Beste Tom uit het verleden: Een waarschuwing voor de Dijon-mosterdsituatie

Beste Tom-uit-het-verleden,

Je leest dit waarschijnlijk terwijl je in de badkamer van de kraamafdeling staat, starend naar een piepklein, gillend mensje dat je zo'n vier uur geleden hebt ontmoet. Je houdt een luier vast onder het felle tl-licht en je zweet. Je hebt zojuist je eerste echte ouderschapstest doorstaan en je bent er heilig van overtuigd dat er medisch iets mis is met je kind.

Ik schrijf je vanaf de andere kant. De tweeling is nu twee. We hebben het overleefd. We slapen meestal weer. Maar ik moet het met je hebben over wat er de komende zes maanden gaat gebeuren met wat er uit je prachtige, perfecte dochters komt, want niemand heeft ons echt voorbereid op de enorme hoeveelheid en de bizarre kunstzinnigheid van de spijsvertering van een baby.

Leg die telefoon weg. Stop met googelen of "baby poep eruit hoort te zien als buitenaards bloed". Haal even diep adem. Hier is precies wat ik had willen weten voordat we aan deze uiterst onglamoureuze reis begonnen.

Het industriële teer-incident van dag één

Op dit moment kijk je naar meconium. Je raakt in paniek omdat het precies lijkt op de dakteer die ze gebruikten toen we de uitbouw van ons appartement lieten doen. Het is pikzwart, het is plakkerig en het heeft de kleefeigenschappen van industriële secondelijm. De verloskundigen hebben ons hier tijdens de zwangerschapscursus wel vaag voor gewaarschuwd, maar ze hebben ronduit belabberd uitgelegd welke natuurkunde er komt kijken bij het proberen dit spul van de onmogelijk tere huid van een pasgeborene te vegen.

Je gaat ongeveer veertien billendoekjes op waterbasis gebruiken bij deze eerste luierverschoning. Je zult proberen voorzichtig te zijn, omdat je doodsbang bent om haar kleine beentjes te breken, maar de teer is geen millimeter in beweging te krijgen. Uiteindelijk smeer je het alleen maar uit totdat ze eruitziet alsof ze met stroop heeft lopen vingerverven. Je zult je onmiddellijk een vreselijke vader voelen. Maak je geen zorgen. De kinderarts vertelde me later dat deze angstaanjagende zwarte drab gewoon vruchtwater en verdwaalde cellen zijn die ze in de baarmoeder hebben ingeslikt, en iedereen heeft moeite om het weg te vegen.

Ik herinner me nog goed dat ik overwoog om een klein beetje olijfolie op een watje te gebruiken om de laatste restjes eraf te krijgen, om me vervolgens te realiseren dat we in een ziekenhuis waren en ik de voorraadkast niet bepaald bij de hand had. Dus wikkelde ik haar maar in met een ietwat besmeurde bips en bad ik dat mijn vrouw mijn incompetentie niet zou opmerken.

Tegen dag vier verandert het in een vreemde, moerasachtige kaki-groene overgangskleur, die we gewoon volledig zullen negeren en snel achter ons laten.

Gele mosterd en hüttenkäse

Zodra de melkproductie van je vrouw echt goed op gang komt, verandert het hele landschap. Rond dag vijf ga je een luier openmaken en denken dat iemand er een zakje dijonmosterd in heeft leeggeknepen. En ik bedoel niet alleen dat het geel is. Ik bedoel dat het er identiek uitziet als de mosterd die ze bij de veel te dure worsten in onze lokale kroeg serveren.

Dit is de beroemde, normale borstvoedingspoep waar iedereen op gedempte, eerbiedige toon over praat. Het is ontzettend dun. Sterker nog, het is zo vloeibaar dat je zeker drie dagen lang ervan overtuigd bent dat de meiden ernstige dysenterie hebben. Onze huisarts rolde zowat met zijn ogen toen ik Tweeling A mee naar binnen sleepte, met een bevuilde luier in een Tupperware-bakje als een soort biologisch gevaar. Hij mompelde iets over hoe moedermelk een natuurlijk laxeermiddel is en dat de zeer vloeibare toestand volkomen normaal is, zolang ze maar goed drinken.

Dan zijn er nog de "zaadjes". Je zult kleine witte vlokjes in de gele vloeistof opmerken. Je zult denken dat het een parasiet is. Je raakt weer in paniek. Het blijken gewoon onverteerde melkvetten te zijn. Dat hoort zo. Ik begreep vaag uit een bijzonder nutteloze folder van het consultatiebureau dat hun kleine spijsverteringsstelsels gewoon nog niet al het vet in de melk kunnen verwerken, dus passeert het er dwars doorheen en ziet het eruit als stukjes hüttenkäse.

De slachtoffers in de kledingkast

Omdat wat eruit komt in feite een vloeistof is, ga je het fenomeen meemaken dat bekendstaat als de "spuitluier". Dit gebeurt wanneer de enorme snelheid van de mosterd de structurele integriteit van de beenelastieken van de luier overtreft. Het zal zich een weg omhoog banen over hun rug. Het zal hun halslijn bereiken.

Hier moet ik je echt een ontzettend goede tip geven over kleding. Op een bepaald moment zul je proberen een bevuilde romper over het hoofd van Tweeling B te trekken, en zul je een streep dijonmosterd door haar haar slepen. Het gaat je ochtend verpesten. Kijk eens goed naar de schouders van het Mouwloos Rompertje van Biologisch Katoen dat we gekocht hebben. Zie je die kleine envelopvouwen op de schouders? Ik had dit pas in maand drie door, maar die vouwen zijn er specifiek zodat je het hele kledingstuk naar BENEDEN over hun lichaam kunt trekken, in plaats van omhoog over hun hoofd.

Dat rompertje werd eigenlijk absoluut mijn favoriete item dat we in huis hadden. Er zit een heel klein beetje elastaan in, wat betekent dat wanneer je om 4 uur 's ochtends worstelt met een woedende, met mosterd bedekte baby, de stof gemakkelijk over hun maaiende armpjes rekt zonder te scheuren. We kochten het omdat het biologische katoen een goed idee leek voor hun huid, maar eerlijk gezegd hield ik ervan omdat het het om de dag wassen op kooktemperatuur overleefde zonder te veranderen in een vormeloze dweil.

Als je je nu al realiseert hoezeer je de kledingsituatie hebt onderschat, wil je misschien eens kijken naar Kianao's collectie biologische babykleding voordat je elk mooi kledingstuk dat ze bezitten verpest.

De grote frequentie-paniek

Dit is waar het hebben van een tweeling je echt gek kan maken. Tijdens de eerste zes weken zullen ze constant poepen. En dan heb ik het over na elke afzonderlijke voeding. Tweeling A functioneerde in wezen als een soort vleesbuis—er ging melk in aan de voorkant en er schoot onmiddellijk mosterd uit aan de achterkant. We vlogen er door twintig luiers per dag heen voor ze samen. Ik begon de kosten uit te rekenen en moest bijna huilen midden in het gangpad van de Kruidvat.

Maar precies rond de grens van zes weken verandert alles. En dit gaat je de stuipen op het lijf jagen.

Tweeling B stopte er gewoon mee. Eén dag: niets. Twee dagen: niets. Op dag vier was ik in haar buik aan het prikken alsof het een rijpe meloen was, ervan overtuigd dat ze zou ontploffen. Ik belde de jeugdverpleegkundige, helemaal buiten adem, en legde uit dat mijn kind duidelijk een giftige afvalstortplaats in haar kleine lichaam herbergde.

De verpleegkundige van het consultatiebureau zuchtte—zo'n diep vermoeide, typisch Nederlandse zorg-zucht—en legde uit dat moedermelk zo perfect is afgestemd op de behoeften van de baby dat er nauwelijks afval overblijft. Zodra hun spijsverteringsstelsel een beetje volwassener wordt, is het volkomen normaal dat een borstgevoede baby vijf, zes of zelfs zeven dagen geen ontlasting heeft. Zolang ze niet aan het persen was of schreeuwde van de pijn, was er niets aan de hand.

Toen dag zeven eindelijk aanbrak, vereiste de resulterende explosie een vol bad, schone kleren voor ons allebei en een excuusbriefje aan het tapijt.

Kiezels versus pasta

Omdat je een angstige piekeraar bent, zul je veel tijd besteden aan je zorgen maken over obstipatie. Onthoud gewoon wat de dokter uiteindelijk in mijn botte hersens wist te prenten: het gaat om de textuur, niet om de tijdlijn.

Als het een week geleden is, maar het resultaat nog steeds die zachte, vloeibare pasta is, is ze niet geconstipeerd. Ze is gewoon buitengewoon efficiënt geweest in het opnemen van haar melk. Echte obstipatie ziet eruit als kleine harde kiezeltjes of droge keutels. Dat hebben we eigenlijk pas gezien toen we ze maanden later lieten wennen aan vast voedsel. Baby's die uitsluitend borstvoeding krijgen, raken eigenlijk nooit echt verstopt.

Tijdens een van deze angstige wachtperiodes, rond 3 uur 's nachts, kocht ik in paniek de Zachte Baby Bouwblokkenset via mijn telefoon. Ik maakte mezelf wijs dat ik me moest richten op hun cognitieve ontwikkeling in plaats van op hun stoelgang. Het zijn op zich prima blokken—zacht rubber, mooie gedempte kleuren die geen aanval doen op het netvlies—maar laten we eerlijk zijn, met drie maanden oud kwijlden de meiden er vooral op terwijl ik ze afveegde met desinfectiemiddel. Ze zijn leuk, maar ze zullen je opvoedingsangst niet magisch oplossen.

De verwarrende geursituatie

Niemand waarschuwt je voor de geur. Of beter gezegd: het gebrek eraan.

Ik had mijn hele leven aangenomen dat alle babyluiers roken als een goed functionerende vuilnisbelt. Maar borstvoedingspoep ruikt ontzettend vreemd. In die eerste paar weken probeerde ik de geur steeds te plaatsen. Het is bijna zoet. Soms ruikt het naar popcorn. Soms ruikt het een beetje naar zoet hooi of pap. Het is zeer verontrustend om een luier te openen, iets te zien wat op gele verf lijkt en te merken dat het ruikt naar de foyer van een bioscoop.

Geniet van deze fase. Zodra je met zes maanden zoete aardappelpuree introduceert, verdwijnt die zoete popcorngeur voor altijd, om plaats te maken voor iets waarvan de tranen in je ogen springen en waardoor je al je levenskeuzes in overweging gaat nemen.

Wanneer doorkomende tandjes alle regels breken

Net wanneer je denkt dat je de mosterdroutine onder de knie hebt, begint de fase van de doorkomende tandjes. Je weet dat het zover is omdat ze beginnen te kauwen tot hun eigen handjes rood zien, en plotseling veranderen hun luiers in een vreemde, draderige, zure bende.

Onze huisarts waarschuwde ons dat de enorme hoeveelheid kwijl die ze inslikken tijdens het tandenkrijgen hun spijsvertering volledig in de war schopt. Het maakt de ontlasting dunner, groener en het veroorzaakt de meest agressieve luieruitslag die je ooit hebt gezien. We bestreden dit op twee fronten: dikke lagen barrièrecrème, en we stopten het Panda Bijtspeeltje van Bamboe en Siliconen in hun mondjes ter afleiding.

Dat bijtspeeltje heeft eigenlijk gered wat er nog over was van mijn geestelijke gezondheid. Het is gewoon een stuk voedselveilige siliconen, maar de vorm is mooi plat zodat hun onhandige knuistjes het tenminste écht konden vasthouden zonder het elke vijf seconden op de grond te laten vallen. Bovendien kun je het in de koelkast gooien. Een koud bijtspeeltje verdooft het tandvlees en vermindert de kwijlwaterval enigszins, wat indirect hun kleine billetjes redt van de zure tandjes-poep. Het is een heel samenhangend ecosysteem van ellende.

Wanneer je écht de dokter moet bellen

Ik weet dat je overal zwaar overdreven op gaat reageren. Zo zijn we nu eenmaal. Maar de verpleegkundige van het consultatiebureau gaf me wel een poepkaart voor borstgevoede baby's die me hielp kalmeren. Er zijn eigenlijk maar drie kleuren die een onmiddellijk, paniekerig telefoontje rechtvaardigen, en die moet je in je geheugen griffen.

Als het rood is, betekent dat bloed. Nu is het soms maar een klein streepje omdat ze hard geperst hebben en er een klein scheurtje is ontstaan, of misschien had mijn vrouw tepelkloven en heeft de baby een beetje bloed ingeslikt (wat afschuwelijk klinkt, maar blijkbaar veel voorkomt). Maar rood vereist de ogen van een dokter om een koemelkeiwitallergie uit te sluiten.

Als het zwart is en we zijn dag vijf gepasseerd. Meconium is zwart, en dat is prima. Maar als je een maand verder bent en je ziet zwarte teer, wijst dat meestal op verteerd bloed van hogerop in de maag.

Als het wit of krijtachtig grijs is. Dit is de grootste rode vlag. Onze huisarts was hier erg stellig over. Wit of grijs betekent dat er geen gal in de ontlasting zit, wat wijst op een probleem met de lever of de galblaas. Ik heb veel te veel tijd besteed met het schijnen van een zaklamp op lichtgele luiers om te bepalen of ze "krijtachtig" waren. Dat waren ze niet.

Dus, Tom-uit-het-verleden, leg de luier neer. Was je handen. De spijsvertering van je baby is waarschijnlijk volkomen normaal, zelfs al ziet het eruit als een sausje dat je op een hotdog zou doen. Het komt helemaal goed. Koop gewoon meer billendoekjes dan je menselijkerwijs voor mogelijk houdt, en vergeet niet dat de envelopvouwen naar beneden getrokken moeten worden.

Als je momenteel recht in de loop van de pasgeboren-fase staart en spullen nodig hebt die écht werken als de spuitluiers toeslaan, bekijk dan Kianao's volledige collectie duurzame baby essentials.

De paniekvragen om 3 uur 's nachts

Waarom is de poep van mijn baby opeens groen?
Van wat ik koortsachtig heb verzameld in wachtkamers, is een sporadische groene poep prima. Meestal betekent het gewoon dat de melkstroom van mijn vrouw die dag heel snel ging, waardoor de baby zich vol dronk met de waterige, suikerrijke "voormelk" aan het begin van de voeding en niet genoeg van de vette "achtermelk" aan het einde binnenkreeg. Het is in feite gewoon te snel door hun systeem gegaan. Tenzij het dagenlang groen blijft of de baby ziek lijkt, hoef je je geen zorgen te maken.

Is het normaal dat mijn baby perst en rood aanloopt?
Ja, en het is doodeng om naar te kijken. Ze zullen kreunen, paars aanlopen en eruitzien alsof ze proberen een auto op te tillen, om vervolgens de zachtste, meest vloeibare gele pasta te produceren die je je kunt voorstellen. De huisarts legde uit dat baby's letterlijk nog niet hebben ontdekt hoe ze hun buikspieren kunnen coördineren met het ontspannen van hun bekkenbodem. Ze duwen gewoon tegen een gesloten deur. Uiteindelijk snappen ze het wel.

Kan ik ze gewoon afspoelen in de wasbak na een spuitluier?
Eerlijk? Ja. Sterker nog, ik raad het ten zeerste aan. Een mosterd-spuitluier die tot de nek zit proberen schoon te maken met billendoekjes is onbegonnen werk. Je smeert het alleen maar uit. Kleed ze uit, houd ze als een rugbybal onder de lauwwarme kraan van de wastafel en spoel alles weg. Het is sneller, het is beter voor hun huid en het bespaart je het gebruik van een half pak doekjes.

Mijn baby heeft al 5 dagen niet gepoept, moet ik ze water geven?
Absoluut niet. Geef een borstgevoede baby jonger dan zes maanden geen water zonder dat een arts dit adviseert. Hun kleine niertjes kunnen het niet aan, en het kan serieus erg gevaarlijk zijn. Als ze alleen op moedermelk leven en al dagen niet zijn geweest, zijn ze het waarschijnlijk gewoon aan het opsparen voor een enorme explosie. Wacht het gewoon af.

Verandert wat mijn vrouw eet de poep van de baby?
Soms. We merkten op dat als mijn vrouw een enorme hoeveelheid zuivel at of te veel cafeïne dronk, de tweeling onrustiger werd en hun luiers wat groener en slijmeriger werden. Maar maak jezelf niet gek met het beperken van haar dieet tenzij een kinderarts echt een specifieke intolerantie vaststelt. Meestal is het gewoon hun spijsverteringsstelsel dat even dramatisch doet terwijl het uitzoekt hoe het moet werken.