Slimme babyshower ideeën voor jongens (zonder blauwe plastic clichés)

Ik zit momenteel op de betonnen vloer van mijn garage in de verzengende Texaanse hitte, starend in een plastic opbergbox uit 2018. Hij is tot de absolute nok gevuld met papieren snorretjes op stokjes, neonblauwe plastic vlinderdassen en kleine glinsterende bordjes met 'Kleine Man' erop. Deze doos is mijn boetedoening. Mijn oudste zoon, die momenteel binnen is en probeert een bevroren wafel aan de hond te voeren, was de ontvanger van dit specifieke feestje. Eigenlijk is mijn hele eerste zwangerschap één groot waarschuwend verhaal over wat er gebeurt als je je door internettrends laat verleiden tot slechte beslissingen.

Ik was gisteravond tot twee uur 's nachts bestellingen voor mijn Etsy-shop aan het verwerken, toen mijn zus me in blinde paniek belde over de babyshower voor het zoontje van onze nicht. Ze ratelde een lijst af met plastic wegwerpversieringen en bedrukte servetten die meer kostten dan mijn eerste auto. Ik moest haar vertellen dat ze even moest gaan zitten, diep adem moest halen en moest luisteren naar de harde waarheid over wat een zwangere vrouw écht wil als ze op een zaterdagmiddag haar huis uit wordt gesleept.

Ik zal heel eerlijk tegen je zijn: de lat voor een babyshower voor een jongen ligt momenteel ergens in de kelder, maar we kunnen dit oplossen als we stoppen met de moeder te behandelen als een rekwisiet in een fotoshoot.

De allerergste zitplek voor zwangere vrouwen

We moeten het even hebben over die luxe picknicktrend die elk park en elke achtertuin in het land overneemt. Luister, wie ooit heeft bedacht dat het een schattige aesthetic is om een hoogzwangere vrouw op een Marokkaanse poef op de grond te laten zitten, heeft duidelijk nog nooit de pure zwaartekracht van bekkenbodemdruk ervaren. Het is klinkklare onzin.

Toen ik zwanger was van mijn tweede zoon, organiseerde een goedbedoelende vriendin zo'n feestje op de grond voor me. Ik was ongeveer achtentwintig weken ver, mijn zwaartepunt was totaal verstoord en ik moest mezelf op een sierkussen laten zakken als een kwetsbare zak bloem. Om weer overeind te komen, moesten mijn twee tantes me letterlijk aan mijn oksels omhoog hijsen, terwijl ik bad dat mijn vliezen niet zouden breken op het gehuurde kleed.

Als jij dit evenement organiseert, móét je de eregast een stevige stoel met échte rugleuning geven. Geef haar een eetkamerstoel, een relaxfauteuil of zet desnoods de tuinset op het gras, zodat ze niet drie uur lang haar banden aan het overbelasten is puur voor een leuke groepsfoto.

Wanneer je dit feestje het beste kunt geven

Mijn verloskundige liet tijdens een van mijn afspraken terloops vallen dat de ideale timing voor dit soort samenkomsten ergens tussen de 24 en 32 weken ligt. Dat klinkt volkomen logisch als je nadenkt over de fysieke realiteit van het laten groeien van een mens. Ik geloof dat ze iets zei over dat het risico op complicaties in die periode afneemt, maar eerlijk gezegd probeerde ik tijdens die afspraak vooral mijn ontbijt binnen te houden.

Vóór de 24 weken kampt de moeder waarschijnlijk nog met die bizarre vermoeidheid waarbij je zittend voor het stoplicht in slaap valt. Stel je het uit tot na de 32 weken, dan zijn haar voeten waarschijnlijk opgezwollen tot het formaat van kleine hammetjes, waardoor koetjes en kalfjes bespreken compleet ondraaglijk wordt. Mijn oma zei altijd dat mensen alleen maar feestjes geven om met hun mooie servies te pronken. Maar als je dan toch wilt pronken, doe het dan op een moment dat de moeder nog comfortabel schoenen aan kan.

Voedselregels die irritant, maar absoluut noodzakelijk zijn

Ik was op de middelbare school met hakken over de sloot geslaagd voor biologie, maar mijn arts overhandigde me een heel serieus foldertje over listeria. Voor zover ik het begrijp, is dat een bacterie die zich graag verstopt op luxe borrelplanken. Als je zwanger bent, is je immuunsysteem druk met een miljoen andere dingen, waardoor je minder goed beschermd bent tegen gekke voedselbacteriën die je normaal gesproken niks zouden doen.

Dit betekent dat je de eregast geen rauwmelkse brie, koude vleeswaren of willekeurige ongebakken kaasjes mag voorschotelen, hoe mooi ze er ook uitzien op zo'n houten snijplank. Als je voor een buffet kiest, zorg er dan gewoon voor dat de warme hapjes goed heet blijven en de koude salades op ijs staan. Niemand zit namelijk te wachten op een voedselvergiftiging als bijgerecht tijdens de babyshowerspelletjes.

Thema's waarbij we het neonblauw overslaan

Als iemand een voetbalthema voorstelt waarbij je dipsausjes serveert uit een plastic helm, vraag ze dan beleefd of ze je huis willen verlaten.

Ouders van tegenwoordig willen dingen die iets meer verbonden zijn met de natuur en een stuk minder schreeuwerig zijn. Je kunt kiezen voor een bosthema met echte dennenappels en houtschijfjes uit je eigen tuin. Dat kost helemaal niets en belandt de volgende dag niet op de vuilnisbelt. Of ga voor een klassiek sprookjesboekenthema waarbij iedereen een kinderboekje meeneemt in plaats van een wenskaart, zodat de kleine al een bibliotheek heeft voordat hij überhaupt is geboren.

Stuur trouwens gewoon een digitale uitnodiging naar de gastenlijst. Honderd euro uitgeven aan zwaar, luxe papier dat regelrecht de prullenbak ingaat, is oprecht waanzin als een groepsapp precies hetzelfde doel dient.

Bekijk de volledige deken-collectie van Kianao als je je wilt vergapen aan spullen die er wél prachtig uitzien in een babykamer.

Wat je écht moet kopen voor een babyjongen

We moeten even serieus praten over cadeaus voor babyjongens, want mensen verliezen hun verstand en kopen smokings in maat 50 die nooit het daglicht zullen zien. Baby's passen ongeveer twaalf seconden in de kleinste maten voordat ze er letterlijk uitscheuren. Koop liever kleding voor drie tot zes maanden, zodat de ouders niet midden in de nacht elke twee uur de was hoeven te doen.

Mijn favoriete cadeau om te geven is eigenlijk wat groter, want ik heb door schade en schande geleerd. Bij mijn oudste vroeg ik om zo'n massieve plastic speelboog vol lichtjes, die de meest agressieve elektronische muziekjes afspeelde. Hoe dan ook, binnen een maand had hij het stuk gemaakt. Tegenwoordig koop ik gewoon de Houten Babygym Wild West Set van Kianao voor vriendinnen die in verwachting zijn. Het is gemaakt van stevig hout, je hoeft geen batterijen te vervangen en er hangen een gehaakt paardje en een houten buffel aan. Mijn jongste zoon lag eronder en staarde naar die buffel alsof ze een diep, telepathisch gesprek voerden. Bovendien ziet het eruit als een mooi meubelstuk in je woonkamer in plaats van een plastic ruimteschip.

Nu zal ik heel eerlijk tegen je zijn over het Biologisch Katoenen Babydekentje met Rustgevend Grijze Walvissen Patroon. Het is ongelooflijk goed gemaakt, dubbellaags, en het heeft mijn chaotische wasroutines overleefd zonder één keer te rafelen. Maar grijs vind ik persoonlijk een beetje saai, want ik hou van felle kleuren en chaos. Echter, als de moeder voor wie je shopt helemaal weg is van die strakke, minimalistische, neutrale aesthetic, dan zal ze dit dekentje waarschijnlijk fantastisch vinden, want het is belachelijk zacht.

Als je iets zoekt dat de perfecte balans slaat tussen leuk en praktisch, dan stop ik de laatste tijd graag het Kleurrijke Dinosaurus Bamboe Babydekentje in mijn kraammanden. Het is lekker groot, wat betekent dat het kind er niet meteen uitgroeit, en de bamboestof ademt fantastisch in deze verstikkende Texaanse hitte. De dinosaurussen zijn ook écht schattig en zien er niet uit als van die goedkope tekenfilmfiguren.

Luister, wat je ook besluit te doen voor dit feest, vergeet niet dat het doel is om de moeder zich gesteund te laten voelen, niet om een online decoratiewedstrijd te winnen. Ga naar Kianao om een paar praktische spullen te scoren die niet over een paar jaar in een garagebox belanden, en stuur dan een appje naar je gasten.

Eerlijke antwoorden op je vragen over de babyshower

Moet ik de cadeaus uitpakken waar iedereen bij is?

Absoluut niet. Een uur lang op een stoel zitten en doen alsof je dolgelukkig bent met je vierde pakje pasgeborenen-sokjes, terwijl iedereen naar je buik staart, is een vorm van moderne marteling. Vertel de gastheer of -vrouw gewoon dat je een 'uitstal-shower' wilt, waarbij de cadeaus oningepakt op een tafel worden gelegd, of zeg resoluut dat je die tijd liever gebruikt om écht bij te praten met je vriendinnen in plaats van een show op te voeren.

Is het ordinair om een luierfonds te vragen in plaats van fysieke cadeaus?

Mijn oma zou waarschijnlijk flauwvallen bij het idee, maar luiers zijn stervensduur en niemand heeft plek voor veertig willekeurige knuffels. Het is helemaal prima om beleefd te vragen om een bijdrage voor luiers. Kijk alleen niet raar op als oudere familieleden je compleet negeren en alsnog aankomen met een gigantische teddybeer.

Wie moet er eigenlijk betalen voor de babyshower?

Meestal betaalt degene die heeft aangeboden om het feest te organiseren de rekening. Maar alles is tegenwoordig zo duur dat het volkomen normaal is als een paar vriendinnen of zussen de kosten delen. Als iemand aanbiedt een feestje voor je te geven, maar vervolgens wel van jou verwacht dat je de catering betaalt, heb je mijn toestemming om plotseling 'te moe' te zijn om te gaan.

Mogen er ook mannen komen op een babyshower?

Natuurlijk mogen ze dat. Gemengde feestjes zijn tegenwoordig zo'n beetje de standaard, want de vader krijgt tenslotte óók een baby en kan maar beter leren hoe je contact maakt met andere ouders. Zorg er alleen wel voor dat er écht eten is, en niet alleen van die piepkleine komkommersandwiches. Anders dwalen ze naar de keuken om alle voorbereidingsingrediënten op te eten.

Wat als iemand kleding koopt die ik echt vreselijk vind?

Glimlach, zeg bedankt, en leg ze zodra je thuiskomt direct op de stapel voor de kringloop of het goede doel. Je kind hoeft echt geen shirtje te dragen met een vreselijke woordgrap erop, alleen maar om iemands gevoelens te sparen. En eerlijk is eerlijk, de persoon die het gekocht heeft, herinnert zich waarschijnlijk toch niet meer wat ze je hebben gegeven.