De ultieme overlevingskraammand voor gebroken nachten

Het is exact 03:14 uur op een dinsdagnacht. Maya is vier dagen oud en schreeuwt met de intensiteit van een kleine, woedende dinosaurus. Ik sta in onze donkere keuken met niets anders aan dan zo'n netbroekje uit het ziekenhuis en een voedingsbh die agressief ruikt naar zure melk en pure wanhoop. Mijn man, Dave, wiens haar eruitziet alsof hij net een lichte elektrocutie heeft overleefd, trekt als een gek aan de gigantische, in belachelijk glanzend cellofaan verpakte kraammand op onze eettafel.

Waarom we dit midden in de nacht doen? Omdat de billendoekjes op waren. En dan bedoel ik ook écht helemaal op. We hadden letterlijk nog één uitgedroogd doekje over om een luiersituatie aan te pakken die ik alleen maar kan omschrijven als een toxische ramp.

De verre tante die deze enorme mand had gestuurd, had ons beloofd dat er "absoluut alles in zat wat een kersverse moeder nodig heeft." Dave krijgt eindelijk hijgend het plastic eraf. Hij graaft zich een weg door het decoratieve papiergras dat onmiddellijk OVERAL gaat zitten en waarschijnlijk nog steeds in mijn vloerkleed zit als Maya gaat studeren. En wat haalt hij uit deze glorieuze, dure, zorgvuldig samengestelde kraammand?

Een verzilverde rammelaar. Een porseleinen spaarvarken. Een kasjmieren trui in maat 80. En een piepklein, esthetisch verantwoord glazen flesje met biologische lavendelslaapspray.

Ik zweer je dat ik dat porseleinen spaarvarken bijna door het keukenraam had gesmeten.

De illusie van de zilveren rammelaar

Het grote geheim van het ouderschap dat niemand je vertelt wanneer je in een perfect verlichte boetiek cadeautjes staat te kopen voor je zwangere vriendin: baby's geven helemaal niets om zilveren rammelaars. De eerste drie maanden weten baby's niet eens dat ze handen hébben. Die esthetische, Instagram-waardige kraammanden zijn een leugen die ons wordt verkocht door mensen die duidelijk zijn vergeten hoe het vierde trimester daadwerkelijk voelt.

Als je een kraammand samenstelt voor iemand die op het punt staat een mens uit haar lichaam te persen of 72 uur aan een stuk wakker te blijven, moet je denken in termen van overleving. Je koopt eigenlijk geen cadeaus voor een baby. Je koopt een reddingslijn voor de ouders.

Ik weet nog dat ik de volgende dag op de bank zat, huilend om die nutteloze lavendelspray, en me besefte dat ik eigenlijk spullen nodig had die opraken. Je weet wel, verbruiksartikelen. Luiers, billendoekjes, gigantische potten billencrème. Als je een kraammand maakt, gooi hem dan gewoon vol met dat soort spul. Een mix van verschillende merken luiers is bijvoorbeeld echt geniaal, want je weet nooit welke het beste past bij die gekke kleine kippenbeentjes of waarvan ze uitslag krijgen. Dave en ik gaven uiteindelijk sowieso de voorkeur aan de ecologische, biologisch afbreekbare luiers, omdat we ons dan net iets minder schuldig voelden over de gigantische berg afval die we dagelijks produceerden. Maar goed, mijn punt is: stop met het kopen van porseleinen bewaarobjecten.

Als je op dit moment in lichte paniek een kraammand probeert samen te stellen, kijk dan gewoon even bij Kianao's biologische babykleding en pak alles wat eruitziet alsof het zo zacht als boter is.

Wat een bloedende vrouw écht wil om 3 uur 's nachts

We moeten het even over de moeder hebben. Iedereen vergeet de moeder zodra de baby is geboren. Het is alsof je slechts het transportmiddel was en zodra het pakketje is afgeleverd, staat iedereen naar het pakketje te staren terwijl jij daar staat te bloeden en te lekken.

Het beste wat iemand ooit voor mij in een kraammand heeft gestopt, kwam van mijn vriendin Jess, die drie kinderen heeft en geen enkel filter. In haar mand zat letterlijk helemaal niets voor Leo toen hij werd geboren. Het was gewoon één grote survival-kit voor mijn verwoeste lichaam.

Dit is wat erin zat, en wat je absoluut moet overnemen voor je eigen cadeaustrategie:

• Tepelzalf: En dan bedoel ik die extra stevige, biologische balsem, want borstvoeding voelt in het begin alsof iemand met schuurpapier over je borsten gaat.
• Droogshampoo: Omdat ik zes dagen lang niet had gedoucht en ik begon te schrikken van mezelf in de spiegel.
• Snacks die je met één hand kunt eten: Borstvoedingskoekjes, mueslirepen, wat dan ook. Als ik er twee handen voor nodig had om het open te maken, at ik het niet.
• Een digitale thermometer: Omdat, toen Leo op een nacht warm aanvoelde, het internet me eigenlijk vertelde dat hij stervende was. Mijn huisarts lachte me letterlijk uit toen ik vroeg naar van die rare voorhoofdstickers. Ze zei: "Sarah, koop gewoon een digitale, tenzij je je nachten gissend en met paniekaanvallen wilt doorbrengen." Dus ja, gooi er absoluut een digitale thermometer bij.

Kleding die logisch is als je half slaapt

Ik moet even spuien over babykleding, want mensen kopen echt de stomste outfits voor pasgeborenen. Als je drukknoopjes of gewone knopen op een newborn-outfit zet, haat je ouders. In het donker 14 kleine metalen drukknoopjes proberen te matchen terwijl er een baby schreeuwt en je sinds dinsdag niet meer hebt geslapen, is een vorm van psychologische marteling.

Als je kleding aan een kraammand toevoegt, koop dan gewoon ritsen. Tweewegritsen zijn de heilige graal. En koop een maatje groter! Pasgeborenen groeien in ongeveer tien seconden uit die kleine kleertjes.

Ook is het materiaal ontzettend belangrijk. Toen Maya ongeveer twee maanden oud was, had ze een vreselijke, schilferige eczeemaanval. Het leek alsof ze met schuurpapier was bewerkt en ik voelde me zo ongelooflijk schuldig. Mijn schoonmoeder bleef maar zeggen dat het aan mijn dieet lag, en ik had zoiets van: Brenda, ik leef op dit moment letterlijk op havermout en wanhoop. Maar het bleek aan de goedkope synthetische stoffen te liggen die we haar aantrokken. Uiteindelijk ben ik bijna helemaal overgestapt op kleding zoals de Mouwloze Romper van Biologisch Katoen van Kianao. Deze is gemaakt van 95% biologisch katoen, is ongeverfd en ademt écht. Ik droeg het gewoon als laagje onder haar slaappakjes met rits. De roodheid op haar borst was binnen een paar dagen verdwenen. Dus als je kleding voor een kraammand koopt, geef dan net iets meer uit aan biologisch katoen, want een babyhuidje is enorm gevoelig.

Oh, en babyschoenen? Schiet ze linea recta de zon in. Baby's lopen niet. Ze hebben geen stugge kleine leren laarsjes nodig.

De paranoia rondom veilig slapen

Ik ben enorm angstig aangelegd, het type 'houd-me-wakker-terwijl-ik-naar-het-plafond-staar' angst. Toen Leo werd geboren, herinner ik me dat ik huilend bij de kinderarts zat over wiegendood, omdat elk opvoedforum op het internet in feite een horrorfilm is. Ze zuchtte een beetje, legde haar hand op mijn knie en legde uit dat de hele 'veilig slapen'-regel er eigenlijk gewoon op neerkomt dat er geen losse dekentjes in het bedje mogen liggen. Nooit.

Mensen geven maar wat graag prachtige, handgebreide dekentjes cadeau in een kraammand. Ze zijn schitterend. Ik heb er stuk of zes opgevouwen in de kast liggen. Ik heb ze nog nooit in de wieg gebruikt, omdat ik als de dood was dat ze die over hun gezicht zouden trekken.

In plaats van een deken kun je beter een babyslaapzak in de kraammand stoppen. Een slaapzak van 1 of 2.5 TOG is wat ouders serieus elke nacht gaan gebruiken. Het ritst ze in als een kleine burrito en je hoeft niet de hele nacht naar de babyfoon te staren om je af te vragen of de deken is verschoven.

Het tweede-kind-probleem

Een kraammand samenstellen voor ouders die hun tweede kindje verwachten, is weer een heel ander verhaal. Toen ik zwanger was van Maya, had ik het babybadje, de nutteloze inbakerdoeken en het wipstoeltje al in huis. Ik had geen behoefte aan nóg meer spullen die mijn huis onoverzichtelijk zouden maken.

Bij ouders die een tweede kindje krijgen, kun je je het beste focussen op het aanvullen van de luxe verbruiksartikelen. Koop die dure badolie die ze voor zichzelf niet zouden kopen. Scoor die lekkere eco-billendoekjes.

En als je er een speeltje bij wilt doen, sla dan die enorme plastic dingen over die licht geven en om 4 uur 's nachts boerderijgeluiden maken. Dave stapte midden in de nacht per ongeluk op één van Leo's plastic koeien en het ding bleef twintig minuten lang loeien. Volgens mij moest ik erom huilen.

Ik raad altijd aan om iets te geven wat esthetisch mooi maar ook écht functioneel is, zoals de Houten Babygym. Ouders van een tweede hebben waarschijnlijk een goedkope plastic speelgym voor hun eerste kind gehad, die inmiddels kapot is of vol vlekken zit. De Rainbow Play Gym heeft een prachtig natuurlijk houten frame met zachte kleine dierenspeeltjes die geen elektronische geluiden maken. Hij staat gewoon stil en schattig te wezen in de hoek van mijn woonkamer. Maya kon zó lang vol verwondering naar het olifantje staren, dat ik zowaar een kop koffie kon drinken terwijl deze nog warm was. Een zeldzaam wonder.

Over speelgoed gesproken: doorkomende tandjes zijn ook zo'n helse fase die je tussen twee kinderen in even was vergeten. Toen Leo zijn eerste tandje kreeg, knaagde hij aan de salontafel. Ik maak geen grapje. Uit pure wanhoop bestelde ik het Panda Bijtspeeltje van Siliconen en Bamboe. Eerlijk? Het is prima. Het is super schattig en hij kauwde zich helemaal suf op het gestructureerde bamboe gedeelte, wat absoluut leek te helpen. Maar doordat de vorm vrij plat is, liet hij het steeds onder de bank vallen en begon dan te brullen omdat hij hem kwijt was. Het is wel ontzettend makkelijk schoon te maken, je gooit hem gewoon in de vaatwasser, dus dat scheelt weer.

Vergeet de partner niet

Dave leefde de eerste maand voornamelijk op reserves en oploskoffie. Ik zweer het, hij is in twee weken tijd vijf jaar ouder geworden. Een écht goede kraammand hoort ook iets te bevatten voor de partner die de nachtelijke luierrondes doet.

Geef ze een geïsoleerde thermosbeker. Geen gewone mok. Een mok is een lachertje. Je schenkt koffie in een mok, de baby huilt, je regelt de baby, je komt terug bij koude drab. Door een écht goed afsluitbare thermosbeker kon Dave om 6 uur 's ochtends koffie zetten en die om 10 uur 's ochtends eindelijk opdrinken terwijl deze nog warm was. Het zijn de kleine dingen, snap je?

Ook een aanrader: oordopjes. Als ze in diensten slapen, moet degene die "vrij" is ook écht goed kunnen slapen. Het horen huilen van een baby door de muren heen activeert iets biologisch in je hersenen waardoor het onmogelijk is om tot rust te komen. Oordopjes of een noise-canceling koptelefoon zijn een geschenk uit de hemel.

Klaar om een kraammand samen te stellen waarvan een kersverse moeder niet in tranen uitbarst? Bekijk onze volledige collectie baby essentials voordat je verder scrolt naar mijn rommelige antwoorden op jullie meest paniekerige vragen.

Veelgestelde vragen vanuit de loopgraven

Zal ik luiers in de kraammand doen of is dat te gewoontjes?
Mijn hemel, het is allesbehalve gewoontjes. Het is fantastisch. Het is het beste wat je kunt doen. De enorme hoeveelheid luiers die een pasgeboren baby erdoorheen jaagt, tart de wetten van de natuurkunde. Stop ze erin. Stop er meerdere maten in. De ouders zullen je om 2 uur 's nachts in gedachten dankbaar zijn.

Welke maat kleding moet ik kopen?
Ik vertel mensen altijd om de newborn-maten gewoon helemaal over te slaan en direct de grotere maatjes met ritsen te kopen, want voor je met je ogen knippert zijn ze uit dat ieniemienie spul gegroeid. Koop kleding voor 3-6 maanden of 6-9 maanden. Voor Leo hadden we alleen maar newborn-kleding, en in week drie knapte hij letterlijk uit z'n voegen en moesten we midden in de nacht een online spoedbestelling plaatsen.

Kan ik ook iets voor de moeder in de kraammand doen?
Je zou niet alleen iets voor de moeder erin moeten doen, je zou de moeder het hoofdonderdeel moeten maken. Tepelzalf, oversized pyjama's, badzout, droogshampoo. De baby heeft letterlijk alleen melk en een slaapplek nodig. De moeder heeft een volledig revalidatieprogramma nodig.

Is het oké om een cadeaubon te geven in plaats van fysieke cadeaus?
Ja! Zeker doen! Soms weet je gewoon niet wat ze écht nodig hebben. Een cadeaubon voor een maaltijdbezorger is in feite dé munteenheid in de newborn-fase. Dave en ik hebben het twee weken lang overleefd op Thais afhaaleten, omdat geen van ons beiden meer wist hoe we ons fornuis moesten bedienen. Cadeaubonnen voor eten zijn geweldig.

Hoeveel moet ik uitgeven?
Wat je maar wilt, eerlijk gezegd. Een kraammand van €20 met een gigantische pot billencrème, een pak billendoekjes en een zak goede koffie is veel waardevoller dan een mand van €150 vol zilveren rammelaars en kriebelige kasjmieren truien. Hou het gewoon praktisch.