Gooi het kind niet met het badwater weg: Brief aan de vroegere Priya

Het is dinsdagochtend, drie uur 's nachts. Je staat voor de prullenbak in de keuken met een slaapzak in je handen die bedekt is met wat we in de medische wereld een 'code bruin' noemen. Je overweegt of je het kledingstuk, de hoeslakens en misschien wel de hele babykamer gewoon in de fik zult steken. Je bent zo moe dat je het tot in al je cellen voelt.

Luister. Leg die vuilniszak neer.

Ik schrijf je dit vanuit een half jaar in de toekomst. We hebben de grote slaapregressie van november overleefd, al zijn mijn wallen inmiddels een permanent onderdeel van mijn gezicht geworden. Ik weet dat je daar zit en naar je baby kijkt, je afvragend waarom geen enkel schema meer werkt. Je wilt alles overboord gooien. De bedtijdroutine, het voedingsschema, de slaapzakken, de biologische fruithapjes. Je wilt helemaal opnieuw beginnen omdat één stukje van de puzzel niet meer past.

Gooi alsjeblieft het kind niet met het badwater weg.

Ik ergerde me altijd aan die uitdrukking, totdat ik me realiseerde hoe perfect het de specifieke waanzin van modern ouderschap omschrijft. Als je het moet doen met drie uur onderbroken slaap, verliest je brein het vermogen om basale triage uit te voeren. Eén slechte nacht, en ineens is het hele systeem prut. We behandelen onze echte, complexe kinderen als een haperende Tamagotchi uit de jaren negentig, in de veronderstelling dat een harde reset de onderliggende code wel even zal fixen.

Een korte geschiedenisles over vies water

Omdat je toch wakker bent en in het donker op je telefoon scrolt, zal ik je wat vertellen over dit spreekwoord. Elke opvoedblog zal je de gruwelijke historische mythe vertellen dat middeleeuwse gezinnen in één houten tobbe baadden, beginnend bij de vader en zo verder naar beneden op basis van leeftijd. Tegen de tijd dat de baby aan de beurt was, zou het water zogenaamd zo donker en dik van het vuil zijn, dat een moeder het kind letterlijk ongezien samen met de modder uit het raam kon gooien.

Ik heb dit ooit opgezocht tijdens een nachtdienst. Het is totale onzin. Historici zeggen dat onze voorouders van alles waren, maar ze lieten echt niet zomaar hun pasgeborenen kwijtraken in modderpoelen.

De uitdrukking komt eigenlijk uit een Duits satirisch boek uit de vroege zestiende eeuw van een man genaamd Thomas Murner. Het was een metafoor over het weggooien van iets waardevols terwijl je probeert af te komen van iets irritants. En op de een of andere manier beschrijft het vijfhonderd jaar later perfect hoe ik een inbakerdoek van twintig euro weggooi, simpelweg omdat ik de emotionele capaciteit miste om een vlekkenverwijderaar te gebruiken.

We doen dit continu, echt waar. We lopen tegen de muur, en we gooien het goede met het slechte weg.

Het nachtelijke triage-protocol

Toen ik op de kindertriage werkte, hadden we een systeem. Je stabiliseert het kernprobleem en negeert de oppervlakkige ruis. Als een kind binnenkomt met een gebroken arm en een geschaafde knie, dan amputeer je niet de arm omdat de knie bloedt.

Maar in ons eigen huis gedragen we ons als gekken. Als de baby in een slaapregressie zit en weigert rustig te worden, betrap je jezelf erop dat je driftig tracking-apps verwijdert en besluit dat de white noise machine vervloekt is. Je stopt met het avondbadje, het slaapliedje en het gedempte licht, want de héle routine deugt overduidelijk niet meer.

Mijn kinderarts merkte tijdens onze controle bij negen maanden terloops op dat de slaaparchitectuur van een baby zich simpelweg periodiek aanpast. Hij zei dat hun brein in feite 'in de steigers' staat. De fundering is nog steeds goed, ook al valt het gipsplaat nu even op je hoofd. Behoud de delen van de routine die werken. Behoud het gedempte licht. Behoud het badje. Accepteer gewoon dat het badwater momenteel een beetje troebel is.

Je hebt geen nieuwe slaapcursus nodig. Je hoeft alleen maar deze fase uit te zitten.

Laten we het hebben over het daadwerkelijke babybadje

Aangezien we het toch over badwater hebben, moeten we de daadwerkelijke fysieke handeling van het wassen van je baby bespreken. De hoeveelheid stress die kersverse ouders hierover hebben is schrikbarend.

Ik heb duizenden van dit soort gevallen in de kliniek gezien. Kersverse ouders brengen hun baby's binnen, bedekt met droge, schilferige, vuurrode plekken. Ze smeren twaalf verschillende biologische crèmes en vragen zich af waarom het kind eruitziet als een vervellende slang. Dan vraag ik hoe vaak ze de baby in bad doen, en zegt de moeder trots: 'Elke avond!'

De Amerikaanse Academie voor Kindergeneeskunde stelt dat drie keer per week ruim voldoende is voor het eerste levensjaar van een baby. Eerlijk gezegd weet ik vrij zeker dat ze dat aantal alleen maar hebben vastgesteld omdat ze wisten dat ouders in opstand zouden komen als hen werd verteld hun kinderen nog minder in bad te doen. Baby's werken niet in kolenmijnen. Ze liggen daar maar een beetje. Tenzij ze een catastrofale luier-explosie hebben gehad, is een vochtige washand meestal prima.

Als je ze elke avond in bad doet, strip je letterlijk hun huid van de natuurlijke vetbarrière. Je gooit de natuurlijke huidbescherming van de baby weg met het badwater. Mijn oude hoofdverpleegkundige vertelde moeders altijd dat water het universele oplosmiddel is, en als je een kwetsbare pasgeborene er elke avond in weekt, zal hun huid het simpelweg opgeven.

Wat de watertemperatuur betreft: die moet ongeveer lichaamstemperatuur zijn. Steek gewoon je elleboog erin. Als je je niet terugtrekt, is het prima.

De grote voedsel-smijt van de dinsdagmiddag overleven

Je gaat binnenkort beginnen met de Rapley-methode. Het gaat een ramp worden.

Er komt een dag dat je veertig minuten lang biologische worteltjes staat te stomen en ze in verantwoord gevormde stukjes snijdt, om er vervolgens achter te komen dat je kind je recht in de ogen aankijkt en het hele blad op de grond veegt.

Je eerste instinct zal zijn om wortels uit te roepen tot staatsvijand. Je zult besluiten dat hij groenten haat, dat hij scheurbuik gaat krijgen en dat je maar beter kunt opgeven en voor altijd van die knijpzakjes moet kopen.

Ik smeek je om geen volwassen boosaardigheid te projecteren op een wezentje dat pas net zijn eigen tenen heeft ontdekt. Hij haat je kookkunsten niet. Hij is gewoon de zwaartekracht aan het testen.

Blijf de wortels aanbieden. Verander de presentatie. Dit was het moment waarop ik het Walrus Siliconen Bordje van Kianao kocht. Het is oké. De zuignap is oprecht van industriële sterkte, wat het wegsmijt-probleem oplost, maar de walrussensnoet is wat intens om naar te kijken voordat ik koffie op heb. Toch verankert het het eten. Het scheidt de doperwten van de wortels, wat nu blijkbaar belangrijk voor hem is. We blijven de groenten aanbieden, we veranderen alleen de manier van serveren.

Wanneer hun tandjes zich tegen hen keren

Uiteindelijk begint het tanden krijgen. Je weet dat het zover is, omdat hij zal transformeren van een relatief vredige huisgenoot in een hondsdolle wasbeer. Hij zal kauwen op je schouder, de rand van zijn bedje en de staart van de hond.

Je gaat paracetamol proberen, koude washandjes en hem in vreemde hoeken vasthouden terwijl je op een skippybal stuitert. Als niets hiervan direct werkt, wil je het liefst alle troosttechnieken opgeven en gewoon op de grond gaan zitten huilen.

Ik heb uiteindelijk de Panda Bijtring aangeschaft. Het is een stuk siliconen in de vorm van een beer, maar hij bereikt daadwerkelijk de achterste kiezen zonder dat hij gaat kokhalzen; een ontwerpwonder dat ik pas waardeerde toen ik het alternatief zag. Als hij gilt, geef dan niet de hele troostroutine op. Geef hem gewoon de panda en ga even een minuutje in het donker zitten.

De realiteit van duurzaam ouderschap

Dit hele spreekwoord is eigenlijk gewoon een les in duurzaamheid. Niet alleen duurzaamheid voor het milieu, hoewel dat ertoe doet, maar emotionele duurzaamheid.

We leven in een cultuur van wegwerp-opvoedingsstrategieën. Als een slaaptrucje faalt, kopen we een nieuw boek. Als een fruithapje wordt geweigerd, gooien we de blender uit het raam. Als een kledingstuk verpest raakt, belandt het in de vuilnisbak.

Over kleding gesproken en die 'code bruin' waar je nu mee te maken hebt. Het kledingstuk dat je boven de prullenbak vasthoudt, is de Biologisch Katoenen Baby Romper. Het is mijn absolute favoriet van al zijn kleertjes. De stof ademt zo goed dat het daadwerkelijk die warmte-uitslag voorkomt die hij wel krijgt in die goedkope synthetische stoffen.

Gooi het niet weg. Ik weet dat het er nu als een hopeloze zaak uitziet. Maar biologisch katoen is ijzersterk. Laat het weken in koud water, spuit er wat enzymenspray op en leg het in de zon. Het zal het overleven. Het rekt mee over zijn gigantische hoofd zonder dat het permanent uit model raakt, en de drukknoopjes scheuren niet door de stof na drie wasbeurten.

Als je meer items wilt zien die de loopgraven van de babyzorg echt overleven, bekijk dan de biologische babykledingcollectie van Kianao. Ze maken spullen die bedoeld zijn om de chaos te doorstaan, in plaats van erdoor vervangen te worden.

De lat wat lager leggen

De moeilijkste les van dit eerste jaar is leren omgaan met het troebele water, zonder het kind dat erin zit op te geven.

Ouderschap is voornamelijk het observeren van een reeks kleine, chaotische mislukkingen en besluiten om daar níét van in paniek te raken. De bedtijdroutine zal soms niet lukken. Het eten eindigt een keer op de muur. Dat zorgvuldig geplande uitje naar het park loopt uit op tranen omdat de wind net even verkeerd stond.

Toen mijn kinderarts me vertelde dat ik moest stoppen met het bijhouden van elke milliliter melk en elke minuut slaap, voelde het alsof hij me vroeg om geblinddoekt auto te rijden. Maar hij had gelijk. Ik was zó gefocust op de data, op de exacte temperatuur en de hoeveelheid van het badwater, dat ik het werkelijke kind dat voor me zat, over het hoofd zag.

Stop met proberen alles te optimaliseren. Stop met het behandelen van één slechte middag als een terminale diagnose voor je opvoedingsvaardigheden.

Haal de verpeste slaapzak uit de prullenbak. Was je handen. Ga terug naar de babykamer en ga in de schommelstoel zitten. Uiteindelijk valt hij weer in slaap. Uiteindelijk voel jij je weer mens. Bewaar gewoon de dingen die ertoe doen, was weg wat niet belangrijk is, en probeer het morgen gewoon opnieuw.

Als je er klaar mee bent om telkens babyspullen te vervangen die na één slechte dag uit elkaar vallen, kijk dan eens naar de duurzame essentials van Kianao, voordat je weer iets van plastic koopt dat je uiteindelijk toch gaat haten.

Antwoorden op vragen die je te moe bent om te googelen

Is het echt oké om een baby maar twee keer per week in bad te doen?

Luister, mijn kinderarts smeekte me zowat om mijn kind minder vaak in bad te doen. Tenzij je baby zware lichamelijke arbeid verricht of een luierexplosie had die buiten de oevers is getreden, is een warme, natte washand voor het gezicht en de nekplooitjes meer dan prima. Dagelijkse badjes strippen hun kwetsbare huidbarrière en is als een open uitnodiging voor eczeem. Laat ze maar een beetje bestoft zijn.

Hoe weet ik of ik de hele routine overboord gooi of 'm alleen maar aanpas?

Als je de beslissing om 3 uur 's nachts al huilend neemt, gooi je het kind met het badwater weg. Wacht tot het weer licht is. Als een slaap- of voedingsroutine al twee volle weken niet werkt, pas dan één klein dingetje aan. Verander niet het schema én de slaapzak én de kamertemperatuur op dezelfde avond. Triageer één symptoom tegelijk.

Wat moet de temperatuur van het badwater serieus zijn?

Rond de 37 graden Celsius, wat ongeveer gelijk is aan lichaamstemperatuur. Koop niet zo'n plastic drijvend eendje dat de temperatuur afleest. Gebruik gewoon de binnenkant van je pols of je elleboog. Als het neutraal voelt, alsof je amper iets aanraakt, is het perfect. Als het voor jou heet aanvoelt, is het voor hen kokend heet.

Waarom gebruiken mensen die uitdrukking van dat badwater eigenlijk?

Omdat mensen altijd al theatraal zijn geweest. Een Duitse satiricus schreef het in 1512 om mensen belachelijk te maken die overreageren en goede dingen verwoesten, in een poging om kleine ergernissen te verhelpen. De volgende keer dat je een perfecte kinderwagen wilt weggooien omdat de bekerhouder een beetje scheef zit, bedenk dan dat Thomas Murner uit de zestiende eeuw over je oordeelt.

Hoe krijg ik hardnekkige vlekken eruit zonder de kleren te moeten weggooien?

Direct met koud water spoelen. Gebruik nóóit heet water, dat bakt de biologische ramp namelijk alleen maar in de vezels. Ik gebruik een goedkope enzymenspray, laat het een uurtje intrekken en leg het biologisch katoen na het wassen direct in het volle zonlicht. De zon bleekt biologische vlekken veel beter dan welk chemisch goedje uit de winkel dan ook.