Waarom de Baki Baby meme bizar is en wat echte kracht inhoudt

Ik zat afgelopen dinsdag op de vloer van mijn thuiskantoor, probeerde drie Etsy-bestellingen voor gepersonaliseerde vinyl bekers af te ronden terwijl ik tegelijkertijd een berg piepkleine, niet-matchende sokken opvouwde, toen het veertienjarige neefje van mijn zus binnenwandelde. Hij stapte over een zee van achtergelaten houten speelgoed, prikte mijn mollige baby van zes maanden recht in zijn Michelinmannetjes-dij, snoof even en kondigde aan de hele kamer aan dat ik een "baki baby" aan het opvoeden was. Ik glimlachte en knikte alleen maar, balanceerde een wasmand op mijn heup terwijl ik net deed alsof ik ook maar een woord begreep van wat er uit zijn mond kwam. Vanbinnen was ik in paniek. Was er een of andere nieuwe ontwikkelingsmijlpaal die ik compleet gemist had? Was mijn kind te mollig? Te sterk? Zodra ik alleen was in de babykamer, schommelend in die piepende stoel om de baby in slaap te wiegen, pakte ik mijn telefoon en verdwaalde ik in een internet-konijnenhol waar ik eerlijk gezegd nog steeds van aan het bijkomen ben.

Vroeger dacht ik dat het ergste waar mijn oudste kind online op kon stuiten, van die ontzettend vreemde unboxing-video's waren waarin volwassenen in absolute stilte met magisch zand spelen. Een tablet overhandigen zonder de huidige internettrends te checken is een beginnersfout waar ik nog steeds de prijs voor betaal, vooral omdat de internetcultuur sneller gaat dan een peuter gewapend met een gestolen watervaste stift. Het ene moment kijken ze naar een onschuldige tekenfilm, en het volgende moment heeft het algoritme ze naar een bizarre uithoek van het internet gesleurd waar ze gephotoshopte baby's met een wasbordje te zien krijgen. Ik zal maar eerlijk zijn: proberen te ontcijferen waar tieners op TikTok grapjes over maken, geeft me het gevoel dat ik honderdtwee jaar oud ben. En mijn geduld voor dat Instagram-perfecte ouderschap was toch al volkomen onbestaande nog vóór ik anime-grappen aan mijn mentale last toevoegde.

De waarheid over die bizarre vechtsportserie

Dus, wat is deze onzin nou precies? Het blijkt dat deze hele internetgrap voortkomt uit een Netflix-anime genaamd Baki, en jongens, deze serie is absoluut niet bedoeld voor iemand die nog hulp nodig heeft bij het afvegen van zijn eigen billen. Of iemand onder de zestien, trouwens. De serie draait om een hyper-gespierde tiener-vechtsporter, en de animatie zorgt ervoor dat elk personage eruitziet alsof ze een sporttas vol rotsblokken hebben ingeslikt. Ik bekeek een trailer van twee minuten in het donker terwijl de baby op mijn borst sliep, en ik zag meer bloed, illegale gevechten en bizarre, op steroïden lijkende spieren dan ik in mijn hele leven heb gezien. Dat zegt nogal wat, aangezien ik ben opgegroeid op het platteland van Texas met drie oudere broers die dachten dat worstelen op de oprit vol grind een volkomen logische carrièrekeuze was.

De trend begon omdat mensen op het internet besloten dat het hilarisch zou zijn om babygezichtjes te photoshoppen op die enorme, aderige bodybuilder-lichamen. Daarna begonnen ze video's te delen van van nature stevige, mollige peuters die zich opdrukken of zware dingen tillen, en noemden ze de nakomelingen van dit tekenfilmfiguur. Het is ontzettend bizar en eerlijk gezegd best verontrustend. Ik heb zeker drie kwartier lang in mijn moeders-groepsapp agressief lopen klagen over hoe raar het is dat we hypermasculiene, toxische bodybuilder-idealen projecteren op letterlijke baby's die net ontdekt hebben dat ze tenen hebben. Kunnen we baby's alsjeblieft gewoon vijf minuten lang zachte, schattige kleine aardappeltjes laten zijn zonder er een wedstrijd van te maken wie de meest afgetrainde peuter heeft?

Ik moet er waarschijnlijk bij vertellen dat de naam eigenlijk een heel mooi traditioneel Arabisch woord is dat zoiets als "blijvend" betekent, maar ik garandeer je dat de tieners die deze foto's delen zich momenteel niet verdiepen in de linguïstische geschiedenis.

Hoe die kleine lijfjes écht sterker worden

Al die internetruis over gespierde baby's zette me aan het denken over hoe we eigenlijk verwachten dat onze kinderen zich fysiek ontwikkelen. Je kunt een baby niet trainen, en dat moet je ook zeker niet proberen. Bij onze laatste controle, zittend op dat knisperende papier terwijl mijn kind de stethoscoop van de dokter probeerde op te eten, legde onze kinderarts, dokter Miller, aan mijn door slaapgebrek geteisterde brein uit hoe spierontwikkeling bij baby's werkt. Van wat ik begreep door de mist van een ernstig cafeïnetekort, start hun kleine zenuwstelsel eigenlijk op van hun hoofdje naar beneden. Ik weet vrij zeker dat ze een woord noemde dat klonk als "myelinisatie", wat blijkbaar betekent dat hun zenuwen een vetlaagje moeten krijgen voordat ze echt signalen naar hun spieren kunnen sturen. Ik ben geen neuroloog, maar de essentie die ik meekreeg was dat je de natuur niet kunt overhaasten, en ze dwingen om te staan voordat ze er klaar voor zijn, is alsof je probeert te rijden in een vrachtwagen waarvan de motor nog niet is ingebouwd.

Dokter Miller vertelde me dat ze op hun buikje laten kronkelen zo'n beetje de enige manier is waarop ze uitvogelen hoe ze dat zware bowlingbal-hoofdje van ze moeten optillen. Bovendien voorkomt het dat de achterkant van hun schedeltje helemaal plat wordt doordat ze de hele dag op hun rug in een wiegje liggen.

Bij mijn oudste, die inmiddels fungeert als een wandelend waarschuwingsverhaal, kocht ik zo'n gigantisch plastic activiteitencentrum vol lampjes dat een kermisliedje afspeelde dat zo irritant was dat het nog steeds in mijn nachtmerries voorkomt als het stil is in huis. Ik dacht dat het hem sterker zou maken. Dat was niet zo. Voor baby nummer drie ben ik eindelijk slim geworden en heb ik de Houten Babygym van Kianao gekocht. Ik ben echt geobsedeerd door dit ding. Het is een simpele houten regenboogboog met van die schattige hangende dierenspeeltjes. Het is fantastisch, want hij ligt er gewoon onder op zijn ruggetje of buik, tikt tegen het kleine olifantje en bouwt op een natuurlijke manier de kracht in zijn romp op. Het ziet er niet uit alsof er een neon-plasticfabriek is ontploft in mijn woonkamer, en het zingt ook niet naar me. Het geeft hem simpelweg een reden om te reiken en te strekken.

We hebben ook de Zachte Baby Blokkenset, die blijkbaar geweldig zijn voor wanneer ze rechtop beginnen te zitten en die stabilisatiespieren opbouwen terwijl ze reiken en stapelen. Ik zal helemaal eerlijk tegen jullie zijn: bij ons thuis zijn ze gewoon oké. Mijn kind negeert het educatieve aspect volkomen en kauwt alleen maar agressief op de hoek van het blok met nummer vier in plaats van ze op elkaar te stapelen. Maar ze zijn gemaakt van zacht rubber en zijn supermakkelijk schoon te vegen als ze bedekt zijn met dat soort toxische hoeveelheden tandjeskwijl, dus ik schat dat ze hun werk doen door hem bezig te houden terwijl hij daar zit en zijn evenwicht probeert te bewaren.

Ongevraagd advies van de oudere generatie

Natuurlijk heeft mijn oma compleet andere opvattingen over babykracht. Ze vertelt me constant dat ik de baby rechtop op mijn schoot moet zetten om "zijn beentjes sterker te maken" of hem in zo'n plastic loopstoeltje op wieltjes moet zetten, zodat hij geen zwakkeling wordt. Ik hou zielsveel van haar, maar ik glimlach gewoon en verander van onderwerp. Dokter Miller heeft me expliciet verteld dat van die springdingen en loopstoeltjes op wieltjes hun heupjes echt kunnen verpesten en het echte lopen kunnen vertragen, omdat het ze in onnatuurlijke houdingen dwingt voordat hun gewrichten überhaupt volledig gevormd zijn. We hadden ze in de jaren negentig, zeker, maar ik herinner me ook nog dat ik met een raceauto-loopstoel van een opstapje zo de verlaagde woonkamer van mijn tante in crashte, dus misschien waren de jaren negentig niet het absolute hoogtepunt van kinderveiligheid.

Eén ding dat ik heb geleerd over het opbouwen van die natuurlijke kracht op de vloer, is dat ze het niet kunnen als ze in stugge, beperkende kleding zijn gepropt. Probeer zelf maar eens te planken in een spijkerbroek zonder stretch en kijk hoe ver je komt. Ik houd mijn kleine mannetje meestal in het Biokatoenen Baby Rompertje, vooral omdat er net een klein beetje elastaan in zit en echt meerekt wanneer hij van die gekke kleine baby-crunches doet om te proberen om te rollen. Het biologische katoen is superzacht voor zijn huidje dat gevoelig is voor eczeem, en ze blijven in de wasmachine véél mooier dan die goedkope, flinterdunne multipacks die ik vroeger bij de grote ketens kocht en die na één enkele wasbeurt drie maten krimpen.

Als je een rustig plekje probeert in te richten voor je baby om zich écht uit te rekken en die kleine spiertjes op te bouwen zonder dat er een scherm in zijn gezicht flitst, bekijk dan eens de biologische speelspullen van Kianao.

Omgaan met oudere neefjes, nichtjes en schermtijd

Als je drie kinderen onder de vijf hebt, plus een roterende cast van tienerneven en -nichten die je huis behandelen als een gratis snackbar, dan ga je rare dingen op het internet tegenkomen. Het is onvermijdelijk. Als je je oudere kinderen betrapt op het kijken naar iets twijfelachtigs, ruk dan niet meteen de iPad uit hun handen om een huiselijk verbod op alle elektronica af te kondigen en in een papieren zak te gaan hyperventileren. Ga gewoon naast ze zitten, kijk met wat voor vreemde grap ze zo geobsedeerd zijn, en stuur hun aandacht bij naar iets dat niet draait om geanimeerde straatgevechten of ongezonde lichaamsbeelden. Het is uitputtend, maar dat is nu eenmaal de realiteit van het opvoeden van kinderen met een leeftijdsverschil in het digitale tijdperk.

Laat baby's baby's zijn. Ze hoeven niet gespierd te zijn. Ze horen zacht en schattig te zijn. Laat die stressvolle internetstandaarden over hoe een baby eruit zou moeten zien los, en scoor iets uit de duurzame collectie van Kianao dat hun natuurlijke ontwikkeling oprecht ondersteunt, voordat je in een volgend nachtelijk Google-konijnenhol verdwaalt.

Vragen die je misschien te gênant vindt om hardop te stellen

Wat is die anime baby-grap in vredesnaam?

Het zijn eigenlijk tieners op het internet die babygezichtjes photoshoppen op gigantische, op steroïden lijkende bodybuilders uit een gewelddadige Netflix-serie. Het is bizar, het helpt absoluut niet voor mijn moederlijke angst, en je moet je peuter de daadwerkelijke serie zeker niet laten kijken omdat het ontzettend bloederig is.

Kan ik echte oefeningen doen met mijn baby om ze sterker te maken?

Ga alsjeblieft niet proberen om je kind aan baby-crossfit te laten doen. Mijn kinderarts keek me aan alsof ik twee hoofden had toen ik vroeg of ik mijn zoon aan zijn armpjes moest optrekken. Leg ze gewoon een paar minuten per dag op een speelkleed op de vloer en laat ze lekker gillen tegen een houten speeltje—dat is letterlijk de enige work-out die ze op dit moment nodig hebben.

Mijn moeder zegt dat wij vroeger allemaal een loopstoeltje hadden, waarom zijn ze nu dan slecht?

Oh, mijn oma zegt precies hetzelfde elke keer als ze op bezoek komt, de lieverd. Maar blijkbaar hebben doktoren ontdekt dat die levensgevaarlijke dingen op wieltjes ze eerlijk gezegd dwingen om op hun tenen te lopen en een rare druk uitoefenen op hun heupgewrichten voordat die volledig gevormd zijn. Plus, ze zijn een enorm struikelgevaar.

Hoe voorkom ik dat mijn oudere kinderen dit soort rare dingen aan de baby laten zien?

Je moet er eigenlijk gewoon een beetje bovenop zitten en hun schermpjes controleren, wat uitputtend is, ik weet het. Ik moest een heel direct gesprek voeren met mijn tienerneefje over waarom we geen gewelddadige vechtfilmpjes laten zien aan iemand die nog gepureerde erwtjes eet. Praat er gewoon open over en stel je grenzen.

Wanneer wordt mijn baby echt sterk genoeg om te gaan zitten?

Dat hangt eerlijk gezegd van het kind af. Mijn oudste deed er een eeuwigheid over en wilde alleen maar als een zeeslak blijven liggen, terwijl deze nieuwe baby zichzelf met zes maanden al van de bank probeert te werpen. Meestal beginnen ze rond die grens van een half jaar wat steviger te worden, maar raak vooral niet in paniek als ze gewoon lekker hun eigen tempo aanhouden.