Nachtelijk Googelen: 'Cheer Up Baby Full Movie' en andere tactieken

De gloed van mijn telefoonscherm was het enige licht in de woonkamer en bescheen meedogenloos de opgedroogde spuug op mijn linkerschouder. Het was 2:14 uur 's nachts. Mijn man lag te snurken in de slaapkamer — een geluid waardoor ik het liefst een zwaar boek naar zijn hoofd wilde gooien — en mijn tweede kind overstrekte zich, met een knalrood gezicht, en krijste op een toonhoogte waardoor de hond nerveus begon te piepen bij de achterdeur. Ik deinde heen en weer als een zeezieke zeeman, verend op de bal van mijn voeten, terwijl ik met betraande ogen woest absolute onzin in de YouTube-zoekbalk typte. Ik typte letterlijk 'vrolijke baby hele film', omdat mijn wanhopige brein met slaaptekort oprecht geloofde dat misschien, heel misschien, een of andere briljante animatiestudio een negentig minuten durend meesterwerk van dansende vormen en witte ruis had gemaakt dat de woede-uitbarsting van mijn kind op magische wijze kon oplossen. Ik zal maar meteen eerlijk tegen je zijn: die film bestaat niet. Er is geen magische schermtijd-oplossing voor een baby die besloten heeft dat het holst van de nacht het perfecte moment is om boos te zijn op het hele universum.

Als je je momenteel verstopt in een donkere babykamer en dit leest terwijl je baby in je sleutelbeen krijst: ik snap je helemaal. Ik ben jou geweest. Als eigenaresse van een kleine Etsy-shop, gerund vanuit een logeerkamer op het platteland van Texas, met drie kinderen onder de vijf, heb ik meer uren dan ik wil toegeven besteed aan het kalmeren van een piepklein mensje dat compleet overstuur is, terwijl ik gewoon een paar dozen probeer in te pakken. Je wordt zo moe dat het voelt alsof je botten trillen, en iedereen geeft je advies waardoor je het liefst keihard wilt meeschreeuwen met je baby.

Wat de kinderarts zei versus wat ik daadwerkelijk hoorde

Mijn lieve moeder zei altijd dat een huilende baby gewoon wat druppeltjes whisky op het tandvlees nodig had. Dat doen we in dit decennium natuurlijk absoluut niet meer, maar ik snap heel goed waarom moeders in de jaren tachtig tot zulke wanhopige maatregelen overgingen. Toen ik mezelf eindelijk uitgeput naar de dokterspraktijk had gesleept, probeerde onze kinderarts, dokter Miller, uit te leggen wat er aan de hand was met een grafiekje dat hij tekende op het krakende papier van de onderzoekstafel. Hij noemde het de 'PURPLE crying'-fase (de periode van extreem en ontroostbaar huilen).

Blijkbaar is het een ontwikkelingsfase waarin het huilen zomaar uit het niets begint en uren kan duren. Hij zei dat het rond de zes weken een hoogtepunt bereikt, wat eerlijk gezegd totaal niet helpt als je in week vier zit en het gevoel hebt dat je echt de grip op de realiteit verliest. Hij legde allerlei biologische redenen uit waarom baby's 's avonds soms wel drie uur lang onafgebroken huilen, iets over het zenuwstelsel dat zich ontwikkelt of zoiets, maar in mijn hoofd hoorde ik alleen maar ruis. Het enige dat me van die hele afspraak is bijgebleven, was zijn waarschuwing over veiligheid, en die geef ik graag aan jullie door, want het was voor mij echt een redding.

Dokter Miller keek me recht in mijn vermoeide ogen aan en zei dat als ik ooit mijn bloeddruk voelde stijgen en de plotselinge, angstaanjagende neiging had om de baby gewoon door elkaar te rammelen om haar te laten stoppen, ik haar onmiddellijk moest neerleggen. Je kunt niet krampachtig met een pasgeboren baby in je armen blijven staan terwijl je naar het plafond bidt om stilte. Je moet ze veilig in hun bedje leggen, de zware slaapkamerdeur sluiten, naar buiten stappen en tien minuten lang naar de krekels luisteren, terwijl je je weer herinnert hoe je moet ademhalen.

De Instagram-moeder-illusie die onze mentale gezondheid verpest

Ik moet het echt even hebben over de absolute onzin die we online zien wanneer we op ons kwetsbaarst zijn. Je weet precies waar ik het over heb. Je bent om 3 uur 's nachts wakker, je baby huilt zo hard dat er niet eens meer geluid uit komt, en je opent je telefoon om een of andere influencer in een matchende beige zijden pyjama te zien.

Deze vrouwen posten perfect uitgelichte, esthetische video's waarin ze zachtjes nippen van warme matcha lattes, terwijl hun pasgeboren engeltje vredig slaapt in een geweven wiegje dat waarschijnlijk meer kostte dan mijn eerste auto. Ze schrijven bijschriften over hoe ze 'oprecht genieten van elk moment dat ze 's nachts wakker zijn' en hoe hun baby van nature twaalf uur per dag slaapt omdat ze een of andere speciale Europese glazen fles gebruiken en Gregoriaanse muziek afspelen. Dat zorgt ervoor dat ik het liefst heel hard in een kussen wil schreeuwen.

Ondertussen sta ik in mijn keuken in een zwangerschapsshirt dat ik sinds dinsdag niet meer heb gewassen, plakt mijn haar in mijn nek van het stresszweet en doet mijn baby in de gang auditie voor een heavy metal-band. Het creëert de giftige verwachting dat als je baby huilt, je vast iets verkeerd doet, of dat je niet zen genoeg bent, of dat je 'vibe' niet klopt. Er is niks mis met jouw vibe. Baby's zijn gewoon ongelooflijk luide, kleine dictators die nog niet weten hoe ze hun eigen eten moeten verteren.

En bespaar je de moeite van dat dure venkelwater van de apotheek; mijn kind spuugde er alleen maar agressief van op het kleed in de woonkamer.

De troosttechnieken die me oprecht gezond van geest hielden

Dus als er geen magische film is en het internet tegen ons liegt, wat werkt er dan wel? Dokter Miller gaf me een folder over de 5 S'en. In eerste instantie vond ik het klinken als pure managementtaal, maar ik was wanhopig genoeg om alles te proberen. De wetenschap zegt blijkbaar dat het de krappe, luidruchtige omgeving van de baarmoeder nabootst. Dat klinkt best logisch als je bedenkt dat ze net negen maanden stijf opgevouwen naast je interne organen hebben doorgebracht, maar wie begrijpt nou echt hoe het precies werkt?

De truc is dat je er een paar tegelijk moet doen. Je pakt ze stevig in, rolt ze een beetje op hun zij terwijl je ze vasthoudt, en maakt een hard sissend geluid terwijl je zachtjes veert.

Dit is hoe de rommelige realiteit van die stappen er bij mij thuis aan toegaat:

• Inbakeren (Swaddle): Mijn oudste, de lieverd, wist zich vroeger als een miniatuurversie van de Incredible Hulk uit zijn inbakerdoek te wurmen en begon dan onmiddellijk te schreeuwen omdat hij zich kapot schrok van zijn eigen losse handjes. Het vinden van een goede doek is het halve werk.
• Zijligging (Side): Je houdt ze vast als een rugbybal. Het ziet er raar uit, maar het geeft wat druk op hun boze, kleine buikjes.
• Sussen (Shush): Je moet harder 'ssshh' zeggen dan dat zij huilen. Ik klonk waarschijnlijk als een kapotte radiator die siste in het donker, maar het doorbreekt hun paniek.
• Schommelen (Swing): Geen zacht gewieg. Een gek, ritmisch gehop dat je onderrug sloopt, maar het kind op de een of andere manier hypnotiseert.
• Zuigen (Suck): Stop er een fopspeen in, of een schone pink als ze het plastic weigeren.

Laten we het even specifiek over dat inbakeren hebben, want daar heb ik een sterke mening over. Ik heb al die goedkope, ingewikkelde ondingen met klittenband geprobeerd, en ze versleten óf na drie wasbeurten óf ze lieten mijn baby zweten alsof ze een marathon liep. Je hebt gewoon een fatsoenlijke doek van hoge kwaliteit nodig, met echt genoeg stof om ze stevig in te wikkelen zonder ze in een gepofte aardappel te veranderen.

Ik raad de Biologisch Katoenen Babydeken met Perenprint echt ten zeerste aan. Kijk, ik let echt op de kleintjes en kijk altijd naar het prijskaartje, maar dit is typisch zo'n product waar je met een gerust hart een paar euro meer aan kunt uitgeven. Het dubbellaagse biologische katoen ademt zo goed dat ze niet oververhit raken, maar het is stevig genoeg om strak te blijven zitten. Daarnaast word je van het gele perenpatroon oprecht een beetje vrolijker, zelfs als je je als een zombie voelt. Ik gebruikte de grote maat voor mijn jongste, en de doek overleefde honderden hete wasbeurten en letterlijk wat plassen modder toen ze eenmaal ging lopen.

Als je wanhopig op zoek bent naar fijne spullen die je écht gaan helpen om het vierde trimester te overleven zonder gek te worden, kun je hier onze volledige collectie biologische babydekens bekijken.

Afleiding en overleven overdag

Als je de nacht eenmaal hebt overleefd, moet je de dag nog doorkomen. Wanneer ze even niet keihard schreeuwen, wil je ze nét lang genoeg afleiden zodat je snel een geroosterde boterham boven het aanrecht naar binnen kunt werken. Mijn zus kocht zo'n enorme plastic babygym op batterijen voor mijn oudste, en van de zich herhalende elektronische liedjes kreeg ik dagelijks migraine.

Ik geef de voorkeur aan dingen die niet tegen me piepen. We verkopen deze Houten Alpaca Babygym Set op onze site, en die is echt fantastisch als afleiding overdag. Het is puur en simpel hout en haakwerk. Ik legde mijn dochter eronder, en ze staarde zo twintig minuten lang gefascineerd naar dat kleine regenboogje met textuur, terwijl ik als een bezetene de e-mails van klanten voor mijn shop beantwoordde. Het overprikkelt ze niet, en dat is cruciaal, want overprikkelde baby's veranderen stipt om 19.00 uur in krijsende baby's.

Nu ga ik even heel eerlijk zijn over een ander product uit onze shop (ik beloofde tenslotte dat ik niet als een of andere gelikte catalogus zou klinken). We hebben deze Siliconen Panda Bijtring. Mensen zijn er helemaal lyrisch over in de reviews. Het is van voedselveilige siliconen, hartstikke veilig en echt schattig. Maar mijn middelste? Ze vond er werkelijk niets aan. Ik kocht het in de veronderstelling dat het haar pijnlijke tandvlees zou verzachten, maar ze gooide hem direct naar onze golden retriever. Ze kauwde véél liever op mijn koude autosleutels, wat echt best wel vies is. Mijn jongste daarentegen sleepte die panda zes maanden lang overal mee naartoe alsof het zijn beste vriend was. Dus naar mijn mening is hij 'gewoon oké' — het hangt helemaal af van de persoonlijkheid van je kind. Hij is wel heel vriendelijk geprijsd, dus je voelt het amper in je portemonnee als je hem in je winkelmandje gooit om te kijken of jouw kleintje er wel dol op is.

De écht zware dagen doorstaan

Soms werkt helemaal niks. Je doorloopt de 5 S'en, je checkt de luier, je biedt een fles aan, je probeert de babygym, en ze zijn simpelweg nog steeds diepongelukkig met hun bestaan. Op die momenten zwoer mijn lactatiekundige bij huid-op-huidcontact om hun hartslag onder controle te krijgen. Ik begreep de biologie erachter niet helemaal — ze zei iets over de nervus vagus en de lichaamstemperatuur van de moeder — maar je kindje uitkleden tot op de luier, je eigen shirt uittrekken en ze in een donkere kamer op je blote borst leggen, werkt soms echt als een soort resetknop.

Het is rommelig, het is uitputtend en de kans is groot dat er plas op je spijkerbroek belandt, maar het dwingt jullie beiden wel om even te stoppen met vechten tegen de chaos en samen te ademen. Je doet niets verkeerd. Ze zijn gewoon piepkleine, breekbare mensjes die proberen te snappen hoe zwaartekracht werkt.

Voordat ik inga op de specifieke vragen die mensen me altijd stellen over deze chaotische levensfase: als je maar één ding meeneemt uit mijn geratel van vandaag, koop dan alsjeblieft een kwalitatief goede inbakerdoek. Bekijk de Biologisch Katoenen Babydeken met Hypoallergeen Peren Design en bespaar jezelf de frustratie van 2 uur 's nachts waarbij je een spartelende baby in een te kleine doek probeert te wikkelen.

De lastige vragen die niemand durft te stellen

Laten we het eens hebben over een paar dingen die je je waarschijnlijk afvraagt, maar die je je te schuldig voelt om te posten in die oordelende Facebookgroepen voor moeders.

1. Hoe lang duurt deze intense huilfase eigenlijk?
   Eerlijk, als je er middenin zit voelt het als een heel decennium, maar bij mijn kinderen piekte het ergste rond de zes à acht weken. Daarna leken hun darmen alles wat beter op de rit te hebben en tegen de drie maanden hadden we vooral te maken met normaal gemopper in plaats van krijs-sessies van drie uur lang. Je moet alleen eerst de loopgraven overleven.
2. Wat als ik ze op alle mogelijke manieren probeer te troosten en ze nog steeds niet stoppen?
   Dan leg je ze neer. Serieus. Als je ze hebt gevoed, een boertje hebt laten doen, verschoond en getroost hebt, en ze gillen nog steeds, leg ze dan veilig in hun bedje en loop een paar minuten weg. Drink een glas water. Bel je moeder. Ze zijn volkomen veilig als ze even in hun bedje huilen, terwijl jij je eigen overprikkelde zenuwstelsel kalmeert.
3. Kan ik een pasgeboren baby verwennen door ze te veel vast te houden?
   Mijn oma zwoer dat ik mijn kinderen zou verpesten door ze de hele tijd vast te houden, maar dokter Miller zei dat zoiets bij een pasgeboren baby ronduit onmogelijk is. Je kunt een baby jonger dan vier maanden simpelweg niet verwennen. Als ze vastgehouden moeten worden om te stoppen met huilen, en jij hebt de fysieke energie, houd ze dan lekker vast. De was kan wel wachten.
4. Waarom lijken ze alleen 's avonds compleet gek te worden?
   Ze noemen het ook wel het 'huiluurtje', maar bij mij thuis waren het eerder de huilvieren. Het schijnt te komen doordat hun zenuwstelsel aan het eind van de dag compleet overweldigd is, alle lichten en geluiden ze te veel worden, en ze gewoon een grens bereiken. Bovendien vertelde mijn kinderarts dat de moedermelkproductie 's avonds van nature een beetje keldert, waardoor ze wellicht gefrustreerd raken aan de borst. Wie weet wat de echte reden is, maar het is pijnlijk normaal.
5. Maakt het type stof voor het inbakeren echt iets uit?
   Ik dacht vroeger dat een deken gewoon een deken was, totdat mijn oudste uitslag door de hitte kreeg van een goedkope polyester wikkeldoek van een of andere voordeelwinkel. Ja, het maakt echt uit. Je wilt natuurlijke vezels zoals biologisch katoen of bamboe, omdat die stoffen ademen. Als een baby het te warm krijgt, komen ze niet tot rust en vecht je een hopeloze strijd tegen hun eigen lichaamstemperatuur.