Een brief aan mezelf: Stop met troep kopen en schrijf een betere felicitatiekaart

Lieve Sarah van afgelopen oktober,

Je staat momenteel in het gangpad met wenskaarten bij de Hema, draagt die zwarte legging met die mysterieuze yoghurtvlek op de linkerknie, en je hebt een iced havermelk latte vast die agressief zweet over je hele hand. Je staart naar een pastelgeel, zwaar stuk karton met een cartoon-ooievaar erop en je overweegt serieus om het te kopen voor de babyshower van je schoonzus dit weekend.

Leg dat papiertje neer en loop gewoon weg, want het kopen van die specifieke babykaart is een gigantische fout.

Oh god, ik herinner me dit exacte moment zo goed, omdat Dave me vanuit de auto appte dat ik moest opschieten, want Leo had een enorme driftbui over een missend Lego-blokje. En ik was daar in paniek poëzie aan het lezen, geschreven door wenskaart-managers die duidelijk nog nooit om 3 uur 's nachts wakker zijn geweest met een huilbaby. Uiteindelijk kocht ik hem, schreef er iets compleet nietszeggends in en kromp de daaropvolgende zes maanden ineen van schaamte elke keer als ik eraan dacht. Dus ik schrijf dit aan jou—aan mezelf—om ons allebei die schaamte te besparen, want we hebben dit hele cadeaugebeuren al die tijd compleet verkeerd aangepakt.

Stop met kersverse moeders te bedreigen met dat hele "het gaat zo snel"-verhaal

Kijk, op de voorkant van die kaart die je vasthoudt staat "Geniet van elke seconde!". Dat klinkt ontzettend lief, totdat je het daadwerkelijk overhandigt aan een vrouw die in een netbroekje rondloopt en huilt omdat haar tepels bloeden. Ik weet niet wanneer we als maatschappij collectief besloten hebben dat we dit narratief van toxische positiviteit agressief aan kersverse ouders moeten opdringen, maar het maakt me zo boos. Toen Maya werd geboren, zat ik bij zonsopgang in de voedingsstoel, helemaal gek wordend van het slaaptekort, te kijken naar een stapel kaarten op mijn ladekast die me vertelden dat ik "deze vluchtige momenten moest koesteren". Ik voelde me een absoluut monster omdat ik het moment waarop ze moedermelk in mijn mond spuugde, dus écht niet aan het koesteren was.

Mijn huisarts, dr. Miller, mompelde ooit iets over hoe de enorme postpartum hormoondip onze hersenen eigenlijk herprogrammeert waardoor we hypergevoelig worden voor falen—of misschien zei ze gewoon dat slaaptekort ons defensief maakt, mijn geheugen lijkt tegenwoordig op een gatenkaas—maar hoe dan ook, het lezen van die clichés zorgt gewoon voor pure angst. Het geeft je een schuldgevoel dat je het zwaar vindt. Dave vindt dat ik hier te veel over nadenk, maar Dave vindt het ook acceptabel om ontbijtgranen uit een beslagkom te eten, dus zijn mening over sociale nuances is ongeldig.

In plaats van die ooievaarskaart te kopen, moet je een blanco kaart zoeken en iets opschrijven dat haar bestaan valideert als een mens dat op het punt staat een enorm fysiek en emotioneel trauma door te maken. Schrijf iets als: "Je gaat een fantastische moeder zijn, vooral op de dagen dat je het gevoel hebt dat je faalt," of mijn persoonlijke favoriet: "Moge je koffie sterk zijn en de slaapjes van je baby enigszins voorspelbaar." Wees gewoon eerlijk en nuchter tegen haar, want al die platitudes zijn doodvermoeiend.

En als je je druk maakt over de etiquette van het adresseren van de envelop: schrijf gewoon de namen van beide ouders op, en gooi de naam van het oudere broertje of zusje er misschien ook nog bij, zodat de peuter zich niet compleet vervangen voelt door de nieuwe, huilende aardappel. Maar eerlijk, het kan echt niemand iets schelen wat er op de envelop staat.

Het állerbeste om in een envelop te stoppen (hint: je betaalt er luiers van)

Ik las ooit een financieel onderzoek—of misschien was het een TikTok van een accountant, ik haal mijn nieuws tegenwoordig op de meest willekeurige plekken vandaan—waarin stond dat een baby alleen al in het eerste jaar zo'n veertienduizend euro kost. Ik weet nog dat ik dacht dat die berekening nergens op sloeg, totdat ik naar onze bankafschriften van Leo's eerste jaar keek en besefte dat we waarschijnlijk een derde daarvan alleen al aan slaapzakjes en nachtluiers hadden uitgegeven. Baby's ruïneren je financieel, op de meest schattige manier mogelijk.

Wat dus betekent dat het absoluut beste wat je in een babykaart kunt stoppen, financiële steun is. Stop met het kopen van plastic troep die licht geeft en irritante muziekjes afspeelt. Stop er een briefje van vijftig in, of nog beter, koop een cadeaubon van een merk dat eerlijke, duurzame en bruikbare spullen maakt. Zodat ze precies kunnen uitzoeken wat ze nodig hebben, wanneer de baby 's nachts om 2 uur onvermijdelijk uit de huidige maat barst. Ik zei laatst nog tegen Dave dat we gewoon envelopjes met geld moesten gaan geven voor de baby's van onze vrienden, ingepakt in mooi papier met textuur zoals de prachtige kleine cadeaubriefjes van Kianao. Want niets zegt zo duidelijk "ik hou van je" als het subsidiëren van het luierbudget van een oververmoeide moeder.

Kersverse ouders proberen hier letterlijk het systeem te omzeilen met aanbiedingen en luierzegels om de kosten van billendoekjes maar te kunnen dragen. Een heel klein stukje van die financiële last wegnemen is dus de ultieme daad van vriendschap.

Mijn bizarre, met tranen gevulde reis in de wereld van kleine gebreide kleertjes

Als je jezelf echt niet in de hand kunt houden en een diepe, oeroude drang voelt om een fysiek cadeau bij de kaart te kopen, leer dan alsjeblieft van mijn fouten uit het verleden. Weet je nog, toen Maya net geboren was en ik helemaal meegesleept werd door die cottagecore-esthetiek op Instagram? Ik probeerde oprecht een breipatroon voor een babyvestje van Pinterest te volgen, omdat ik dacht dat ik er op de babyshower uit zou zien als een soort huiselijke godin. Ik gaf veertig euro uit aan biologisch garen, bleef tot middernacht op om YouTube-tutorials te kijken, en uiteindelijk moest mijn moeder het babyvestje stiekem afmaken omdat ik op de een of andere manier een kledingstuk had gebreid met drie armsgaten en geen hals.

Het was een donkere tijd voor mijn gevoel van eigenwaarde. Tegenwoordig koop ik gewoon een kant-en-klaar babyvestje van mensen die oprecht weten waar ze mee bezig zijn, en combineer ik het met basislaagjes die de baby niet laten krijsen als je ze aantrekt.

Als je dan tóch kleertjes moet kopen, kies dan deze

Aangezien we de breidroom voorgoed laten varen, laten we het hebben over wat je serieus wél moet kopen. Je weet hoe geobsedeerd ik ben door stoffen, vanwege die gekke eczeemplekjes van Leo die elke winter weer opvlammen. Mijn absolute favoriet om op dit moment voor een kersverse moeder te kopen is de Biologische Baby Romper met Lange Mouwen en Henley-hals voor de Winter. Hij is zo belachelijk zacht dat ik soms zou willen dat ze hem in volwassen maten maakten, zodat ik hem kon dragen als ik de kinderen op school afzet.

Ik kocht deze voor Maya toen het kouder begon te worden, en het heeft onze ochtendroutine compleet veranderd. Het heeft zo'n klein Henley-halsje met drie knoopjes, dat serieus wijd genoeg opengaat zodat je het gigantische hoofd van de baby niet door een piepklein gaatje hoeft te wurmen—wat, als je je het Grote Coltrui-incident van 2019 nog herinnert, een enorme trigger voor me is. Het biologische katoen is een redding voor de gevoelige huid, en het is perfect als laagje onder een grofgebreid babyvestje wanneer je met ze naar buiten gaat. Het is gewoon een oprecht goed, betrouwbaar kledingstuk waar een nieuwe moeder elke dag weer naar zal grijpen.

Aan de andere kant heb ik op dit moment ontzettend gemengde gevoelens over bijtspeeltjes. Ik kocht dat Panda Bijtspeeltje van Siliconen en Bamboe voor Baby's omdat het er online zo schattig uitzag, en luister, het is prima. Het is he-le-maal prima. Maya vond het eerlijk gezegd heerlijk om op dat kleine, getextureerde bamboe gedeelte te knagen toen haar boventandjes doorkwamen. En ik waardeer het dat het van voedselveilig siliconen is, zodat ik het gewoon in de vaatwasser kan mikken als het weer eens onder de hondenharen zit. Maar Leo? Toen hij een baby was, lanceerde hij zijn bijtringen met geweld uit zijn loopauto terwijl ik hem over de oprit probeerde te trekken. Dus ik spendeerde mijn halve leven aan het afwassen van zand en modder van dat siliconen. Het is schattig, het is veilig, maar of de baby het ook echt gebruikt, is een enorme gok, afhankelijk van hun persoonlijkheid.

Die kleine adviesspelletjes op babyshowers zijn eerlijk gezegd soms wél oké

Voordat ik dit afrond en je terug laat gaan naar je iced latte voordat het ijs compleet smelt tot treurig water, moeten we het even hebben over babyshower-spelletjes. Jij bent momenteel verantwoordelijk voor de planning van deze shower, en ik weet dat je opziet tegen de activiteiten.

Laat mensen alsjeblieft niet aan gesmolten chocoladerepen in luiers ruiken. Ik smeek het je. Doe in plaats daarvan gewoon de advieskaarten. Die zijn eerlijk gezegd het enige onderdeel van een babyshower dat ook maar enige blijvende waarde heeft. Maar sla het standaard gelinieerde papier over en haal van die toffe kaarten in de vorm van babydieren of rompertjes. Het liefst gemaakt van groeipapier, zodat de moeder ze later kan planten, of hang ze gewoon op aan een lijntje in de babykamer. Het geeft de introverten iets om met hun handen te doen, terwijl de rest van de kamer agressief zit toe te kijken hoe de aanstaande moeder kolfonderdelen uitpakt.

Vergeet alleen niet om de gasten expliciet te vertellen dat ze praktische dingen op de kaarten moeten schrijven, zoals "smeer de billencrème erop *voordat* de uitslag begint" of "het is oké om de baby veilig in het ledikantje te leggen en de kamer vijf minuten te verlaten om even te huilen." Want dat is hoe het echt is. Dat is wat oprecht helpt.

Hoe dan ook, je moet even kijken naar de biologische babykleding van Kianao om iets te vinden dat niet op de vuilnisbelt eindigt. Haal je kind uit het Lego-gangpad voordat Dave gek wordt, en stop met het kopen van standaard wenskaarten. Jij bent beter dan dat.

Klaar om oprecht de beste cadeaugever op de shower te zijn? Stop met stressen in het Hema-gangpad en ga gewoon de duurzame collectie verkennen voordat de baby arriveert.

De chaotische, ongefilterde FAQ over babykaarten

Wat moet ik in vredesnaam op een babykaart schrijven?

Heel eerlijk? Schrijf gewoon iets op dat haar realiteit erkent. Vertel haar dat ze een geweldige moeder gaat zijn, herinner haar eraan dat het helemaal oké is om een maand lang Thuisbezorgd te bestellen, en beloof om langs te komen om haar was op te vouwen zonder oogcontact te maken. Vermijd de zin dat ze 'van elke seconde moet genieten', want ze zal je in je gezicht willen slaan als ze om 4 uur 's nachts wakker is met een spuitluier.

Moet ik een kaartje meenemen naar het ziekenhuis?

Nee, alsjeblieft zeg, nee. Ga niet naar het ziekenhuis, tenzij ze je expliciet gesmeekt heeft om te komen. Ze draagt een netbroekje, bloedt, en probeert uit te vogelen hoe ze een klein mensje moet voeden. Stuur de kaart naar haar huis, zodat ze hem kan openen wanneer ze op haar eigen bank zit in een joggingbroek vol spuugvlekken.

Is het onbeleefd om gewoon geld in een babykaart te geven?

Ik dacht altijd dat geld geven een enorme zwaktebod was, maar na het krijgen van twee kinderen kan ik met zekerheid zeggen dat contant geld of een cadeaubon het meest prachtige, romantische, doordachte cadeau is dat een mens kan krijgen. Baby's zijn bodemloze putten als het om geld gaat. Koop die kaart, schrijf een leuke grap op, en stop er een briefje van vijftig bij. Ze zal voor altijd van je houden.

Moet ik de envelop ook aan de echtgenoot richten?

Ja, waarschijnlijk wel. Hij heeft tenslotte geholpen met het maken van de baby en hij gaat (hopelijk) de helft van de luiers verschonen. Dus schrijf gewoon "Voor Dave en Sarah" op de voorkant. Al moet ik toegeven: Dave heeft geen enkele kaart die we kregen bekeken, hij vroeg me alleen maar of er bij één van de kaarten nog retourbonnen zaten.

Zijn die advieskaarten op een babyshower nou echt nuttig?

Als je eerlijke vrienden hebt, ja. Mijn vriendin Jess schreef: "Koop een extra waterdichte matrasbeschermer en maak laagjes als een lasagne: matras, beschermer, hoeslaken, beschermer, hoeslaken. Als ze 's nachts overgeven, trek je gewoon de bovenste laag eraf." Het was letterlijk het allerbeste advies dat ik ooit in mijn hele leven heb gekregen, en ik heb dat kleine stukje karton drie jaar lang op mijn koelkast laten hangen.