. Je piekert je suf of #89CFF0 te fel is of #8FD9FB te grijs, en Dave snurkt boven, zich er totaal niet van bewust dat zijn vrouw een stille zenuwinzinking heeft over kleurcodes voor webdesign, voor een muur waar een vierjarige onvermijdelijk toch wel op gaat tekenen met een meegesmokkeld groen krijtje.

De belachelijke geschiedenis van jongenskleuren

Ik moet je vertellen wat er over ongeveer een uur gebeurt, wanneer je de verfstaaltjes eindelijk opgeeft en gaat googelen waarom we jongenskamers eigenlijk blauw schilderen. Je gaat zo boos worden.

Je zult een artikel vinden van zoiets als het Smithsonian of zo, waarin wordt uitgelegd dat ons hele concept van gendergebonden kleuren een gigantische marketingtruc uit de jaren '40 is. Wacht, laat me even terugspoelen. Voor de Tweede Wereldoorlog werd babyblauw eigenlijk gezien als een meisjeskleur. Ik weet het, mijn brein ontplofte ook.

Blijkbaar werd in de 19e en vroege 20e eeuw besloten dat roze de "jongenskleur" was, omdat het was afgeleid van rood, wat werd gezien als fel en sterk en mannelijk of zoiets. En blauw? Blauw werd beschouwd als delicaat, verfijnd en mooi, dus dat was alleen voor kleine meisjes. Je gaat dit om 03:15 uur 's nachts lezen en je zult zo verontwaardigd zijn over de willekeur van het kapitalisme dat je Dave letterlijk wakker schudt om het hem te vertellen, waarna hij je alleen maar aanknippert alsof je een alien bent en zich weer omdraait.

Het is gewoon zo idioot dat we ons hier druk om maken! We raken oprecht in paniek of een tint blauw "te jongensachtig" of "niet jongensachtig genoeg" is, terwijl letterlijk honderd jaar geleden iedereen zijn pasgeboren zonen in roze ruches kleedde. En eerlijk gezegd wil ik daardoor het hele huis roze schilderen uit pure wraak, maar dan zou Dave waarschijnlijk van me scheiden en ik heb ook niet de energie om de plinten weer af te plakken. Hoe dan ook, het punt is dat deze hele babyblauwe obsessie volledig is bedacht door warenhuizen die ons meer zooi proberen te verkopen die we niet nodig hebben.

Oh, en vóór de jaren 1920 droegen baby's gewoon witte aardappelzakken die ouders genadeloos konden bleken, wat eerlijk gezegd als een veel beter systeem klinkt.

Kleurpsychologie is raar maar misschien wel echt

Dus terwijl je daar zit te trillen van woede over gendernormen, struikel je waarschijnlijk over het stukje kleurpsychologie. Ik dacht altijd dat dit totale onzinwetenschap was, maar er zit serieus wat in.

Ik geloof dat ik een onderzoek heb gelezen—of misschien was het een heel overtuigende TikTok van een doula, mijn geheugen is een zeef—waarin stond dat pasteltinten met een lage verzadiging en veel licht eigenlijk je zenuwstelsel voor de gek houden en het kalmeren. Het heeft iets te maken met de menselijke evolutie en de associatie van lichtblauw met een heldere lucht en ondiep drinkwater? Ik ken het exacte mechanisme niet, maar blijkbaar verlaagt het kijken naar babyblauw je hartslag en vermindert het angst.

Wat we, laten we eerlijk zijn, wanhopig nodig hebben. Wanneer Leo een complete driftbui heeft omdat ik zijn geroosterde boterham in vierkantjes heb gesneden in plaats van in driehoekjes, heb ik het nodig dat de muren van zijn kamer ons allebei actief proberen te kalmeren. Dus ja, kies een blauw. Kies gewoon *een* blauw. Besteed niet nóg een uur aan het proberen te matchen van een specifieke babyblauwe hex-code die je op de Instagram-feed van een influencer zag, want haar foto is sowieso helemaal doodgefilterd en het gaat er totaal anders uitzien in Leo's kamer op het noorden, waar het licht alles op een sombere, deprimerende grot doet lijken.

Als je gewoon die kalmerende, esthetische vibe in zijn kamer wilt brengen zonder je vast te leggen op een schilderklus die je drie weekenden gaat kosten, kun je net zo goed de dekencollectie van Kianao bekijken en iets moois over de schommelstoel gooien zodat je eindelijk kunt gaan slapen.

Wanneer de kleur blauw écht een nachtmerrie is

Oké, haal even adem, want we moeten het hebben over dat ene moment waarop je absoluut geen babyblauw wilt zien.

Weet je nog toen Maya elf maanden oud was? Het was ergens rond de feestdagen, we waren bij mijn schoonmoeder en Maya kreeg dat vreselijke RS-virus dat op de opvang rondging. Ik heb nog steeds flashbacks naar dat weekend.

Weet je nog dat je met haar in de logeerkamer zat te schommelen en ze zo raar zwaar ademde, waarbij haar buikje helemaal introk onder haar ribben. En toen keek je naar haar gezichtje.

Haar lippen waren niet meer roze. Ze hadden een doffe, afgrijselijke blauwgrijze tint gekregen. Het leek alsof ze net een blauw waterijsje had gegeten, maar ze had al uren niets gegeten omdat ze zo ziek was.

Dat is de herinnering die in mijn hoofd opkwam toen ik vanavond naar verfstaaltjes keek. De absolute, ijskoude paniek die me overspoelde.

Je zette haar zo snel in de auto dat je volgens mij niet eens een luiertas hebt gepakt, en Dave reed als een absolute idioot naar de eerste hulp voor kinderen terwijl jij op de achterbank agressief over haar handjes wreef en huilde. En toen we eindelijk in een kamer waren, legde dr. Gupta—die letterlijk een engel op aarde is en heilig verklaard zou moeten worden—uit wat er aan de hand was.

Ze vertelde me dat, hoewel de handjes en voetjes van een baby soms een beetje blauw kunnen uitslaan als ze het gewoon koud hebben omdat hun bloedsomloop nog waardeloos is, blauw rond de lippen, tong of het midden van het gezicht een gigantische waarschuwing is. Ik geloof dat ze het cyanose noemde? Ze zei eigenlijk dat het betekent dat het zuurstofgehalte in hun bloed daalt, en dat je nooit, maar dan ook nóóit mag wachten om te zien of het beter wordt. Je gaat gewoon naar het ziekenhuis.

Het kwam uiteindelijk goed met Maya, na wat zuurstof en een hele lange, hele enge nacht. Maar de woorden van dr. Gupta staan in mijn geheugen gegrift. Ze zei dat als je kind er ooit blauw of grijs uitziet rond de mond, of als ze koorts hebben boven de 38 graden wanneer ze jonger zijn dan drie maanden, of als ze huilen op zo'n hoge, ontroostbare manier waarvan al het haar op je armen overeind gaat staan—dan bel je niet de huisartsenpost, dan ga je gewoon naar de eerste hulp.

Dus ja. Blauw op de muren? Rustgevend. Fijn. Blauw op je baby? Absolute nachtmerrie.

De dingen die we serieus gebruiken en geweldig vinden

Aangezien ik je vanuit de toekomst schrijf, heb ik het gevoel dat ik je wat geld moet besparen en je moet vertellen welke van de esthetisch verantwoorde blauwe dingen die je op het punt staat in je winkelmandje te gooien, écht de moeite waard zijn, en welke volkomen nutteloos zijn.

Want ik ken je. Ik weet dat je momenteel naar de website van Kianao staart en probeert te verantwoorden waarom je midden in de nacht zo'n enorme bestelling gaat plaatsen.

Allereerst, je gaat de Biokatoenen Babydeken met IJsbeerprint kopen, en ik ben hier om je te vertellen dat dit de beste aankoop is die je dit hele jaar gaat doen. Het is exact dat perfecte lichtblauw waar je zo door geobsedeerd bent. Maar nog belangrijker, Leo gaat er op een vreemde manier aan gehecht raken. Hij draagt hem momenteel als een superheldencape door de woonkamer en weigert Paw Patrol te kijken zonder die deken. Het is biologisch katoen, wat geweldig is omdat hij er letterlijk om de dag yoghurt op morst, en ik was hem constant, en hij is niet vervaagd of raar gaan pillen zoals die goedkope synthetische dekentjes die we op mijn babyshower kregen. Hij is eigenlijk onverwoestbaar.

Daarnaast zul je in de verleiding komen om de Beren Bijtring Rammelaar met Houten Ring te kopen omdat hij perfect bij de kameresthetiek past en het gehaakte beertje objectief gezien schattig is. Laat me je dertig euro besparen. Het is een prachtig gemaakt product. Het onbehandelde beukenhout is superglad en het katoenen garen is helemaal veilig. Maar Leo gaat hem precies twee keer gebruiken bij het doorkomen van zijn tandjes, en dan gaat hij zich realiseren dat de houten ring een uitstekend wapen is, waarmee hij de hond agressief op z'n neus zal tikken. We hebben hem in beslag moeten nemen en in de rommella moeten verstoppen. Als jouw kind een zachtaardig zieltje is, is het misschien fantastisch, maar ons kind is een kleine, chaotische viking.

Oh, maar mocht je écht een reservedeken willen voor als de ijsbeerdeken in de was zit (en je hebt een reserve nodig, geloof me), ik heb een paar maanden later in paniek de Bamboe Babydeken Blauwe Vos in het Bos gekocht. Bamboestof is net hekserij, ik zweer het je. Het is zwaar genoeg om knus aan te voelen, maar tegelijkertijd toch verkoelend? Het is het enige dat voorkomt dat hij in een plas zweet wakker wordt tijdens die vreemde benauwde weken in augustus. Het Scandinavische vossenontwerp is super schattig, ook al zat er op dag twee al een piepklein haaltje in omdat, nogmaals, mijn kinderen alles verwoesten wat ze aanraken. Nog steeds absoluut de moeite waard.

Ga gewoon slapen

Kijk, Sarah uit het verleden. Ik weet waarom je dit doet. Je voelt je totaal de controle kwijt omdat Leo zo snel opgroeit, en Maya ouder wordt, en de wereld een chaotische puinhoop is, en je hebt het gevoel dat als je maar de precieze kleur van de muren in dit ene kamertje kunt bepalen, alles goed zal komen.

Maar dat kind geeft echt niets om die hex-code. Hij wil alleen maar weten dat je er bent als hij huilend wakker wordt uit een nare droom. Hij wil de zachte deken en de knuffels en het feit dat je er elke dag weer voor hem bent, zelfs als je leeft op vier uur slaap en oude koffie.

Sluit de tabbladen. Laat de muur voorlopig wit. Het maakt echt niet uit.

Voordat je jezelf helemaal uitput en out gaat op dit vloerkleed: bekijk de biologische essentials van Kianao, koop die ijsbeerdeken, en breng jezelf naar bed.

Liefs,
Toekomstige Sarah (die momenteel koude koffie drinkt, maar in ieder geval op een bank zit)

Vragen die ik om 3 uur 's nachts in paniek heb gegoogeld, zodat jij dat niet hoeft te doen

Is babyblauw eerlijk waar goed voor de slaap?
Volgens een of ander zwart gat in de psychologie waar ik in viel, ja, blijkbaar. Lichtere, minder verzadigde tinten blauw zouden de lucht nabootsen en je hersenen voor de gek houden om te kalmeren en je hartslag te verlagen. Eerlijk gezegd neem ik elk placebo-effect aan als dat betekent dat mijn kind uitslaapt tot na 05:30 uur.

Wanneer moet ik in paniek raken als mijn baby er blauw uitziet?
Als hun lippen, tong of de huid rond hun mond blauw of grijsachtig wordt—paniek. Nou ja, raak niet in paniek, maar stap absoluut in de auto en ga naar de dichtstbijzijnde eerste hulp. Mijn kinderarts was super duidelijk dat cyanose (dat is het medische woord ervoor) betekent dat ze niet genoeg zuurstof krijgen. Wacht niet op een telefoontje terug van de huisartsenpost. Ga gewoon.

Zijn dekens van biologisch katoen oprecht beter of is het alleen maar marketing?
Ik dacht vroeger dat het gewoon een manier was om vermoeide moeders twintig euro extra te laten betalen, maar de biokatoenen exemplaren die wij hebben (zoals de ijsbeerdeken van Kianao) zijn oprecht bestand tegen mijn agressieve wasgewoonten. Geen bestrijdingsmiddelen, geen vreemde chemische geur als je de verpakking opent, en ze ademen beter zodat het kind niet door zijn pyjama heen zweet.

Waarom was blauw oorspronkelijk een meisjeskleur?
Omdat gendernormen een compleet verzonnen concept zijn! Vroeger werd blauw gezien als delicaat en mooi (voor meisjes) en roze werd gezien als een lichtere versie van rood, wat sterk en fel was (voor jongens). De volgende keer dat je schoonmoeder een opmerking maakt over een jongen die roze draagt, drop dan alsjeblieft dit historische feitje en loop weg.