Waarom ik de Chinese geslachtskalender niet meer geloof

Ik zat in een ontzettend hippe koffietent in Brooklyn, 14 weken zwanger van mijn eerste kindje. Ik droeg een veel te groot flanellen overhemd van mijn man omdat werkelijk geen enkele broek me meer paste, en dronk een treurige cafeïnevrije havermelklatte die verdacht veel naar warm karton smaakte. Ondertussen werd ik agressief gepsychoanalyseerd door drie verschillende mensen.

Mijn beste vriendin Jen, die nog nooit zwanger was geweest maar wel heel veel TikToks had gekeken, staarde om 9 uur 's ochtends naar de half opgegeten krakeling op mijn bord en verklaarde zelfverzekerd: "Je hebt zin in puur zout, dat betekent dat het sowieso een jongetje is." Op precies hetzelfde moment trilde mijn telefoon met een appje van mijn schoonmoeder. Ze schreef dat mijn gezicht er "ronder" uitzag op de foto die Dave haar net had gestuurd, wat blijkbaar betekende dat het een meisje werd. En toen veegde de 19-jarige barista met een heel toffe wenkbrauwpiercing onze tafel schoon, keek naar mijn kleine buikje en zei dat ik gewoon de Chinese geslachtskalender moest checken, want haar zus had die ook gebruikt en die had het, zeg maar, letterlijk nooit mis.

En zo kon het gebeuren dat ik die nacht om 2 uur klaarwakker was, crackertjes zat te eten in het donker terwijl Dave naast me lag te snurken, en helemaal in een rabbit hole op het internet verdween. We noemden de foetus voorlopig maar Baby G, aangezien onze achternaam Gallagher is, maar ineens vrat de spanning me op. Ik wilde het weten. Ik MÓEST het weten. Ik wilde van die piepkleine sokjes kopen.

Mijn nachtelijke afdaling in eeuwenoude maanwiskunde

Als je je hier nog niet in hebt verdiept, laat me je dan waarschuwen: je zwangerschapsbrein gaat hier kortsluiting van krijgen. Het hele concept is gebaseerd op het afstemmen van je leeftijd op de maanmaand van de bevruchting. Maar het is niet je echte leeftijd. Het is je maanleeftijd. Wat denk ik betekent dat je je leeftijd begint te tellen vanaf het moment dat je eigen moeder zwanger van jou werd? Of zoiets? Luister, mijn brein kan amper uitrekenen hoeveel 20 procent fooi in een restaurant is, laat staan dat ik eeuwenoude dynastie-wiskunde probeer toe te passen terwijl ik draai op één kopje half-om-half koffie.

Ik herinner me dat ik met trillende, met kruimels bedekte vingers woest "chinese geslachtskalender baby" intypte op mijn telefoon. Ik probeerde uit te vogelen of de bevruchting eind oktober of begin november was, en of dat een of andere magische maangrens overschreed. Elke website waarop ik klikte, gaf me een net iets andere rekenmachine. Ik belandde zelfs diep in een of ander vaag babyforum uit 2008, waar moeders agressieve ruzies uitvochten over de vraag of een schrikkeljaar de nauwkeurigheid van de kalender compleet verpest.

Dave werd rond 3 uur 's nachts wakker om naar de wc te gaan, zag het oplichtende schermpje mijn manische gezicht verlichten en vroeg wat ik in hemelsnaam aan het doen was. Toen ik hem uitlegde dat ik op basis van de maan probeerde te ontdekken of we de babykamer groen of geel moesten verven, knipperde hij alleen maar met zijn ogen. Dave is frustrerend logisch. Hij zuchtte, mompelde iets over het opgooien van een muntje, en ging weer slapen. Maar ik kon niet stoppen.

De obsessie met bakerpraatjes

Het ding is: in je eerste of tweede trimester is dat afwachten een absolute marteling. Je bent misselijk, uitgeput en je lichaam doet allerlei bizarre dingen, maar je hebt nog niet echt een baby om contact mee te maken. Je hebt gewoon maagzuur. Dus klampen we ons vast aan dit soort spelletjes, omdat het de boel wat echter laat voelen.

Ik bleef ook niet alleen bij de Chinese kalender. O god, nee. Ik probeerde de truc met de ring aan een touwtje, waarbij je je trouwring boven je buik laat bungelen om te kijken of hij in rondjes of in een rechte lijn draait. Ik liet Jen langskomen om het te doen, en ze stootte per ongeluk telkens met haar knokkels tegen mijn buik. De ring bewoog in een ovaal, waar we dus letterlijk niks aan hadden.

Daarna probeerde ik de baking soda-plastest. Ja, dit is echt een ding. Je hoort in een potje te plassen, er baking soda (zuiveringszout) bij te gooien en te kijken of het gaat bruisen als een knutselvulkaan van de basisschool. Als het bruist, is het een jongen. Doet het niets, dan is het een meisje. Uiteindelijk morste ik bruisende urine over de hele wastafel, precies op het moment dat Dave binnenkwam en voorzichtig voorstelde of ik misschien een hobby moest zoeken. Ik had de controle volledig verloren.

Naar het schijnt is de Chinese kalender ontdekt in een 700 jaar oude koninklijke tombe in de buurt van Peking, maar eerlijk gezegd: wie zal het zeggen.

Wat mijn dokter er eigenlijk over zei

Een paar weken later zat ik in de spreekkamer van Dr. Evans. Zij is mijn ongelofelijk geduldige, erg vermoeide gynaecoloog die altijd een lichte geur van desinfecterende handgel en koffie om zich heen heeft hangen. Ik begon over de kalender, grotendeels als grapje, maar stiekem hoopte ik dat ze zou zeggen: Oh jazeker, de moderne wetenschap vertrouwt hier volledig op!

Ze lachte me nog net niet de onderzoekskamer uit. Voor zover ik het begreep – en ik ben zeker geen wetenschapper, ik verdien mijn geld met het schrijven voor ouderschapsblogs – legde ze uit dat het geslacht van een baby exact vastligt op de allereerste microscopische seconde van de bevruchting. Het hangt er volledig van af of de zaadcel van je partner toevallig een X- of een Y-chromosoom bij zich draagt. Dat is alles. Mijn leeftijd? De maand van het jaar? De stand van de maan? Compleet irrelevant voor de daadwerkelijke biologie die zich in mijn baarmoeder afspeelde.

Dr. Evans vertelde me dat, aangezien er letterlijk maar twee biologische uitkomsten zijn, elke willekeurige gok in zo'n 50 procent van de gevallen klopt. Het zijn exact dezelfde kansen als het opgooien van een muntje. Later las ik ergens dat onderzoekers van een universiteit in Michigan miljoenen Zweedse geboorteaktes hadden bekeken om de nauwkeurigheid van de Chinese kalender te testen, en de uitkomst was inderdaad precies vijftig procent. Dus tja. Het is gewoon kruis of munt, verpakt in een heel mooi schemaatje.

Op de échte manier achter het geslacht komen

Dr. Evans vertelde er wel bij dat, als ik echt gek werd van ongeduld, er echte medische manieren zijn om er vroeg achter te komen. Ze noemde de NIPT-bloedtest, die ik uiteindelijk ook heb gedaan. Blijkbaar kijken ze naar piepkleine fragmentjes DNA van de baby die gewoon in je eigen bloedbaan rondzweven? Wat voor mij klinkt als iets volledig verzonnen uit een sciencefictionfilm, maar ze prikken dus gewoon bloed met een week of 10 en kunnen je dan alles vertellen.

Daarnaast is er natuurlijk nog de 20-wekenecho, waarbij ze echoscopie gebruiken om daadwerkelijk de fysieke ontwikkeling van de baby te bekijken. Al zat mijn tweede kind, Leo, de hele tijd met zijn benen over elkaar. De echoscopist moest letterlijk met het echoapparaat op mijn buik wiebelen om hem te laten bewegen. Hij was zelfs in de baarmoeder al koppig.

Maar goed, het punt is: wachten op die medische resultaten is lastig en spelen met voorspellingskalenders is leuk. Zolang je maar geen grote financiële beslissingen neemt of muurschilderingen gaat maken op basis van een website die je ergens om 2 uur 's nachts hebt gevonden.

Mijn desastreuze winkelsessie voor de babykamer

Hier is waarom ik zo stellig ben in het niet vertrouwen van de kalender voor échte beslissingen. Toen ik zwanger was van Maya, vertelde de Chinese kalender me met absolute zekerheid dat ik een jongen kreeg. Het was een jongensjaar, een jongensmaand, jongensalles. Ik was er zo heilig van overtuigd dat ik direct een belachelijk duur, marineblauw smoking-rompertje kocht en begon te zoeken naar behang met een bouwvakkerthema.

Mijn man wist me gelukkig net op tijd tegen te houden voordat ik het behang kocht, en we sloten een compromis door in plaats daarvan deze Biologisch Katoenen Babydeken met Eekhoornprint te kopen. Eerlijk gezegd is hij... prima. Het biologische katoen zelf is ongelofelijk zacht en van hoge kwaliteit, maar ik weet nog steeds niet helemaal zeker waarom eekhoorns worden gezien als een schattig thema voor de babykamer? Ik bedoel, het zijn eigenlijk gewoon agressieve, pluizige ratten die het vogelvoer uit mijn voederhuisje jatten. Maar het was beige en neutraal, en Maya heeft dat ding serieus een heel jaar lang het hele huis door gesleept totdat hij praktisch grijs was, dus hij heeft zeker zijn werk gedaan.

Maar bij mijn tweede zwangerschap gaf ik het raden helemaal op. Ik berekende mijn maanleeftijd niet, ik plaste niet op zuiveringszout, ik liet het gewoon los. En dat was het moment waarop ik mijn ultieme holy grail vond. Ik kocht de Bamboe Babydeken met Heelal-print van Kianao, simpelweg omdat ik stiekem een beetje een ruimtenerd ben.

Laat me je even vertellen over dit dekentje. Het is zo bizar zacht dat ik serieus heb geprobeerd het bedrijf te mailen om te vragen of ze ook volwassen maten maken. (Doen ze niet. Daar baal ik nog steeds van.) Toen Leo een maand of vijf was, hadden we een lange vlucht om de ouders van Dave te bezoeken. Precies daar in stoel 14B had Leo een spectaculaire, nachtmerrie-achtige spuitluier. Ik heb het over een complete catastrofe. De ruimte-deken ving de grootste klap op. Ik dacht dat hij helemaal geruïneerd was en gooide hem nog net niet in het piepkleine prullenbakje van de wc in het vliegtuig. Maar ik propte hem in een wetbag, waste hem later uit in de wasbak bij mijn schoonmoeder, en op de een of andere manier zag hij er daarna weer als nieuw uit? En zachter? Bamboe heeft blijkbaar het natuurlijke vermogen om bacteriën tegen te gaan en vocht af te drijven. Wat eerlijk gezegd een vereiste is, want baby's zijn heerlijke, maar vieze, zweterige kleine wezentjes.

De charme van de 'we-zien-het-wel'-garderobe

Als je vastzit in dat vreselijke niemandsland waarbij je het geslacht nog niet weet, maar je nesteldrang uitschreeuwt dat je ONMIDDELLIJK DINGEN MOET KOPEN, moet je een manier vinden om daaraan toe te geven. En dat zonder een hele kledingkast vol typische jongens- of meisjeskleding te kopen die je later misschien weer moet retourneren. Ben je de laatste tijd nog in een grote babywinkel geweest? Alles is ofwel marineblauw met vrachtwagens en de tekst "LADIES MAN", of een explosie van roze glitters met "DADDY'S LITTLE PRINCESS". Je wordt er moe van.

Daarom raad ik je aan om gewoon even rond te neuzen in Kianao's biologische baby essentials. Alles is prachtig neutraal en oprecht duurzaam, wat je volledig redt van de roze-en-blauwe paniek.

Ik heb onlangs de Kleurrijke Bamboe Babydeken met Dinosaurusprint gekocht voor de babyshower van mijn neefje, vooral omdat ik weiger nog langer rompertjes te kopen. Baby's groeien in exact twaalf seconden uit een rompertje. Maar een deken? Die bewaren ze voor altijd. Deze dino-deken is gemaakt van dezelfde bamboemix als mijn ruimte-deken. Het schijnt heel milieuvriendelijk te zijn omdat bamboe groeit als onkruid en geen miljarden liters water nodig heeft, zoals gewoon katoen. De kleuren zijn lekker vrolijk maar niet schreeuwerig of ordinair, en hij is geschikt voor letterlijk élke baby, ongeacht wat de maankalender ook voorspelde.

Hoe ik er nu over denk

Als ik terugkijk naar dat gehaaste meisje in het koffietentje, die probeerde het geslacht van haar baby te voorspellen aan de hand van een zoute krakeling en een kalender van het internet, wil ik haar gewoon een glas water geven en vertellen dat ze even een dutje moet gaan doen. Je gaat jezelf waarschijnlijk he-le-maal gek maken als je probeert je bevruchtingsdatum uit te lijnen met de maanfasen, en uiteindelijk krijg je toch drie verschillende antwoorden, afhankelijk van op welke website je klikt.

Dus laat die huis-tuin-en-keuken-spelletjes misschien gewoon lekker spelletjes zijn. Doe ze op je babyshower. Lach met je vriendinnen om de uitslagen. Maar als het gaat om het écht voorbereiden van je leven op dat schreeuwende minimensje: omarm lekker de neutrale spullen, adem rustig door die gekke zwangerschapskwaaltjes heen, en laat de dokters de wetenschap maar afhandelen.

Als je wilt beginnen met het inrichten van een babykamer die altijd klopt, wat de echoscopist je uiteindelijk ook vertelt, bekijk dan de rest van de duurzaam geproduceerde, waanzinnig zachte spullen bij Kianao. Geloof me, het is veel minder stressvol dan wiskunde proberen te doen om 2 uur 's nachts.

De chaotische vragen die iedereen me hierover stelt

Heeft de kalender bij jou oprecht gewerkt?
Oké, dit is dus het hilarische deel. Bij Maya voorspelde de kalender een jongen. Dat was fout. Bij Leo zei de kalender een jongen. Dat klopte. Mijn persoonlijke succespercentage met deze eeuwenoude, mysterieuze kalender is dus exact vijftig procent. Precies wat mijn dokter al zei. Het is letterlijk gewoon het opgooien van een muntje, maar het voelt natuurlijk een stuk magischer als een website het je vertelt.

Hoe bereken je überhaupt je maanleeftijd?
Ik zal heel eerlijk zijn, ik snap hier nog steeds vrij weinig van. Voor zover ik kon opmaken uit mijn nachtelijke googlesessies, loopt de Chinese maankalender ongeveer een maand achter op de Gregoriaanse kalender (de normale kalender die wij gebruiken). En blijkbaar word je in dit systeem als één jaar oud beschouwd op de dag dat je wordt geboren? Dus je moet een jaar bij je huidige leeftijd optellen, tenzij je verjaardag vóór het Chinees Nieuwjaar valt, in welk geval het weer anders zit... luister, gebruik gewoon een online calculator. Probeer deze rekensom niet op papier te doen. Je gaat erom huilen.

Is het erg als ik al spullen koop voordat ik het zeker weet?
O god, nee, koop gewoon die spulletjes! De nesteldrang is een biologische drang waar je toch niet tegen kunt vechten. Blijf gewoon bij spullen die niet al te veel aan een bepaald geslacht gebonden zijn, zodat je niet hoeft te worstelen met het retourneren van een berg roze jurkjes met ruches als je toch een jongen blijkt te krijgen. Dekentjes, spuugdoekjes, effen witte rompertjes en neutrale hoeslakens zijn op dit moment je beste vrienden.

Wanneer vertelt de dokter het je nou écht?
Als je kiest voor de NIPT-test (die ook checkt op een hoop chromosomale zaken), kun je er meestal rond de 10 tot 12 weken al achter komen. Als je wacht op de standaard 20-wekenecho, gebeurt dat dus rond de grens van 20 weken. Maar zoals ik al zei: soms is de baby acrobatiek aan het doen of zitten de beentjes over elkaar en kan de echoscopist niets zien. Dan moet je dus nóg langer wachten. Baby's zijn ongelofelijk oncoöperatief, zelfs voordat ze geboren zijn.

Moet ik de baking soda-test proberen?
Nee. Absoluut niet. Tenzij je het écht heel leuk vindt om bruisende, chemisch reagerende urine van je wastafel te poetsen terwijl je partner zwijgend toekijkt en je veroordeelt. Wacht gewoon op de echo.