Een babyshower jurk vinden die écht past (zonder tranen)

Lieve Sarah van zes maanden geleden — wacht, nee. Maya is nu vier. Dus, lieve Sarah van vier jaar en zes maanden geleden. Maakt ook niet uit. Tijd is toch een volkomen betekenisloos concept als je sinds 2017 geen volledige nacht meer onafgebroken hebt geslapen. Waar het om gaat: ik schrijf dit aan jou, de zwangere mama die momenteel een complete emotionele inzinking heeft in het helse tl-licht van een pashokje op de zwangerschapsafdeling.

Het is dinsdag. Je bent tweeëndertig weken zwanger. Je draagt twee verschillende sokken omdat je je voeten niet meer kunt zien, en je klampt je vast aan een halflege ijskoffie alsof het een reddingsboei is. Je huilt omdat de rits aan de zijkant van een gebloemde overslagjurk met geen mogelijkheid voorbij je uitgezette ribbenkast wil. Ondertussen zit je man Dave buiten op dat zielige kleine bankje met je tas op schoot, en appt hij je af en toe om te vragen of "alles oké gaat daarbinnen."

Het gaat helemaal niet oké. Het vinden van de juiste babyshowerjurk als aanstaande moeder is objectief gezien vreselijk. Het voelt minder als shoppen voor een feestje en meer alsof je bekleding zoekt voor een zeer gevoelige, zwaar hormonale bank.

Ik wou dat ik door het ruimte-tijdcontinuüm kon reiken, je een verse koffie in je handen kon drukken en je precies kon vertellen waar je eigenlijk op moet letten, want spoiler alert: de mode-industrie haat zwangere vrouwen.

De keiharde realiteit van lichaamswarmte in het derde trimester

Laten we het over het zweet hebben. Oh god, het zweet. Toen ik zwanger was van Leo, en daarna weer van Maya, vertelde mijn gynaecoloog me dat mijn bloedvolume in feite was verdubbeld. Volgens mij was dat haar beleefde, medische manier om te zeggen dat ik een wandelende kachel was geworden. Ik weet vrij zeker dat de wetenschap erachter inhoudt dat je stofwisseling door het dak gaat, maar het enige dat ik wist, was dat als een stof niet voelde als een actieve airconditioning, ik tegen de vlakte zou gaan.

Je kunt echt geen zwaar polyester dragen naar je babyshower. Laat niemand je wijsmaken dat een dikke, gestructureerde fluwelen zwangerschapsjurk 'elegant' is voor een babyshower in de herfst. Je zult wegsmelten. Je wilt ademende stoffen. Katoen, linnenmengsels, misschien wat lichte viscose. Uiteindelijk droeg ik een maxi-jurk van een katoenmix die eigenlijk weinig meer was dan een veredeld laken, en dat was de beste beslissing die ik ooit heb genomen.

Waarom zitten de ultieme test is

Hier is iets wat niemand je vertelt over dit soort evenementen: het voelt minder als een feestje en meer als een bizarre babyshow waarin jij de hoofdattractie bent. Je zult ongeveer drie uur op een stoel zitten terwijl vijfentwintig vrouwelijke familieleden toekijken hoe jij piepkleine sokjes uitpakt.

Dit betekent dat je jurk de zittest moet doorstaan. Veel schattige, knielange zwangerschapsjurkjes zien er geweldig uit als je voor de spiegel staat en je buik vasthoudt als een stralende godin. Maar het moment dat je gaat zitten? De zoom kruipt omhoog naar je heupen, de tailleband snijdt in je maag, en je bent de hele middag ongemakkelijk aan de stof aan het sjorren om te voorkomen dat oudtante Susan meer ziet dan haar lief is.

Als je een checklist maakt van wat écht belangrijk is voor deze jurk, komt het in de basis hierop neer:

• Lengte: Een maxi- of midi-lengte is onbespreekbaar cruciaal. Maxi-jurken zijn superieur omdat ze je enkels volledig verbergen. Mijn voeten leken tegen week 34 op rijzend brooddeeg, en een jurk tot op de grond betekende dat ik stiekem mijn schoenen uit kon schoppen onder de cadeautafel zonder dat iemand het doorhad.
• De taillelijn: Een empire-taille is je beste vriendin. Alles wat net onder je borsten strakker zit en daarna soepel langs je lichaam valt, is perfect. Als het je daadwerkelijke buik probeert in te snoeren: direct ritueel verbranden.
• Stretch: Als de stof niet minstens vijf procent spandex of elastaan bevat, hang hem dan maar weer terug. Je buik kan letterlijk van de ene op de andere dag van grootte veranderen.

Spullen voor de baby kopen als je je eigen kleding haat

Ik herinner me nog dat ik zo ontzettend gefrustreerd was door mijn eigen kledingopties, dat ik woedend het pashokje uit ben gestampt naar Dave, en besloot dat ik dan maar gewoon kleren voor de baby ging kopen. Zoiets van: als ik er niet leuk uit kan zien, dan de baby maar wel.

Dat was trouwens het moment dat ik de Romper van Biologisch Katoen met Vlindermouwtjes van Kianao bestelde. Ik ben absoluut geobsedeerd door dat ding. Het is oprecht mijn favoriete kledingstuk dat we voor de baby hadden. Ik kocht hem in een aardse roestkleur, en het biologische katoen was zo belachelijk zacht dat ik hem stiekem zelf wilde dragen. Maya woonde er letterlijk in tijdens haar eerste drie maanden. De kleine vlindermouwtjes zijn zo bizar schattig, maar waar het me écht om ging, waren de verstevigde drukknoopjes. Geloof me, als je om 3 uur 's nachts aan je achtste luierwissel bezig bent, drijven onhandige drukknoopjes je tot waanzin. Bovendien heeft de stof precies de juiste hoeveelheid stretch om met ze mee te bewegen als ze van die rare kikkerbewegingen maken die pasgeborenen doen.

Als je even pauze nodig hebt van het shoppen voor zwangerschapskleding, scrol dan gewoon even door deze ontzettend schattige biologische babykleertjes om je bloeddruk wat te verlagen.

Dingen waar je gegarandeerd spijt van krijgt als je ze draagt

Ik weet dat ik van de hak op de tak spring, maar luister alsjeblieft naar me als het gaat over sluitingen. Koop geen jurk met een rits op de rug. Doe het gewoon niet.

Als je hoogzwanger bent, is je blaas samengedrukt tot het formaat van een gedroogde abrikoos. Je zult minstens vier keer moeten plassen tijdens dit drie uur durende feestje. Als je een jurk draagt waarbij je op je rug moet reiken, moet worstelen met een ieniemienie metalen rits, en je schouder zowat moet ontwrichten elke keer dat je naar het toilet moet, eindig je huilend op de wc. Kies alleen voor jurken die je over je hoofd aantrekt. Overslagjurken zijn acceptabel, zolang de striklintjes niet te ingewikkeld zijn.

Daarnaast is kleur belangrijk, maar niet om de redenen die je misschien denkt. Sommige mensen zeggen dat je geen zwart mag dragen naar een babyshower omdat het te donker of deprimerend zou zijn.

Ik zeg: negeer die mensen. Wél denk ik dat lichtere kleuren of drukke bloemenprints beter zijn, simpelweg omdat ze het onvermijdelijke moment verbergen waarop je een stuk cupcake met glazuur recht op je borst laat vallen.

De cadeaus die de dag oprecht draaglijk maakten

Uiteindelijk heb ik toch een jurk gevonden. Het was een oudroze maxi-jurk met smokwerk die vaag iets weghad van een prairie-nachthemd, maar dat kon me niets schelen want ik kon erin ademen. En de babyshower zelf was uiteindelijk... prima. Overweldigend, maar prima.

Mijn zus gaf me op dat feestje de Babydeken van Biologisch Katoen in het Grijze Walvispatroon. Ik weet nog goed dat ik hem uitpakte en meteen over mijn schoot legde om te verbergen dat ik de knoop van mijn spijkerbroek had opengezet — wacht, ik droeg geen spijkerbroek, ik had die jurk aan. Ik legde hem over mijn schoot omdat ik het koud had. Zie je wel? Die thermoregulatie is bizar. Het ene moment zweet je je kapot en het volgende moment vries je vast.

Hoe dan ook, die walvisdeken is fantastisch. Hij is dubbellaags maar superlicht, en het werd later mijn vaste voedingsovertrek omdat hij zo lekker ademt. Ik heb hem denk ik wel honderd keer gewassen en de kleine grijze walvisjes zijn nooit vervaagd. Het is een van de weinige babyspullen die ik pertinent weigerde weg te geven toen Maya eruit groeide.

Aan de andere kant gaf iemand anders ons op de babyshower het Siliconen Walvis Bordje. Dave vond het de meest geniale uitvinding ooit vanwege de zuignap aan de onderkant. En weet je, het is een prima bordje. De diepe vakjes zijn handig als je probeert te voorkomen dat de doperwten de aardappelpuree raken. Maar laat me je dit vertellen: als je peuter vastberaden genoeg is, zal geen enkele zuignap op aarde hem tegenhouden. Leo ontdekte hoe hij de rand met zijn nagel kon lostrekken en lanceerde de hele walrus zo de keuken door. Dus ja, het is schattig, het is BPA-vrij, het zuigt zich technisch gezien vast aan de tafel, maar het is geen magisch krachtveld tegen een losgeslagen tweejarige.

Het leven na het feestje

Het beste advies dat ik je kan geven, is om een jurk te kopen die je ook nog na de bevalling kunt dragen. Die hele 'vierde trimester'-periode is een waas van lekkende melk, vloeien en huilen bij wasmiddelreclames. Je wilt dan kleding die zacht en vergevingsgezind is.

Zoek naar jurken die:

1. Borstvoedingsvriendelijk zijn: Als hij een rekbare, gesmokte top of een overslag heeft, kun je hem gemakkelijk naar beneden trekken om de baby te voeden zonder de hele jurk uit te hoeven doen.
2. Een A-lijn hebben: Je buik verdwijnt niet zomaar na de bevalling. Je ziet er gewoon nog een paar weken uit alsof je vijf maanden zwanger bent, en strakke kleding is dan pure sensorische marteling. Zwierige rokken zijn alles.
3. In de wasmachine kunnen: Omdat baby's uit elke opening vloeistoffen lekken. Continu.

Dus, veeg je tranen af, loop dat pashokje uit, koop een enorm stuk taart voor jezelf en bestel iets rekbaars online. Het is maar een jurk. Je bent op dit moment from scratch een complete menselijke wervelkolom aan het kweken. Wees een beetje lief voor jezelf.

Als je er echt enorm tegenop ziet om te shoppen, laat mensen dan gewoon oprecht handige baby essentials van Kianao shoppen in plaats van een enorm feest voor je te organiseren. Een rustige middag met goede koffie en zonder koetjes en kalfjes klinkt sowieso veel beter.

Vragen die je op dit moment waarschijnlijk koortsachtig aan het googelen bent

Moet ik een speciale zwangerschapsjurk kopen of gewoon een grotere maat van een normale jurk nemen?

Oh god, koop de zwangerschapsjurk. Ik heb de 'gewoon-een-maatje-groter'-truc geprobeerd en het was een drama. Gewone jurken vallen recht naar beneden, dus als je een grotere maat neemt zodat het over je buik past, zijn de schouders gigantisch, zakken de armsgaten tot aan je taille en zie je eruit alsof je een geleende tent draagt. Zwangerschapskleding heeft extra stof, vaak speciaal gerimpeld aan de voorkant, om je buik de ruimte te geven terwijl de schouders en borstpartij enigszins normaal blijven vallen. Neem dit maar van me aan.

Wanneer moet ik de jurk voor de babyshower uiterlijk kopen?

Koop hem niet twee maanden van tevoren. Je lichaam doet rare, onvoorspelbare dingen. Ik kocht met 24 weken een jurk die ik geweldig vond, en tegen de tijd dat mijn babyshower met 32 weken plaatsvond, was mijn ribbenkast zo ver uitgezet dat ik hem niet eens meer over mijn hoofd kreeg. Probeer hem hooguit drie of vier weken voor de datum te kopen, of koop gewoon iets dat volledig van spandex is gemaakt en met je meegroeit.

Wat voor beha moet ik in hemelsnaam onder deze dingen dragen?

Wat je ook doet, verbied jezelf beugels. Je ribben zijn inmiddels van binnenuit gekneusd. Zoek een naadloze, rekbare zwangerschaps- of voedingsbeha. Als de jurk rare bandjes heeft waarvoor een strapless beha nodig is, gooi de jurk dan weg. Een strapless beha in het derde trimester is een martelwerktuig, uitgevonden door mensen die een hekel aan ons hebben.

Hoe netjes moet je als mom-to-be nu echt gekleed zijn?

Het is jouw feestje, je mag letterlijk dragen wat je maar wilt. Als je wil komen opdagen in een zwarte legging met een oversized trui: doen. De mensen zijn er om je gratis luiers te geven, niet om je couture te beoordelen. Dave bleef maar zeggen: "Trek gewoon aan wat lekker zit", wat op dat moment totaal niet hielp, maar hij had stiekem wel gelijk. Ik liep uiteindelijk toch de helft van mijn babyshower op blote voeten, omdat ze zoveel pijn deden.

Zijn maxi-jurken een struikelgevaar als je klein bent?

Ja, stiekem wel. Als je verticaal uitgedaagd bent, net als ik, moet je oppassen. Laat hem inkorten als hij over de vloer sleept, want je zwaartepunt is toch al compleet verpest door die gigantische bowlingbal die aan je voorkant vastzit. Je wilt echt niet met je gezicht in een berg inpakpapier belanden omdat je op je eigen zoom bent gaan staan.