De crisis om 3 uur 's nachts waardoor ik eindelijk een échte bijtring kocht

Het was 3:17 uur 's nachts in een ijskoude januari, en ik zat op de grond van de logeerkamer van mijn schoonmoeder in Connecticut in een bevlekte zwangerschapsjoggingbroek die ik eigenlijk twee jaar geleden al had moeten weggooien. Maya was zes maanden oud en krijste de boel bij elkaar als een bezetene. Haar gezicht was compleet doorweekt van het kwijl, haar kleine kinnetje zat onder de knalrode uitslag, en mijn man zat in kleermakerszit op het luchtbed in het donker verwoed door het internet te scrollen, terwijl hij driftig fluisterde over oorontstekingen. Ik had een nat washandje vast dat ik per ongeluk had ingevroren tot een letterlijk massavernietigingswapen, en probeerde wanhopig om haar erop te laten kauwen. We waren de enige goede bijtring die we hadden vergeten op het aanrecht thuis in Brooklyn, wat betekende dat we volledig overgeleverd waren aan het huis van mijn schoonmoeder, waar een duidelijk gebrek was aan babyveilige dingen om op te kauwen.

Shit.

Die nacht was precies het moment waarop ik me realiseerde dat het doorkomen van tandjes niet zomaar een schattige kleine mijlpaal in de ontwikkeling is waarbij je baby opeens een schattig rijstkorrel-tandje in de mond heeft voor op de foto. Het is een gijzeling. Het is een duursport. Je probeert gewoon de nacht te overleven zonder een ambulance te bellen, omdat je man ervan overtuigd is dat dat kwijl betekent dat ze hondsdolheid heeft.

De nacht dat ik officieel mijn verstand verloor

We hebben alles geprobeerd in die logeerkamer. Ik probeerde haar op mijn schone pink te laten kauwen, waar ze meteen met een angstaanjagende, krampachtige kracht haar kaken in zette, want blijkbaar was die ene onderste snijtand al scherp genoeg om door bot te snijden. Ik probeerde met haar rond te lopen en te wiegen, terwijl ik een wanhopig sussend geluid maakte dat waarschijnlijk klonk als een kapotte radiator. Mijn man stelde voor om haar een ijsblokje te geven, wat ik afwees met een blik die zo giftig was dat het me verbaast dat hij niet ter plekke spontaan ontbrandde op dat luchtbed.

Ik herinner me dat ik daar zat, stijf van de overgebleven adrenaline en de lauwe Senseo-koffie die ik om 21:00 uur nog had gedronken, en dacht aan hoe enorm onvoorbereid ik was op deze fase. Ik bedoel, ik had alle boeken over slaaptraining en fruithapjes gelezen, maar op de een of andere manier had ik het hoofdstuk compleet gemist over wat je moet doen als de schedel van je kind zich van binnenuit aan het verbouwen is en ze daar, heel begrijpelijk, zwaar chagrijnig over zijn.

Als je op dit moment midden in deze nachtmerrie zit en gewoon iets, wat dan ook, nodig hebt om in je vriezer te stoppen zodat je twintig minuten kunt slapen, kun je altijd alvast rondkijken in de bijtspeelgoed-collectie van Kianao voordat je verder leest over mijn afdaling in de waanzin. Ik snap het volkomen.

Wat onze kinderarts écht zei over de koorts

De volgende ochtend, na exact nul uur slaap, reden we terug naar de stad en belde ik meteen onze kinderarts, dr. Aris. Mijn man was de hele autorit overtuigd geweest dat Maya koorts had omdat ze "een beetje warm" aanvoelde, en was klaar om met haar naar de spoedeisende hulp te racen.

Dr. Aris, die het geduld van een engel heeft en me vaker van de rand van de afgrond heeft gepraat dan ik kan tellen, vertelde me eigenlijk dat ja, baby's warm worden als ze actief tandjes krijgen omdat hun tandvlees ontstoken is, maar dat ze geen echte koorts krijgen. Ik herinner me vaag dat ze iets uitlegde over hoe de tanden die naar boven schuiven lokale druk en lichte zwelling veroorzaken, wat hun lichaamstemperatuur iets doet stijgen, maar ze was heel duidelijk: als een baby koorts heeft boven de 38 graden, is het een virus of een bacterie en niet zomaar tandjes die mijn leven proberen te ruïneren.

Ze vertelde me ook dat die hele uitslag van het kwijlen volkomen normaal was en dat ik haar kinnetje gewoon droog moest houden met een zacht doekje en er misschien een beetje beschermende zalf op moest smeren zodat het niet schraal zou worden. Wat zo simpel klinkt, maar als je functioneert op een slaapgebrek dat grenst aan klinische dronkenschap, voelt de tip "veeg gewoon haar gezichtje af" als een openbaring uit de hemel.

Dingen die we bijna bij de drogist kochten en die blijkbaar een verschrikkelijk idee zijn

Dus, omdat ik wanhopig was, vroeg ik dr. Aris naar al die verdovende gels die je ziet in het babyschap bij de drogist. Die gels die onmiddellijke verlichting beloven. Ik stond letterlijk in het gangpad bij de drogist met mijn telefoon tegen mijn oor gedrukt, en hield een tube benzocaïne-gel vast alsof het de Heilige Graal was.

Ze schreeuwde nog net niet dat ik het moest terugleggen. Blijkbaar hebben gezondheidsautoriteiten zeer strenge waarschuwingen afgegeven tegen vrij verkrijgbare gels of crèmes met benzocaïne of lidocaïne, omdat ze een zeldzame maar compleet angstaanjagende aandoening genaamd methemoglobinemie kunnen veroorzaken, wat ik niet eens kan uitspreken, maar het vermindert de zuurstof in het bloed van de baby en kan toevallen veroorzaken. Mijn god. Ik gooide de tube zo snel terug op het schap dat ik een rij spenen omver stootte.

Ze was net zo afwijzend over van die hippe barnstenen kettingen waar alle hipster-moeders in de speeltuin bij zweren, waarbij ze erop wees dat een snoer van breekbare kralen om de nek van een baby doen tijdens het slapen eigenlijk vragen is om stikkings- en wurgingsgevaar. Wat volkomen logisch klinkt als je het hardop zegt, maar als je al een week niet hebt geslapen, probeer je letterlijk alles als iemand je vertelt dat het werkt. Hoe dan ook, het punt is: laat die middeleeuwse martelwerktuigen en twijfelachtige drogisterijgels lekker links liggen en zoek gewoon een degelijke bijtring die je veilig in de koelkast kunt koelen—nooit in de vriezer trouwens, want bevroren spul is eigenlijk alsof ze op een baksteen kauwen en het kan hun arme, ontstoken tandvlees flink kneuzen.

De grote voorraad bij ons tweede kind

Tegen de tijd dat mijn tweede kind, Leo, drie jaar later kwam, nam ik geen enkel risico meer. Ik had geaccepteerd dat het doorkomen van tandjes een hel zou worden, vooral toen de kiezen doorkwamen rond 14 maanden, want die achterste tanden zijn net botte, verschrikkelijke rotsblokken die door het dikste deel van het tandvlees proberen te breken.

Ik raakte op het obsessieve af verslaafd aan het hamsteren van medische kwaliteit siliconen. Mijn absolute favoriet, degene die eigenlijk mijn huwelijk en mijn verstand heeft gered, was het Panda Bijtspeeltje van Siliconen en Bamboe. Ik kocht het eerlijk gezegd in eerste instantie omdat het schattig was en ik om 2 uur 's nachts kwetsbaar was voor internetreclames, maar het bleek een enorme redder in nood te zijn.

Wat ik eigenlijk zo fijn vond aan dit specifieke bijtspeeltje, was de platte vorm. Toen Leo ongeveer 4 maanden oud was en net op zijn eigen vuistjes begon te kauwen, had hij nul hand-oogcoördinatie. Hij probeerde van die dikke, zware, met water gevulde ringen vast te houden en eindigde er dan steevast mee dat hij zichzelf in zijn gezicht sloeg, waardoor hij natuurlijk nog harder ging huilen. Maar de panda was plat en licht genoeg, zodat zijn kleine ongecoördineerde handjes hem daadwerkelijk konden vastpakken, en op het bamboe gedeelte zaten allemaal verschillende texturen en bobbeltjes waar hij zijn tandvlees agressief tegenaan schuurde. Bovendien is het 100% voedselveilige siliconen, wat betekende dat als hij hem onvermijdelijk op de grond van een rijdende metro liet vallen, ik hem mee naar huis kon nemen en hem letterlijk kon uitkoken om te desinfecteren.

Hout versus siliconen en mijn volledig bevooroordeelde mening

Ik weet dat veel mensen dol zijn op houten speelgoed. Mijn schoonmoeder kocht voor ons de Handgemaakte Houten & Siliconen Bijtring, en begrijp me niet verkeerd, hij is prachtig. Hij staat geweldig op van die esthetische Instagram-foto's van de babykamer, en de contrasterende texturen van het gladde beukenhout en de zachte siliconen kralen zijn echt geweldig voor zintuiglijk spel.

Maar eerlijk? Als het 4 uur 's nachts is en mijn baby hondsdol lijkt en het speelgoed bedekt is met een dikke laag plakkerig kwijl en op de een of andere manier met kattenhaar, dan heb ik niet de mentale capaciteit om onbehandeld natuurlijk hout voorzichtig af te nemen met een vochtig doekje zodat het niet kromtrekt. Ik wil dingen in de vaatwasser kunnen gooien. Ik heb dingen nodig die hufterproof zijn. Dus hoewel de houten ring geweldig was voor in de kinderwagen overdag, wanneer ik nog een functionerend mens was, was het niet mijn wapen naar keuze voor de nachtelijke loopgravenoorlog.

In plaats daarvan leunde ik zwaar op opties die volledig van siliconen waren gemaakt, zoals het Eekhoorn Bijtspeeltje. Het heeft een klein ringontwerp waar ze gemakkelijk hun vingertjes doorheen kunnen haken, en de eikel met textuur is perfect om die vreemde hoeken aan de zijkant te bereiken wanneer de snijtanden doorkomen. Ik had er altijd wel twee of drie in de koelkast liggen en wisselde ze af alsof ik een uiterst onglamoureuze estafette aan het lopen was.

Overleef deze fase gewoon

Kijk, er is geen wondermiddel tegen doorkomende tandjes. Je baby gaat jengelig zijn, het slapen zal weer een drama worden net wanneer je dacht dat je een routine te pakken had, en je gaat waarschijnlijk een ongezonde hoeveelheid koffie drinken. Maar het hebben van de juiste hulpmiddelen maakt het verschil tussen een zware nacht en een complete inzinking.

Koop niet in paniek gels bij de drogist, vries je washandjes niet in tot dodelijke wapens en, in vredesnaam, laat je enige goede bijtring niet thuis als je op bezoek gaat bij je schoonfamilie.

Als je aan de vooravond staat van de slaapregressie van 6 maanden door die verdomde tandjes en je baby momenteel op je sleutelbeen aan het knagen is, doe jezelf dan een plezier en sla iets in dat veilig en afwasbaar is. Bekijk de volledige collectie van veilige, duurzame bijtspeeltjes bij Kianao en begin met je eigen koelkast-rotatie.

Mijn chaotische, totaal onwetenschappelijke FAQ over doorkomende tandjes

Hoe weet ik of het tandjes zijn of een verkoudheid?

Eerlijk gezegd voelt het de helft van de tijd als een gok, maar bij mijn kinderen was het kwijl de grootste weggever. We hebben het over het soort kwijl dat drie slabbetjes per uur doorweekt. Ze stopten ook constant hun handjes in hun mond en waren super prikkelbaar. Dr. Aris herinnerde me er altijd aan dat als de koorts boven de 38 graden is, of als ze overgeven of dik groen snot hebben, het waarschijnlijk een virusje van de opvang is en niet zomaar een tandje dat doorkomt.

Kan ik hun speeltjes gewoon invriezen om ze kouder te maken?

Ik heb dit op de harde manier geleerd met dat betonnen washandje, maar nee! Je moet een bijtring echt niet in de vriezer leggen. Het maakt het materiaal veel te hard en in plaats van het tandvlees te verzachten, kan het de weefsels echt kneuzen, waardoor ze alleen maar harder gaan krijsen. Leg de siliconen exemplaren gewoon een minuut of 20 in de normale koelkast. Dat is echt koud genoeg.

Wat als mijn baby elk bijtspeeltje dat ik koop verschrikkelijk vindt?

Leo had een fase waarin hij alles wat ik hem aanbood weigerde en alleen maar op de labeltjes van zijn dekens wilde kauwen. Als ze geen fysiek speelgoed willen aannemen, kun je proberen je handen heel goed te wassen en gewoon je blote vinger te gebruiken om hun tandvlees in kleine cirkeltjes te masseren. Soms werkt de stevige tegendruk van een vinger beter dan een speeltje, zelfs als dat betekent dat je een paar keer gebeten wordt.

Wanneer eindigt deze fase in vredesnaam echt?

Ik zou willen dat ik beter nieuws voor je had, maar het komt in golven en duurt zo'n... twee jaar. Maya kreeg haar onderste twee tanden toen ze zes maanden was, nam even pauze, en kreeg toen tegelijkertijd vier boventanden toen ze negen maanden was – wat een ronduit spectaculaire week in ons huis was. De kiezen die rond de twee jaar doorkomen zijn meestal de grote finale, en als die rotsblokken eenmaal door zijn, ben je eigenlijk veilig totdat ze op de basisschool beginnen uit te vallen.

Hoeveel van die dingen heb ik nu echt nodig?

Meer dan je denkt, maar minder dan de baby-industrie wil dat je koopt. Ik ontdekte dat drie stevige siliconen exemplaren het magische aantal was. Eén voor in de luiertas, één in de koelkast om koud te worden, en één waar actief op gekauwd wordt en die vervolgens op de grond wordt gegooid. Je hebt geen hele la vol nodig, gewoon een paar betrouwbare die je makkelijk kunt afwassen als je half slaapt.