Wat ik helemaal mis had over het drama van doorkomende tandjes

Het was dinsdagnacht 03:14 uur en ik stond doodstil midden in mijn keuken. Ik droeg een bevlekt Britney Spears-babyshirt uit 1999 dat ik op de een of andere manier als pyjama had gebombardeerd, met een krijsende, vier maanden oude Leo in mijn armen. Mijn man Dave drukte ondertussen agressief op de knoppen van het koffiezetapparaat alsof het hem persoonlijk had beledigd. Maya, toen drie jaar oud, was onverklaarbaar genoeg ook wakker geworden en zat op de koude tegelvloer met een paar van mijn pluizige wintersokken om haar handen, terwijl ze uit volle borst het introliedje van Paw Patrol zong. En Leo? Die krijste gewoon. Een hoge, orensplijtende kreet. En ik stond daar maar, heen en weer te wiegen in een plas gemorste havermelk, er heilig van overtuigd dat mijn kind vocht tegen een mysterieuze, vreselijke ziekte.

Spoiler alert: hij was niet ziek. Het was gewoon een piepklein, scherp tandje dat door zijn onderkaak probeerde te breken.

Voordat ik de tandheelkundige nachtmerrie van doorkomende babytandjes met Leo daadwerkelijk meemaakte, dacht ik dat ik wist wat me te wachten stond. Maya had er niet zoveel last van gehad, of in ieder geval herinnerde mijn door slaapgebrek aangetaste brein zich dat het makkelijk ging. (Misschien is dat gewoon die gekke biologische amnesie die je erin luist om een tweede kind te nemen.) Maar met Leo was de realiteit compleet anders. Ik heb maandenlang vol waanideeën geleefd en gaf letterlijk alles wat er misging in ons huis de schuld van zijn mond. Als hij niesde, dacht ik dat het een tandje was. Als hij chagrijnig was, was het een tandje. Als de wifi uitviel, gaven Dave en ik waarschijnlijk ook zijn tandvlees de schuld.

Wat de huisarts me eigenlijk vertelde terwijl ik huilend in haar spreekkamer zat

Dus onze huisarts, dokter Miller—van wie ik vrij zeker weet dat ze zich soms in de voorraadkast verstopt om even te ontsnappen aan neurotische moeders zoals ik—liet me op een middag zitten terwijl Leo panisch op mijn sleutelbeen kauwde. Ze legde uit hoe deze biologische marteling eigenlijk werkt. Blijkbaar worden baby's al geboren met twintig melktandjes die gewoon onder het tandvlees zitten te chillen. Ik heb ooit, tijdens een nachtelijke Reddit-sessie, een röntgenfoto van een babyschedel gezien en ik heb letterlijk geen rust meer gekend. Het ziet eruit als een angstaanjagend klein haaienbekje dat zich verstopt in hun jukbeenderen.

Maar goed, het punt is: ze zitten daar al, klaar om je leven te ruïneren. Meestal ergens tussen de vier en zeven maanden oud, hoewel dokter Miller zei dat sommige kinderen er al met drie maanden aan beginnen en anderen wachten tot hun eerste verjaardag. De voorste ondertandjes komen meestal als eerste tevoorschijn als kleine, witte grafsteentjes des doods. Maar mijn grootste wake-upcall was toen ik ontdekte hoeveel dingen ik de schuld gaf van doorkomende tandjes, terwijl ze er helemaal niets mee te maken hadden.

Hier is een uiterst gênant lijstje van dingen waarvan ik vol overtuiging tegen mijn huisarts zei dat het "typische tandjes-symptomen" waren, die zij direct naar het rijk der fabelen verwees:

• De koorts van 39 graden die Leo twee dagen lang had (tandjes veroorzaken geen hoge koorts, ze verhogen de temperatuur hooguit een piepklein beetje, dus hij had gewoon een virusje van de opvang).
• Die week dat hij explosieve diarree had die drie van mijn favoriete bankkussens verpestte (nogmaals, dokter Miller zei dat doorgeslikt kwijl de ontlasting wat dunner kan maken, maar echte diarree is gewoon een buikgriepje).
• Zijn aanhoudende hoest waardoor hij klonk als een piepkleine kettingroker in mijn woonkamer.
• Zijn weigering om tot na 04:00 uur te slapen, wat eigenlijk gewoon de standaard slaapregressie van vier maanden was die een gastoptreden maakte naast al het gekwijl.

Dus ja, ik had het helemaal bij het verkeerde eind. Echte dingen om op te letten zijn simpelweg: waanzinnige hoeveelheden kwijl, gezwollen rood tandvlees, het kauwen op letterlijk alles wat ze kunnen vastgrijpen, en algemeen humeurig gedrag. Want laten we eerlijk zijn: botten die door je huid heen duwen, doen waarschijnlijk best wel veel pijn.

Dingen waar mijn kind op kauwde voordat we veilige speeltjes ontdekten

Toen we eenmaal doorkregen wat er echt aan de hand was, wilden we wanhopig graag iets vinden waar hij op kon kauwen. Voordat ik daadwerkelijk goede bijtspeeltjes voor baby's kocht, was Leo's mond eigenlijk een stofzuiger voor de meest ongepaste voorwerpen in ons huis. Als je je ook maar vijf seconden omdraaide, zat hij alweer te knagen op iets waar een gezondheidsinspecteur een hartaanval van zou krijgen.

1. De afstandsbediening van de tv, en dan met name de volumeknoppen die hij er bijna af wist te pellen.
2. Dave's vieze hardloopschoenen die bij de voordeur stonden (ik ging letterlijk over mijn nek toen ik hem dit zag doen).
3. De staart van de hond, waar onze golden retriever zich gelukkig totaal niet van bewust was.
4. Mijn autosleutels, waarvan ik later leerde dat ze bedekt zijn met een microscopisch laagje giftige viezigheid en zware metalen.

Na het schoenincident heb ik in paniek online een heleboel spullen gekocht. Het meeste was regelrechte rotzooi. Van die met vloeistof gevulde plastic ringen? Ik las een artikel waarin stond dat baby's door het plastic kunnen bijten en de vreemde chemische gel die erin zit, kunnen doorslikken. Ik heb ze dus allemaal direct in de prullenbak gegooid. Ik leerde ook dat je die plastic speeltjes niet mag uitkoken, omdat de hitte ze doet smelten en er nog meer chemicaliën vrijkomen. Briljant productontwerp, toch?

Totdat ik laat in de avond aan het scrollen was en Kianao ontdekte. Hun spullen hebben oprecht mijn geestelijke gezondheid gered. Mijn absolute favoriet was het Panda Siliconen Bijtspeeltje. Het is een stevig, uit één stuk gemaakt bijtspeeltje van voedselveilige siliconen, wat betekende dat Leo er geen stukjes af kon bijten om in te stikken. Hij was geobsedeerd door het kleine bamboe-gedeelte en zat gewoon in zijn kinderstoel het ding in zijn tandvlees te masseren, terwijl ik wanhopig mijn lauwe koffie achterover sloeg. Het beste was dat ik het hele ding gewoon in de vaatwasser kon gooien als het weer eens onder de pluisjes en crackerkruimels zat.

Ik heb ook de Beren Bijtring met Rammelaar besteld, omdat ik dacht dat een houten bijtring goed zou zijn voor die harde tegendruk waar dokter Miller het over had. Het is oprecht een prachtig speeltje en de gehaakte beer is schattig, maar het was een beetje wisselvallig voor ons. Sommige dagen hield hij enorm van het gevoel van natuurlijk beukenhout op zijn tandvlees, en andere dagen gebruikte hij het gewoon als wapen om naar het hoofd van zijn zus te gooien vanaf de andere kant van de kamer. Het is een geweldige ring, maar het hangt er zeker vanaf met welke textuur je kind die dag een 'vibe' heeft.

Oh mijn god, en het laten vallen. We zijn zoveel speeltjes kwijtgeraakt op parkeerplaatsen, totdat ik eindelijk een paar van hun Houten & Siliconen Speenkoorden kocht. Je kunt ze natuurlijk aan spenen vastmaken, maar ik deed ze gewoon direct aan het panda-bijtspeeltje. Zo stuiterde het tenminste niet over de vieze vloer als hij het weer eens agressief uit zijn wandelwagen gooide bij de kassa in de supermarkt.

Zit je er momenteel middenin en heb je gewoon iets veiligs nodig waar ze op kunnen kauwen? Dan kun je hier de biologische bijtspeeltjes van Kianao bekijken. Maar eerlijk is eerlijk, zoek gewoon uit wat voor jou en je kind werkt.

De vriezer-fout en het vreselijke advies van mijn schoonmoeder

Je zou denken dat het meest logische om te doen wanneer het tandvlees van je baby gezwollen en vuurrood is, is om hun speelgoed in de vriezer te leggen tot harde ijsblokken en verdovende gel over hun hele mond te wrijven om de pijn te stoppen. Maar dokter Miller verbood me in feite om ook maar één van die dingen te doen. Blijkbaar kan keihard, bevroren plastic het zachte tandvlees ernstig kneuzen. En die vrij verkrijgbare benzocaïne-gels kunnen een bizarre, levensbedreigende zuurstof-aandoening veroorzaken die ik niet eens kan uitspreken. Dus in plaats van alles in de vriezer te gooien en te hopen op het beste, moet je hun speeltjes of natte washandjes gewoon in de normale koelkast leggen (naast de restjes afhaalmaaltijd), zodat ze lekker gekoeld zijn voordat je ze aan je ellendige kind overhandigt.

En dan was er nog het incident met de barnstenen ketting. Mijn schoonmoeder kwam op een middag langs en gaf me een verfijnd snoertje van barnsteenkralen. Ze zwoer dat de hars de pijn van Leo zou absorberen. Ik deed het hem nog bijna om ook, omdat ik wanhopig was, maar toen herinnerde ik me een waarschuwing van kinderartsen dat ze enorme verstikkings- en wurgingsgevaren met zich meebrengen. Er zijn letterlijk baby's aan overleden doordat ze aan de hoeken van het bedje bleven haken. Ik moest de ketting dus ongemakkelijk aan haar teruggeven en doen alsof Dave fel tegen sieraden voor baby's was. Het was enorm ongemakkelijk, maar het is niet anders.

De kwijl-situatie liep echt compleet uit de hand

Niemand had me gewaarschuwd voor de enorme hoeveelheid vocht die uit de mond van dit kind zou stromen. Leo produceerde genoeg speeksel om een klein kinderbadje te vullen. Het trok door zijn shirtjes, zijn slaapzakjes, mijn shirts, Dave's shirts. Maar het ergste was de kwijluitslag. Omdat zijn kin en nek constant nat waren, kreeg zijn huid zo'n boze, rode en pijnlijk uitziende uitslag waardoor hij zich nog ellendiger voelde.

Ik besteedde de helft van mijn dag met het deppen van zijn gezicht met spuugdoekjes, in een poging hem droog te houden. Uiteindelijk moesten we een strikt uniform van biologisch katoenen kwijlslabbetjes invoeren, die we zo'n zes keer per dag verwisselden. Als je nog geen goede, absorberende slabbetjes hebt, haal ze dan nu. Je wasmachine zal je haten, maar het nekje van je baby zal je dankbaar zijn.

En toen die kleine scheermesjes eindelijk doorkwamen, veranderde alles weer. Want opeens moest ik uitvinden hoe ik ze moest poetsen. Tandartsen adviseren om twee keer per dag te beginnen met poetsen met een heel klein beetje fluoridetandpasta zodra het eerste tandje doorkomt. Dat klinkt leuk in theorie, totdat je een tandenborstel in de mond van een worstelende, boze das probeert te steken. We deden ons best. Meestal zoog hij gewoon de tandpasta van de haartjes en klemde hij zijn mond stijf dicht, maar mijn huisarts zei dat de blootstelling aan fluoride in ieder geval beter was dan niets.

Klaar met het gebruiken van je eigen vingers als bijtspeeltje? Bekijk de volledige collectie Kianao baby essentials voordat het volgende tandje zich aandient.

Antwoord op je paniekerige vragen midden in de nacht

Je hebt waarschijnlijk een miljoen vragen. En ik weet precies hoe je je voelt, want ik googelde exact deze dingen om 04:00 uur 's nachts, terwijl ik huilde in een ijskoude kop koffie.

Hoe weet ik of ze echt een tandje krijgen of gewoon een baby zijn?

Eerlijk? Soms weet je het pas als je die zachte *klink* tegen een lepeltje hoort. Maar bij Leo waren de grootste weggevers de eindeloze rivieren van kwijl, zijn plotselinge obsessie met het agressief bijten in mijn schouder als ik hem vasthield, en zijn tandvlees dat er aan de voorkant super gezwollen en rood uitzag. Als ze alleen maar jengelen maar niet proberen hun eigen vuistjes op te eten, zijn ze misschien gewoon moe of maken ze een sprongetje door.

Kan dit alles een enorme koorts veroorzaken?

Ik was er heilig van overtuigd van wel, maar mijn huisarts vertelde me keihard dat ik het mis had. Het kan hun temperatuur tot een graadje of 37,5 of misschien 38 laten stijgen door de zwelling, maar als je kind 38 graden of hoger aantikt, hebben ze een virusje opgelopen. Doe niet wat ik deed en negeer geen koorts van 39 graden omdat je denkt dat er een snijtand doorkomt.

Waarom mag ik hun speelgoed niet in de vriezer doen?

Omdat hun tandvlees al ontstoken en supergevoelig is. Als je ze een keihard blok ijs geeft, kun je het weefsel ernstig kneuzen en vrieswonden op hun lipjes veroorzaken. Leg de siliconen bijtspeeltjes of een vochtig washandje gewoon twintig minuutjes in de normale koelkast. Het wordt koud genoeg om de pijn te verdoven zonder dat ze een trauma in hun mond oplopen door bruut geweld.

Wanneer moet ik met ze naar de tandarts?

De officiële regel die mij is verteld, is rond hun eerste verjaardag of binnen zes maanden nadat het eerste tandje doorkomt, afhankelijk van wat eerder is. Ik sleepte Leo mee rond zijn elfde maand. Hij krijste de hele boel bij elkaar, de tandarts keek precies vier seconden in zijn mond, zei "ziet er goed uit", en bracht een consult in rekening. Het is vooral bedoeld om ze te laten wennen aan de omgeving, dus raak niet in de stress als het uitdraait op een totale ramp.

Zijn die verdovende gels veilig als ik echt wanhopig ben?

Gebruik ze alsjeblieft niet. Gezondheidsautoriteiten hebben zware waarschuwingen afgegeven tegen het gebruik van benzocaïne- of lidocaïnegels bij kinderen onder de twee jaar. Het kan een superzeldzame maar angstaanjagende aandoening veroorzaken waarbij het zuurstofgehalte in hun bloed gevaarlijk laag wordt. Het is het risico absoluut niet waard als je ze in plaats daarvan gewoon een gekoeld stukje fruit in een sabbelzakje of een veilig siliconen speeltje kunt geven.