Weg met gênante babyshowerspelletjes (en wat je beter kunt doen)

Vijf jaar geleden stond ik in een tochtig buurthuis ergens achteraf, met een plastic bekertje lauwe prosecco in mijn hand, te kijken hoe mijn schoonzus geblinddoekt een gigantische bal huishoudfolie probeerde uit te pakken. Iemand duwde een wegwerpluier onder mijn neus. Erin lag een uitgesmeerde, bruine, klonterige substantie. "Raad de chocoladereep!" schreeuwde een vrouw genaamd Carol naar me. Ik denk dat het een geplette Bros-reep was, maar de pure, rauwe afschuw van dat moment heeft mijn hersenen permanent geherprogrammeerd. Ik bedankte beleefd, trok me terug in een hoekje bij de nooduitgang, en vroeg me af hoe het vieren van nieuw leven was veranderd in een aflevering van een low-budget martelprogramma.

De grootste mythe in de geschiedenis van de menselijke voortplanting is niet die zogenaamde 'zwangerschapsgloed' in het tweede trimester – het is het onbegrijpelijke idee dat zwangere vrouwen er van nature behoefte aan hebben om publiekelijk vernederd te worden. Bij traditionele babyshower-spelletjes ligt de lat echt bizar laag. Ik ben er vrij zeker van dat cortisol de placenta passeert, hoewel ik tijdens de biologielessen vooral heb geslapen, maar het lijkt me volkomen logisch dat een hoogzwangere vrouw haar eigen uitdijende buikomvang laten raden met een stukje touw niemands stressniveau ten goede komt. Mijn verloskundige mompelde ooit iets vaags over het laag houden van de stress bij de moeder in het derde trimester, wat ik onmiddellijk opvatte als een medisch mandaat om elke activiteit te verbieden waarbij meetlinten of verplicht dansen kwamen kijken.

De grote mythe van de moederlijke vernedering

Ik weet niet wie de traditionele babyshower heeft uitgevonden, maar ik vermoed dat het iemand was die het zijn vrienden enorm misgunde om gewoon een leuke zaterdagmiddag te hebben. Het verandert de hele middag in een bizarre babyshow waarbij de aanstaande moeder de hoofdattractie is, betast en bekeken, terwijl ze wanhopig een beleefde glimlach probeert vast te houden boven een bordje met mini-sandwiches.

Je nodigt je slimste, meest interessante vrienden uit, en in plaats van gezellig bij te praten over de naderende ondergang van hun vrije tijd, dwing je ze om appelsap uit een plastic babyflesje te drinken. Het slaat helemaal nergens op. Als je een etentje zou geven, zou je je gasten toch ook niet geblinddoekt om het hardst een poppetje een minisokje laten aantrekken? Waarom doen we dat dan wel als er iemand in blijde verwachting is?

En laten we het maar helemaal niet hebben over het geblinddoekt proeven van babyvoeding, wat eigenlijk gewoon een ingewikkelde manier is om volwassen mensen te laten kokhalzen van gepureerde doperwtjes.

Activiteiten waarvoor je achteraf geen excuses hoeft aan te bieden

Toen mijn vrouw zwanger was van onze tweelingmeisjes, hebben we eigenlijk alles verboden waarvoor een stopwatch nodig was. Als je een babyshower-spel wilt waarbij mensen niet stiekem op hun horloge gaan kijken, moet je in plaats daarvan afstappen van 'panische competitie' en kiezen voor 'licht sentimentele taakjes die je kunt doen terwijl je een saucijzenbroodje vasthoudt.'

Iets wat mijn zus had georganiseerd en wat écht briljant was, was een 'middernacht-luierstation'. Ze had een enorme doos ecologische luiers gekocht en een stapel watervaste stiften op een tafel gelegd. De opdracht was simpel: schrijf een boodschap op de buitenkant van de luier die we om 3 uur 's nachts konden lezen. Geloof me, als je in het donker in de babykamer staat, onder de onverklaarbare hoeveelheden lichaamsvloeistoffen, en je elke levenskeuze in twijfel trekt die tot dit moment heeft geleid, dan is het pakken van een luier waarop in het afschuwelijke handschrift van je beste vriend staat: "Je zit tenminste niet op kantoor, gast", een ware reddingsboei. Het is het enige wat me ervan weerhield om huilend op het aankleedkussen in te storten.

Een andere volkomen acceptabele activiteit is de tijdcapsule. Geef iedereen een mooi kaartje en vraag ze op te schrijven hoe ze denken dat de baby zal zijn, hoe de wereld er over achttien jaar uit zal zien, of gewoon een stukje advies dat niet volkomen nutteloos is. Je stopt alles in een doos en sluit hem af. Het vereist nul atletisch vermogen, niemand wordt geblinddoekt, en de gasten kunnen het rustig in een hoekje doen terwijl ze ongezouten kritiek leveren op de afspeellijst.

Bekijk onze collectie babyshower-cadeaus die niet binnen een week op de vuilnisbelt belanden.

Een korte opmerking over prijzen die de prullenbak vermijden

Als je er absoluut op staat dat er winnaars en verliezers zijn op deze bijeenkomst, dan moet je echt even nadenken over de prijzen. Ik heb in mijn keuken een lade vol met goedkope plastic prullaria, geurkaarsjes die ruiken naar wc-eend, en miniflesjes handgel van verschillende evenementen. Het is een ecologische nachtmerrie.

Als je dan toch een prijs gaat uitdelen, zorg er dan voor dat het iets is wat de persoon daadwerkelijk mee naar huis neemt en gebruikt, of iets wat ze meteen terug kunnen geven aan de kersverse ouders. Het enige wat ik echt fantastisch vond van onze eigen shower—en wat ik nu agressief voor iedereen koop—is de Biologisch Katoenen Babydeken met Rustgevend Grijs Walvispatroon. Het is werkelijk prachtig. Het dubbellaagse biologische katoen is zo belachelijk zacht dat ik serieus overwogen heb om hem als sjaal te gebruiken, en de grijze walvissenprint ziet er op de een of andere manier chic uit in plaats van als een ontploffing in een tekenfilmfabriek. Het is zonder twijfel mijn favoriete item dat we bezitten, vooral omdat het inmiddels twee peuters heeft overleefd die het door diverse plassen in het park hebben gesleept, en het komt nog steeds perfect uit de was.

Als alternatief, als je brutaal en agressief praktisch wilt zijn met je prijzen, zou je een Siliconen Walrus Bordje kunnen uitdelen. Het heeft zo'n zuignap aan de onderkant die zou moeten voorkomen dat een peuter zijn avondeten naar je hoofd lanceert. Het is maar een 'mwah' cadeau voor een babyshower, als ik heel eerlijk ben—iemand spullen voor vaste voeding geven voordat de baby überhaupt is geboren, is een beetje als iemand een sneeuwschep geven in juli. Het herinnert ze aan de chaotische, met-pasta-gooiende fase die op hen af stormt, maar het is ontegenzeggelijk nuttig zodra ze daar eenmaal zijn beland.

Of, als de gasten samen geld willen lappen voor een prijs die meteen fungeert als het hoofdcadeau van de dag, dan is de Houten Babygym | Wild Western Set briljant. Er zit een houten buffel en een klein gehaakt paardje bij. Het vermijdt de absolute hoofdzonde van babyspullen: knipperende lampjes en agressieve synthetische geluiden die je de neiging geven om te verhuizen naar een stilteklooster.

De acceptabele kant van competitie

Als je een groep mensen hebt die onrustig wordt als ze niet ergens om kunnen strijden, zijn er manieren om dit veilig in goede banen te leiden. Cadeau-bingo is heel goed te doen. Wanneer de aanstaande ouder gaat zitten om de berg kleine sokjes en hydrofieldoeken uit te pakken, deel je lege bingokaarten uit. Gasten schrijven op wat ze denken dat er in de tasjes zit, en strepen ze af naarmate de tijd vordert. Het geeft mensen iets te doen met hun handen tijdens de onvermijdelijke vijfenveertig minuten waarin we "oh, wat schattig" zeggen tegen vijftig verschillende variaties van een witte romper.

Het wasknijperspel is ook prima, vooral omdat het geen voorbereiding vereist. Bij binnenkomst speld je bij iedereen een houten wasknijper op hun kleding. Als iemand je het woord 'baby' hoort zeggen, pakken ze je wasknijper. De persoon met de meeste wasknijpers aan het eind, wint. Het is volledig passief, stiekem wraakzuchtig, en enorm bevredigend voor de competitieve gasten die het liefst bij het lopend buffet op de loer liggen om te luisteren of iemand zich verspreekt.

Uiteindelijk is het geheim om een moderne babyshower te overleven: het volume van alles omlaag draaien. Je hebt geen hectisch programma nodig. Je hebt gewoon wat lekker eten nodig, een comfortabele stoel voor de zwangere persoon, en een wederzijdse afspraak dat niemand gedwongen zal worden om iets uit een luier te eten.

Klaar om je cadeaustrategie te upgraden? Bekijk ons volledige assortiment duurzame must-haves voor je volgende babyshower.

Vragen die ik krijg over deze onzin

Hoeveel activiteiten moeten we eigenlijk plannen?
Twee. Drie als je je ongelooflijk ambitieus voelt en je gasten nog niet verlangend naar de uitgang zijn gaan staren. Laten we wel wezen, alles meer dan dat voelt als een zakelijk teambuilding-uitje. Mensen willen gewoon taart eten en met elkaar kletsen. Geef ze één passieve activiteit (zoals de luiers met boodschappen) en misschien één echt spelletje, en laat ze daarna verder met rust.

Moeten we de cadeaus voor de neus van iedereen uitpakken?
Absoluut niet. Mijn vrouw weigerde dit pertinent, want het idee om vijftig keer achter elkaar oprecht verrast te moeten kijken klonk uitputtend. We hebben ze gewoon op een tafel opgestapeld, iedereen hartelijk bedankt, en ze later op de bank uitgepakt terwijl we tv keken. Sommige oudere familieleden mopperen hier misschien over, maar je kunt gewoon de schuld geven aan zwangerschapsvermoeidheid. Het is een kogelvrij excuus.

Worden mannelijke gasten ook geacht mee te doen?
Als je ons hebt uitgenodigd, ja, dan zitten we daar net zo goed gevangen als de rest. Gemengde showers komen tegenwoordig veel vaker voor, wat top is omdat het erkent dat vaders ook bestaan en straks te maken krijgen met de naderende slaapdeprivatie. Laat ons alleen ook niet uit die kleine plastic flesjes drinken. Dat is gewoon vernederend voor iedereen die erbij betrokken is.

Wat is het beste alternatief voor een traditioneel gastenboek?
Vraag iedereen om in plaats van een wenskaart hun favoriete kinderboek van vroeger mee te nemen, en laat ze hun boodschap aan de binnenkant van de kaft schrijven. Kaarten worden weggegooid tijdens de eerste paniekerige opruimsessie van het huis, maar we lezen nog steeds het exemplaar van 'Rupsje Nooitgenoeg' dat mijn vriend voor ons heeft achtergelaten. Bovendien geeft het de bibliotheek van de babykamer een vliegende start zonder dat jij hoeft uit te zoeken wat kinderen nou eigenlijk leuk vinden om te lezen.

Is het oké om alcohol te schenken op een babyshower?
Ik ben er stellig van overtuigd dat als je mensen vraagt om hun zaterdagmiddag op te geven om naar borstkolven te kijken, je ze op z'n minst een glas wijn moet aanbieden. Zorg uiteraard voor uitstekende alcoholvrije opties voor de zwangere persoon en de bobs, maar als je de hele kamer uit solidariteit dwingt tot nuchterheid, zorgt dat er meestal alleen maar voor dat iedereen een uur eerder naar huis gaat.