Lieve vroegere ik: stop met stressen over de groeicurve

Ongeveer 6 maanden geleden was ik mijn rommelige Google Drive aan het opruimen – op zoek naar een recept dat ik uiteindelijk nooit heb gemaakt – en vond ik een concept van een brief die ik aan mijn vroegere zelf was begonnen. Ik bekeek oude foto's van Maya toen ze nog piepklein was, en herinnerde me weer hoe ik volledig in de greep werd gehouden door de groeicurve van de arts op het consultatiebureau. Dus ik ging zitten, schonk mijn derde lauwe kopje koffie in, en maakte de brief af. En heel eerlijk? Ik denk dat elke kersverse ouder die momenteel in paniek raakt over percentielen dit moet lezen.

***

Lieve Sarah, zes maanden postpartum,

Je zit momenteel voorin je auto op de parkeerplaats van de supermarkt. De airco draait op volle toeren, maar je zweet nog steeds omdat je die veel te grote grijze trui draagt die vaag naar zure melk ruikt, en er zit een yoghurtvlek op de linkerknie van je legging. Maya is precies zes maanden oud, helemaal out gegaan in haar autostoeltje achterin, en jij huilt boven een lauwe vanilla latte.

Je huilt omdat je naar een verfrommeld stukje papier staart. De gevreesde groeicurve.

Je bent letterlijk aan het hyperventileren omdat het stipje op de grafiek onder de gebogen lijn is gezakt die het had moeten volgen. Dr. Aris glimlachte en vertelde je dat ze hartstikke gezond is, maar het enige wat jij hoorde is dat ze van het 50e naar het 25e percentiel is gezakt. Nu typ je wanhopig met je duim gemiddelde gewicht baby per maand in kg in op je telefoon, terwijl je haar probeert niet wakker te maken.

Oh god. Je moet hiermee stoppen. Leg je telefoon weg, haal diep adem en besef dat zolang ze haar rompertjes nog met de regelmaat van de klok ruïneert en naar de plafondventilator lacht, er waarschijnlijk helemaal niets aan de hand is.

Die rare percentiel-wiskunde is echt onzin, ik zweer het je

Ik herinner me dat ik in die spreekkamer zat met het gevoel dat ik zojuist een onvoldoende op mijn rapport had gekregen. Dr. Aris moest die hele percentiel-wiskunde aan me uitleggen alsof ik een vermoeide kleuter was. Ze zei dat als Maya in het 25e percentiel voor babygewicht zit, dit letterlijk alleen maar betekent dat van de 100 baby's van dezelfde leeftijd en hetzelfde geslacht er 24 minder wegen en 75 meer. Dat is alles. Het is geen onvoldoende voor ouderschap.

Maar mijn hersenen konden het gewoon niet accepteren. Ik dacht dat het 50e percentiel het "juiste" babygewicht was, als een soort doel dat je moest halen. Maar Dr. Aris lachte – lachte me gewoon uit – en zei dat er geen perfect percentiel bestaat. Een baby in het 10e percentiel is net zo gezond als een baby in het 90e, ze hebben gewoon verschillende formaten.

En begin alsjeblieft niet over de groeicurves zelf. Onze arts gebruikt de groeicurves van de Wereldgezondheidsorganisatie (WHO) in plaats van de standaard curven, omdat die specifiek kijken naar borstgevoede baby's uit iets van zes verschillende landen? Brazilië, Noorwegen en nog een paar die ik helemaal vergeten ben. Hoe dan ook, het punt is dat dit de "goede" standaard zou moeten zijn. Maar "goed" is een stom, triggerend woord als je het moet doen met twee uur slaap en je baby net je halve rug heeft ondergespuugd.

De mentale strijd van genetica en voeding

Wat je in de auto tijdens je huilbui even helemaal vergeet: genetica speelt gewoon een rol. Dave is 1,88 meter lang, maar gebouwd als een stengel bleekselderij. Ik ben op een goede dag net 1,63 meter en heb de botstructuur van een klein vogeltje. Waarom dachten we in vredesnaam dat we een reus van een baby zouden produceren?

Als je net begint met borstvoeding – als je het geluk hebt dat het lukt – voel je je echt een kampioen, omdat ze zo snel in gewicht aankomen. Maya groeide als kool in de eerste twee maanden. Ik at handenvol borstvoedingskoekjes en dacht dat ik in mijn eentje verantwoordelijk was voor het creëren van deze perfecte, mollige, ronde baby. Elke keer als ze haar op die koude metalen weegschaal legden, stond ik zowat te stralen.

Maar dan, rond de vier maanden, stagneert de groei... compleet. Of althans, het vertraagt zo erg dat je denkt dat je melk plotseling in water is veranderd. Niemand waarschuwt je dat de curve van borstgevoede baby's later op een natuurlijke manier anders afbuigt dan bij flesgevoede baby's. Dus dan zit je daar, te clustervoeden om 4 uur 's nachts, je af te vragen of je meer havermelk moet drinken of na elke voeding moet kolven of zoiets, want de lijn in de grafiek wordt platter en jouw angst stijgt tot enorme hoogte.

En de groeispurten! Oh mijn god, de groeispurten en regeldagen. Rond drie weken, zes weken, drie maanden, zes maanden... het is gewoon een eindeloze cyclus van een baby die tegen je borst ligt te schreeuwen, doet alsof ze is uitgehongerd, terwijl jij alles wat je lichaam doet in twijfel trekt. Je probeert wanhopig te ontcijferen of het een productiedip is of een normale ontwikkelingssprong. Het is echt een compleet uitputtend mentaal spelletje waardoor je het gevoel hebt dat je constant zakt voor een test waar je niet eens voor geleerd hebt.

Als je kunstvoeding gebruikt, lees je gewoon de achterkant van de verpakking, maak je de fles klaar en ga je verder met je leven.

Dingen die haar daadwerkelijk afleidden tijdens het groeien

Baby's schijnen hun geboortegewicht te verdubbelen tussen de vier en zes maanden, wat betekent dat ze constant OVERAL uitgroeien. En precies rond die gewichtscontrole van zes maanden waar je je nu zo druk om maakt? Dan beginnen hun tandjes te werken. Maya kauwde zo veel op haar eigen handjes dat ze er uitslag van kreeg.

Ik heb zoveel troep gekocht om haar te troosten. Maar het enige wat ik echt fantastisch vond en elke nieuwe moeder nog steeds aanraad, is het Panda Bijtspeeltje van Siliconen en Bamboe. Waargebeurd verhaal: we zaten bij een vreselijke brunch op het terras met de ouders van Dave. Maya schreeuwde, overstrekte haar rug en was volkomen ontroostbaar. Als laatste redmiddel trok ik dit pandading uit mijn overvolle luiertas. Het is plat, dus ze kon het met haar onhandige knuistjes goed vasthouden zonder het elke vier seconden op het vieze terras te laten vallen. Ze kauwde op het getextureerde gedeelte en... stopte gewoon met huilen. Stilte. Ik gaf de ober letterlijk twintig euro extra fooi omdat ik zo opgelucht was dat ik eindelijk mijn mimosa kon opdrinken. Het is 100% food-grade siliconen en ik gooide het vroeger elke avond gewoon in de vaatwasser. Echt, een absolute redder in nood.

Dave kocht daarentegen het Siliconen Eekhoorn Bijtspeeltje voor haar, omdat hij dat eikeltjesontwerp zo grappig vond. Het is schattig, hoor. Maar Maya vond de vorm niet zoveel aan en gebruikte het vooral om naar de kat te gooien, waardoor het uiteindelijk zes maanden onder de bank heeft gelegen.

Oh, en mijn moeder gaf ons de Houten Bijtring en Rammelaar met Beer. Hij is oprecht prachtig – gemaakt van onbehandeld beukenhout en met een zacht, gehaakt katoenen berenhoofdje. Maar mijn postpartum brein was zo bang dat ik het gehaakte deel zou verpesten door het verkeerd te wassen, dat ik Maya er nauwelijks mee liet spelen. Ik denk dat ik het één keer op de hand heb gewassen met milde zeep en het daarna als decoratie op een plank in de babykamer heb gezet. Als je minder neurotisch bent dan ik, is het overigens een prachtig zintuiglijk speeltje.

Hoe dan ook, als je midden in de fase van doorkomende tandjes en groeispurten zit, neem dan een kijkje bij Kianao's babyaccessoires om iets te vinden dat je misschien vijf minuten rust oplevert.

En omdat ze zo ongelooflijk snel groeien, zijn al die dure inbakerdoeken voor pasgeborenen die je hebt gekocht binnen een paar weken alweer nutteloos. We lieten ze uiteindelijk links liggen en gebruikten het Bamboe Babydekentje met Kleurrijke Blaadjes veel vaker dan ik ooit had verwacht. Het is enorm (zo'n 120x120 cm), dus het bedekte Maya's gekke kikkerbenen-slaaphouding perfect zonder dat ze het meteen afschopte, en door het bamboemateriaal zweette ze zich 's nachts niet te pletter als een klein kacheltje.

Wanneer Dr. Aris me écht vertelde dat ik me zorgen moest maken

Ik weet dat je nu in de auto manieren aan het bedenken bent om haar meer te laten drinken, maar onthoud alsjeblieft wat de arts je oprecht vertelde over wanneer je écht in paniek moet raken. Dat was namelijk niet bij één enkel dipje op een stukje papier.

Ik weet vrij zeker dat Dr. Aris zei dat het pas een echt alarmsignaal is als ze door TWEE belangrijke percentiellijnen heen zakken. Bijvoorbeeld, als Maya lekker de 75e percentiellijn volgde en opeens naar beneden kelderde tot voorbij het 50e én het 25e? Dan gaan ze het misschien onderzoeken. Of als ze niet genoeg plasluiers heeft. Volgens mij was de regel iets van vijf of zes zware plasluiers per 24 uur? Eerlijk gezegd was mijn brein zo vermoeid dat ik amper mijn eigen postcode kon onthouden, laat staan dat ik nauwkeurig luiers kon tellen, maar je snapt het idee.

Zolang ze grotendeels haar eigen unieke, ietwat rommelige curve volgt, doet ze precies wat ze moet doen.

Het wordt beter, echt waar

Dus, Sarah-uit-het-verleden. Drink je latte op. Start de auto. Rij naar huis.

Voordat je om 2 uur 's nachts de diepte in duikt op een ouderschapsforum, haal even diep adem en ga misschien Kianao's biologische babykleertjes bekijken. Het kopen van piepkleine, zachte outfits is namelijk veel beter voor je mentale gezondheid dan proberen percentiel-wiskunde toe te passen in het donker.

Je doet het fantastisch. Ze groeit perfect. En ga nu die yoghurt van je legging wassen.

Liefs,
Toekomstige Sarah

***

De chaotische, eerlijke veelgestelde vragen over de groei van je baby

Moet ik mijn baby thuis wegen?
Oh god, nee. Koop alsjeblieft geen babyweegschaal. Ik kocht er bijna eentje op Amazon om 2 uur 's nachts toen Maya drie maanden oud was, en Dave trok letterlijk mijn telefoon uit mijn handen. Je gaat alleen maar obsessief doen over elke gram plas en zweet. Laat de arts op het consultatiebureau het wegen doen tijdens hun reguliere controles, ik zweer het je: dat is veel beter voor je gemoedsrust.

Waarom is mijn baby een percentiellijn gezakt?
Dr. Aris vertelde me dat dit voortdurend gebeurt! Vooral rond de 4 tot 6 maanden als je borstvoeding geeft, omdat hun groei van nature vertraagt. Het zijn geen robots aan een lopende band. Maya zakte een hele lijn en ik zat te huilen in de auto (uiteraard), maar ze was letterlijk gewoon haar eigen genetische curve aan het vinden, want Dave en ik zijn nou eenmaal geen reuzen.

Wat als mijn baby direct na de geboorte afvalt?
Dat doet elke baby. Het is een soort angstaanjagend biologisch grapje. Ze verliezen de eerste paar dagen wat van hun geboortegewicht door vochtverlies of de overgang naar voeding. Maya viel ongeveer 8% af en ik raakte volledig in paniek in de ziekenhuiskamer, maar ze hebben dat gewicht er meestal weer aan zitten tegen de tijd dat ze twee weken oud zijn.

Hoe weet ik of ze een regeldag hebben of me gewoon haten?
Dat merk je vanzelf. Ze zullen zich namelijk gedragen alsof ze nog nooit in hun hele leven te eten hebben gekregen, en ze zullen weigeren te slapen. Het gebeurt meestal rond de 3 weken, 6 weken, 3 maanden en 6 maanden. Het voelt heel persoonlijk, maar dat is het niet. Sla gewoon genoeg koffie in, trek een shirt aan waarvan het je niet uitmaakt als het vies wordt, en zit de rit uit.

Moet mijn baby in het 50e percentiel zitten om gezond te zijn?
Nee! Dat was mijn grootste misverstand. Het 50e percentiel is slechts het wiskundige gemiddelde, geen beoordelingssysteem. Mijn arts zei dat een baby die vrolijk het 15e percentiel volgt, net zo gezond is als een baby die het 85e volgt. Het zijn gewoon verschillende mensjes die een andere maat rompertje dragen.