Die keer dat mijn zevenjarige een babyluipaard eiste

Het was dinsdag rond 16:15 uur, het regende, en ik had die grijze joggingbroek aan met die mysterieuze bleekvlek op het linkerbovenbeen. Maya, die zeven is en zich momenteel in haar zeer uitgesproken dierenrechtenfase bevindt, liet haar neonroze rugzak precies midden in een plas gemorste melk op de keukenvloer vallen.

Ik stond daar maar, met een mok ochtendkoffie in mijn hand die ik voor de derde keer had opgewarmd in de magnetron, en keek hoe mijn vierjarige, Leo, verwoed probeerde te kauwen op een verdwaald hondenbrokje dat hij onder de koelkast had gevonden.

"Mam," kondigde Maya bloedserieus aan, terwijl ze de melk die in haar sneakers trok volledig negeerde. "Ik heb een babyluipaard nodig."

Mijn brein, dat draaide op zo'n vier uur slaap en oude cafeïne, sloeg gewoon volledig op hol. Ik stelde me serieus een echte roofkat voor. Een letterlijk toproofdier dat lag te chillen op mijn beige IKEA-hoekbank, overal haren achterliet en af en toe naar Leo keek alsof hij een lekker hapje was.

Ik staarde haar aan. "Maya, we wonen in een rijtjeshuis. We kunnen de VvE-kosten al amper betalen. Waar moeten we in hemelsnaam een grote roofkat laten?"

Ze rolde zo hard met haar ogen dat ik dacht dat ze een spier zou verrekken. "Geen gróte kat, mam. Noah heeft er een. Noahs vader heeft hem voor hem gekocht. Het is een hagedis. Een gekko."

Oh. Een reptiel. Juist. Want blijkbaar had Noahs vader—zo'n type dat binnenshuis een fleecevest van Patagonia draagt en het steeds over zijn zuurdesemstarter heeft—besloten dat groep vier het perfecte moment is om exotische huisdieren te introduceren.

De totale afdaling in de reptielenwaanzin

Dave kwam binnenlopen net toen ik mijn laptop opendeed. Hij keek één keer naar Maya's vastberaden gezicht en mijn paniekerige getyp en zei alleen maar: "Echt van z'n lang zal ze leven niet. Wat het ook is. Nee."

Maar ik moest het opzoeken. Ik moest weten waar we mee te maken hadden. En heilige genade, jongens. Die blogs van dierenwinkels prijzen die kleine hagedissen aan als het "perfecte beginnershuisdier" voor kinderen. Ze doen alsof je ze gewoon in een glazen bak gooit en er af en toe een blaadje bij legt.

FOUT.

Ten eerste las ik dat ze wel 20 tot 30 jaar kunnen leven. Wat? Ik kan nog niet eens een basilicumplantje drie weken in leven houden. Wil je me vertellen dat deze lachende hagedis straks met Maya mee gaat studeren? Dat ik straks in de vijftig ben en met dat beest naar de dierenarts moet rijden omdat het buikpijn heeft? Nee, bedankt.

Toen kwam ik bij het gedeelte over voeding. Ze eten alleen levende insecten. Je moet dus een plastic bak met levende krekels en dubia-kakkerlakken in je huis hebben, en je moet ze 'gut loaden'—wat betekent dat je de insecten speciaal voer moet geven zodat zíj voedzaam zijn wanneer de hagedis ze opeet. Ik geef mijn mensenkinderen amper gebalanceerde maaltijden. De helft van de tijd eet Leo dinonuggets als ontbijt. Ik ga echt niet aan meal prepping doen voor krekels.

Maar eerlijk gezegd was de medische realiteit wat de hele discussie onmiddellijk deed verstommen. Toen Leo nog een dreumes was, vertelde onze kinderarts dr. Aris me een gruwelijk verhaal over kleine schildpadden en hagedissen die salmonella bij zich dragen. Ze zei dat elk huishouden met een kind onder de vijf ver, héél ver weg moet blijven van kleine reptielen. Het RIVM is het daar blijkbaar mee eens. En toen ik naar Leo keek—die nog steeds de poot van de hond probeerde te likken—wist ik dat de kans 100% was dat hij het terrarium van die hagedis zou aanraken en daarna meteen zijn vingers in zijn mond zou steken. Wij zijn een huishouden dat al moeite heeft met de basisregels van het handen wassen. We zijn nog niet klaar voor een biologisch gevaar.

Daarnaast valt hun staart er letterlijk af en stuiptrekt hij op de vloer als ze schrikken. Kun je je dat voorstellen? Oh god. Leo zou gillen, ik zou gillen en Dave zou waarschijnlijk flauwvallen. Mij niet gezien.

Hoe dan ook, ik klapte mijn laptop dicht. "Maya, ik hou van je, maar we gaan geen doos met levende kakkerlakken in de keuken houden, en we worden door Leo geheid allemaal ziek. Geen hagedissen."

Haar afleiden met echte natuurfeitjes

Ze huilde. Natuurlijk huilde ze. De tranen waren enorm en oprecht hartverscheurend. Dus in een wanhopige poging om van onderwerp te veranderen, trok ik haar op schoot—inclusief joggingbroek met bleekvlek en al—en zei: "Zullen we anders naar echte wilde dieren kijken? Laten we echte baby-roofkatten opzoeken."

Dit is mijn klassieke opvoedtruc. Afleiden en ombuigen naar iets educatiefs.

We belandden in een gigantisch Wikipedia-konijnenhol. Wist je dat wilde welpjes volledig blind worden geboren? Ze wegen bijna niets, minder dan een pak meel, en ze zijn klein genoeg om in je handen te passen. Maya was gebiologeerd. Blijkbaar hebben ze van die kleine blauwe oogjes die na een week of tien dagen opengaan. Ik weet het niet precies meer, de exacte tijdlijn is een beetje vervaagd in mijn hoofd, maar het was fascinerend.

Toen lazen we over hoe de moeders ze dagenlang verborgen moeten achterlaten in rotsachtige holen, zodat ze kunnen gaan jagen. En echt, mijn hart draaide zich om. Ik voel me al schuldig als ik mijn kinderen een uurtje bij Dave achterlaat om doelloos door de HEMA te struinen. Stel je voor dat je je blinde, hulpeloze baby in een grot achterlaat terwijl jij gaat vechten voor je leven op de savanne. Moederschap is letterlijk uitputtend in alle diersoorten.

Het sterftecijfer voor hen in het wild is ongelooflijk triest, iets bizar hoogs, maar ik heb dat gedeelte strategisch overgeslagen om niet hardop aan Maya voor te lezen. Ik concentreerde me er gewoon op hoe ze twee jaar bij hun moeder blijven om te leren jagen. Ik porde Maya aan en maakte een grapje: "Zie je? Je zit nog veel langer dan twee jaar aan mij vast." Ze giechelde zowaar. Crisis afgewend. Voor het grootste deel dan.

Retailtherapie en biokatoenen compromissen

Tegen vrijdag was de hagediskoorts wel gezakt, maar Maya zat nog steeds enorm in een dierenvibe. En eerlijk gezegd zette die hele duik in wilde dieren me aan het denken over de aanstaande babyshower van mijn zus. Mijn zus krijgt een meisje en het thema van de babykamer is—je raadt het al—jungledieren.

Uiteindelijk zat ik vrijdagavond laat online te shoppen met een glas goedkope Pinot Noir in bed, terwijl Dave naast me lag te snurken. Ik was op zoek naar spullen met een dierenthema die er niet al te schreeuwerig uitzagen. Als jij ook probeert je kinderen af te leiden van hun wens voor onpraktische huisdieren, of gewoon goede babyspullen nodig hebt, wil je misschien eens kijken naar wat biologische babykleding in plaats van naar lokale reptielenfokkers.

Ik stuitte op dit biologisch katoenen babyrompertje met vlindermouwen op de website van Kianao. Ik heb hem meteen gekocht in deze prachtige aardetint.

Eerlijk? Het is mijn favoriete aankoop van het hele jaar. Ik ben zo kieskeurig als het om babykleding gaat, omdat Leo vroeger vreselijk eczeem had. Grote, rode, rauwe plekken over zijn hele rug als een synthetische stof hem ook maar verkeerd aankeek. Dit rompertje is voor 95% van biologisch katoen, heeft geen kriebelende labels en is enorm rekbaar. Ik heb het vorig weekend aan mijn zus gegeven en ze appte me gisteren dat het het enige kledingstuk is waarin haar pasgeboren baby niet heeft gekrijst tijdens het aankleden. Bovendien zijn die kleine vlindermouwtjes zo belachelijk schattig dat ik stiekem wilde dat ze hem in mijn maat maakten.

Oude spullen vinden onder de bank

Dit hele dierenprint/jungle-thema weekend maakte me nostalgisch. Dus toen ik zaterdagochtend onder de beige hoekbank aan het schoonmaken was (een angstaanjagende plek, vol stofnesten en oude Cheerios), vond ik Leo's oude Panda bijtring.

Dat ding terugzien bracht meteen een golf aan herinneringen naar boven. Toen Leo rond de acht maanden oud was en tandjes kreeg, was hij een absoluut monstertje. Gewoon een kwijlende, boze kleine trol die constant in mijn schouderbot wilde bijten. Ik heb deze panda bijtring op een nacht om 2 uur 's nachts uit pure wanhoop gekocht.

Ik weet nog dat ik hem altijd tien minuutjes in de koelkast legde. Die koude siliconen waren het enige dat hem liet stoppen met huilen. Hij kauwde op die kleine, getextureerde panda-oortjes alsof het zijn fulltime baan was. Hij is helemaal BPA-vrij en stevig, wat ideaal is, want hij gebruikte hem ook weleens als wapen. Hij gooide het ding letterlijk een keer naar Daves hoofd toen we probeerden Netflix te kijken. Vol tussen zijn ogen. Mooie tijden. Maar goed, het punt is: hij heeft de tandjesfase overleefd én hij heeft de vaatwasser overleefd. En dat is eigenlijk het enige wat ik belangrijk vind bij een babyproduct.

Terwijl ik zijn oude spullen aan het uitzoeken was om te doneren, vond ik ook de Regenboog babygym die we voor hem hadden gekocht. Kijk, ik ga hier eerlijk over zijn. Hij is prachtig. Het houten A-frame, het kleine hangende olifantje—het zag er geweldig uit in mijn woonkamer. Heel esthetisch. Echt iets voor een millennial-moeder.

Maar Leo was een bulldozer van een baby. Hij wilde niet stilletjes liggen en zachtjes tegen de houten ringen tikken. Hij wilde het frame vastgrijpen en proberen het naar de grond te trekken. Het is een fantastische babygym en de stoffen zijn makkelijk wasbaar, maar als je kind gebouwd is als een kleine klerenkast en het geduld van een wesp heeft, wil hij die houten vormpjes waarschijnlijk alleen maar opeten in plaats van ze te bewonderen. Voor ons was hij wel oké, maar ik weet dat de veel rustigere baby van een vriendin van mij er dol op was.

Het uiteindelijke compromis

Dus, hoe is de huisdierensituatie geëindigd?

Zaterdagmiddag nam ik Maya mee naar de plaatselijke speelgoedwinkel en liet haar de grootste, meest belachelijke pluchen knuffel uitzoeken die ze kon vinden. Ze koos een enorme, gevlekte kat die de helft van haar bed in beslag neemt.

We hebben hem Barnaby genoemd. Hij heeft geen warmtelamp nodig. Hij laat niet zomaar zijn staart vallen op mijn vloerkleed. En het allerbelangrijkste: ik hoef geen bak met levende, krioelende kakkerlakken naast mijn koffiebonen in de voorraadkast te bewaren.

Als je te maken hebt met een plotselinge aandrang van je kind om iets compleet onpraktisch te adopteren: bespaar jezelf de waanzin, koop een knuffeldier, doe je deuren op slot en trakteer jezelf op iets leuks dat geen insecten eet.

Klaar om de garderobe van je baby een upgrade te geven in plaats van een terrarium te kopen? Ontdek vandaag nog de volledige collectie veilige, prachtige basics en biologische essentials bij Kianao.

Vragen die ik krijg als ik over dit soort dingen klaag

Wacht, zijn reptielen echt zo slecht voor dreumesen en peuters?

Oké, ik ben geen dokter, maar mijn kinderarts heeft me de stuipen op het lijf gejaagd hierover. Het draait allemaal om salmonella. Kleine kinderen raken alles aan en stoppen vervolgens hun ongewassen handjes recht in hun mond. Dr. Aris vertelde me dat het een enorm infectierisico is voor elk kind onder de vijf. Ik ga echt geen ritje naar het ziekenhuis riskeren voor een hagedis.

Waarom is kleding van biologisch katoen echt zijn geld waard?

Als jouw kind een huid van staal heeft, maakt het misschien niet uit. Maar Leo kreeg overal uitslag van. Biologisch katoen is niet bespoten met van die nare pesticiden en ademt veel beter. Dat Kianao rompertje dat ik voor mijn nichtje kocht, is gewoon zóveel zachter dan die goedkope voordeelpakken die ik vroeger kocht. Het gaat ook echt lang mee, wat je uiteindelijk geld bespaart omdat je niet elke drie weken uitgerekte halslijnen hoeft weg te gooien.

Hoe weet ik of mijn baby behoefte heeft aan een bijtring zoals die panda?

Oh, dat merk je vanzelf. Worden ze ineens gillend wakker? Zit er een oceaan aan kwijl op elk shirt dat je bezit? Proberen ze te kauwen op de afstandsbediening, de rand van de salontafel en je eigen vingers? Ja hoor, de tandjes komen door. Koop een stevige siliconen bijtring, leg hem in de koelkast (niet in de vriezer, dan wordt hij te hard), en bid voor het volgende middagdutje.

Heeft de babygym echt geholpen bij de motoriek?

Kijk, ze zeggen dat het reiken naar die hangende speeltjes helpt bij het dieptezicht en het leren grijpen. En zeker, Leo heeft absoluut zijn knijpkracht getraind op dat hangende olifantje. Ik denk dat het goed voor ze is om iets te hebben om op te focussen, maar stress niet als je baby er liever gewoon bij ligt en naar het plafond staart. Ze leren uiteindelijk allemaal wel hoe ze dingen moeten vastpakken. Meestal is dat net op het moment dat jij een hete kop koffie in je handen hebt.