Wat ik helemaal mis had over babypap

Er zit een vlek van een grijze, cementachtige substantie onder mijn keukeneiland, en ik denk eerlijk gezegd dat het er nooit meer af gaat. Het heeft drie rondes antibacteriële spray overleefd, flink schrobben met een staalborstel, en de priemende, veroordelende blikken van mijn schoonmoeder. Het belandde daar op een dinsdag, gelanceerd door de verrassend sterke rechterarm van de zes maanden oude Florence, tijdens wat een prachtig, fotogeniek opvoedingsmoment had moeten zijn.

Ik heb het natuurlijk over de introductie van vaste voeding. Ik had zo'n ongelooflijk levendig, maar volkomen onrealistisch voor-en-na-beeld in mijn hoofd. *Voor:* de eindeloze, slopende cyclus van melkvoedingen, boertjes laten en flesjes uitkoken. *Na:* mijn tweelingdochters, zittend in bijpassende kinderstoelen, terwijl ze hun schattige lipjes subtiel van elkaar deden om zilveren lepeltjes met warme, voedzame granen te accepteren met zacht spelende strijkkwartetten op de achtergrond. Ik had veel te veel vintage reclamemateriaal bekeken en geloofde heilig in de klassieke babyvoeding-esthetiek waarbij de baby onmogelijk schoon blijft en de ouder gezond van geest.

De realiteit lijkt meer op een gijzelingsonderhandeling in een moeras. Maar de troep was niet eens het deel dat ik het meest verkeerd had ingeschat. Waar ik me spectaculair in had vergist, was het eten zelf.

De grote rijstillusie

Als je iemand van boven de zestig vraagt wat een baby als eerste zou moeten eten, kijken ze je aan alsof je vergeten bent hoe je moet ademhalen en zeggen ze simpelweg "rijstebloem". Decennialang was rijstebloem de onbetwiste kampioen van de kinderstoel. Het is wat mijn moeder mij gaf, wat haar moeder haar gaf, en ik was volledig van plan om twaalf pakken in te slaan en het erbij te laten.

Toen hadden we onze zesmaanden-controle bij het consultatiebureau met Brenda. Brenda is onze jeugdverpleegkundige, een vrouw die haar diepe vermoeidheid over modern ouderschap volledig communiceert via zware, veelbetekenende zuchten. Toen ik vrolijk mijn plan deelde om de meiden te laten beginnen met traditionele rijstebloempap, keek ze me aan met een mix van medelijden en lichte paniek. Blijkbaar groeit traditionele rijst in ondergelopen velden die werken als enorme botanische sponzen, en nemen ze van nature voorkomend anorganisch arseen op uit de bodem en het water.

Ik ben geen toxicoloog. Ik heb al moeite om te onthouden welke kliko er op de even donderdagen aan de straat moet. Maar zelfs ik weet dat "anorganisch arseen" minder klinkt als een gezonde eerste maaltijd en meer als het moordwapen in een Agatha Christie-roman. Het idee dat ik ze door middel van een kommetje flauwe, witte prut ongemerkt zou blootstellen aan een zwaar metaal, zorgde voor een kleine existentiële crisis. Het vinden van een biologische babypap die geen ingrediënten deelde met Victoriaans rattengif werd opeens mijn belangrijkste levensdoel.

Ik speelde nog even met de gedachte om de purees helemáál over te slaan en ze gewoon een hele gebraden kip te geven uit naam van de Rapley-methode, maar mijn angst dat ze zouden stikken in een kippenpoot maakte daar onmiddellijk een einde aan.

In plaats daarvan zijn we vol overgestapt op haver en quinoa. Het blijkt dat andere granen dit vreemde aquatische arseen-spons-probleem niet hebben. Dus werd het biologische haverpap. Het voelde een beetje belachelijk, alsof ik ontbijt aan het maken was voor een miniatuur fitness-influencer in de Randstad, maar de voedingswaarde was veel beter en, nog belangrijker, Brenda hoefde er niet van te zuchten.

Een harde nee tegen het avondfles-trucje

Zodra je de fase van "eerste hapjes" ingaat, kom je onvermijdelijk een 'Dave' tegen. Dave is niet per se één specifiek persoon; Dave is een universeel archetype. Je ontmoet Dave in de kroeg, in de reacties onder een opvoedblog, of op een familiebarbecue. Dave leunt dan samenzweerderig naar je toe, checkt even of er geen dokters meeluisteren, en vertelt je dat het geheim van een doorslapende baby is om een paar flinke scheppen pap rechtstreeks in de avondfles te doen.

Ik ben niet te trots om toe te geven dat om 3 uur 's nachts, terwijl ik met een krijsende Matilda door de gang ijsbeerde, het idee om haar flesvoeding in te dikken totdat het op nat cement leek, ongelooflijk verleidelijk was. Als een beetje pap in een fles haar tot zonsopgang knock-out zou slaan, wie was ik dan om kroeglogica tegen te spreken?

Nou, ik zal je vertellen wie dat tegenspreekt: de voltallige medische wereld. Ik legde Dave's theorie terloops voor aan een dokter die we zagen voor Florence's milde eczeem, en de ogen van de dokter werden zo groot als schoteltjes. Een fles indikken, leerde ik, is een spectaculair slecht idee, tenzij het specifiek is voorgeschreven voor ernstige reflux. Baby's hebben een zeer verfijnd, delicaat mechanisme om op basis van volume te weten wanneer ze vol zitten. Wanneer je stiekem zware koolhydraten aan hun melk toevoegt, overschrijf je dat systeem volledig. Je propt ze vol met calorieën waar ze niet om vroegen en verandert hun kleine spijsverteringskanaal in een opgeblazen, ongemakkelijke bende.

Erger nog, het is een enorm verslikkingsgevaar. Je vraagt in feite aan een wezentje dat nog maar net heeft uitgevogeld hoe het dunne vloeistoffen moet doorslikken, om plotseling een stroperige smurrie door een siliconen speen te verwerken. Dit vergroot de kans drastisch dat ze het rechtstreeks in hun longen inademen. We besloten uiteindelijk dat het overleven op vier uur slaap enorm te verkiezen was boven het uitvoeren van de Heimlichgreep in het donker, dus hielden we de havermout strikt op een lepeltje.

IJzervoorraden en pure paniek

Als rijst vol gif zit en het in een fles stoppen levensgevaarlijk is, vraag je je misschien af waarom we überhaupt nog de moeite nemen met deze grijze pasta. Dat deed ik zeker. Het antwoord blijkt ijzer te zijn.

Als baby's worden geboren, zijn ze blijkbaar uitgerust met een kleine interne spaarrekening aan ijzer die ze in de baarmoeder van hun moeder hebben afgetapt. Maar rond de zes maanden staat die spaarrekening flink in het rood. Moedermelk is een wonderbaarlijk goedje dat zich aanpast aan de behoeften van een baby, maar om de een of andere biologische reden is het absoluut waardeloos in het leveren van hoge doses ijzer. Het vinden van de beste babypap werd minder een culinaire ontdekkingsreis en meer een verwoede poging om hun mineraalreserves weer aan te vullen voordat ze bloedarmoede kregen.

Omdat ze niet zomaar een medium-rare biefstuk konden eten, werd havermout verrijkt met ijzer het transportmiddel. Het mengen ervan is echter een kunstvorm die ik nog moet perfectioneren. Je hoort een eetlepel van de granen te mengen met een beetje van hun gebruikelijke moedermelk of kunstvoeding. Op sommige dagen doe ik het goed en ziet het eruit als een heerlijke, gladde puree. Op andere dagen schat ik de verhouding verkeerd in en stijft het onmiddellijk op tot een compacte, onbuigzame steen waarmee je een badkamer zou kunnen betegelen.

De overlevingskit

Je kunt deze mijlpaal niet benaderen zonder de juiste verdedigingsuitrusting. Als je in je nette kleding de keuken binnenloopt en een baby zomaar een kommetje natte granen overhandigt, word je verwoest.

Voor mij is het Kianao Walrus Siliconen Bord de absolute redder in nood in dit hele chaotische tijdperk. Omdat ik fundamenteel een optimist ben (of misschien gewoon een idioot), sta ik erop hun maaltijden op echt servies te serveren in plaats van het gewoon direct op het blad van de kinderstoel te kwakken. Dit bord heeft een zuignap aan de onderkant die zo agressief is dat het lijkt alsof hij aan het meubilair is vastgeschroefd. Het heeft diepe kleine vakjes, wat briljant is, want de hemel verhoede dat de geprakte banaan de havermoutpap raakt—Matilda zal doen alsof ik een oorlogsmisdaad heb begaan. Is de zuignap 100% hufterproof? Nee. Rond maand acht kwam Florence erachter dat als ze het bord niet kan optillen, ze de rand van de tafel vast kan grijpen en de hele infrastructuur zo gewelddadig heen en weer kan schudden dat de wetten van de fysica het begeven. Maar over het algemeen houdt het het kommetje op tafel en niet op mijn schoot.

Kleding is het andere grote slagveld. Voordat je überhaupt overweegt een lepel vast te houden, moet je accepteren dat wat het kind ook draagt, geruïneerd zal worden. We lieten al snel de schattige, uitgebreide outfits varen voor de Mouwloze Biologisch Katoenen Baby Romper. De absolute genialiteit van dit kledingstuk ligt in de envelophalslijn. Wanneer—niet áls, maar wánneer—een lepel puree onvermijdelijk hun mond mist, over hun kin stroomt en in de halslijn belandt, wil je dat kledingstuk echt niet over hun hoofd uittrekken. Als je dat doet, smeer je in feite hun gezicht onder hun eigen ontbijt. Door de envelophalslijn kun je het hele gore ding naar beneden over hun beentjes wurmen en het snel afvoeren. Het is natuurlijk alleen handig als je, net als wij, in een tochtig oud huis woont en je er in de winter wel een vestje overheen moet dragen, maar als wasbare, ademende 'spetterzone' gaat er echt niets boven biologisch katoen.

En dan is er nog de doorkomende-tandjes-factor. We leerden al snel dat de helft van de tijd dat de meiden de lepel wegsloegen, dit niet was omdat ze het eten vies vonden; het was omdat hun tandvlees klopte van de pijn en een harde lepel het laatste was wat ze in de buurt van hun mond wilden. We begonnen de Panda Bijtring standaard op het blad van de kinderstoel te leggen. Als er een huilbui aanstaande leek, pauzeerden we de maaltijd, gaven we ze de panda om vijf minuten op te kauwen om de zwelling te verzachten, en hervatten daarna de onderhandelingen met de lepel. Het beste van die bijtring is dat je hem daarna gewoon samen met de borden in de vaatwasser kunt gooien.

Als je je opmaakt voor dit absolute circus van een mijlpaal, doe jezelf dan een plezier en verken het volledige assortiment essentiële voedingsproducten voor baby's bij Kianao.com voordat je havermout uit je wenkbrauwen staat te schrobben.

We zijn nu een paar maanden verder op deze reis. Ze eten echte stukjes toast en roerei naast hun ochtendhavermout. De rommel is er niet minder op geworden, maar mijn tolerantie ervoor is gegroeid. Ik ben gestopt met het verwachten van schone, Instagram-waardige voedingsmomenten en ben de chaos gaan omarmen. Alhoewel, als iemand nog tips heeft om opgedroogde havermout van een hanglamp te krijgen, zou mijn schoonmoeder immens dankbaar zijn.

Klaar om jouw eigen chaotische keuken een upgrade te geven? Pak een bord dat écht op zijn plek blijft en bekijk onze duurzame, biologische voedingsproducten op Kianao.com, zodat je minder tijd kwijt bent aan het boenen van het plafond en meer tijd hebt om te lachen om de troep.

De rommelige waarheid over de eerste hapjes (FAQ)

Wanneer moet ik eigenlijk aan deze bende beginnen?
De officiële richtlijn van het consultatiebureau en kinderartsen is rond de zes maanden. Maar het is niet zomaar een datum op de kalender; het gaat om het observeren van je baby. Als ze rechtop kunnen zitten zonder direct als een zak aardappelen in elkaar te zakken, hun hoofdje stabiel kunnen houden en ze gestopt zijn met de reflex waarbij ze alles automatisch met hun tong naar buiten duwen, zijn ze er misschien klaar voor. Oh, en als ze naar jouw broodje beginnen te staren als een wild dier, is dat meestal ook een solide aanwijzing.

Is witte rijst tegenwoordig echt zo duivels?
"Duivels" is een groot woord, maar het is zeker in aanzien gedaald. Rijst neemt van nature veel anorganisch arseen op uit het water waarin het groeit. Omdat baby's klein zijn en er relatief veel van eten ten opzichte van hun lichaamsgewicht, is het risico op blootstelling hoog. De meeste experts raden nu sterk aan om af te wisselen met granen of direct over te stappen op biologische haver- of quinoapap. Het is die vage, aanhoudende onrust gewoon niet waard.

Hoeveel moeten ze nu eigenlijk eten?
In het begin? Vrijwel niets. De eerste paar weken draaien volledig om de ervaring van het hebben van een textuur in hun mond die geen melk is. Ik raakte altijd in paniek als Florence maar een half theelepeltje doorslikte en de rest op haar slabbetje spuugde. Maar voor het eerste jaar blijft melk de belangrijkste bron van calorieën. Jullie zijn gewoon aan het oefenen.

Kan ik er niet meteen fruit aan toevoegen?
Rustig aan. Ik wilde hun schaaltjes ook het liefst meteen omtoveren tot kleine tropische smoothies, maar je moet geduld hebben. Introduceer één nieuw ding per keer en wacht een paar dagen. Als je tegelijkertijd havermout, aardbeien en pindakaas mengt en ze krijgen ineens uitslag, heb je geen flauw idee welk ingrediënt de boosdoener was. En voor je het weet speel je een uiterst stressvol potje dieet-roulette.

Is het normaal dat hun luiers er ineens angstaanjagend uitzien en ruiken?
Ja. Niemand had me hier goed op voorbereid. Zodra je complexe koolhydraten en ijzer introduceert in een spijsverteringssysteem dat alleen maar melk heeft gekend, verandert de 'output' drastisch. Het is een biologische horrorshow, en het is volkomen normaal. Sla maar alvast een flinke berg billendoekjes in.