Hitchhiker babynaam 4-pack: Naamstress om 3 uur 's nachts

Het was 03:17 's nachts. Ik had de vale universiteitsjoggingbroek van mijn man aan, met een mysterieuze, ietwat harde yoghurtvlek op de linkerknie, want de was doen als je zeven maanden zwanger bent voelde als een Olympische sport waar ik niet voor had getraind. Ik zat aan mijn derde kopje half-cafeïne koffie — wat volgens mijn dokter prima was, maar mijn trillende linkerooglid dacht daar anders over — en ik was hardop aan het huilen. Echte, lelijke tranen. Want mijn man, Chris, die in de donkere woonkamer tegenover me zat, had zojuist bloedserieus voorgesteld om onze ongeboren dochter 'Trillian' te noemen.

Voor degenen die het niet weten: Trillian is een personage uit The Hitchhiker's Guide to the Galaxy. Chris is een enorme, onverbeterlijke sci-fi nerd. Ik ben een vrouw die gewoon probeerde uit te vogelen hoe ik een pasgeboren baby en een wilde peuter van drie (Leo) naar het park kon vervoeren zonder gek te worden. Mijn brein was een grote soep van paniek, brandend maagzuur en online shoppen. Ik had een meerijdplankje nodig — in het Engels vaak een hitchhiker board genoemd — waar Leo op kon staan. Ik had een 4-pack gepersonaliseerde rompertjes nodig omdat Instagram me het gevoel gaf dat ik een slechte moeder was als ik geen kleding met monogrammen klaar had liggen voor in het ziekenhuis. En ik moest een naam bedenken zodat ik die verdomde rompertjes kon bestellen.

Mijn stoppen sloegen door. Ik was zo uitgeput dat ik letterlijk de zin 'hitchhiker babynaam 4-pack' intypte in de zoekbalk van mijn browser en gewoon naar de knipperende cursor staarde, wachtend tot het internet op magische wijze mijn hele leven zou oplossen. Natuurlijk had Google daar geen enkel idee van.

Zaphod is geen mensennaam

Chris was echt hard aan het pushen voor de literaire insteek. Hij had ergens gelezen dat namen van personages momenteel een enorme vintage comeback maken, wat fantastisch is als de naam Arthur of misschien Ford is. Arthur is schattig. Ford is... oké, denk ik, als je wilt dat je kind klinkt als een betrouwbare pick-uptruck. Maar hij kwam aanzetten met namen als Marvin en Zaphod. Ik moest mijn lieve man beleefd uitleggen dat, hoewel ik respect had voor zijn geeky passies, we onze menselijke dochter niet gingen vernoemen naar een depressieve buitenaardse robot.

Uiteindelijk belde ik de volgende ochtend mijn beste vriendin om te klagen, en zij herinnerde me aan een regel die ze had gehoord van een of andere babynamen-consultant in een ochtendshow. Dat is de 51 procent-regel. Kortom, de persoon die fysiek de ruggengraat van het kind in haar eigen lichaam laat groeien, degene die met de aambeien dealt en de baby uit een erg klein uitgangetje perst, krijgt een meerderheidsbelang van 51 procent in de uiteindelijke naambeslissing. Ik had me nog nooit zo machtig gevoeld. Ik heb Trillian meteen gevetood. Ik geloof dat Chris een beetje gebroken was, maar goed, het punt is dat je echt grenzen moet stellen wanneer slaaptekort je partner doet geloven dat sci-fi woordgrappen een goed idee zijn voor op de geboorteakte.

Troep kopen in het holst van de nacht

Laten we het even hebben over die rompertjes. Wanneer je zwanger bent en om 4 uur 's nachts naar het plafond staart, overtuigt je brein je ervan dat je gefaald hebt als moeder als je geen op maat geborduurde kleding hebt voor de komst van de baby. Ik stond op het punt om een niet-restitueerbaar, gepersonaliseerd 4-pack rompertjes te bestellen met een naam waar we het nog niet eens over eens waren, puur om het gevoel te hebben dat ik *iets* nuttigs aan het doen was.

Godzijdank zat mijn creditcard in mijn andere tas aan de andere kant van de kamer en was ik te moe om op te staan. Want weet je wat baby's eigenlijk doen in die gepersonaliseerde newborn-outfits? Ze poepen erin. Massaal. Explosief. Tot aan hun nek.

Wat je écht nodig hebt, en ik kan dit niet vaak genoeg benadrukken, zijn gewoon echt degelijke, effen, zachte basics waarvan de huid van je baby niet in rare rode uitslag uitbreekt. Mijn absolute favoriet die we uiteindelijk voor Maya hebben gebruikt, was de Biologisch Katoenen Mouwloze Baby Romper van Kianao. Het is niet gepersonaliseerd. Er staat geen naam van een buitenaards wezen op. Maar hij is belachelijk zacht, en toen ze hem onvermijdelijk verwoestte met een spuitluier, kon ik hem gewoon op een heet programma wassen zonder me zorgen te maken dat ik duur borduurwerk zou verpesten. De stof is biologisch katoen met een klein beetje stretch, waardoor het daadwerkelijk te doen is om het over het hoofd van een krijsende baby te trekken. Ik kocht er iets van drie pakken van en ze woonde er het eerste half jaar zo ongeveer in.

De schreeuwtest in de supermarkt

Aangezien ik de sci-fi namen had gevetood, waren we weer terug bij af. Mijn dokter, dokter Miller — die er eerlijk gezegd altijd uitziet alsof hij nog meer behoefte heeft aan een dutje dan ik — vertelde me tijdens een routinecontrole dat kinderen de cognitieve vaardigheid om satire of complexe humor te begrijpen pas ontwikkelen als ze een jaar of elf, twaalf zijn. Hij mompelde iets over de ontwikkeling van de frontale kwab en leesniveaus terwijl hij mijn buik aan het opmeten was. Ik denk dat de wetenschap er eigenlijk op neerkomt dat je kind vernoemen naar een inside joke uit een boek van Douglas Adams nutteloos is, omdat ze de grap het eerste decennium toch niet snappen. Ik weet het niet, ik ben geen neuroloog, maar het gaf me een beter gevoel over het feit dat ik Chris had afgekapt.

In plaats daarvan begonnen we normale namen te testen. En met testen bedoel ik dat ik door het huis liep en ze riep alsof ik boos was. Ik deed het zelfs in de supermarkt. Ik stond in het ontbijtgranenpad, met een pak cornflakes in mijn hand, en zei gewoon heel streng en hardop: "Maya! Leg dat neer!" Een man die naar de havermout stond te kijken gaf me een heel rare blik, maar weet je? Het klonk goed. Het klonk niet als een woordgrap. Het rijmde niet op iets vreselijks.

We maakten wel de enorme fout om de naam Arthur al vroeg te noemen tegen mijn schoonmoeder, toen we die nog overwogen voor een jongen. Oh god. Ze deinsde fysiek achteruit. Ze trok een gezicht alsof ze net een hap uit een rauwe ui had genomen en vertelde ons dat het klonk als een 80-jarige boekhouder. Vanaf dat moment stelden we een totale lockdown in. Niemand kreeg de naam Maya te horen totdat ze fysiek uit mijn lichaam was en de inkt op de ziekenhuispapieren droog was. Hou je kring klein, serieus. Mensen hebben nul filter als je zwanger bent, en hun eerste reacties zullen een naam voor altijd voor je verpesten.

We hebben maar gewoon Marie als haar tweede naam gebruikt, want tegen de tijd dat we de voornaam hadden gekozen was mijn brein compleet doorgebrand en kon het me gewoon niet meer schelen.

Als jij op dit moment ook om 3 uur 's nachts wakker ligt te paniek-shoppen voor je aanstaande baby, bespaar jezelf dan de spijt van gepersonaliseerde kleding en bekijk in plaats daarvan gewoon de collectie biologische babykleding van Kianao.

Kouwen op letterlijk alles

Toen Maya er eenmaal was, verdween het namendrama natuurlijk en werd het meteen vervangen door het tandjesdrama. Doorkomende tandjes betekent eigenlijk gewoon dat je baby besluit dat slaap voor watjes is en dat jouw vingers hun persoonlijke kauwspeeltjes zijn.

We hebben een heleboel dingen geprobeerd. Ik kocht de Panda Bijtring Siliconen & Bamboespeeltje voor haar, omdat ik het zo schattig vond. Eerlijk? Hij is op zich prima. De siliconen zijn superveilig en van hoge kwaliteit, wat me een geruststellend gevoel gaf, maar om de een of andere reden besloot Maya dat het een gooispeeltje was in plaats van een kauwspeeltje. Ze smeet hem gewoon naar de hond, aan de andere kant van de woonkamer. De arme hond werd minstens twee keer per dag geraakt door een vliegende siliconen panda.

Maar de Eekhoorn Bijtring Siliconen Tandvleesverlichter met Eikelontwerp? Dat was de absolute winnaar. Omdat het de vorm van een ring heeft, konden haar mollige, ongecoördineerde handjes hem echt goed vasthouden. Ze zat in haar kinderstoel agressief te knagen aan het eikeltje, terwijl ik verwoed probeerde de vaatwasser uit te ruimen. Het is gemaakt van food-grade siliconen, helemaal vrij van gifstoffen, en ik vond het geweldig dat ik hem gewoon in de vaatwasser kon gooien als hij onvermijdelijk weer op de grond viel.

Staren naar houten ringen

De enige andere manier waarop ik die eerste maanden met een peuter en een pasgeboren baby overleefde, was door dingen te vinden die Maya precies vier minuten konden bezighouden, zodat ik koffie kon drinken. Ik heb het over de Houten Babygym | Regenboog Speelgym Set met Dierenspeeltjes.

Ik ben over het algemeen zwaar tegen lawaaierig plastic speelgoed. Ik krijg er hoofdpijn van en Leo had al genoeg lichtgevende brandweerauto's om een klein dorp te verblinden. Deze houten gym was zo rustgevend. Ik legde haar eronder, en ze staarde gewoon rustig naar de kleine houten olifant en de ringen. Soms sloeg ze ertegenaan. Meestal keek ze er vooral heel verward naar, maar het gaf me net genoeg tijd om mijn haar in een slordige knot te gooien en even op adem te komen. Hij is gemaakt van echt hout, staat prima in mijn woonkamer en speelde geen robotachtig kinderliedje af dat drie dagen lang in mijn hoofd zou blijven hangen.

De nasleep van de 3 uur 's nachts paniek

Als ik terugkijk op die nacht waarop ik willekeurige reeksen woorden in Google typte en huilde over aliens, is het bijna grappig. Bijna. Zwangerschapshormonen zijn een wilde rit, en de druk om de perfecte naam, de perfecte gepersonaliseerde outfits en de exacte juiste kinderwagen-accessoires te hebben, kan je het gevoel geven dat je helemaal gek wordt.

We hebben dat gepersonaliseerde 4-pack uiteindelijk nooit gekocht. We kochten de effen, biologische rompertjes. We kochten een universeel meerijdplankje voor de kinderwagen waar Leo precies twee weken op heeft gestaan, voordat hij besloot dat hij toch liever overal naartoe wilde lopen. En we noemden haar Maya.

Kijk, als je momenteel stress hebt over babynamen of midden in de nacht negentig dingen aan je winkelmandje toevoegt: haal even diep adem. Kies een naam die jij en je partner echt mooi vinden, vertel het niet aan je schoonmoeder, en scoor wat duurzame, echt bruikbare basics uit de collectie van Kianao voordat je iets bestelt dat je niet meer kunt retourneren.

---

Rommelige FAQ over babynamen en nachtelijke paniekaankopen

Moet ik gepersonaliseerde kleding bestellen voordat de baby is geboren?

Oh god, nee. Doe het alsjeblieft niet. Ten eerste: wat als je naar de baby kijkt en beseft dat ze er totaal niet uitziet als een "Trillian"? Je kunt items met een naam of monogram niet retourneren. Hou het gewoon bij effen biologische basics. Als ze eenmaal geboren zijn en je 100% zeker bent van de naam, dan kun je altijd nog die schattige gepersonaliseerde spullen bestellen als je dat echt wilt. Maar geloof me, ze gaan er toch alleen maar op spugen.

Hoe zorg ik ervoor dat mijn partner een vreselijke babynaam laat varen?

Je roept de 51%-regel in het leven! Herinner ze eraan wie de baby draagt, wie er kampt met ischias-pijn en wie er negen maanden lang wijn moet opgeven. Als dat niet werkt, laat ze dan in het openbaar gaan staan en de naam een paar keer heel hard roepen. Meestal is de pure schaamte van het roepen van een rare sci-fi naam in een speeltuin genoeg om ze van gedachten te laten veranderen.

Is biologisch katoen echt nodig voor die eerste rompertjes?

Mijn dokter vertelde me altijd dat de huid van pasgeborenen belachelijk gevoelig is, en eerlijk gezegd had hij gelijk. Leo zat meteen onder de kleine rode bultjes zodra ik hem in goedkope synthetische stoffen hees. Biologisch katoen bevat niet al die rare chemicaliën en kleurstoffen. Het geeft je gewoon één ding minder om je zorgen over te maken, op een moment dat je je al zorgen maakt over letterlijk al het andere.

Wanneer gaat mijn baby echt zelf kauwspeeltjes vasthouden?

Elk kind is anders, maar voor Maya was het rond 3 of 4 maanden toen ze eindelijk stopte met zichzelf in haar gezicht te slaan en doorhad hoe ze dingen kon vastpakken. Daarom geef ik sterk de voorkeur aan ringvormige bijtringen boven de platte versies — ze zijn gewoon zó veel makkelijker vast te pakken voor hun onhandige kleine knuistjes.