Het virale Baby Rasta-drama & de waarheid over publieke driftbuien

Ik stond afgelopen dinsdag in gangpad vier van onze plaatselijke supermarkt met een megapack nachtluiers op mijn linkerheup balancerend, terwijl mijn tweejarige zowat uit het winkelwagentje zweefde en krijste op een toonhoogte die alleen honden en zeer bevooroordeelde tieners konden horen. Een jongen van een jaar of negentien liep langs met zijn telefoon in de hand en rolde opzichtig met zijn ogen naar mijn zwetende, paniekerige gezicht. Het leek precies op die hele virale internetrel waar een of andere creator besloot huilende kinderen publiekelijk aan de schandpaal te nagelen voor views. Je kent de video vast wel. Die bewuste dinsdag voelde ik me de slechtste moeder ter wereld, ervan overtuigd dat iedereen om me heen dacht dat ik een kleine, onhandelbare tiran aan het opvoeden was.

De grootste leugen die ons over het moederschap wordt verteld, is dat een driftbui in het openbaar betekent dat je compleet gefaald hebt in het opvoeden van een fatsoenlijk mens. We hebben allemaal dat giftige idee geadopteerd dat 'goede' moeders stille, volgzame baby's hebben die als kleine porseleinen poppen in hun kinderwagen zitten. Ik zal maar even heel eerlijk met je zijn: dat is klinkklare onzin. Als je kind doordraait bij de diepvrieserwten, betekent dat niet dat jij het slecht doet. Het betekent dat je kind een klein diertje is dat reageert op een enorme, luide en overweldigende wereld.

Waarom mijn moeder 90s reggaeton afspeelde voor een huilende baby

Die hele 'baby rasta' TikTok-rel bracht me vorige maand echt tot het kookpunt. Het was een viraal moment waarbij ene Rasta G eigenlijk peuters belachelijk maakte die in het openbaar door het lint gingen, en deed alsof ouders er gewoon voor kiezen om hun kinderen lawaai te laten maken om anderen te irriteren. Het bracht een gigantisch onlinedebat op gang over empathie en hersenontwikkeling, maar mijn familie maakte het op de meest hilarisch verwarrende manier mogelijk mee.

Mijn moeder, de schat, probeert altijd bij te blijven met de drama's waarover ik klaag in onze familie-groepsapp. Ze hoorde me klagen over de 'baby rasta' situatie, besloot op onderzoek uit te gaan en typte het natuurlijk direct in op Google. Ze belde me vijf minuten later enorm verward op met de vraag waarom ik zo intens woedend was op baby rasta y gringo, het beroemde Puerto Ricaanse reggaeton-duo uit de jaren 90. Ik moest even op mijn stapel wasgoed gaan zitten en huilen van het lachen, terwijl ik uitlegde dat nee, mam, ik geen ruzie heb met historische Latijns-Amerikaanse muziekiconen, ik ben boos op een gozer met een ringlamp die denkt dat tweejarigen de emotionele regulatie van een Tibetaanse monnik moeten hebben.

Ze dacht oprecht dat het afspelen van hun muziek misschien een nieuwe virale kalmeringstechniek was waar ik boos over was. Wat eerlijk gezegd een betere strategie is dan wat het internet normaal gesproken voorstelt. Grappig genoeg heeft iemand in mijn Etsy-moedergroep haar jongste daadwerkelijk Rasta genoemd, omdat het blijkbaar een super zeldzame Jamaicaanse naam is die 'gered' of 'groeien' betekent. Ik moet er steeds aan denken hoe bizar het zal zijn voor dat lieve kind om op te groeien met dezelfde naam als een vreemde internetrel over opvoeden.

De zompige hersenwetenschap die ik nauwelijks begrijp

Toen mijn oudste door zijn epische krijssfase ging, sleepte ik hem naar de huisarts, er heilig van overtuigd dat er neurologisch iets mis met hem was. Mijn dokter moest een beetje grinniken toen ik de driftbuien ter sprake bracht. Hij draaide een stuk papier van de onderzoekstafel om en tekende een rommelig diagram van een brein om te proberen de frontale kwab uit te leggen aan mijn slaapgebrek-lijdende zelf.

Voor zover ik het begreep door mijn waas van uitputting, bestaat het deel van de hersenen van een peuter dat zegt: 'hé vriend, misschien moet je nu even niet schreeuwen omdat die tl-buizen iets te fel zijn' letterlijk nog niet. Het is daarboven gewoon één grote zachte brij tot ze veel en veel ouder zijn, misschien wel tot in hun twintiger jaren. Ze gooien hun kont niet in de krib om je te manipuleren of je voor gek te zetten bij de kassa. Het zijn gewoon zwaar overweldigde wezentjes die volledig op hun primitieve instinct werken, en als hun emmer overloopt, is het enige ontluchtingsventiel dat ze hebben hun stembanden.

Zintuiglijke nachtmerries en dure stoffen

Ik heb door schade en schande geleerd dat veel van wat wij aannemen als 'slecht gedrag' eigenlijk gewoon fysiek ongemak is dat ze nog niet kunnen communiceren. Vroeger kleedde ik mijn oudste in wat het goedkoopst was in de grote warenhuizen, of in een shirt met de schattigste dinosaurus op de borst gedrukt. We gingen dan ergens naartoe en tegen de tijd dat we op de parkeerplaats stonden, veranderde hij onvermijdelijk in een schreeuwend monstertje.

Wat bleek, hij verging waarschijnlijk van de jeuk. Goedkope synthetische stoffen gemengd met het warme lijfje van een kleine baby is een gegarandeerd recept voor een zintuiglijke nachtmerrie. Die kriebelende naden en plastic aanvoelende prints brachten zijn zenuwstelsel al in overdrive voordat we überhaupt de deur uit waren. Uiteindelijk ging ik overstag en kocht ik het Mouwloze Rompertje van Biologisch Katoen van Kianao.

Ik ga niet liegen, van het prijskaartje begon ik eerst wel even te zweten, want mijn kinderen lijken 's nachts uit hun kleren te groeien. Maar ik zeg je eerlijk, dit ding is zachter dan een wolk en rekt prachtig mee zonder dat de hals permanent gaat lubberen. Hij leefde er zowat in, en het willekeurige krijsen in het openbaar halveerde gewoon omdat hij niet meer liep te zweten in kriebelende plastic kleren. De platte naden en het biologische materiaal triggerden zijn prikkelgevoeligheid niet. En wat bleek? Het voorkomen van een driftbui vóórdat deze begint, is veel makkelijker dan ermee dealen in gangpad vier. Soms zijn het de kleine zintuiglijke prikkels die hen net over het randje duwen.

Als je te maken hebt met zintuiglijke driftbuien en het beu bent om je kind in stugge kleren te worstelen, neem dan even de tijd om door de collectie biologische babykleding te speuren om iets te vinden waar ze niet ellendig van worden.

De minimale afleidingsmethode

Dan is er nog die hele strategie om maar gewoon speelgoed naar ze te gooien om ze stil te houden. Mijn schoonmoeder kocht laatst de Zachte Baby Bouwblokkenset voor ons, om te proberen de jongste bezig te houden terwijl we uit eten zijn in een restaurant.

Ik bedoel, ze zijn helemaal prima. Het zijn zachte rubberen blokken met kleine cijfertjes en dierensymbolen erop, en ze doen geen pijn als je er (wat onvermijdelijk is) in het donker met blote voeten op gaat staan, wat echt een enorme win is voor mijn gemoedsrust. Maar jongens, het zijn maar blokken. Ze houden de aandacht van mijn jongste misschien vier en een halve minuut vast voordat ze ze uit de kinderstoel begint te gooien, puur om te kijken hoe ik ze opraap. Ze zijn helemaal prima voor een snelle afleiding, maar absoluut geen magisch wondermiddel voor een kind dat al heeft besloten helemaal klaar te zijn met het restaurant.

De kauwfase die alles verpest

Een andere enorme trigger voor schreeuwen in het openbaar zijn doorkomende tandjes. Dat lijkt altijd te pieken op het moment dat je boodschappen doet. Bij mijn middelste kwamen haar eerste tandjes al met vier maanden door, en haar tandvlees zag eruit als rauw gehakt. Geen wonder dat ze wilde schreeuwen naar de vrouw in de rij bij de kassa. We probeerden natte washandjes in te vriezen zoals mijn oma voorstelde, maar die veranderen in ongeveer vijf seconden in vieze, warme, in kwijl gedrenkte lappen.

Uiteindelijk kocht ik de Panda Bijtring van Siliconen en Bamboe. Ja, het panda-ontwerp is schattig, maar ik vind het vooral heerlijk dat ik hem gewoon in de vaatwasser kan gooien als hij op de vieze vloer is gevallen. Hij is helemaal gifvrij en geeft haar iets stevigs maar veiligs om op te kauwen als de lichten in de supermarkt haar beginnen te overprikkelen. De dokter had het erover dat zuig- en kauwreflexen zelfkalmerende mechanismen zijn die hun zenuwstelsel tot rust brengen. Ik ken de exacte wetenschap erachter niet, maar die panda in haar mond schuiven werkt in elk geval een heel stuk beter dan me uitgebreid verontschuldigen bij vreemden terwijl ze de boel bij elkaar krijst.

De vernietigende blik uit gangpad zes

Laat me heel even klagen over de mensen die je in het openbaar boos aanstaren. Serieus, het pure lef van volwassenen met volgroeide hersenen die verwachten dat een klein mensje gewoon op commando 'stil' is, verbaast me echt enorm.

We kennen allemaal die specifieke blik. Die agressieve zucht met samengeknepen lippen van de oudere vrouw in de bloemetjesblouse die overduidelijk is vergeten hoe het is om een baby te hebben. Of de tiener die denkt dat het bestaan van jouw kind zijn of haar shopping-aesthetic verpest. In plaats van een meelevende glimlach te geven of, de hemel verhoede, zich gewoon met hun eigen zaken te bemoeien, staan ze daar hun irritatie te projecteren op een moeder die toch al peentjes staat te zweten. Het zorgt ervoor dat je je winkelwagentje wilt achterlaten, je spartelende peuter wilt oppakken en in tranen naar de auto wilt rennen. Ik heb de eerste twee jaar van het moederschap geworsteld met de gedachte wat vreemden van me vonden, ervan overtuigd dat ze allemaal dachten dat ik een enorme, incompetente mislukkeling was.

Eerlijk gezegd helpt een koptelefoon opzetten en doen alsof ze niet huilen ook niet.

Je moet gewoon leren hoe je het publiek compleet kunt buitensluiten, je zware, spartelende kind kunt oppakken en een rustig hoekje kunt zoeken om stevige druk te geven (deep pressure holding) totdat hun kleine hartslag rustiger wordt. De dokter vertelde dat huid-op-huidcontact hun ademhaling reset. En heel eerlijk, als ik ze gewoon stevig tegen mijn borst druk en het zweet op hun kleine hoofdje ruik, kalmeren we allebei meestal wel een beetje.

Ben je er klaar mee je druk te maken om de kleine dingen, en wil je je kind in iets kleden waarvan ze niet gaan jeuken en gillen? Scoor nu een van Kianao's rompertjes van biologisch katoen zodat je je volgende winkelrondje in alle rust kunt overleven, voordat je de vragen hieronder doorneemt.

Vragen die je jezelf misschien oprecht stelt

• Wie is baby rasta en waarom was iedereen op TikTok zo boos?
  Het was niet die reggaeton-artiest uit de jaren 90 zoals mijn moeder dacht. Het was een virale trend waarbij een creator genaamd Rasta G video's maakte waarin hij kinderen die een driftbui in het openbaar hadden, bespotte en aan de schandpaal nagelde. Ouders werden woedend omdat het nul empathie toonde voor hoe de hersenontwikkeling van kinderen daadwerkelijk werkt en het alleen maar olie op het vuur gooide voor mensen die in het openbaar haten op moeders.
• Hoe kalmeer je een gillende peuter in een winkel zonder er compleet gek uit te zien?
  Ik heb het lang geleden al opgegeven om er niet gek uit te zien. Ik pak ze gewoon op, laat zo nodig mijn winkelwagentje achter, en zoek het rustigste hoekje van de winkel op. Ik houd ze super stevig tegen mijn borst gedrukt, want die stevige druk werkt echt om hun zenuwstelsel te resetten. Vergeet de mensen die naar je staren, die zijn niet belangrijk.
• Voorkomt die biologische kleding echt driftbuien of is dat gewoon marketingpraat?
  Het zorgt er niet voor dat je kind stopt met huilen omdat je hun boterham verkeerd hebt gesneden, maar het stopt absoluut de zintuiglijk veroorzaakte driftbuien. Mijn oudste gilde in winkels puur en alleen omdat hij het warm had en kriebel had in goedkope synthetische kleding. Overstappen op zacht biologisch katoen nam die fysieke trigger weg, waardoor we gelijk verlost waren van een enorm deel van onze publiekelijke driftbuien.
• Is het erg als ik gewoon de winkel verlaat wanneer mijn kind door het lint gaat?
  Absoluut niet. Soms moet je gewoon je verlies nemen. Als ze compleet overprikkeld zijn en niets werkt, zal ze meeslepen door de rest van de winkel jullie allebei alleen maar ellendig maken. Ik heb vaker dan ik wil toegeven volle winkelwagentjes in de supermarkt laten staan.
• Wat is de beste manier om om te gaan met doorkomende tandjes als we onderweg zijn?
  Vertrouw niet op bevroren spullen, want die smelten meteen. Ik heb altijd een massieve siliconen bijtring aan een speenkoord vastzitten, zodat hij niet op de vloer valt. Iets veiligs hebben om agressief op te kauwen helpt ze zichzelf te kalmeren als de pijn oplaait, naast de stress van het zijn in een luidruchtige openbare ruimte.