Waarom de intensieve babyfase je sloopt én weer opbouwt

Het was dinsdag, 03:14 uur 's nachts, en ik staarde naar een koude, half opgegeten Pop-Tart terwijl ik agressief heen en weer stond te wiegen in het donker. Mijn oudste, inmiddels vijf en een wandelende waarschuwing waarom we niet onderhandelen met terroristen, schreeuwde de longen uit zijn kleine lijfje. Mijn schoonmoeder had me die ochtend, tijdens een kop koffie die ik nooit heb kunnen opdrinken, verteld dat ik hem gewoon een ritme moest aanleren en moest slapen wanneer de baby sliep. Ach, de schat. Dat is de allergrootste leugen die moderne moeders ooit is aangesmeerd, want er is geen ritme, je kunt geen slaap inhalen, er is alleen maar de 24/7-baby.

Ik zal maar meteen eerlijk met je zijn: het idee dat baby's ook maar íets volgens een voorspelbare planning doen, is een mythe die in stand wordt gehouden door mensen die al dertig jaar geen baby meer in huis hebben gehad. Zodra je die kleine aardappel mee naar huis neemt vanuit het ziekenhuis, begin je aan een 24-uursdienst die pas eindigt als ze naar de basisschool gaan. Je hebt geen ochtendbaby en een nachtbaby, je hebt een eindeloze cyclus van voeden, boeren, verschonen en bidden om stilte.

In plaats van jezelf gek te maken door een starre routine af te dwingen die er alleen maar toe leidt dat jullie allebei liggen te huilen op de vloer van de babykamer, moet je je eigenlijk gewoon overgeven aan de absolute chaos en accepteren dat de was de komende drie maanden in die mand blijft wonen.

Mijn kinderarts en de slaapwiskunde waar niets van klopt

Bij de controle van één maand gaf dr. Evans me een slap, gekopieerd foldertje waarin stond dat pasgeborenen zo'n veertien tot zeventien uur per dag slapen. Ik zweer het je, ik lachte hem recht in zijn gezicht uit. Ik vroeg hem waar hij die uren verstopt had, want mijn kind was continu wakker en eiste elke vijfenveertig minuten mijn volledige toewijding. Hij lachte wat en legde uit dat de slaap is opgedeeld in allemaal kleine, tergende stukjes, wat volgens mij gewoon betekent dat je lichaam nooit écht in een diepe slaap komt voordat je weer wakker schrikt van een fantoomhuiltje.

Als je snapt hoe de dag er écht uitziet, besef je dat je niets verkeerd doet, maar dat je je gewoon in de zwaarste fase van de menselijke ontwikkeling bevindt. Dit is hoe mijn realiteit er in die eerste maanden uitzag:

1. De fantoomhuiltjes onder de douche: Je hebt ze eindelijk in bed gelegd, stapt twee seconden onder het warme water, en je hersenen produceren onmiddellijk het geluid van een krijsende baby boven het stromende water uit.
2. Het eindeloze clusteren: Volgens mij zei de arts iets over voeden op verzoek elke twee tot drie uur, maar er waren dagen dat het voelde alsof mijn oudste van zonsopgang tot zonsondergang aan me vastgeplakt zat.
3. De berg aan lichaamssappen: Niemand bereidt je voor op de absurde hoeveelheid luiers, makkelijk tien tot twaalf per dag. Dat betekent dat je constant aan het vegen en weggooien bent, en je handen wast tot ze openbarsten.

Mijn oma zwoer altijd dat de truc om ze langer te laten slapen was om ze in zware, dikke dekens te wikkelen, wat nu echt doodeng is nu we alles weten over veilig slapen en een volledig lege wieg. Ik was als de dood dat hij oververhit zou raken, maar ik had het ook wanhopig nodig dat hij stopte met maaien met zijn armpjes waardoor hij zichzelf steeds wakker maakte. Toen ontdekte ik de Bamboe Babydeken met Kleurrijk Bladerpatroon van Kianao. Ik ben normaal gesproken vrij zuinig met babyspullen, maar ik praatte de prijs voor mezelf goed omdat het slaapgebrek me letterlijk deed hallucineren.

Het bleek de beste aankoop ooit te zijn. De bamboestof is ongelooflijk licht en ademend, waardoor ik nooit in paniek raakte dat hij het te warm zou krijgen in ons benauwde huis in Texas. Toch had het precies genoeg gewicht om hem een veilig gevoel te geven als ik hem er strak mee inbakerde. Bovendien is het biologisch en kreeg hij er niet die gekke rode uitslag van die hij wel van synthetische stoffen kreeg. Dat was een enorme opluchting als je al met een miljoen andere dingen moet dealen.

Het huiluurtje duurt in werkelijkheid gewoon vier uur

Ik weet niet wie de term 'huiluurtje' bedacht heeft, maar diegene zwakte de boel behoorlijk af. Bij alle drie mijn kinderen ging er rond een uur of vijf 's avonds een knop om en veranderden ze in ontroostbare monstertjes. Deze fase duurt meestal tot een uur of negen, tien 's avonds. Je bent de hele dag bezig met het vervullen van al hun wensen, en dan stapt je partner na het werk door de voordeur precies op het moment dat het huis in pure auditieve waanzin vervalt.

Ik las ergens dat hun kleine zenuwstelsel gewoon kortsluiting maakt door alle prikkels van de dag, of misschien heeft het te maken met mijn eigen melkproductie die 's avonds daalt, maar eerlijk gezegd lijkt niemand het echt zeker te weten. Het is gewoon een ontwikkelingsmysterie waar je doorheen moet lijden. Je stuitert op de skippybal tot je knieën knakken, je sist luidkeels 'ssshh' vlakbij hun oor, je loopt met ze naar buiten in de klamme avondlucht in de hoop dat een mug ze niet meeneemt. Het is een test van puur uithoudingsvermogen.

We probeerden alles. De white noise-machine, een donkere kamer, huid-op-huidcontact. Op sommige avonden was het enige dat werkte hem in de draagzak doen en precies hetzelfde uitgesleten rondje op ons woonkamerkleed ijsberen, terwijl ik op mijn telefoon lag te doomscrollen puur en alleen om mijn ogen open te houden. Het voelt eindeloos als je er middenin zit, maar ik beloof je dat de avondlijke krijsfestijnen uiteindelijk afnemen rond een maand of drie, vier.

Oh, en mijn kinderarts zei dat we ze maar ongeveer twee keer per week in bad hoefden te doen omdat hun huid zo snel uitdroogt, dus je hoeft je in ieder geval geen zorgen te maken over het forceren van een kalmerend bedtijdbadje in die avondchaos.

Dingen die je écht nodig hebt versus de onzin van het internet

Als je de hele dag op de bank vastgeplakt zit met een baby die op je borst slaapt, doe je veel aan online shoppen. De gerichte advertenties weten dat je kwetsbaar bent. Ik heb zoveel nutteloze troep gekocht in een poging om het probleem van die week op te lossen, maar ik heb inmiddels ook geleerd wat wél standhoudt in de realiteit van drie kinderen onder de vijf.

Hier zijn een paar dingen die er echt toe doen als je dag en nacht met een baby bezig bent:

• Een enorme waterfles met een rietje: Als je een dop moet opendraaien, ga je nooit drinken omdat je altijd maar één hand vrij hebt.
• Snacks die niet kruimelen: Een kruimelige mueslireep eten boven een slapende baby is een beginnersfout waardoor ze onmiddellijk wakker worden.
• Kleding die het verschonen niet ingewikkeld maakt: Je doet dit tien keer per dag, dus knoopjes zijn je aartsvijand en ritsen je beste vriend.

Over kleding gesproken, ik ga gewoon eerlijk met je zijn over de Mouwloze Romper van Biologisch Katoen. Hij is prima. Kianao maakt 'm ongelooflijk zacht, en hij blijft na het wassen zéker veel beter mooi dan die goedkope 5-packs van de grote ketens die na twee weken eigenlijk al uit elkaar vielen. Maar eerlijk? Een mouwloze romper betekent dat je constant moet goochelen met laagjes als je huis agressieve airconditioning heeft zoals het mijne, of je moet dealen met het wurmen van de armpjes van een spartelende baby in een trui. Het is fantastisch voor juli in Texas, maar het is geen magische garderobe-oplossing voor het hele jaar.

Als je echt een voorraad wilt inslaan van dingen die je leven makkelijker maken, bekijk dan Kianao's collectie biologische babykleding voor spullen die oprecht meerekken en ademen zonder je kind rare eczeemaanvallen te bezorgen.

Wat ze doen als ze eindelijk wakker zijn

Als ze niet slapen, eten of huilen, realiseer je je opeens dat je ze moet vermaken. Instanties zoals de CDC en AAP beweren blijkbaar dat we nul schermtijd moeten aanbieden voordat ze achttien maanden oud zijn, wat voor de hersenontwikkeling vast heel logisch is. Ik probeer me er vooral aan te houden omdat ik niet wil dat mijn kind verslaafd raakt aan zingende, geanimeerde groenten voordat hij überhaupt kan lopen.

Maar een aardappel vermaken is lastig. Ze kunnen helemaal niks. Ik vertelde vroeger gewoon alles wat ik aan het doen was. "Mama maakt een Etsy-bestelling klaar voor gepersonaliseerde juten zakken omdat mama de elektriciteitsrekening moet betalen." Ik weet bijna zeker dat het eerste woordje van mijn oudste bijna 'verzendlabel' was.

Je moet ook nog aan tummy time doen, wat mijn kinderen stuk voor stuk verafschuwden. Ze lagen dan gewoon plat met hun gezicht op de vloer te schreeuwen. Om ze af te leiden van de ellende van het trainen van hun nekspieren, gebruikten we de Houten Babygym met Regenboog Speelset. Hij is oprecht heel mooi, niet zoals die gigantische plastic, neonkleurige gedrochten met zwaailichten en valse circusmuziek. Het natuurlijke hout staat prachtig in mijn woonkamer, en de kleine dierenspeeltjes die eraan hingen gaven ze iets om naar te staren en uiteindelijk tegenaan te meppen toen hun motoriek rond een maand of drie eindelijk op gang kwam.

De doorkomende tandjes-fase

Precies wanneer je denkt dat je het vierde trimester overleefd hebt en de eindeloze dagen een beetje een ritme beginnen te vinden, beginnen de tandjes te schuiven. Opeens verandert je redelijk voorspelbare baby weer terug in een 24/7-baby, maar deze keer kwijlen ze emmers vol en kauwen ze op je sleutelbeen.

Mijn kinderarts zei dat sommige baby's er niet eens iets van merken dat ze tandjes krijgen, maar mijn genen zijn duidelijk zwak, want alle drie van mij deden alsof ze een niersteen moesten uitplassen elke keer dat er een tand doorkwam. De lichte verhoging, de vuurrode wangen, het 's nachts wakker worden... alles is in één klap terug.

Toen mijn tweede kind tandjes kreeg, ben ik eindelijk gestopt met die rare bevroren washandjes die toch binnen drie seconden ontdooien, en kocht ik de Panda Bijtring van Siliconen en Bamboe. Het is van BPA-vrije, voedselveilige siliconen, wat voor mij heel belangrijk is, want ik vertrouw niet welke plastics er zitten in dat goedkope speelgoed van de discountwinkel waar ze de hele dag op kauwen. Het is plat genoeg zodat hij hem echt zelf kon vasthouden zonder hem elke vijf seconden te laten vallen, en ik kon hem aan het eind van de avond gewoon samen met de flessen in de vaatwasser gooien. Elke cent waard als het je twintig minuten rust oplevert.

De hormonale crash en elkaar afwisselen

Laten we het even hebben over de postpartum hormonale dip, want niemand had me gewaarschuwd hoe intens die zou zijn. Combineer het slaapgebrek van de 24/7-baby met een enorme chemische verschuiving in je brein, en je krijgt een moeder die in tranen uitbarst omdat haar man het verkeerde merk keukenrol heeft gekocht. Het is zwaar, en het is rommelig.

Als je een partner hebt, moet je het als een team aanpakken. Je kunt de 24-uursdienst niet in je eentje draaien. Als mijn man thuiskwam van werk, duwde ik letterlijk de baby in zijn armen en sloot mezelf een uur op in de slaapkamer. Ik sliep niet eens, ik lag daar gewoon in de stilte naar de plafondventilator te staren zodat niemand me aanraakte. Je moet luid en duidelijk om hulp vragen, want mensen gaan er automatisch vanuit dat je alles onder controle hebt, puur en alleen omdat het je die dag is gelukt om een broek aan te trekken.

Je gaat dit overleven. De dagen zijn onvoorstelbaar lang, maar op een ochtend word je wakker en realiseer je je dat ze vier uur achter elkaar hebben geslapen, en dan begint de mist eindelijk op te trekken.

Voordat je helemaal gek wordt in een poging om alle ballen hoog te houden, scoor de essentials die oprecht werken voor jouw gezin. Bekijk onze volledige collectie duurzame, biologische babyspullen en maak deze lange dagen gewoon een klein beetje zachter.

FAQ: De eindeloze dagen overleven

Hoe krijg ik in hemelsnaam iets gedaan met een 24/7-baby?
Niet. Serieus, stel je verwachtingen bij tot aan de vloer, graaf dan een gat en stel ze nog iets verder naar beneden bij. Als het me lukte om mezelf te voeden en de baby in leven te houden, was de dag een gigantisch succes. Koop een draagzak zodat je ze op je borst kunt binden en twee handen vrij hebt om een boterham te smeren, maar laat het huis lekker een bende worden. Het is prima.

Waarom huilt mijn baby elke keer als ik hem wegleg?
Omdat ze letterlijk negen maanden lang in een warme, rumoerige, krappe waterballon zaten en ze nu ineens in de koude, lichte wereld zijn. Ze weten nog helemaal niet dat ze een apart persoon van jou zijn. Mijn kinderarts zei dat je een pasgeboren baby niet kunt verwennen, dus hou ze gewoon vast. Het is uitputtend, maar het is heel normaal.

Bestaat het huiluurtje echt of is mijn baby gewoon boos op mij?
Oh, het is héél echt, en het heeft niets met jou te maken. Meestal begint het rond twee of drie weken oud; ze raken 's avonds gewoon helemaal over hun toeren. Geef de baby gewoon heen en weer aan je partner, stap even naar buiten voor wat frisse lucht, en weet dat het uiteindelijk vanzelf weer overgaat.

Wanneer krijgen baby's nou écht een ritme?
Bij mijn oudste probeerde ik met twee maanden een ritme te forceren en hebben we uiteindelijk allebei de hele dag gehuild. Bij mijn derde volgde ik gewoon zijn tempo en rond een maand of vier, vijf begon hij vanzelf elke dag op ongeveer dezelfde tijden een dutje te doen. Stop met naar de klok kijken en begin te letten op gapen en in de oogjes wrijven.

Hoe ga ik om met de constante angst dat ik het verkeerd doe?
Stop met op Instagram kijken. Serieus. Die perfect gestylde moeders met hun beige babykamers en hun slapende baby's laten je alleen een fragment van vijf seconden uit hun dag zien. Ieder van ons zit onder de spuug en vraagt zich af of we onze kinderen aan het verpesten zijn. Je doet het geweldig, hou vol.