Hoe overleef je de plakkerige en stressvolle chaos van zonnebrand bij baby's

Het was eind mei, de temperatuur had in Londen op onverklaarbare wijze de 22 graden bereikt, en ik staarde naar mijn tweelingdochters in hun dubbele kinderwagen alsof het gremlins waren die elk moment in het licht konden wegsmelten. Ze waren amper vier maanden oud, helemaal kaal en in het bezit van dat doorzichtige, bijna blauwachtige huidje dat eruitziet alsof het spontaan in brand vliegt bij blootstelling aan direct uv-licht.

Ik had de hele ochtend wanhopig gegoogeld wat ik moest doen, wat altijd een vergissing is als je door slaapgebrek al op het randje van een inzinking balanceert. Ik stond midden in het park, probeerde een enorme hydrofieldoek over de kinderwagen te draperen om de zonnestralen te blokkeren, en was me er totaal niet van bewust dat ik op het punt stond een van de doodzondes van het moderne ouderschap te begaan.

De angstaanjagende verduisteringsperiode onder de zes maanden

Onze huisarts, een tergend rustige vrouw genaamd dr. Patel die me altijd met een mix van medelijden en lichte amusementswaarde aankijkt, had tijdens hun vaccinatieafspraak terloops vermeld dat baby's jonger dan zes maanden helemaal geen zonnebrandcrème mogen gebruiken. Ze mompelde iets over dat hun huid in wezen als zeer doorlatend vloeipapier is dat alles wat je erop smeert rechtstreeks in de bloedbaan opneemt, wat mij eerlijk gezegd als een ontwerpfout in de oren klonk.

Aangezien ze blijkbaar ook nog niet goed konden zweten om hun temperatuur stabiel te houden, deed ze het klinken alsof ze door de crème zouden oververhitten als kleine, furieuze radiatoren. Dus daar stond ik dan in het park, in een poging een geïmproviseerde tent over de kinderwagen te bouwen om ze in totale duisternis te houden. Dat was totdat een vrouw die haar golden retriever uitliet me er achteloos op wees dat een deken over een kinderwagen een dodelijk broeikaseffect creëert, waarbij de hitte wordt binnengehouden en de reiswieg binnen een paar minuten in een oven verandert.

Ik trok de deken er zo snel af dat ik het hele gevaarte bijna omvergooide.

Dit laat je met heel weinig opties achter als je baby's hebt die geen beschermende smurrie mogen dragen en niet met een deken bedekt kunnen worden. Je moet eigenlijk gewoon accepteren dat je nieuwe zomeresthetiek inhoudt dat je als een vampier van schaduw naar schaduw rent, terwijl je ze kleedt in een lichtgewicht harnas dat hun hele lichaam bedekt.

Dit was precies de periode waarin het Biologisch Katoenen Baby Rompertje mijn absolute favoriete kledingstuk werd dat we in huis hadden, grotendeels omdat het betekende dat ik me geen zorgen hoefde te maken dat de zon hun schoudertjes zou verbranden. Het ademt goed, dus ze kregen geen zweetuitslag (wat angstaanjagend veel lijkt op hersenvliesontsteking als je om drie uur 's nachts op WebMD zoekt), en de hals rekt echt ver genoeg mee om zonder strijd over het enorme hoofd van Florence te passen. Het was oneindig veel makkelijker om ze gewoon in biologisch katoen vast te klikken dan te proberen de stand van de zon te berekenen elke keer als we het huis verlieten.

Die magische grens van een half jaar

Uiteindelijk overleefden we de pasgeborenenfase en passeerden we de grens van zes maanden, wat betekende dat we eindelijk de beschermende pasta mochten aanschaffen. Ik marcheerde met een ontzettend voldaan gevoel de drogist binnen, om vervolgens te worden geconfronteerd met een muur van producten waarvoor je een graad in de biochemie nodig hebt om ze te begrijpen.

Dr. Patel had me een vrij globale uitleg gegeven over het verschil tussen chemische en minerale formules, waarvan ik het meeste alweer vergeten was tegen de tijd dat ik de parkeerplaats bereikte. Van wat ik via mijn vage begrip van de wetenschap had meegekregen, absorberen de chemische varianten blijkbaar het licht en zetten ze het om in warmte (wat klinkt als pure hekserij en bovendien slecht is voor koraalriffen, mochten mijn dochters ooit in het Great Barrier Reef zwemmen in plaats van het plaatselijke buitenzwembad). Minerale zonnebrandcrèmes daarentegen gebruiken zinkoxide om te fungeren als miljoenen minuscule spiegeltjes die bovenop de huid liggen.

Dus kozen we voor de minerale spiegel-pasta. Het is dik. Het is onbuigzaam. En het laat je kind eruitzien als een Victoriaans spook dat net uit een meelfabriek komt wandelen.

Alle boeken zeggen dat je 48 uur van tevoren een pleistertest moet doen op de binnenkant van hun pols om te controleren op een allergische reactie. Een advies dat ik me ongeveer vier seconden herinnerde nadat ik beide meiden van top tot teen had ingesmeerd op een strand in Cornwall. Gelukkig was hun enige reactie zware irritatie over mijn bestaan.

De logistiek van de dikke witte pasta

Niemand waarschuwt je voor het pure fysieke uithoudingsvermogen dat nodig is om een wilde peuter in te vetten. De officiële richtlijnen die ik ergens las, suggereerden om een half borrelglaasje lotion per kind te gebruiken, wat een volkomen nutteloze maatstaf is voor iemand wier borrelglaasjes momenteel stof staan te vangen achter de sterilisator. Ik knijp er maar gewoon een klodder ter grootte van een golfbal uit en hoop er het beste van.

Matilda doet alsof de crème van zuur is gemaakt. Op het moment dat ze de tube ziet, verstijft haar lichaam volledig en begint ze zo hoog te gillen dat voorbijgangers denken dat er een ontvoering gaande is. Florence daarentegen, probeert het gewoon op te eten.

Om het goedje op Matilda's gezicht te krijgen zonder met een duim in mijn oog te eindigen, heb ik mijn toevlucht moeten nemen tot psychologische oorlogsvoering. Ik klem zo'n Houten & Siliconen Speenkoord aan haar kraag, niet omdat ze een speen nodig heeft, maar omdat ze onmiddellijk wordt afgeleid als ze agressief op het houten koekje probeert te kauwen. Terwijl zij zich focust op het vernietigen van het beukenhout, veeg ik wanhopig een minerale zonnebrandstick over haar neus en wangen. Sticks zijn overigens oneindig veel beter voor het gezicht, want als je lotion gebruikt, wrijven ze onvermijdelijk met hun plakkerige knuistjes in hun ogen en dan zit je opgescheept met een krijsend, tijdelijk blind kind.

Wat betreft het lichaam: je moet ze gewoon in de houdgreep nemen en accepteren dat je eigen kleren voor altijd bevlekt zullen zijn met witte zinkhandafdrukken.

We hebben weleens zo'n hippe spuitbus geprobeerd, in de veronderstelling dat het tijd zou besparen. Maar in de kleine lettertjes staat op onverklaarbare wijze dat je het eerst in je eigen handen moet spuiten en het dan op de baby moet wrijven om te voorkomen dat ze de dampen inademen. Dat doet het hele mechanische doel van de spuitfles volledig teniet.

Acceptatie en een tactische terugtrekking

Tegen het midden van de zomer besefte ik dat het elke twee uur strijd leveren over zonnebrandcrème langzaam mijn levenslust aantastte. Het is zoveel makkelijker om op fysieke barrières te vertrouwen.

Onze gang ziet er tegenwoordig uit als het verzamelpunt voor een poolexpeditie, maar dan met zonnehoeden met brede randen en grote kinbandjes (zonder bandje is een hoed immers gewoon een potentiële frisbee). Als we naar het park gaan, nemen we de Bamboedeken met Universumprint mee. Hij is perfect om op het gras te gooien zodat ze erop kunnen zitten, hoewel Florence geobsedeerd is door pogingen om op de bamboe zoom te kauwen. Hij is zacht en doet uitstekend dienst als picknickkleed, maar ik moet mijn eerdere trauma nog eens herhalen: drapeer hem nooit, maar dan ook nóóit over de kinderwagen om de zon te blokkeren. Koop gewoon een parasolletje met clip en bespaar jezelf de paniek.

Als je je verstandig wilt houden deze zomer, raad ik je ten zeerste aan om de collectie biologische babykleding te bekijken voor lange, luchtige laagjes, zodat je de zonnebrandstrijd alleen nog maar op hun handjes en gezichtjes hoeft uit te vechten.

Het allerergste advies van familieleden

Wat mijn bloeddruk altijd door het dak laat schieten, is ongevraagd advies van oudere familieleden die de jaren '80 hebben overleefd en zichzelf daarom als dermatologische experts zien. Tante Susan kwam vorige week langs, keek naar mijn zwaarbeschermde, met zink bedekte dochters en verkondigde dat ze er "een beetje bleekjes" uitzagen en "lekker wat zon nodig hadden voor hun vitamine D."

Ik moest fysiek op mijn tong bijten om niet de statistiek op te dreunen die mijn kinderarts terloops had genoemd: blijkbaar kan slechts één ernstige verbranding met blaren in de kindertijd het risico op het ontwikkelen van een melanoom op latere leeftijd verdubbelen. Hun huid is ongelooflijk dun, ze hebben in wezen geen melanine, en ik ga geen celbeschadiging riskeren alleen maar zodat mijn tweejarigen een "gezonde gloed" kunnen showen in de familie-WhatsAppgroep. Ze halen hun vitamine D maar uit die vreemde, olieachtige druppels die ik door hun havermout verstop.

En nu ik toch aan het ranten ben: koop niet van die twee-in-een flessen die zonnebrandcrème mengen met insectenwerend middel. De logistiek hiervan is een nachtmerrie, want je moet de zonnebrandcrème elke twee uur opnieuw aanbrengen, wat betekent dat je je kind uiteindelijk een zware overdosis anti-muggengif geeft.

We vinden nog steeds witte zinkvlekken op de bankkussens van afgelopen augustus. Ik heb geaccepteerd dat mijn kinderen er tijdens de warmere maanden uitzien alsof ze zich voorbereiden op een mime-voorstelling, en dat mijn eigen handen constant naar sheaboter en lichte paniek ruiken.

Voordat je de zinderende hitte van de plaatselijke speeltuin trotseert, is het slim om ervoor te zorgen dat je luiertas volledig is bevoorraad met de beschermende, luchtige kledinglaagjes die je onvermijdelijk nodig zult hebben. Bekijk onze biologische babykleding om jouw zomerdéfensiestrategie op te bouwen.

Vragen die ik op het strand wanhopig op mijn telefoon heb opgezocht

Moet ik dit spul echt elke twee uur opnieuw smeren?
Helaas wel. En onmiddellijk nadat ze nat zijn geworden. Daaronder valt ook het pierenbadje, de zee, of gewoon hevig zweten tijdens een woedeaanval omdat ze geen handvol zand van je mogen opeten. De minerale laag slijt verrassend snel weg als ze zichzelf over een picknickkleed slepen.

Hoe in vredesnaam was ik die minerale pasta eerlijk gezegd weer van mijn baby af?
Met veel moeite en immens veel geduld. Omdat het is ontworpen om op de huid te blijven liggen en waterbestendig is, doet even snel in bad afspoelen helemaal niets. Ik moet meestal een warm, nat washandje en een behoorlijke hoeveelheid babyolie of een zeer milde badgel gebruiken, waarbij ik precies hard genoeg schrob om de zink te verwijderen zonder hun bovenste huidlaag eraf te poetsen.

Kan ik niet gewoon een heel klein beetje crème op de voetjes van mijn baby van 4 maanden smeren als ze in de zon zijn?
Mijn huisarts vertelde me in feite dat als je vastzit in de woestijn met nul schaduw en de huid van je baby wordt blootgesteld, een klein beetje minerale pasta op een klein gebied zoals de teentjes of de rug van de handjes beter is dan een medisch geclassificeerde brandwond. Maar het is een absolute laatste redmiddel. Schaduw en katoen zijn hier je echte vrienden.

Waarom ziet mijn baby er paars/grijs uit nadat ik dit heb opgesmeerd?
Omdat de actieve ingrediënten, zinkoxide en titaniumdioxide, letterlijk witte stenen zijn die tot poeder zijn vermalen. Tenzij je een van de hippe getinte varianten koopt (die al je kleren direct ruïneren), is die dikke witte gloed gewoon onderdeel van de esthetiek. Omarm de spookbaby-look; je kunt in ieder geval makkelijk zien welke plekjes je hebt gemist.