Lieve vroegere ik: Hoe je mini-paksoi bereidt voor je baby & recepten

Lieve Sarah van precies zes maanden geleden, die momenteel om acht uur 's ochtends op de groenteafdeling van de supermarkt staat in een yogabroek die duidelijk betere tijden heeft gekend en een fleecetrui bedekt met iets waarvan ik hoop dat het yoghurt is. Je staart naar een bak met schattige, kleine Chinese kooltjes omdat je ergens om 3 uur 's nachts hebt gelezen dat zoete aardappel niet genoeg is en je in een spiraal van moedergevoelens en paniek zit over de voedingsstoffen van je kind.

Zet die koffie even neer en luister naar me. Het kopen van die schattige kleine groenten is het makkelijke gedeelte. Ze daadwerkelijk in Leo's mond krijgen zonder de hele keuken groen te verven, gaat nog wel even duren.

Ik weet dat je naar deze dingen kijkt en denkt dat het het perfecte eerste hapje is omdat ze klein zijn, en baby's zijn klein, dus dat is natuurlijk een match made in heaven. En je hebt niet helemaal ongelijk! Maar er zijn een paar dingen die ik had willen weten voordat ik deze bedrieglijk vieze kleine groene stronkjes mee naar huis nam en ze probeerde te voeren aan een mini-mensje dat nog steeds niet helemaal snapt dat zijn handen bij zijn eigen lichaam horen.

De medische kant die ik vaag begrijp

Mijn huisarts, dokter Aris — die een heilige is en vaker op mijn paniekerige weekendberichtjes via het portaal over vreemd gekleurde poep heeft gereageerd dan ik wil toegeven — was eigenlijk heel enthousiast toen ik hem vertelde dat we dit gingen proberen. Hij zei dat het in feite een soort vitaminepil van water is. Of zoiets in die trant.

Van wat ik ervan kon opvangen boven het geluid van Maya die agressief Magna-Tiles op de vloer van de spreekkamer smeet, bestaan deze bladgroenten voor zo'n 95 procent uit water. Dat is superhandig, want Leo had behoorlijk last van verstopping toen we met vaste voeding begonnen. Dokter Aris zei ook dat er een hoop plantaardige calcium in zit voor de botten, vitamine K zodat het bloed goed werkt, en een enorme hoeveelheid vitamine A voor de ogen. Hij noemde ook nog een lastig wetenschappelijk woord — glucosinolaten, misschien? — dat klonk als een dinosaurus, maar blijkbaar een plantaardige stof is die de darmflora helpt. Ik knikte maar en deed alsof ik precies wist wat dat betekende, terwijl ik Leo nog een rijstwafeltje gaf om hem stil te houden.

Wel waarschuwde hij me dat, omdat het familie is van de broccoli, het voor wat winderigheid kan zorgen. Dus ja. Bereid je voor op een paar indrukwekkende, muzikale luiers. Hij liet ook terloops vallen dat er zoiets superzeldzaams bestaat als het Oraal Allergiesyndroom: als ze allergisch zijn voor bijvoetpollen, kan hun mond gaan jeuken als ze dit eten? Dat maakte me doodsbang, maar hij zwoer dat het ongelooflijk zeldzaam is en dat ik alleen maar hoefde op te letten of Leo in zijn mond begon te wrijven. Spoiler: Leo mankeerde niets, maar ik heb wel drie dagen lang als een of andere creep naar zijn lippen zitten staren.

De absolute nachtmerrie die wassen heet

Oké, ik moet even stoom afblazen, want niemand bereidt je voor op de moddersituatie.

Je kijkt naar die smetteloze kooltjes in de winkel en denkt: oh, even snel afspoelen onder de kraan en we kunnen aan de slag. NEE. Absoluut niet. Ik zweer het je, de hoeveelheid aarde die diep in de basis van die dingen verstopt zit, is genoeg om een buurttuin mee te beginnen. De eerste keer dat ik ze klaarmaakte, hield ik ze maar heel even onder de kraan, kookte ik ze, en toen ik een hapje nam om de temperatuur te testen, was het alsof ik op een handvol zand uit de zandbak kauwde. Het was een textuur uit de hel.

Je moet best agressief de onderkant eraf hakken of letterlijk elk blaadje uit elkaar trekken en ze onder stromend water schrobben alsof je goud zoekt. Het is ongelooflijk tijdrovend en gebeurt meestal terwijl er iemand bij mijn enkels om een snack schreeuwt, maar als je het niet doet, eet je kind straks pure zandkorrels. Mijn man Mike kwam tijdens zo'n wassessie de keuken binnen, zag de enorme berg modder in de gootsteen en vroeg of ik een kamerplant aan het verpotten was. Ik gooide nog net geen natte groene stronk naar zijn hoofd.

En hoe je ze bewaart? Gooi ze gewoon ongewassen in een losse zak in de groentela en hoop dat je eraan denkt ze te gebruiken voordat ze drie dagen later in een geel slijm veranderen.

Hoe je voorkomt dat het grijze prut wordt

De eerste regel voor babygroenten is dat je de stronk absoluut niet rauw mag serveren vanwege het enorme verstikkingsgevaar, en de tweede regel is uitvogelen hoe je het kookt zodat het zacht genoeg is voor tandeloos tandvlees, maar niet zó doodgekookt dat het ruikt naar een muffe schoolkantine.

Toen Leo een maand of zes was en we midden in de kliederige fase van de Rapley-methode zaten, stoomde ik gewoon de grote, dikke witte nerven van de stronken totdat ze helemaal zacht waren. Ik sneed de groene bladdelen er helemaal af en gaf hem alleen de massieve stronk. Het was briljant, want hij kon hem met zijn onhandige kleine knuistjes vastpakken en er wel twintig minuten op kauwen. Het hielp hem ontdekken waar de achterkant van zijn mond zat, en hij zoog er sowieso vooral het water uit.

Tegen de tijd dat hij negen maanden was en plotseling die kleine, angstaanjagende pincetgreep ontwikkelde waarmee hij elk microscopisch kruimeltje van de vloer wilde oprapen, moest ik mijn strategie aanpassen. Ik begon de gekookte stronkjes in piepkleine hapklare stukjes te snijden en de zachte gekookte bladeren in lintjes. Die lintjes mengde ik dan door geprakte zoete aardappel of rijstepap. Een kleine waarschuwing: soms blijven die kleine natte groene lintjes tegen hun gehemelte plakken, en dan trekken ze zo'n dramatisch, stil kokhalsgezicht waardoor je hart even stilstaat. Maar dokter Aris verzekerde me dat het volkomen onschuldig is en dat ze het vanzelf wel oplossen.

Nu we de grens van één jaar zijn gepasseerd, is het in principe een vrijbrief voor alles. Ik snijd het fijn, hussel het in wat olijfolie zodat hij de vitamines ook echt opneemt, en laat hem proberen zijn vork te gebruiken. Wat er meestal in resulteert dat hij het naar de hond gooit. De hond weigert het overigens op te eten.

De kledingslachtoffers

Als je verder niets meeneemt uit deze brief, onthoud dan alsjeblieft dat natte, gestoomde groene bladeren elke schattige outfit die je je kind aantrekt, permanent zullen verven. Ik heb zoveel pastelkleurige rompertjes geruïneerd voordat ik wijzer werd.

Je hebt eigenlijk twee keuzes: kleed ze uit tot op hun luier, wat betekent dat je ze meteen na de lunch in bad moet doen, of trek ze iets aan wat je makkelijk van hun lichaam kunt halen zonder groen slijm over hun gezicht te smeren. Ik ben een enorme fan van het Rompertje van Biologisch Katoen precies om deze reden. De hals heeft zo'n handig envelop-ontwerp, dus als de maaltijd erop zit en Leo eruitziet als een moerasmonster, trek ik het hele pakje gewoon naar BENEDEN over zijn schouders en sluit ik de rommel op in het shirtje. Bovendien is het biologische katoen verrassend veerkrachtig en heeft het tot nu toe nog geen permanente groene vlekken vastgehouden, hoewel mijn wasmachine zeker het een en ander heeft meegemaakt.

Als je op zoek bent naar kledingstukken die de absolute chaos van de eerste hapjes kunnen overleven, is hun lijn met biologische kleding oprecht de moeite waard om even te bekijken, want ik ben op dit moment echt te moe om me druk te maken over kwetsbare stoffen.

Als hun tandvlees opspeelt

Iets wat ik totaal vergeten was totdat ik om twaalf uur 's middags groenten stond te stomen, is dat precies rond de tijd dat je vaste voeding introduceert, ze ook besluiten tandjes te gaan krijgen. Het is een heel leuke biologische grap: ze worden geacht te leren eten, maar hun mond doet zo'n pijn dat ze alleen maar willen gillen en in je schouder willen bijten.

Er waren dagen dat Leo niet eens naar het eten wilde kijken dat ik had gemaakt. Hij voelde zich gewoon te ellendig. Toen de kwijluitslag op zijn hoogtepunt was, heb ik de lunch oprecht een paar keer overgeslagen en hem in plaats daarvan gewoon zijn Panda Bijtring gegeven. Ik kocht hem in een opwelling omdat het bamboe detail zo schattig was, maar hij bleek fantastisch. Het siliconenmateriaal is voedselveilig en het heeft kleine structuurbobbeltjes waar hij boos op kauwde terwijl hij me boos aankeek. Ik legde het ding vaak tien minuten in de koelkast voordat ik hem gaf, en de kou leek zijn tandvlees genoeg te verdoven zodat we daarna soms echt weer een poging konden wagen met de groene groenten.

De nasleep van de maaltijd

Na de grote groene-kool-ramp van de middag hebben we meestal dringend behoefte aan een andere omgeving. Zodra ik de vloer heb schoongemaakt, de kinderstoel heb afgeveegd, de baby heb gepoetst en mezelf heb gefatsoeneerd, trekken we ons terug in de woonkamer.

We hadden de Houten Babygym heel lang in de hoek staan. Ik zal heel eerlijk zijn — hij is prachtig. Hij ziet eruit alsof hij in een minimalistisch Scandinavisch huis thuishoort, wat ons huis absoluut niet is. De zachte kleuren zijn prachtig, en Leo vond het oprecht leuk om tegen het kleine houten olifantje te meppen toen hij nog wat kleiner was. Maar als ruimtebesparend item? Het is oké. Maya, die zeven is en constant aan het turnen is in huis, struikelde minstens twee keer per week over de houten A-vormige poot. Het is een stevig ding, maar als je een kleine woonkamer hebt of een chaotische oudere zus, meet dan misschien eerst je vloerkleed op om er zeker van te zijn dat het geen obstakel wordt. Hoe dan ook, het punt is dat je iets nodig hebt om ze af te leiden, terwijl jij je koude koffie opdrinkt en je mentaal voorbereidt op het avondeten.

Oké, ik moet dit afronden want Maya kondigde zojuist aan dat ze een steen door de wc heeft proberen te spoelen om "te kijken of hij kon zwemmen." Als je momenteel midden in de fase van de eerste hapjes zit: heel veel succes. Het is een smeerboel, het is frustrerend, en de helft van de tijd heb je het gevoel dat je een klein, ondankbaar restaurant runt. Haal wat zachte, vlekbestendige spullen van Kianao in huis om je verstand te redden, voordat je probeert deze groenten te koken.

Vragen die ik om 2 uur 's nachts paniekerig heb gegoogeld

Kan mijn kind stikken in het groene bladdeel?
Oh god, ja, als je het niet goed snijdt. De bladeren worden superdun en glibberig als ze gekookt zijn, en als ze te groot zijn, kunnen ze letterlijk aan het gehemelte of achter in de keel van je baby blijven plakken. Dokter Aris vertelde me dat ik de bladeren voor baby's onder een jaar in piepkleine reepjes moest snijden, of de bladeren gewoon helemaal moest weglaten en ze de dikke, gekookte stronk moest geven om op te knabbelen.

Is het normaal dat de poep van mijn baby nu praktisch neongroen is?
Ik raakte zó in paniek de eerste keer dat dit gebeurde, maar ja! Alles wat erin gaat, komt er bijna precies hetzelfde weer uit als hun buikjes voor het eerst leren verteren. Tenzij het gepaard gaat met koorts of als ze extreem huilerig zijn, bewijzen die groene luiers gewoon dat ze daadwerkelijk iets hebben doorgeslikt in plaats van alles op de vloer te gooien.

Kan ik dit rauw serveren als ik het supersmal snijd?
Nee. Nee, nee, nee. De rauwe stronken zijn veel te stevig en vormen een enorm verstikkingsgevaar voor baby's, zelfs als je ze flinterdun snijdt. Je moet ze stomen of bakken totdat ze zo zacht zijn dat je ze gemakkelijk tussen je duim en wijsvinger kunt fijnknijpen.

Moet ik per se de biologische versie kopen?
Kijk, het geld groeit me niet op de rug, maar bladgroenten staan erom bekend dat ze veel pesticiden vasthouden. Omdat baby's zo klein zijn, verwerken hun kleine lichaampjes dat soort dingen anders. Als er één plek is op de groenteafdeling waar ik oprecht die paar euro extra neertel voor biologisch, dan is het wel voor bladgroenten.

Wat moet ik doen als mijn baby er letterlijk elke keer van kokhalst?
Haal diep adem en neem even pauze. Kokhalzen is een heel normale reflex — het is in feite hun lichaam dat hen beschermt tegen verslikken. Maar als het jullie allebei te veel stress oplevert, stop er dan gewoon mee. Wacht een weekje, probeer het door wat zoete aardappel te prakken of iets anders wat ze al lekker vinden, en probeer het dan opnieuw. Je faalt echt niet als jouw zes maanden oude baby bananen verkiest boven kool.