Hoe babygebaren eindelijk een einde maakten aan het drama aan tafel

Ik stond in mijn keuken te staren naar de zoete aardappelpuree die van de plafondventilator droop, met een stapel verzendlabels voor mijn Etsy-shop in mijn hand, terwijl mijn zoontje van tien maanden zijn rug zo ver overstrekte dat ik dacht dat hij zijn kinderstoel doormidden zou breken. Hij krijste met zo'n rood aangelopen, ademloze, stil-tot-de-longen-zich-weer-vullen schreeuw. Hij wilde iets. Ik had werkelijk geen flauw idee wat het was. Ik bood een flesje aan, hij sloeg het weg. Ik bood een speeltje aan, hij gooide het op de grond. Ik stond daar maar, veegde oranje prut van mijn voorhoofd en dacht: als ik nog één dag dit agressieve raadspelletje moet spelen, word ik helemaal gek.

Dat was mijn oudste, Beau. God hebbe zijn ziel, hij was het levende bewijs voor bijna elke opvoedfout die je maar kunt maken. En precies daar, midden in die zoete aardappel-apocalyps, realiseerde ik me ineens dat mijn huidige strategie van "gewoon wachten tot hij leert praten" een spectaculaire mislukking was.

Wat mijn oma vond van 'praten met je handen'

Vóór die dag was ik er heilig van overtuigd dat babygebarentaal slechts een belachelijk statussymbool was voor Instagram-moeders. Je kent ze wel—die moeders in perfect neutrale, beige woonkamers wiens baby's van zes maanden zogenaamd de grondwet gebaren terwijl ze biologische boerenkoolpufjes eten. Als voormalig leerkracht was ik enorm sceptisch. Ik dacht: kinderen praten wel als ze eraan toe zijn.

Mijn oma was het daar helemaal mee eens. Toen ik het idee voor het eerst opperde tijdens het zondagse familiediner, rolde ze alleen maar met haar ogen en schonk nog wat thee in. "Jess, wij deden in mijn tijd niet aan die handwapper-onzin," vertelde ze me, terwijl ze met haar vork op tafel tikte. "We lieten jullie gewoon jengelen totdat je doorhad hoe je woorden moest gebruiken, en jullie zijn allemaal prima opgedroogd." Begrijp me niet verkeerd, ik hou van mijn oma, maar "prima" is subjectief, vooral als je bedenkt dat mijn moeder er nog steeds wrok over koestert dat ze urenlang in de box werd achtergelaten. Ik wist dat ik Beau niet elke avond kon laten krijsen totdat hij paars aanliep.

Ik dacht altijd dat als ik hem zou leren om een gebaar te gebruiken in plaats van zijn stem, hij gewoon lui zou worden en nooit echt zou gaan praten. Ik zag het al voor me: ik zou een zwijgzame kleuter naar de basisschool sturen die alleen maar agressief op zijn kin tikte als hij een snack wilde. Maar als je drie kinderen onder de vijf hebt, leer je al snel dat de dingen waar je heilig in geloofde voordat je kinderen kreeg, meestal klinkklare onzin zijn.

De afspraak bij de kinderarts die alles veranderde

Bij Beau's volgende controle was ik kapot. Ik keek onze kinderarts, dr. Miller, aan en bekende dat etenstijd voelde als een gijzeling waarbij de gijzelnemer een buitenaardse taal sprak. Ze lachte, wat ik op dat moment totaal niet kon waarderen, en vroeg of we al hadden geprobeerd om zijn handen iets te doen te geven, zodat zijn mond niet hoefde te schreeuwen.

Ze legde het me uit op een manier die daadwerkelijk logisch klonk voor mijn door slaaptekort geteisterde brein. Blijkbaar maken de handen van een baby veel sneller verbinding met hun hersenen dan hun stembanden. Ik neem aan dat het een soort rare evolutionaire weeffout is waarbij ze wel de hersencapaciteit hebben om te weten dat ze meer crackertjes willen, en de vingerbehendigheid om ze op te pakken, maar de keelspieren tot hun tweede jaar op vakantie zijn. Dr. Miller vertelde me dat het aanleren van simpele gebaren de spraakontwikkeling helemaal niet vertraagt. Het geeft het hele taalproces juist een kickstart, omdat het ze laat zien dat communicatie er daadwerkelijk voor zorgt dat ze krijgen wat ze willen, zónder driftbui.

Ik ken niet de exacte neurowetenschap erachter en ik verwoord de uitleg waarschijnlijk helemaal verkeerd, maar de essentie was dat hun kleine hersentjes vastzitten in een lichaam dat niet wil meewerken, en dat gebarentaal het ontsnappingsluik is.

Mijn bizarre worsteling met het melk-gebaar

Dus we zijn het gaan proberen. En ik zal maar meteen eerlijk met je zijn, sommige van deze gebaren zijn ongelooflijk ongemakkelijk. Laten we het even hebben over het gebaar voor "melk".

Om "melk" te gebaren, open en sluit je je hand tot een vuist, alsof je een koe aan het melken bent. Een letterlijke koe. Toen ik dit voor het eerst opzocht, staarde ik vol ongeloof naar mijn telefoonscherm. Je wilt dat ik midden in een druk restaurant mijn baby in de ogen kijk en agressief ga mimen dat ik een boerderijdier melk? Want zo ziet het eruit. Het voelt absoluut belachelijk. De eerste drie weken deed ik het alleen binnen de vier muren van mijn eigen huis met de gordijnen dicht, uit angst dat de pakketbezorger door het raam zou kijken en zich zou afvragen wat voor rare pantomime ik in mijn keuken aan het opvoeren was.

En het ergste is nog: de baby's doen het niet eens goed! Toen Beau het eindelijk begon terug te gebaren, kneep hij niet zachtjes in zijn kleine vuistje. Nee, hij pompte wild met zijn hand in de lucht alsof hij bij een rockconcert zat en een moshpit probeerde te starten. Maar weet je wat? Hij stopte met schreeuwen. Hij pompte met zijn vuistje, ik gaf hem een fles, en er was zowaar vrede in huis. Ik wil best elke dag midden in de supermarkt een koe staan melken als dat betekent dat ik geen inzinking in het luierpad hoef mee te maken.

Het gebaar voor slapen is gewoon met je hand naar beneden over je gezicht wrijven, wat prima is, we gebruiken het toch bijna nooit.

Wil je de dagelijkse routines met je baby net even wat vrediger maken? Bekijk Kianao's volledige collectie van duurzame, biologische babyproducten, ontworpen voor het echte leven.

De kleding die de leerfase overleeft

Wat niemand je vertelt over die vroege communicatiedagen, is hoe ongelooflijk zweterig en rommelig het wordt. Voordat ze een babygebaar onder de knie hebben, communiceren ze door met hun hele lichaam te spartelen. Tijdens het Grote Zoete Aardappel Incident van 2021 droeg Beau een van die goedkope rompertjes uit een voordeelverpakking, en die had na één keer wassen al een permanente vlek.

Tegen de tijd dat mijn tweede kind kwam, was ik wijzer geworden en begon ik de Mouwloze Baby Romper van Biologisch Katoen van Kianao te gebruiken. Ik zal heel eerlijk zijn, het prijskaartje doet mijn budgetbewuste hart soms even overslaan omdat kinderen zo snel groeien. Maar geloof me, dit ding is een absoluut werkpaard. Er zit 5% elastaan in, wat betekent dat wanneer je baby zijn beste krokodillen-doodsrol op de commode doet omdat ze het gebaar voor "klaar" nog niet kennen, de halslijn écht met ze meerekt in plaats van hun gigantische peuterhoofd vast te klemmen. Bovendien overleeft hij de industriële wasbeurten die ik erop loslaat wanneer het avondeten overal belandt behalve in hun mond. Het is zacht, het ademt en het wordt niet raar en pluizig na twee rondjes in de droger.

Wanneer doorkomende tandjes al je harde werk verpesten

Net als je denkt dat je dat hele gebarentaalgebeuren onder de knie hebt, krijgt je kind een kies en vergeet ineens alles wat je ze hebt geleerd.

Mijn jongste dochter deed het zo goed met haar gebaren totdat die boventanden besloten door te komen. Opeens stopte alle communicatie en werd dit vervangen door haar pogingen om op de rand van onze salontafel te kauwen. Dat is het moment waarop ik de Siliconen Panda Bijtring met Bamboering voor Verlichting van het Tandvlees bestelde.

Ik ben dol op dit ding omdat het echt goed in haar handje past. Veel bijtspeeltjes zijn zo lomp dat baby's ze laten vallen en dan boos worden, maar door de platte vorm van deze panda kon ze hem makkelijk vasthouden. Ik leg hem gewoon tien minuutjes in de koelkast terwijl ik mijn koffie zet, en als ik hem aan haar geef, keert de gezegende stilte terug. Het gaf haar genoeg verlichting zodat ze zich weer echt kon herinneren hoe ze "eten" moest gebaren, in plaats van alleen maar op mijn schouder te kauwen.

De enige babygebarenkaart die je echt nodig hebt

Als je op Pinterest zoekt naar een overzicht van babygebaren, vind je enorme, overweldigende posters met zestig verschillende gebaren voor dingen als "nijlpaard" en "oom". Doe dit niet. Je hoeft je baby niet het gebaar voor nijlpaard te leren, tenzij je in een dierentuin woont. Je hebt maar een paar essentiële redmiddelen nodig om de dag door te komen.

Dit zijn de enigen die er bij ons thuis écht toe doen:

• Meer: Knijp je vingertoppen van beide handen samen en tik ze tegen elkaar. We gebruiken dit voor eten, kietelen, en om ze bezig te houden in het winkelwagentje.
• Klaar: Houd je handen omhoog met de handpalmen naar je toe en draai ze dan om, zodat de handpalmen van je af wijzen. Beau deed dit vroeger altijd heel agressief, als een scheidsrechter die iemand 'safe' verklaart bij honkbal.
• Melk: Het gevreesde koe-melk-knijpvuistje. Raar, maar zeer effectief.
• Eten: Tik met je samengeknepen vingers tegen je lippen. Heel simpel en duidelijk.

We probeerden het gebaar voor "spelen" aan te leren met de Houten Babygym | Panda Speelgym Set met Ster & Tipi. Het is een prachtig, esthetisch item dat fantastisch staat in mijn woonkamer, in tegenstelling tot de gebruikelijke neonkleurige plastic gedrochten. Maar als ik heel transparant ben: mijn middelste negeerde de lieve, rustgevende monochrome panda compleet en was twintig minuten lang bezig om het houten frame naar beneden te trekken om op de poten te kauwen. Het is een beeldschoon en prachtig gemaakt ontwerp, maar afhankelijk van het temperament van je kind zien ze het misschien gewoon als een gigantische houten bijtring.

Hoe je hier serieus aan begint zonder gek te worden

Als je daar zit met een jengelende baby en je je afvraagt hoe je in hemelsnaam moet beginnen: laat alle verwachtingen om het perfect te doen gewoon los. Begin met het herhalen van hetzelfde woord en dezelfde handbeweging, elke keer als je ze een crackertje geeft, en negeer ondertussen de opmerkingen van je schoonmoeder over hoe zíj dit vroeger nooit hoefde te doen.

Serieus, consistentie is het sleutelwoord. Je moet het woord hardop zeggen terwijl je de beweging maakt. Ga niet in stilte met je handen zitten zwaaien. Zeg "Meer?" en tik je vingers tegen elkaar. Geef ze dan wat ze willen. Doe dat vijfhonderd keer. Je zult je voelen als een kapotte grammofoonplaat. Je zult je afvragen of je baby überhaupt naar je kijkt of gewoon naar je wenkbrauwen zit te staren. En dan ineens, meestal rond de 8 of 9 maanden, kijken ze je aan, tikken ze die kleine plakkerige vingertjes tegen elkaar, en verandert je hele wereld.

Klaar om een rustigere, meer verbonden routine met je kleintje op te bouwen? Shop onze biologische kleding en ons natuurlijke speelgoed ter ondersteuning van elke fase in hun ontwikkeling!

De rommelige realiteit: veelgestelde vragen (FAQ)

Zorgt babygebarentaal ervoor dat baby's later gaan praten?

Lieve help, nee. Dit was mijn grootste angst, maar mijn kinderarts zwoer dat het een fabeltje was en ze had gelijk. Mijn kinderen kregen juist door dat communicatie ervoor zorgt dat ze sneller snacks krijgen, dus ze waren enorm gemotiveerd om echte woorden te gaan gebruiken zodra hun keelspieren hun hersenen hadden ingehaald. Het bouwt juist een brug naar praten, het breekt die niet af.

Wanneer beginnen ze nou echt terug te gebaren?

Elk kind is anders, maar wij begonnen met de gebaren rond 6 maanden, toen we met vaste voeding startten. Beau gebaarde pas terug toen hij bijna 10 maanden was (én na het zoete aardappel-incident). Mijn tweede pikte het al met 7 maanden op omdat ze het haar grotere broer zag doen. Je moet gewoon geduld hebben en het blijven doen, zelfs als ze je alleen maar glazig aankijken.

Wat als mijn baby het gebaar helemaal verkeerd doet?

Accepteer het en ga door! Beau's gebaar voor "meer" leek alsof hij klapte met alleen zijn wijsvingers, en zijn "melk" gebaar leek alsof hij met een spook probeerde te boksen. Zolang jij weet wat ze bedoelen, is dat het enige wat telt. Je bent ze niet aan het klaarstomen voor een examen tot gebarentolk, je wilt gewoon weten of ze nog wat meer uit hun bakje willen eten.

Moet ik hier een professionele cursus voor volgen?

Geef hier alsjeblieft niet je zuurverdiende geld aan uit. Je bent een drukke ouder, je hebt geen tijd om ergens heen te rijden om te leren hoe je je vingers tegen elkaar moet tikken. Zoek de vier basisgebaren gewoon op via je telefoon, leer ze aan iedereen die op je kind past (het kinderdagverblijf, oma, je partner), en gebruik ze tijdens het eten.

Wat als mijn familie denkt dat het zonde van de tijd is?

Mijn oma verklaarde me voor gek totdat ze een middagje op Beau paste. Hij gebaarde "klaar" toen hij zijn lunch ophad, in plaats van zijn bord op haar mooie schone vloer te gooien. Opeens was ze de grootste voorvechter van babygebarentaal in het landelijke Texas. Laat de resultaten maar gewoon voor zich spreken.