Wat het babydrama rond King Harris me leerde over de newbornfase overleven

Lieve Jess van zes maanden geleden. Ik weet precies waar je nu bent, en ik ga gewoon eerlijk tegen je zijn: leg die telefoon weg. Je zit op het uiterste puntje van de schommelstoel in de babykamer, doodsbang dat als je achterover leunt, de vloerplanken zullen kraken en de baby wakker maken die eindelijk zijn ogen heeft gesloten na een uur lang krijsen. Je hebt de helderheid van je telefoon op de allerlaagste stand gezet, het blauwe licht weerspiegelt op de spuugvlek op je laatste schone joggingbroek, en je bent eindeloos door roddels over beroemdheden aan het scrollen alsof daardoor op magische wijze de vijf wasmanden in de gang opgevouwen worden. Ik weet dit omdat ik jou was, en het was tijdens een van die wanhopige voedingssessies om 3 uur 's nachts dat ik veel te veel opging in het internetcircus rondom de zoon van T.I. en Tiny die vader werd.

Ik herinner me nog dat ik daar in het donker zat, hier op het platteland van Texas, kilometers verwijderd van de bewoonde wereld, terwijl ik zag hoe de hele wereld zijn verstand verloor over het feit dat de zoon van een twintigjarige rapper zelf een kind kreeg. De reacties waren een absolute puinhoop, waarbij iedereen op een agressieve manier de kersverse moeder van King Harris' baby ontleedde en elk klein dingetje dat dat arme meisje op camera deed bekritiseerde. Mensen schreven complete scripties over de leeftijd van de moeder van zijn kind, alsof het weten van haar exacte geboortejaar de fundamentele, universele waarheid zou veranderen: het zijn gewoon twee jonge tieners die op dit moment compleet verdrinken in de chaos van een pasgeboren baby. Het deed me hardop lachen, wat gevaarlijk was want lachen schudt de baby wakker, maar ik kon het niet helpen. Want onder al die flitsende Instagram-livestreams en het drama over open relaties, was King online aan het klagen over precies hetzelfde dat mij op dat moment opbrak: de baby die bij het ochtendgloren wakker wordt om een gillend 'liveconcert' te geven.

Het liveconcert van 6 uur 's ochtends en de mythe van een schema

Laten we het hebben over de absolute leugen die de slaap van een pasgeborene heet, want mijn oudste was wat dit betreft een waarschuwend voorbeeld, en ik dacht dwaas genoeg dat ik het bij baby nummer drie wel doorhad. King Harris die absoluut gesloopt op internet verschijnt omdat zijn zoontje, kleine Jack Jack, elke ochtend gillend wakker werd, is het meest herkenbare dat ik een beroemdheid in jaren heb zien doen. Als je er middenin zit, begin je te hallucineren van vermoeidheid en raak je ervan overtuigd dat je baby het erom doet.

Mijn kinderarts hield een heel vriendelijk praatje over hoe baby's nog geen bioritme hebben en hun kleine hersentjes de eerste paar maanden letterlijk geen dag van nacht kunnen onderscheiden. Wat eerlijk gezegd klonk als een heel beleefde, medische manier om te zeggen dat de wetenschap nog niet heeft ontdekt hoe we gered kunnen worden en we gewoon moeten afzien. Ik herinner me dat ik een artikel las van een slaapstichting dat beweerde dat kersverse ouders gemiddeld 109 minuten slaap per nacht verliezen. Hartstikke lief bedoeld, maar degene die die berekening heeft gemaakt, heeft mijn kinderen duidelijk nooit ontmoet, want ik verloor alleen al tussen 2 en 4 uur 's nachts 109 minuten slaap. Mijn oudste zoon sliep de eerste vier maanden van zijn leven in blokjes van exact tweeënveertig minuten, en ik bracht de meeste van die maanden huilend boven mijn koffie door, terwijl ik met één hand Etsy-bestellingen probeerde in te pakken.

We proberen allemaal wanhopig die vroege ochtenden te overleven waarop de baby klaarwakker is en zin heeft in een feestje, terwijl jouw ziel actief probeert je lichaam te verlaten. Je probeert elk trucje dat je oma je ooit heeft verteld, zoals de kamer donker houden of bepaalde liedjes zingen, maar uiteindelijk ijsbeer je gewoon door de gang terwijl je naar de muur staart totdat de zon opkomt.

Dat ene stukje stof dat echt hielp

Aangezien we hier op het platteland wonen, is even om middernacht naar een grote winkel rennen voor een schone outfit geen optie, dus ik moet heel bewust nadenken over wat ik daadwerkelijk in huis haal. Bij mijn eerste kind kocht ik al die goedkope pakjes van een polyestermix die er schattig uitzagen op een hangertje, maar die zijn gevoelige babyhuidje veranderden in een vuurrode, schilferige nachtmerrie. Mijn kinderarts gaf vaag de schuld aan 'irriterende stoffen uit de omgeving' en overhandigde me een folder over eczeem die ik direct in de prullenbak gooide.

Tegen de tijd dat ik zes maanden geleden door dat internetdrama scrolde, had ik eindelijk mijn lesje geleerd wat betreft babykleding. Ik wilde alleen nog maar dingen die het gillende liveconcert niet erger zouden maken. Ik ben ontzettend zuinig, maar ik geef absoluut met liefde mijn geld uit aan het Biologisch Katoenen Baby Rompertje van Kianao omdat het letterlijk mijn verstand heeft gered. Het is niet goedkoop, maar als je de kosten van de speciale eczeemcrèmes meerekent die ik voor mijn oudste kocht, heft het elkaar wel op.

De stof is belachelijk zacht, het soort zacht waardoor je zou willen dat ze het in volwassen maten maakten, zodat je het kon dragen tijdens het kijken naar reality-tv. Er zit een klein beetje rek in, wat cruciaal is, want een gillende baby die zich zo stijf als een plank houdt om 4 uur 's nachts in een stug rompertje wurmen, is een speciaal soort marteling die ik mijn ergste vijand niet toewens. Het glijdt gewoon soepel over hun enorme hoofdjes, en het biologische katoen ademt zo goed dat mijn jongste niet meer wakker werd in een plas van zijn eigen nekzweet. Als je toch ergens in gaat investeren terwijl je in huis opgesloten zit, laat het dan de laag zijn die letterlijk 24/7 de huid van je kind raakt.

Bekijk de volledige collectie biologische babykleding bij Kianao als je het zat bent om synthetische stoffen van je zweterige pasgeboren baby te pellen.

De snelkookpan van je relatie overleven

Er was een hele tweede internetrel gaande omdat King in een livestream vertelde dat hij en zijn vriendin een afspraak hadden dat hij andere vrouwen mocht zien, wat de reacties in een morele paniek deed ontploffen over volwassenheid en of hij wel klaar was voor het vaderschap. Ik ga even helemaal voorbij aan het deel over de open relatie, want eerlijk gezegd maakt het me niet uit of je vijftien jaar getrouwd bent, apart van elkaar woont, of een ingewikkelde moderne regeling hebt: een pasgeboren baby in wat voor dynamiek dan ook brengen, verandert je relatie in een absoluut kruitvat.

Mijn oma zei altijd dat het eerste jaar van het huwelijk zwaar is, maar dat het eerste jaar van het ouderschap de fundering van je ziel zal testen, en ze had gelijk. Mijn man is een schat, maar tijdens die eerste paar maanden met onze nieuwste baby wilde ik al van hem scheiden alleen om de manier waarop hij ademde terwijl hij sliep. Ik herinner me dat hij de slaapkamer in kwam, op die ene krakende vloerplank stapte die ik expliciet had gemarkeerd met een stukje blauw schilderstape, waardoor de baby die ik net een uur had lopen wiegen wakker werd. Ik staarde hem gewoon aan met een mate van woede die staal had kunnen smelten.

Het Gottman Institute of wie dan ook mag zoveel statistieken publiceren als ze willen over hoe de tevredenheid in een relatie daalt na een baby, maar de waarheid is dat jullie gewoon allebei op je tandvlees lopen, onder de lichaamsvloeistoffen zitten, en volledig ontdaan bent van enige emotionele controle. Je hebt geen onderzoek nodig dat je vertelt dat uit je slof schieten tegen je partner omdat de luiers op de verkeerde plank liggen, een universele ervaring is. Grootouders in de buurt hebben, zoals T.I. en Tiny die inspringen voor het kind van King, is een enorme zegen als je dat geluk hebt. Mijn eigen moeder komt soms gewoon even langs om de baby vast te houden, zodat ik in alle rust agressief mijn Etsy-voorraad kan inpakken. En hoewel ze de helft van de tijd mijn rommelige keuken veroordeelt, neem ik dat oordeel voor lief als dat betekent dat ik een uur lang niet door iemand word aangeraakt.

De loopgraven van het tandenkrijgen en esthetisch houten speelgoed

Precies wanneer je denkt dat je het slaaptekort hebt overleefd en de baby je een onafgebroken stuk van vier uur geeft, begint het tandenkrijgen en zit je weer midden in de ellende. Mijn jongste begon te kwijlen als een lekke kraan en kauwde op mijn sleutelbeen als een piepkleine zombie, precies rond de tijd dat ik die hele internetsaga zag ontpoppen.

Dit is het moment waarop ik je ga vertellen over de Panda Bijtring van Kianao, die ik in een opwelling kocht omdat ik wanhopig was. Het is oprecht fantastisch. De vorm is plat genoeg zodat zijn onhandige kleine knuistjes het écht konden vasthouden zonder het elke vijf seconden op de vieze vloer van mijn auto te laten vallen. Het is gemaakt van dat voedselveilige siliconen materiaal, dus toen hij een enorme woedeaanval had, kon ik het gewoon tien minuten in de koelkast gooien en het koud aan hem teruggeven. Het werd de enige manier waarop we de vijfenveertig minuten durende rit naar de stad voor boodschappen overleefden zonder dat hij gilde tot hij paars aanliep.

Toen ik toch op de site was om de bijtring te kopen, liet ik me verleiden door de esthetiek en kocht ik ook de Regenboog Babygym Set. Ik ga gewoon eerlijk tegen je zijn: het is oké. Het staat absoluut prachtig in mijn woonkamer, veel beter dan die neon plastic gedrochten die agressieve elektronische muziek speelden en die ik bij mijn eerste twee kinderen had. Het houten frame is stevig en de kleine speelgoeddieren die eraan hangen zijn erg schattig. Maar mijn baby? Hij staarde er een minuut of vier naar, probeerde de houten ring te pakken, miste, werd boos, en besloot dat hij liever op een lege kartonnen doos van een van mijn knutselleveringen kauwde. Als je het budget hebt en iets wilt dat je interieur niet verpest, is het een prima keuze. Verwacht alleen niet dat het je kind op magische wijze een uur lang bezighoudt terwijl jij gaat douchen.

Wat rommelige waarheid voor je slaaptekort-brein

Dus, Jess van zes maanden geleden, terwijl je daar zit te kijken hoe de wereld oordeelt over een jong stel dat zich staande probeert te houden met de absolute sloopkogel die een nieuwe baby is, wil ik dat je een beetje lief bent voor jezelf. Het internet doet graag alsof er een perfecte manier is om dit te doen, dat als je maar de juiste slaapcursus koopt of de juiste relatiedynamiek hebt, je niet uitgeput zult zijn.

Het is allemaal ruis. Om je een paar van de tranen te besparen die je momenteel probeert weg te knipperen, is dit wat ik nu heel graag direct in je brein zou willen stralen:

• Je baby zal soms zonder reden huilen, en dat betekent niet dat je faalt. Het betekent alleen dat ze nog gloednieuw zijn op de wereld en dat in leven zijn erg overweldigend is.
• Als het je lukt om te stoppen met proberen het huis schoon te maken terwijl de baby slaapt en gewoon je vermoeide lichaam op de bank legt om naar het plafond te staren, zal je mentale gezondheid enorm verbeteren.
• De wrijving met je man is niet omdat je huwelijk kapot is, het komt omdat jullie allebei functioneren op drie uur onderbroken slaap en volledig overleven op de korstjes van overgebleven toast.
• Je hoeft je rommelige, chaotische overlevingsmethoden niet uit te leggen aan je moeder, je schoonmoeder of welke vreemde op het internet dan ook.

Stop met je druk maken over wat alle anderen doen, leg je telefoon aan de oplader, accepteer dat de baby over veertig minuten weer wakker wordt, en doe gewoon je ogen dicht. Je doet het hartstikke goed.

Klaar om je overlevingspakket voor pasgeborenen te upgraden? Bekijk de biologische en duurzame musthaves van Kianao voordat de volgende inzinking toeslaat.

Vragen die ik te moe was om te googelen maar waar ik wel antwoord op nodig had

Hoe weet ik of het gekrijs doorkomende tandjes zijn of gewoon normale baby-dingen?

Eerlijk gezegd is het de helft van de tijd gokken. Maar mijn kinderarts wees me erop dat als ze plotseling hun vuistjes rauw kauwen, genoeg kwijlen om drie slabbetjes per uur doorweekt te maken, en willekeurig gillend wakker worden terwijl ze eerder prima sliepen, het waarschijnlijk tandjes zijn. Ik begon mijn baby gewoon de koude panda bijtring te geven—als hij er agressief op kauwde en stopte met huilen, wist ik dat het zijn tandvlees was. Als hij hem in mijn gezicht gooide, was hij gewoon boos.

Is het oprecht veilig om die siliconen bijtringen in de koelkast te leggen?

Ja, maar het advies van mijn oma om dingen daadwerkelijk in de vriezer te stoppen, is nu absoluut uit den boze. Blijkbaar worden ze door het invriezen te hard en kunnen ze hun kleine tandvlees kneuzen, waardoor ze alleen maar harder gaan gillen. Ik gooi die siliconen bijtring gewoon vijftien minuten in de gewone koelkastdeur naast de melk en hij wordt koud genoeg om de pijn te verdoven zonder in een ijsblok te veranderen.

Is biologische kleding het extra geld voor een baby echt waard?

Ik dacht altijd dat het onzin was voor hippe moeders, totdat mijn oudste onder de uitslag kwam te zitten van een goedkoop slaappakje dat ik bij een discountwinkel had gekocht. Toen ik overstapte op de rompertjes van biologisch katoen, trok de uitslag binnen een week weg. Het gaat niet om chique doen; het gaat er gewoon om dat je al die gekke chemische behandelingen vermijdt die ze op goedkope stoffen spuiten en die de hele dag tegen de zweterige huid van je kind zitten. Ik koop nu minder kleding, maar ik koop wel de betere kwaliteit.

Hoe lang passen die rompertjes nou echt voordat ze eruit groeien?

Baby's groeien als kool, wat best vervelend is als je een beperkt budget hebt. In die van Kianao zit een klein beetje elastaan, wat er bij mij voor zorgde dat ze goed meerekken in die gekke, mollige fase waar al mijn kinderen rond de vijf maanden doorheen gingen. Meestal kon ik er wel twee tot drie maanden per maat mee doen, op voorwaarde dat ik ze niet per ongeluk op de hoogste stand in de droger liet krimpen omdat ik te moe was om het waslabel te lezen.

Hoe maak ik de houten onderdelen van een babygym schoon?

Dompel ze niet onder in de gootsteen! Bij mijn eerste kind heb ik zo een houten speeltje verpest. Je neemt gewoon een vochtige doek met een klein druppeltje van de milde zeep die je voor de babyflesjes gebruikt, veegt het hout af en laat het aan de lucht drogen. Als je het kletsnat maakt, gaat het hout splinteren, en dan heb je weer een heel nieuw gevaar om je zorgen over te maken terwijl je de was probeert op te vouwen.