De Plattelandsillusie: Hoe overleef je babygeitjes?

Het was dinsdagnacht 02:14 uur, ik zat onder een dunne maar duidelijke laag uitgespuugde babymelk en was diep verzonken in een Funda-spiraal, starend naar half vervallen boerderijen in Drenthe. De tweeling hield al drie weken een soort estafette van slaapregressies, en mijn slaapgebrek had op de een of andere manier de conclusie getrokken dat het tegengif voor een moderne burn-out als ouder in een krap Amsterdams appartement bestond uit het kopen van een boerderijtje en het opvoeden van een babygeitje. Ik was er heilig van overtuigd dat een dier dat vooral bekend staat om het rammen van hekken en het schreeuwen als een volwassen man, de weg naar innerlijke rust was.

Het internet is namelijk medeplichtig aan deze leugen. Het wil je doen geloven dat het intypen van "babygeitjes te koop" op je telefoon de eerste stap is naar het plattelandsnirwana, waar je je dagen doorbrengt in een linnen tuinbroek terwijl je de fles geeft aan een wezen dat zich precies zo gedraagt als een Golden Retriever, maar dan met flapperdere oren. Dit is een schokkende misleiding. Na de afgelopen weken koortsachtig onderzoek te hebben gedaan naar veehouderij in plaats van gewoon mijn werk te doen, ben ik hier om je te vertellen dat een pasgeboren babygeitje in feite een tikkende tijdbom van maag-darmproblemen is, verpakt in een verrassend kwetsbaar laagje vacht.

Navelstrengen dippen in een borrelglaasje jodium

Als je op de een of andere manier een babygeitje op de wereld weet te zetten, doet de enorme hoeveelheid onmiddellijke medische interventie die nodig is een menselijke bevalling ronduit ontspannen lijken. Onze eigen verloskundige vertelde ons destijds om de navelstompjes van de tweeling in principe met rust te laten totdat ze eraf vielen, maar volgens een kerel uit de Achterhoek die voor zijn beroep met tractoren stoeit, zijn de navelstrengen van geiten een enorm risico. Je moet wachten tot de streng op natuurlijke wijze breekt, beseffen dat hij absurd lang is, hem tot een centimeter of tien afknippen met een gesteriliseerde schaar, en dan de hele bebloede stomp onderdompelen in een piepklein bekertje met 9% jodium om te voorkomen dat dodelijke bacteriële infecties zo de buik van de geit in marcheren.

En dan is er nog de biest-paniek. Een menselijke baby kan de eerste dag overleven op een paar druppels melk en pure wrok, maar als een babygeitje niet binnen de eerste acht levensuren de antistofrijke eerste melk van de moeder binnenkrijgt, stopt het immuunsysteem gewoon met bestaan. Je staat om 04:00 uur 's nachts een speciaal gevormde lammerenspeen in een blèrend mondje te dwingen terwijl je een digitale rectale thermometer in de gaten houdt. Hun normale lichaamstemperatuur hoort namelijk rond de 39°C te liggen, wat me bij elk menselijk kind onmiddellijk naar de kinderparacetamol zou doen grijpen om vervolgens een ambulance te bellen.

Je kunt controleren of de geit vreselijk uitgedroogd is door hard in de huid van hun nek te knijpen om te zien of deze direct terugveert, wat eerlijk gezegd veel te subjectief aanvoelt voor een medische diagnose.

Terwijl ik las over de exacte temperatuur die nodig is om te voorkomen dat een pasgeboren geitje doodvriest in een tochtige schuur, sliepen mijn meiden vredig in hun Rompertjes van biologisch katoen. Ik leun zwaar op deze mouwloze wonderen, vooral omdat ze volledig hufterproof zijn. Het biologische katoen is belachelijk zacht en rekt perfect mee over hun kleine buikjes zonder zijn vorm te verliezen, wat betekent dat ik ze er niet in hoef te vechten alsof ik met een ingevet varken worstel. Bovendien betekent het gebrek aan synthetische kleurstoffen dat we op de een of andere manier die mysterieuze rode uitslag hebben weten te vermijden, die vroeger altijd 's nachts opdook en me in paniek deed raken. Ze hebben in ons huis een verbazingwekkende hoeveelheid hummus-gerelateerde trauma's overleefd. Was vee maar zo veerkrachtig.

De vierkamermaag en de graanverhouding-paniek

Het ding met geiten—en dit is iets wat ik maar vaag begrijp uit het lezen van angstaanjagende landbouwforums in de vroege uurtjes—is dat het herkauwers zijn. Ze hebben vier magen. Of liever gezegd, één enorme maag met vier kamers die fungeert als een zeer vluchtig gistingsvat. Het onjuist overschakelen naar een ander dieet geeft ze niet zomaar wat buikpijn; het zorgt ervoor dat hun buik opzwelt van het gas totdat ze letterlijk dood neervallen door opzwelling.

Wanneer je begint met afbouwen (spenen) rond vier tot acht weken, moet je je houden aan de strikte 80/15/5-regel. Dit dicteert een dieet van 80% ruwvoer zoals luzernehooi, 15% onkruid en weidegras, en een microscopische 5% graan. Graan is de duivel. Een babygeitje een extra handje haver geven omdat ze je met die rare rechthoekige ogen aankeken, is een catastrofale fout die je hele week verpest. De angst om precies 5% graan af te meten, doet me verlangen naar de dagen dat de grootste dieetdreiging in mijn huishouden bestond uit een van de tweeling die een uitgedroogde Cheeto achter de bank vond.

En God verhoede dat je ze in de buurt van je tuinbeplanting laat komen. Azalea's en rododendrons, die er zo prachtig uitzien langs een terras, zijn uiterst giftig voor geiten. Ze kauwen op een mooi roze bloempje en leggen prompt het loodje. Ze stoppen absoluut alles in hun mond om erachter te komen wat het is, en hanteren precies dezelfde logica als een negen maanden oude menselijke baby die net een weggegooid stukje kneedgum heeft ontdekt.

Tijdens het hoogtepunt van de orale fixatiefase van mijn tweeling, slaagden we erin om hun kauwinstincten weg te leiden van de plinten met de Panda Bijtring. Hij is prima, doet absoluut wat hij moet doen, en de kleine siliconen ribbeltjes lijken hun tandvlees goed genoeg te masseren om het onophoudelijke gejammer voor in ieder geval twintig minuten per keer te stoppen. De platte vorm zorgt ervoor dat ze hem daadwerkelijk zelf kunnen vasthouden zonder hem elke vier seconden te laten vallen. Dat is een klein wonder, hoewel ik ze nog steeds af en toe betrap op het kauwen op de poten van de eetkamerstoelen, gewoon om me scherp te houden.

(Als je momenteel een klein mensje probeert aan te kleden in plaats van een boerderijdier, wil je misschien onze collectie biologische babykleding bekijken voordat je je vastlegt aan de aanschaf van een tractor.)

Dus je kinderen lopen mogelijk een korsterig mondvirus op

Laten we het hebben over zoönosen, een woord waarvan mijn ooglid begint te trillen. Als je een ouder bent van jonge kinderen en je haalt vee naar je erf, moet je jezelf eigenlijk van top tot teen schrobben alsof je een operatiekamer binnengaat, met wegwerphandschoenen aan, alleen al om te controleren of de geit korstjes rond zijn lippen heeft. Anders zouden je kinderen zomaar Orf kunnen oplopen.

Orf klinkt als het blaffen van een cartoonhond, maar het is eigenlijk een zeer besmettelijke virale infectie (ook wel 'zere bekjes' genoemd) die geiten bij zich dragen en vrolijk overdragen op mensen. Het ene moment aait je peuter het schattige boerderijdiertje, en het volgende moment hebben ze een zwerende virale blaas op hun hand omdat je ze niet direct na het contact hebt gedwongen zich met antibacteriële zeep te wassen. Het idyllische beeld van je kinderen die op blote voeten door de wei rennen met hun harige vriendjes verdampt volledig wanneer je je realiseert dat je een biohazard-protocol nodig hebt om die rotdieren überhaupt te kunnen voeren.

Waarom een eenzame geit een depressieve geit is

Als je weleens hebt gezocht naar "babygeitjes te koop bij mij in de buurt" op verschillende dubieuze advertentiesites, leer je al snel dat je er niet zomaar eentje kunt kopen. Geiten zijn kuddedieren met een psychologische behoefte aan constant gezelschap die grenst aan het pathologische.

Als je een geit alleen houdt, wordt hij diep en klinisch depressief. Hij zal constant huilen, stoppen met eten en je over het algemeen het gevoel geven dat je de slechtste persoon op aarde bent. En nee, je Golden Retriever telt niet als gezelschap, net zomin als de afstandelijke buurtkat. Je moet minstens twee geiten kopen, of misschien een schaap. Dit betekent dat je nu direct verantwoordelijk bent voor de dubbele dierenartskosten, de dubbele hoeveelheid hooi en de dubbele hoeveelheid poep om te scheppen op een zondagochtend.

Het opvoeden van meervouden van elke diersoort is een oefening in gecontroleerde chaos. Toen de tweeling heel klein was, probeerden we gestructureerde, educatieve omgevingen voor ze te creëren en investeerden we zwaar in dingen zoals de Houten Babygym. Het is een prachtig, op Montessori geïnspireerd houten A-frame met lieve, subtiele bungelende dierenspeeltjes. Ik was oprecht dol op de esthetiek ervan in onze woonkamer, in plaats van zo'n schreeuwerig plastic monster dat vals kinderliedjes zingt. Maar ik moet heel eerlijk zijn—zodra de meiden ontdekten hoe ze moesten omrollen en wat kracht in hun bovenlichaam kregen, behandelden ze de gym minder als een rustgevende zintuiglijke ervaring en meer als de steigers voor een gecoördineerde gevangenisuitbraak. Ze wilden er alleen maar in klimmen.

Hoornknoppen wegbranden en andere veterinaire horrors

Misschien wel de meest schokkende realiteit van het opvoeden van een babygeit is het onthoorningsproces. Hoorns bij geiten zijn ongelooflijk gevaarlijk. Ze komen vast te zitten in hekken, ze spietsen andere geiten tijdens ruzies over hooi, en ze kunnen gemakkelijk het oog van een peuter uitsteken als de geit zijn hoofd te snel draait. Daarom moeten de hoornknoppen worden verwijderd wanneer het geitje tussen de drie en tien dagen oud is.

Mijn bevriende dierenarts informeerde me dat dit inhoudt dat je een onthoorningsbout verhit—wat precies is wat het klinkt—en de hoornknoppen rechtstreeks van hun kleine schedeltjes dichtschroeit. Pagina 47 van een homesteading-blog die ik las, stelde voor om tijdens dit proces "kalm te blijven en sussend te spreken", wat ik diep onbehulpzaam vond als advies voor het wegbranden van de hoorns bij een schreeuwend zoogdier.

Dan zijn er de vaccinaties. Met ongeveer 30 dagen oud moet je het CD-T-vaccin gebruiken om ze te beschermen tegen tetanus en Clostridium perfringens type C en D. Ik ben er redelijk zeker van dat Clostridium perfringens een duistere spreuk uit Harry Potter is, maar blijkbaar is het een angstaanjagende bodembacterie die een geit binnen een paar uur doodt als je hun herhaalprik mist.

Hoe je vriendschap sluit met een wezen met rechthoekige pupillen

Als je het in jodium dippen, de strikte graanmetingen en de existentiële angst voor zoönosen overleeft, moet je je nog daadwerkelijk hechten aan het dier. Geiten zijn prooidieren. Hun ogen hebben horizontale, rechthoekige pupillen die ze uitstekend perifeer zicht geven, maar ze er ook uit laten zien als kleine demonen.

Omdat ze zo geprogrammeerd zijn dat ze ervan uitgaan dat alles ze probeert op te eten, kun je niet zomaar van bovenaf reiken om ze over hun kop te aaien zoals een hond. Een hand die uit de lucht neerdaalt, activeert hun "adelaarsaanval"-reflex en ze rennen absoluut keihard weg. In plaats daarvan moet je ze langzaam van voren benaderen, door je knieën gaan tot hun niveau en ze onder hun kin, op de borst of onder de oksels kriebelen om vertrouwen op te bouwen.

Het is schokkend vergelijkbaar met hoe ik mijn tweejarigen moet benaderen wanneer ik een permanente stift probeer te confisqueren. Plotselinge bewegingen leiden tot geschreeuw; lage, trage onderhandelingen inclusief kriebels op de borst leveren meestal betere resultaten op.

Uiteindelijk sloot ik het Funda-tabblad. De landelijke fantasie is een prachtige leugen die we onszelf vertellen wanneer de stad te luidruchtig wordt en het appartement te klein. Maar de realiteit is dat ik nauwelijks gekwalificeerd ben om twee menselijke peuters in leven en grotendeels vrij van scheurbuik te houden, laat staan de vierkamermaag van een herkauwer met aanleg voor een opgeblazen buik te managen.

Voorlopig houd ik het bij het managen van de chaos binnen mijn eigen vier muren, waar het enige dat op de plinten kauwt mijn eigen nageslacht is.

Klaar om je volledig menselijke baby's aan te kleden met spullen die de dagelijkse chaos écht overleven? Ontdek hier onze volledige collectie duurzame essentials.

Veelgestelde Vragen (Omdat ik weet dat je nog steeds nieuwsgierig bent)

Zijn babygeitjes eerlijk waar goede huisdieren voor jonge kinderen?

Alleen als je er volledig op voorbereid bent om elke interactie te overzien als een havik in de hoogste staat van paraatheid. Ja, ze zijn ongelooflijk aanhankelijk en grappig, maar ze delen ook kopstoten uit als ze speels zijn, hebben scherpe kleine hoefjes die pijn doen als ze op je voet gaan staan, en kunnen virussen zoals Orf bij zich dragen die nare huidkorsten veroorzaken bij menselijke kinderen. Je moet strenge regels voor handen wassen handhaven, wat—als jouw peuters ook maar iets op de mijne lijken—een strijd is die je 40% van de tijd verliest.

Wat zit er precies in een "Bevallingsset voor geiten" en heb ik er echt een nodig?

Je hebt er absoluut een nodig, tenzij je het leuk vindt om om 03:00 uur 's nachts in blinde paniek naar de Boerenbond te rijden. Een basis bevallingsset vereist een digitale rectale thermometer, een gesteriliseerde schaar voor de navelstreng, 9% jodium in een klein bekertje, wegwerphandschoenen, specifieke kunstmelk voor geiten (koemelk is niet goed genoeg), speentjes speciaal voor geitjes op de flessen, en smaakloze elektrolyten voor kinderen. Het ziet er eigenlijk uit alsof je een neonatale afdeling in je schuur aan het inrichten bent.

Kan ik gewoon een geit houden in mijn achtertuin in de buitenwijken?

Waarschijnlijk niet, en je buren zullen je haten als je het probeert. Geiten zijn agressief luidruchtig, vooral als ze denken dat je eten voor ze verstopt of als ze gescheiden zijn van hun kudde. Bovendien hebben ze fatsoenlijke graasruimte nodig, zware hekken omdat het ontsnappingsartiesten zijn, en beschutting tegen tocht. Een standaard achtertuin in een doorsnee woonwijk gaat niet volstaan, hoe graag je die esthetiek ook wilt.

Waarom geven mensen babygeitjes de fles in plaats van het aan de moeder over te laten?

Flesgevoede baby's hechten zich intens aan mensen omdat ze jou associëren met voedsel en overleving. Baby's die door de moeder zijn grootgebracht, zijn van nature wantrouwender tegenover mensen en vereisen een enorme hoeveelheid bewuste dagelijkse aandacht om tam genoeg te worden om geaaid te kunnen worden. Veel hobbyboeren geven de fles, puur zodat de geit niet bij elke menselijke stap in de wei het bos in sprint. Dit betekent wel dat je vastzit aan 4 tot 5 flesvoedingen per dag, wat precies zo uitputtend is als een pasgeboren menselijke baby.

Is het echt zo gevaarlijk om ze te veel graan te geven?

Ja, het is oprecht angstaanjagend. Geiten hebben een dieet nodig dat zwaar leunt op ruwvoer (zoals hooi) om hun complexe spijsverteringsstelsel in beweging te houden. Een teveel aan graan fermenteert te snel in hun pens, wat leidt tot een gasbuik (bloat) die letterlijk hun longen kan verdrukken en dodelijk kan zijn. Traktaties moeten ontzettend zeldzaam zijn. Houd je aan de 80/15/5-regel en negeer hun smekende rechthoekige ogen wanneer je langs de voerbak loopt.