Het kwijlfestijn om 3 uur 's nachts overleven: De zoektocht naar een veilige koelbijtring

Het blauwe licht van de vriezer verlichtte mijn wanhoop op dinsdag om precies 3:14 uur 's nachts. Achter me, uit de babykamer, klonk een huilconcert in stereo dat minder klonk als menselijke baby's en meer als een zwerm meeuwen die vochten om een weggegooid frietje. Ik had een neongroene, met gel gevulde plastic sleutelring vast. Mijn door slaapgebrek geteisterde brein berekende precies hoe lang het zou duren voordat de vloeistof erin zou bevriezen tot een massief, verzachtend blok ijs dat ik in de mond van mijn dochter kon stoppen om twintig minuten rust te kopen.

Ik heb het niet gedaan. Maar alleen omdat ik het per ongeluk achter de bevroren doperwten liet vallen en te moe was om het eruit te vissen. Achteraf gezien heeft mijn onhandigheid ons waarschijnlijk een ritje naar de spoedeisende hulp bespaard.

We zaten diep in de loopgraven van maand zes, die magische tijd waarin de opvoedboeken je verzekeren dat je kind gaat doorslapen. (Pagina 47 van mijn boek stelde voor om deze tijd te gebruiken om "weer in contact te komen met mijn partner", wat ik totaal niet nuttig vond terwijl ik draderig, zuur kwijl van mijn enige schone trui aan het vegen was). In plaats van te slapen, kregen de tweeling hun eerste tandjes. Het is een biologisch proces waarvan ik alleen maar kan aannemen dat het is ontworpen als straf.

De dag dat de verpleegkundige mijn ijskoude dromen verpestte

Een paar dagen na het doperwten-incident kwam onze ontzettend vlotte verpleegkundige van het consultatiebureau, Margaret, langs voor controle. Trots vertelde ik haar over mijn geniale plan om al hun bijtspeeltjes in te vriezen. Ik verwachtte een medaille, of op z'n minst een meelevend knikje.

In plaats daarvan keek ze me aan alsof ik zojuist had voorgesteld om de baby's een flinke pot bier te geven. Ze legde uit, op die angstaanjagend beleefde toon die is gereserveerd voor uitgeputte kersverse ouders, dat het in de vriezer leggen van een bijtring eigenlijk een spectaculair slecht idee is. Uit wat ik door de mist van uitputting wist op te pikken, begreep ik dat een volledig bevroren, keihard stuk plastic het tere tandvlees van je baby als het ware kan bevriezen, waardoor precies dat weefsel beschadigt dat je probeert te verzachten.

Erger nog, ze merkte terloops op dat extreme kou goedkoop plastic of rubber broos kan maken. Je baby bijt er dus op met diens verrassend sterke, kleine kaken, en het plastic barst, waardoor de mysterieuze blauwe gel direct in de keel kan lekken, of afbreekt tot een verstikkingsgevaar. Ik bracht de daaropvolgende twintig minuten door met het stilletjes weggooien van elke met vloeistof gevulde plastic sleutelring die we in huis hadden, terwijl zij baby A woog.

De heilige graal van gekoelde siliconen

Hierdoor had ik wanhopig behoefte aan een veilig alternatief. Als de vriezer een absolute no-go zone was, was de koelkast officieel mijn nieuwe beste vriend. Ik had koude bijtspeeltjes nodig die niet in levensgevaarlijke scherven zouden breken, maar die wel genoeg kou zouden vasthouden om de enorme pijn in de mondjes van mijn dochters te verdoven.

Ik begon om 4 uur 's nachts aan een verwoede online shopsessie. Als je dit leest, ken je waarschijnlijk precies de panische energie van deze onderneming.

Mijn eerste en uiteindelijk meest succesvolle aankoop was de Kianao Panda Siliconen Bijtring. Ik kocht er natuurlijk twee. Ik wil niet dramatisch klinken, maar dit kleine stukje siliconen in de vorm van een bamboe-etende panda is misschien wel de enige reden dat ik nog steeds redelijk bij m'n verstand ben. Het is 100% massief, voedselveilig siliconen, wat betekent dat er geen enkel risico is dat er mysterieuze vloeistof uit lekt wanneer een boze baby erop kauwt.

Omdat het massief siliconen is, leg je het gewoon twintig minuten in de koelkast. Het wordt heerlijk koel maar nooit keihard, dus het veert daadwerkelijk een beetje mee als ze erop bijten. De textuur van de pootjes en de stukjes bamboe leken precies de juiste plek op hun tandvlees te raken. Belangrijker nog, het overleefde het om door de keuken te worden gegooid, in een plas te vallen en bijna dagelijks agressief in de vaatwasser te worden gedesinfecteerd. Ik legde het in de koelkast naast de melk, gaf het aan een gillende baby en zag de pure opluchting over hun kleine rode, vlekkerige gezichtjes spoelen.

Ik probeerde ook de Gehaakte Herten Rammelaar, vooral omdat mijn vrouw dacht dat die prachtig in hun babykamer zou staan, en ze had geen ongelijk. Het is erg schattig, gemaakt van biologisch katoen met een houten ring. Maar als gekoelde optie is het niet ideaal. Als je het in de koelkast legt, wordt het katoen een beetje raar en vochtig, en hout houdt de temperatuur niet echt vast zoals siliconen dat doen. Het is geweldig om overdag normaal op te kauwen en mee te rammelen, maar als je te maken hebt met een middernachtelijke crisis van gezwollen tandvlees, heb je echt die scherpe, koude verlichting van siliconen nodig.

Als je een goede back-up voor de panda wilt, is de Koeien Siliconen Bijtring een andere uitstekende koelkastvriendelijke optie die een mooie ringvorm heeft, waardoor hij heel gemakkelijk door baby's vast te houden is wanneer hun motoriek nog in de fase zit van "dingen tegen mijn gezicht slaan".

[Als je op dit moment bedekt bent met kwijl en wanhoop, wil je misschien nog een paar veilige, koelkastklare opties in de biologische bijtcollectie van Kianao bekijken voordat je helemaal gek wordt.]

De rommelige realiteit van de bevroren-washandje truc

Terwijl ik wachtte tot mijn siliconen redders met de post zouden arriveren, moest ik vertrouwen op een doe-het-zelf-methode die Margaret van het consultatiebureau wel had goedgekeurd: het bevroren washandje.

Ik wil het even hebben over het bevroren washandje, want het is tegelijkertijd de beste en meest irritante opvoed-hack die er bestaat. Je neemt een schoon babywashandje (of monddoekje), maakt het nat, draait het in een strakke knoop en stopt het in de vriezer. Het is de enige uitzondering op de "geen vriezer"-regel, omdat de stof niet zal barsten en het bijna onmiddellijk zachter wordt bij contact met de warme mond van de baby.

Het werkt. Dat doet het echt. De textuur van de badstof geeft ze iets briljants om op te kauwen, en naarmate het ijs smelt, absorbeert de stof veilig de belachelijke, stromende waterval van kwijl die gepaard gaat met doorkomende tandjes.

Maar mijn hemel, het is een logistieke nachtmerrie. Je eindigt met een vriezer vol vreemde, vochtige doekknopen die naast je vissticks liggen. Als je ze er te lang in laat liggen, vriezen ze vast aan de ijsblokjesvorm. Wanneer de baby de half ontdooide, zompige lap onvermijdelijk op de keukenvloer laat vallen, absorbeert het direct elk stofje en elke hondenhaar, wat betekent dat je het moet wegrissen van een woedend kind, wat nog meer gegil oplevert. Tegen week twee draaide ik een hele aparte was speciaal voor die doorkomende-tandjes-washandjes. Het hield ons in leven, maar de massieve siliconen bijtringen waren een enorme upgrade voor mijn geestelijke gezondheid en mijn wasmachine.

Dingen waarover het internet tegen me loog

Op een gegeven moment tijdens deze saga belandde ik in een wirwar van opvoedfora. Laat me je de moeite besparen door de verschillende adviezen die je waarschijnlijk moet negeren, lukraak samen te voegen tot één samenhangende gedachte: in plaats van Baltische barnsteenkettingen te kopen die eigenlijk fungeren als kleine, angstaanjagende wurgkoordjes, of dubieuze homeopathische verdovende gels op hun tandvlees te wrijven waarvoor gezondheidsinstanties hebben gewaarschuwd dat ze ademhalingsproblemen kunnen veroorzaken, kun je het beter houden bij gekoelde siliconen en een ongoddelijke hoeveelheid geduld.

Ik leerde ook dat het hele "doorkomende tandjes veroorzaken hoge koorts"-verhaal blijkbaar een mythe is. De dokter vertelde me dat hoewel het doordrukken van een tand door het tandvlees hun lichaamstemperatuur met een kleine, bijna onmerkbare fractie kan verhogen, een flinke koorts betekent dat je kind echt ziek is. Ik heb drie dagen lang een temperatuur van 39 graden de schuld gegeven aan een piepklein snijtandje, voordat ik me realiseerde dat baby B eigenlijk gewoon een vreselijke oorontsteking had, wat me een zeer strenge blik van de huisarts opleverde.

We hebben de grote tanden-uitbarsting van dat jaar overleefd. Het gekwijl nam uiteindelijk af, het wakker worden om 3 uur 's nachts verschoof naar 5 uur 's ochtends (vooruitgang!), en de koelkast was niet langer een opslagplaats voor siliconen dierentuindieren. Als je er nu middenin zit, naar de vriezer staart en overweegt om te gaan huilen: doe een stap achteruit van het ijsvak. Pak een veilige koude bijtring uit de koelkast, geef hem aan je kleintje en weet dat ook dit uiteindelijk voorbijgaat. Waarschijnlijk precies op tijd voor de zindelijkheidstraining.

Klaar om de vochtige washandjes uit je vriezer te verbannen? Haal nu een koelkastveilige, 100% massieve siliconen bijtring van Kianao in huis, en pak vannacht eindelijk wat slaap.

Een paar wanhopige vragen die je jezelf nu misschien stelt

Waarom ziet mijn baby er opeens uit als een hondsdolle buldog?
Het gekwijl is ongelooflijk, nietwaar? Het is alsof iemand een kraan in hun mond heeft laten openstaan. Het overtollige speeksel is eigenlijk de manier van het lichaam om het ontstoken tandvlees te verzachten, maar het eindigt in doorweekte kleren en vreselijke uitslag op hun kin. Doe ze een slabbetje om, dep (niet wrijven) hun kin zachtjes droog en geef ze een gekoelde siliconen ring om op te kauwen in plaats van hun eigen doorweekte vuistjes.

Hoe lang moet ik een siliconen bijtring in de koelkast laten liggen?
Door vallen en opstaan ontdekte ik dat ongeveer 15 tot 20 minuten de sweet spot is. Dat is lang genoeg om het lekker koel te krijgen, maar je hoeft niet een uur te wachten terwijl je baby het huis bij elkaar gilt. Ik raad ten zeerste aan om er minstens twee te kopen, zodat je ze kunt afwisselen. De ene zit in de mond, de andere ligt te koelen in de koelkast. De eindeloze rotatie van geestelijke gezondheid.

Kan ik in plaats daarvan moedermelk of kunstvoeding in een sabbelzakje (fruitfeeder) doen?
Mijn vrouw probeerde kleine blokjes moedermelk in te vriezen en in een siliconen sabbelzakje te stoppen. Het was een waanzinnig succes voor ongeveer vier minuten, waarna de melk smolt, de baby agressief in het zakje kneep en een nevel van kleverige, koude melk het vloerkleed, de hond en mijn broek bedekte. Het werkt briljant om het tandvlees te verdoven, maar ik raad je ten stelligste aan dit alleen te proberen wanneer het kind stevig is vastgesnoerd in een makkelijk afneembare kinderstoel, of misschien buiten in de regen.

Is het oké als ze de hele dag op een koude bijtring kauwen?
Eerlijk gezegd, als het ze stil houdt en het gemaakt is van veilige, massieve, voedselveilige siliconen, laat ze hun gang maar gaan. Er waren dagen dat de tweeling permanent vastgekleefd leek te zitten aan hun siliconen panda's. Vergeet alleen niet om de dingen af en toe met warm zeepsop te wassen, want ze zullen ze absoluut over de vloer, het hondenmandje en de onderkant van je schoen slepen voordat ze weer in hun mond verdwijnen.